Семейни

Вицове за семейни отношения, драми и комедии

887

Семейни
137
По брега върви мъж с фотоапарат. При него дотичва жена: – Бързо, елате! Мъжът ми потъва! – Съжалявам, но ми свършиха батериите…
1089

Семейни
10965
Разговор между две приятелки: – Каква зодия е мъжът ти? – Беше Лъв, но като му сложих рога стана Овен.
909

Семейни
11374
Психиатър разпитва пациентка: – В семейството ви има ли някакви случаи на мании? – Да, мъжът ми има мания за величие – все разправя, че е глава на семейството.
4138

Семейни
8601
– Вчера тъща ми я ухапа кучето. – И как е тъщата днес? – Тя е добре, но горкото псе цяла нощ повръща..
527

Семейни
235
Едно дете имало навик да затапя всеки който му каже нещо. На една екскурзия учителите решили да го оставят при шофьора, но го предупредили да не казва нищо на детето. Речено-сторено, ала докато стоели детето казало: -Мама е слон и тати е слон, следователно и аз съм слонче. Шофьорът не се сдържал и казал: -Ами ако майкати беше проститутка, а баща ти гей? Детето помислило и казло: Щях да съм шофьор.
1247

Семейни
967
– Математиците със сигурност ще оспорват това, но в живота често от закръглени по приятен начин линии се прави съвсем приятен триъгълник…
718

Семейни
2409
Седи Иванчо и гледа през прозореца. По едно време тича при майка си: – Мамо, мамо, татко си идва! Какво ще му покажем първо – моя бележник или новото ти палто?
1798

Семейни
8084
Един се оплаква на приятеля си: – Интимния живот с жена ми стана една такава сива история… – Ами разнообрази я малко. Защо, например, не поиграеш с нея на чичо доктор за около час? Аз лично така правя. – Хубава идея. А на теб как ти се удава да играеш с жена ти цял час на доктор? – Много лесно: 55 минути стои в коридора и си чака реда.
718

Семейни
2922
Когато жененият мъж се прибере рано вкъщи, си мисли какво да почете. А когато се прибере късно, си мисли какво да съчини.
1089

Семейни
10163
Между приятели: – Какво ще каже съпругата ти, ако си купиш кола? – Ще каже: "Зад нас идва кола!", "Не задминавай!", "Внимавай със светофара!", "Гледай къде караш!", "На платното има пешеходец!", "Карай по-бавно!", "Внимавай на завоя!", "Абе, ти ще се научиш ли някога да караш кола?"…
1438

Семейни
8861
След като Иванчо и Марийка се оженили, вкъщи всичко започнало едно след друго да се разваля. Но като се бриберял вечер Иванчо, вземал вестника, пускал телевизора, вдигал краката на масата като истински мъж и все се измъквал: „Марийка, аз не съм електротехник, водопроводчик, не разбирам от перални.“ Една вечер се прибрал и гледа всичко оправено. – Майстор ли си викала, Марийке? – пита Иванчо. – Не. Дойде съседът отгоре. Каза, че ще оправи всичко, но ако се съглася да му направя сладкиш или да легна с него. – И ти му направи сладкиш? – О, Иванчо, аз да не съм сладкарка.
1078

Семейни
6084
Семейство отива на лятна почивка в новопостроен хотел. Още с пристигането забелязват група деца, които тичат пред хотела и издават неистови крясъци. Жената се обръща към управителя на хотела с възмущение: – По телефона казахте, че тука няма да има никакви деца…. Управителят: – Че това деца ли са? Изроди….
vomit
4.1k8

Семейни
11951
– Кой шиба в този късен час? – Аз шибам, каза Атанас. – Не шибай, това е булката на Спас. – Голям праз. Каза Атанас. Ще я шибам още час. – А Спас, това бях аз.
887

Семейни
221
Целомъдрен съпруг към младата си жена: – Скъпа, аз първият ти приятел ли бях? – Да, скъпи – отговаря честно тя. – Колко се радвам, наистина!!! – И аз! С останалите петдесет направо си легнахме без да се запознаем, пък камо ли да станем приятели…..
898

Семейни
1327
Открито е лекарство, което може да се нарече "Виагра за жени". Нарича се "пари".
1078

Семейни
8910
Един мъж заминал за една седмица на лов, а жена му през това време почнала да си води у тях любовници. Съседката решила, че няма да остави тая работа така и ще я натопи на мъжа й като се върне. Пристига оня, съседката веднага звъни на вратата, влиза и гледа – той окачва на стената чифт огромни рога. Съседката мърмори разочаровано: – Е, значи и без мен всичко си знаеш…