8131
След бурна нощ млада актриса изскача възмутена от леглото на режисьор: – Мръсник, защо не ми каза по-рано, че си режисьор на анимационни филми?
Професионални
Професионални вицове
-
-
1164
Какво е знаменитост? Човек цял живот се мъчи да стане известен, и като успее – почва да носи черни очила и перуки, за да не го познаят.
-
9564
Генерал се връща от еднодневна отпуска и пита редник Каракочев: – Какво стана докато ме нямаше, редник? – Нищо, генерале… – Сигурен ли си?! – Ами… само едно куче умря… – Какво куче? – Дето яде от червата… – Какви черва? – Тези на коня… – Какъв кон? – Дето умря докато теглеше каруцата… – Каква каруца? – Тази с водата… – Каква вода? – Тази с която гасихме пожара… – Къде пожар? – Ами…полка… – Какво? Как? – Ами от фаса на Любо… – Ама Любо не пуши…? – Е, и вие ще пропушите, ако ви откраднат знамето…
-
7050
Посред нощ някой силно чука на фургона на директора: – Циркът гори, циркът гори! – Веднага събудете гълтача на огън!
-
139
Репортер интервюира изгряваща кинозвезда:– Колко мъже сте имали?– Собствени или по принцип?
-
2084
Главният лекар пита дежурния:– Колко смъртни случая имаше за нощта?– Три.– Странно, аз изписах четири рецепти.
-
6897
– Времето лекува всички болести. – Значи затова ми се налага да чакам толкова дълго в приемната на поликлиниката.
-
7147
Срещат се двама, отдавна не са се виждали: – Какво работиш сега? – Почнах работа в цирка, играя в един уникален номер – "сам срещу лъва". – А не те ли е страх? – От какво да ме е страх? Аз играя лъва.
-
6428
Майстори отишли да ремонтират училище. Имайки в предвид грубия им език, директорът ги събрал предварително и им казал: – Тъй като тук е училище, моля ви да се въздържате от груби изрази и псувни. Така всичко вървяло добре… Един ден обаче, Пешо изпуска кофа с боя върху главата на Иван… Иван тъкмо да го напсува, и се досеща, че са в училище и благо казва: – Пешо, не си прав. И майка ти не е права, и баща ти не е прав и изобщо целия ти род не е прав…
-
3891
Един мъж се гласи да скача с парашут и пита за последно: – Ами ако парашутът не се отвори? – Ее, здраве да е.
-
10589
В една адвокатска кантора се провежда следният разговор: Клиентът: – Извинете, може ли да ви попитам колко ще струва, ако ви задам един въпрос? – 100 долара. А какъв е втория ви въпрос?
-
8256
Отива един човек да търси работа във ферма. – Искам 1000 лева заплата! – Чакай, бе! Хората тука взимат по 50-60 лева, а ти 1000?! Че какво повече знаеш? – Ами… Разбирам езика на животните. – Добре. Я ела тука. Завел го шефа при свинете. Животните изгрухтели. – Аха. Шефе, казаха, че са се опрасили с 5 прасенца, а вие и кмета сте писали 3, две сте си ги поделили! – Сакън! Тихо! Добре, добре! Разбрал си някакси. Ама я ела при кравата! Кравата измучала. – Да, шефе. Ами тя каза, че дава по 10 литра на ден, а вие с кмета пишете 5, другите си ги вземате! – Добре! Добре! Тихо! Нает си! 1000 лева! 2000 лева! Само мълчи! Отиват те да уредят договора, минават покрай овцете и те изблейват. Шефа бързо казва: – Не ги слушай, не ги слушай! С кмета бяхме пияни!
-
6234
– Вчера ме обраха цигани. – А мене тия от енергото.
-
8927
– Докторе, вярвате ли в… – Телепатията? Не, изобщо!
-
10506
– Защо хвалиш толкова много този мост? – Как защо? Този мост ние сме го строили. – Тогава, защо те е страх да минеш по него? – По същата причина.
-
5599
– Редник Петров! – Аз! – Вчера бяхте ли в отпуска? – Тъй вярно, господин капитан! – Ходихте ли в града? – Тъй вярно, господин капитан! – На гарата срещнахте ли проститутката Мара? – Тъй вярно, господин капитан! – И игнорирахте ли я? – Тъй вярно, господин капитан! Три пъти!
