• 10183

    След дългогодишни проучвания, учени най-после намериха неоспорими доказателства за това, че празнуването на рожденни дни е здравословно! Статистиките показаха, че хората, отпразнували най-много рожденни дни, живеят най-много.

  • 9997

    На премиерата на нов детективски роман питат неговия автор: – Защо детективските романи се пишат предимно от мъже? – Защото жената не може да запази в тайна до края на романа кой е убиецът.

  • 2661

    – Бизнесът ми носи 200 000 на година. Само не казвай на съдружника ми. Имам хубава дългокрака секретарка. Само не казвай на жена ми. Въобще аз съм толкова умен и оправен! Само не казвай на никой, че отново сам си говоря!

  • 3719

    Една жена минава през парка. Изведнъж иззад храста: – Стой! Тя спира. – Лягай! Легнала. – Пълзи! Запълзяла. И изведнъж чува до ухото си съчувствен глас: – Госпожо, да не ви е лошо?Аз тука обучавам куче и ви гледам пълзите…

  • 5802

    Преуспял е онзи мъж, който изкарва повече пари, отколкото жена му може да похарчи. А преуспяла е онази жена, която се е оженила за такъв мъж.

  • 7351

    След едно корабокрушение, музикант се добрал с цигулката си на необитаем остров. Излязал от водата изтощен, но едва си поел дъх и го наобиколили диваци, които говорели още членоразделно. Искали да го убият, но той от страх и отчаяние засвирил на цигулката и те се усмирили и със удивление го заслушали! Свирил така цял ден. Привечер се уморил много и спрял да свири, но диваците заръмжали и той пак засвирил. Така до сутринта. По обяд пак направил опит да си почине, но отново го заплашили и той пак засвирил. Така няколко дни, оцелявал благодарение на музиката. По едно време се появил един опърпан дивак и без да се замисля му сцепил главата. – Защо спря музиката бе, какво стана? – запитали по-задните. – Абе мани, глухият му еба мамата!

  • 1841

    Двама негри пикаят от покрива на десетия етаж. Изведнъж нещо ги дръпва за онея работи и те започват да падат надолу. Единият си пада спокойно а другият крещи: – Как може да си толкова спокоен? Не виждаш ли, че ще паднем и ще се пребием? – Да, но на мен ми го дърпат от петия етаж, а на теб онова куче на цимента !

  • 4186

    – Какво трябва да направи човек, ако види малко зелено човече? – Веднага да пресече улицата.

  • 10876

    Целомъдрие – най-неестественото от всички сексуални извращения.

  • 11958

    Изгладнял човек влязъл в ресторант и си поръчал супа, но поръчката му много се забавила, а той умирал от глад. Докато чакал забелязал някакъв мъж, който четял вестник, а пред него на масата имало пълна чиния с чорба. Скришом гладният взел паничката и изял чорбата, но що да види!?! На дъното на купичката имало паднало гребенче със сплъстени косми! Човекът веднага си изповръщал червата обратно в паничката, а онзи, от когото бил взел супата, свалил вестника и попитал: – Господине и Вие ли стигнахте до гребенчето?

  • 9761

    На вратата на сексшоп пише: "Уважаеми мъже, моля разглеждайте секссписанията с двете ръце".

  • 7924

    Разговор между поетеса и писател. Писателят: – Мъжете сме по-висши от жените . доказателството е в това, че Бог е създал първо мъжа. Поетесата: – Да, и аз винаги първо пиша на чернова…

  • 2891

    Как изглежда производственият номер на презерватива? Предаваш ли се? Е, явно не ти се е налагало да го развиваш толкова много…

  • 410

    Библията ни учи да обичаме ближния, а Кама Сутра ни учи как точно.

  • 87

    "Новогодишна разпродажба! Мерцедес последен модел – 5% намаление! За студенти и пенсионери – 10% отстъпка!"

  • 9957

    Колко пъти се изчервява мъжът? Два пъти – първият път когато не може за втори път, а вторият път, когато не може за първи път. А жената? Три пъти – първи път когато е за пръв път, втори път когато й платят за първи път и третия път, когато тя плати за първи път.