Пиянски

Пиянски

9426

Апартамент в краен столичен комплекс. Голи стени. На голия под са постлани вестници. На вестниците седи наркоман и преглежда стари билети от лотарията. В ъгъла е поставена табуретка. На нея седи бабичка и гледа телевизор, който седи на земята. Наркоманът: – Мамичката му и късмет! Бабката: – Какво се е случило, синко? Наркоманът: – Пак сме загубили от лотарията. Този път телевизора!

Пиянски

3461

Двама наркомани, яко надрусани, се возят в препълнен автобус. Една баба казва на единия: – Чедо, ще станеш ли да ми отстъпиш мястото си? Другият наркоман се обажда: – Не ставай! Знам го аз тоя номер – ти ще станеш, а тя ще седне!

Пиянски

2333

Излизат двама от кръчмата. – Хайде да ходим по жени! – Не, аз имам млада и хубава жена… – Ок! разбрах. Отиваме у вас.

Пиянски

1489

Двама приятели се срещат след силен запой. Единия казва на другия: – Вчера много сме се напили, значи… Днес ми разправяха, че си тичал по улицата и си търкалял някакво буре надолу по баира? – Да. – А аз нямам никакъв спомен от вечерта… Аз къде съм бил по това време? – Ти беше в бурето.

Пиянски

6095

Полицай наблюдава безуспешните опити на пияница да си отключи къщата: – Какво става, да ти помогна с ключалката? – Аз ключалката я намерих, ти само дръж къщата да не се клати…

Пиянски

5359

– Искате ли чай? – Не пия чай. – Тогава кафе? – Не пия кафе. – Джин с тоник? – Не пия тоник.

Пиянски

52

Върви по улицата мъж с голяма жаба в ръка. Спира го полицай: – Защо ходите с тази жаба? Изведнъж се обадила жабата с човешки глас: – Господин полицай! Спасете ме! Свържете се с дружеството за защита на животните. Писна ми от неговите целувки!

Пиянски

9465

– Защо Марадона харесва футболните терени? – Защото имат дълги бели линии и много трева.

Пиянски

4151

На междуградски път – кола се е врязала в крайпътно дърво. От нея един по един се изнизват пияни младежи. Катаджията ги строява и пита: – Сега кажете – кой кара колата! След кратко мълчание един от младежите казва: – Никой – ние всички бяхме на задната седалка…

Пиянски

1278

Въпрос: Каква е разликата между крава и наркоман? Отговор: Ами начинът по който приемат тревата!

Пиянски

6959

Двама приятели си седели край шосето и пушели трева, при което покрай тях профучала пожарната с включена сирена и най-малко 100 км/ч. Двамата поседели, поседели и след малко единият казал: – Братче, започнах да си мисля, че тия пичове с червената кола ще останат цяла вечност тука!

Пиянски

5536

– Ние, градинарите, сме срамежлив народ, не искаме много да се говори за нас. Особено ако произвеждаме цветя. И най-вече тия дето отглеждаме макове.

Пиянски

1099

Една компания наркомани решили да отказват дрогата. Разбрали се да си направят купон в един от тях, но без наркотици. Домакинът приготвил всичко за купона, но не се стърпял и решил да се боцне за последно. За да не се издаде пред приятелите си написал на едно листче: "Кой е?" за да знае какво да говори когато се звънне на вратата. Надрусал се яко и по едно време се звъни. Той отива до вратата и казва: – Кой е, въпросителен. Отговарят му: – Ние сме запетайка твоите приятели точка.

Пиянски

11952

Питали радио Ереван, каква е разликата между руската сватба и руското погребение! Разликата е с един пиян по-малко.!

Пиянски

7626

Пияница се събужда със страшен махмурлук в компанията на двама "другари". Опипва се по джобовете и ужасен казва: – Момчета! Вчера взех заплата! А сега нямам и стотинка… Другите пияници му казват: – Ами не помниш ли, снощи ги изпихме. – Уф, слава богу, бях се изплашил да не съм ги изгубил.

Пиянски

5855

Tрима друсани отиват на купон и чукат на вратата, но никой не им отваря. Този който е на кока казва: – Абе дайте да разбием вратата и да ги пребием тия копелета вътре! Тоя на помпата казва: – Защо да я разбиваме като можем да се плъъъзнем отдолу и да влезем. Третия, напушения казва: – Що бе, то и тука си ни е гот?