Семейни

Семейни

10646

Една студентка (скромна) щяла да се омъжва за арабин. В деня на сватбата майка й й казва насаме: – Дъще, довечера като си легнете – мъжът ти ще си поиска това, което му се полага. Ти не трябва да се дърпаш, но запомни – арабите обичат да го правят и на другото място, а не само където трябва. Ти не трябва да му позволяваш. – Добре, мамо. Всичко минало както трябва. След година и половина арабинът взел че си поискал и на другото място, а жена му казала: – Не – в никакъв случай – по-скоро ще умра! А арабинът учуден попитал: – Чакай – ама няма ли да правим деца?

Семейни

5257

Нещастен влюбен смутено се обяснява на любимата си: – Искам да те питам нещо, ама много се смущавам… – Питай смело, аз съм готова с отговора от един месец.

Семейни

10090

– На човек скоро ще му трябват само три часа за околосветско пътешествие – мрачно заявил на жена си завърналия се от командировка съпруг – Един час, за да прелетиш над Земята и два часа, за да се добереш от аерогарата до дома.

Семейни

9843

Прибира се мъж вкъщи и заварва жена си с друг мъж. – Какъв е тоя ма? – пита той. – Скъпи, бъди европеец – отвръща жена му.

Семейни

6084

Семейство отива на лятна почивка в новопостроен хотел. Още с пристигането забелязват група деца, които тичат пред хотела и издават неистови крясъци. Жената се обръща към управителя на хотела с възмущение: – По телефона казахте, че тука няма да има никакви деца…. Управителят: – Че това деца ли са? Изроди….

Семейни

5454

– Тате, тате, някой звъни на вратата вече 30 минути, защо не отваряш? – По добре 3 стотинки сметка за ток, вместо 30 лв. черпене, моето момче.

Семейни

6715

– Моята дъщеря е сгодена от пет години! – Не е ли малко длъжко? – Не, тя сменя всяка година годениците!

Семейни

6421

Две коли се блъскат на един светофар. Виновният за случилото се излиза от колата си и започва да се извинява на другия: – Извинявам се много, но не мога да ти платя. В колата имам един бобър. Прави страхотни свирки, няма да съжаляваш. Другият се съгласил, взел бобъра и си заминал. По пътя решил да го изпробва. Останал много доволен. Като се прибрал жена му започнала да го хока: – Къде ходиш, бе и какъв е тоя бобър кадето го носиш? -Слушай, жена научи го да прави мусака и си обирай крушите!

Семейни

11472

Две съседки си говорят: – Моят мъж още е в кръчмата! – Срамота! Да взима пример от моя – още преди два часа го донесоха.

Семейни

6063

Баща и дъщеря излизат от крематориума и носят урна с прах. Дъщерята: – Тате, хайде да поставим праха на баба на пианото. Тя така обичаше да слуша как свиря…. Бащата: – Няма да стане, дъще. Ще го сложим в пясъчния часовник, нека гадината да поработи малко…

Семейни

7357

– Харесва ли ти новата ми рокля? – Чудесна е! Твоята шивачка шие толкова хубаво, че дори и шкембето ти скрива.

Семейни

4913

– Скъпа, ако се оженя за теб, баща ти ще ми купи ли нова кола? – Да. – А ще ни купи ли хубава къща? – Да. – А ще ме назначи ли за заместник-директор във фирмата му? – Да. – Скъпа, ще се ожениш ли за мен? – Не.

Семейни

5766

Един мъж бил страшно подтиснат. Влязъл в най-близкия бар и си поръчал тройно уиски. Барманът му налял и мимоходом отбелязъл: – Това е доста силно питие. Какъв ти е проблемът? Мъжът пресушил чашата си на един дъх и отвърнал: – Днес като се прибрах вкъщи открих съпругата ми в леглото с най-добрия ми приятел. – Гледай ти! – възкликнал съчувствено барманът и отново напълнил чашата. – Нищо чудно, че имате нужда да пийнеш нещо. Това е от заведението. Мъжът пресушил и втората чаша и барманът продължил да го разпитва. – И какво направи ти? – Приближих се до него, погледнах го право в очите и му казах: Лошо куче, много лошо куче.

Семейни

7436

Мъж и жена се развеждат. Съдията ги пита: – Кажете ми, защо се развеждате след 20 години брак? – Ами, г-н съдия – отговаря мъжът – тя постоянно мърмори и аз вече не издържам. Ето например – 24 май е, светъл български празник. Аз съм полегнал на дивана и гледам с удоволствие празничната програма по телевизията, а тя повтаря ли, повтаря: "Айде бе Иване, няма ли да изхвърлиш вече тая елха?"

Семейни

9241

Дъщерята се връща от купон рано сутринта на следващия ден, залита пиянски, стои ухилена и върти гащичките си на пръста си. Майката я подхваща с въпрос: – Къде беше? С кой беше? Какво правихте? – Къде бях не помня. С кого бях не помня. Какво правихме – не знам как се казва, но от днес ми става хоби!

Семейни

10099

Първокласница пита баща си – математик: – Татко, забравих как се пише числото осем. – Това е много просто, дъще, – завърти знака за безкрайност на половин "пи".