Семейни

Семейни

3423

Една баба опекла баница. Минаващо дете спряло и загледало баницата. Дядото казал: – Айде бе, Пено, дай на детето, че гледа! Бабата дала на детето малко баница, а то казало: – Бабо, ама аз пак гледам!

Семейни

2423

Малко момиченце се обажда по телефона в моргата: – Алоо,моргата ли е? – Да. – Дядо ми изчезна преди три дни и не се е прибирал, да не би да е при вас? – Кажете ни някакви особени белези, моля! – Ами, не може да казва "р".

Семейни

5784

Някакъв мъж се задържал при любовницата си и се прибрал у дома много късно. Жена му го посреща с въпрос: – Къде беше досега? – Ами, ъ-ъ-ъ… – Може би на съвещание в работата? – Да, да, на съвещание! – А защо миришеш на женски парфюм? – Ами, ъ-ъ-ъ… – Може би около тебе на съвещанието са стояли жени? – Да, разбира се! Около мене стояха жени! – А защо имаш женски косми по сакото, и червило на ризата? – Ами, ъ-ъ-ъ… – Може би си се връщал с претъпкан рейс и така се е получило в навалицата? – Да! Така си беше! – Е, лягай си да спиш… Мъжът се съблича. – Я чакай малко, а защо си със женски гащи? – Ами, ъ-ъ-ъ… Абе ти си умна жена, измисли нещо!

Семейни

4634

Майката пита първолачето си: – Колко прави три плюс четири? – Седем. – А седем плюс четири? – Не знам! До единадесет още не сме учили..

Семейни

4888

– Помощ! Спасете ни! Викнете пожараната, гори ни къщата!!! – Тихо, скъпа, успокой се! Ще събудиш майка си…

Семейни

9227

– Вярно ли е, че за венчавката си похарчил половината зестра? – Вярно е. Другата половина запазих за развода.

Семейни

3043

Един човек отива на лекар и му казва: – Докторе, сънувах ужасен кошмар. Сънувах, че тъща ми води един крокодил. Ах тези жълти очи! Ах тези големи зъби! Ах тази сбръчкана зелена кожа! – Е-е-е-е,наистина е страшно! – Чакайте, сега ще Ви опиша и крокодила.

Семейни

7794

Дъщеря: – Татко, загубих невинноста си. Бащата: – Погледни, може да се е търкулила под кревата.

Семейни

10711

– Какво ще вземеш за четене на самотен остров? – Само един млад, татуиран мъж.

Семейни

2233

Жена към съпруга си: – Скъпи! Аз знам, че ми изневеряваш! И аз знам, къде ми изневеряваш! Знам дори с коя ми изневеряваш! Единственото, което не мога да разбера е, с какво ми изневеряваш?

Семейни

1564

Младеж и девойка се разхождат в парка. Няма откъде да си купят сладолед, няма кафе, няма нищо… Гледат табела: "Плюенето забранено! Глоба 10 лева". Момъкът казва: – Плюй, аз черпя.

Семейни

4313

– Кажи ми, зетко, ако случайно падна в реката какво ще направиш? – Ще хукна към съседното село за помощ… – Но то е на повече от 20 километра! – За вас, скъпа тъщо, бих бягал и повече…

Семейни

10470

Мъж казва на жена си: – Какво значи тая лукава физиономия? Подозирам, че или си ми изневерила, или смяташ тепърва да ми изневеряваш… – А защо или-или? Едното не пречи на другото.

Семейни

3921

– Прибирам се оня ден от командировка, и първата ми работа – поглеждам в гардероба. Няма никой. Гледам и под леглото – и там няма никой. В банята – никой. В килера – никой. В цялата къща няма никой. – Ами жена ти? – Каква жена бе, аз съм ерген.

Семейни

11104

– Защо искаш да се разделиш със жена ти? – Нямаме никакви общи интереси. Освен деветте деца…

Семейни

369

Син пита баща си: – Тате, моля те кажи ми, какво е това „алтернатива“? Бащата отговаря: – Алтернатива? Как да ти кажа. Представи си, че си си купил десет яйца, но не си ги изпържил, а си ги сложил в инкубатор. От тях са се излюпили пиленца. Те ще пораснат. Ще се превърнат в кокошки и петли. Ще се появят още пиленца и постепенно ще имаш цяла ферма. Ти ще започнеш да мислиш за разширяване, за бизнес, за заем от банка. Ще инвестираш в строителство на два нови кокошарника… И изведнъж – наводнение… Всичко отива по дяволите. – Тате, все пак не разбрах, къде е „алтернативата“? – Алтернатива? Патици!