Семейни

Вицове за семейни отношения, драми и комедии

4318

Семейни
5854
Бабата възхитено разглежда новия бански костюм на внучката си: – Ех, ако на времето аз можех да нося такъв бански, да знаеш само какъв дядо щеше да имаш…
2518

Семейни
3423
Една баба опекла баница. Минаващо дете спряло и загледало баницата. Дядото казал: – Айде бе, Пено, дай на детето, че гледа! Бабата дала на детето малко баница, а то казало: – Бабо, ама аз пак гледам!
5038

Семейни
7006
Един мъж се връща от командировка. Направо влиза в спалнята. Лампата е загасена и той ляга в леглото… свършва си работата и отива до банята. Там гледа жена си да се мие. Влиза обратно в спалнята, святка лампата и гледа тъща си: – Защо не се обаждаш, че си ти? – Ами нали сме скарани и не си говорим…
5758

Семейни
3755
Странно нещо е живота. Обичаш една жена, живееш с втора, спиш с трета, имаш дете от четвърта, а те обича пета и тя се оказва майка ти
4318

Семейни
6160
Мъж с голяма синина под окото влиза в цветарски магазин и казва: – Дайте ми 25 рози за рождения ден на жена ми. – Готово, господине! А кога е рождения ден на жена ви? Утре? Мъжът показал окото си и казал: – Не, беше вчера…
4127

Семейни
726
Мъж се прибира по-рано вкъщи и намира жена си с чужд мъж в леглото. – Ти какъв си бе? – Ааа, аз съм гинеколог и взимах размер эа тампони на жена ви.
4307

Семейни
491
– Тате, защо ти си толкова голям а аз толкова малък? – Абе не знам, не питай… – Тате, а защо луната е по-тъмна от слънцето? – Не знам, спи сега… – Тате, а защо са измрели динозаврите? – Ами сигурно много са питали!
7209

Семейни
10001
Вървят мъж и жена и минават покрай една аптека. Мъжът гледа на емблемата на аптеката увита около чаша змия и вика: – Виж, скъпа! Нарисували са как майка ти ходи на коктейл.
3778

Семейни
5454
– Тате, тате, някой звъни на вратата вече 30 минути, защо не отваряш? – По добре 3 стотинки сметка за ток, вместо 30 лв. черпене, моето момче.
5229

Семейни
11141
Някаква жена си води любовник вкъщи. Почват да се чукат, а от съседната стая се чува: – Ку… ку… ку… – Да нямате някой повреден часовник с кукувичка? – пита любовникът. – Не, – отговаря жената – това там е стаята на мъжа ми. Той е парализиран и не може да каже "курва".
4149

Семейни
10248
Двама приятели си говорят: – Жена ми много може да шие. Оня ден взе и от една стара нейна пола ми уши вратовръзка. – А пък моята от една моя стара вратовръзка си уши пола.
5398

Семейни
7706
Съпрузи гледали филм на ужасите по телевизията. Изведнъж на екрана се появявило ужасно, отвратително неприятно същество. Жената изпищяла: – Майчице… – Тъщата ли… – замислил се мъжът – прилича малко…
3778

Семейни
8966
Адвокат пита новата си клиентка: – Разкажете ми защо искате да се разведете със съпруга си? – Значи, преди един месец излезе за малко, само да си купи цигари. Върна се оня ден, и ми вдигна скандал, че вечерята била изстинала.
4138

Семейни
6993
В гражданското отделение: – Госпожице, младоженецът е много пиян, а ние не сключваме граждански бракове на хора в нетрезво състояние. – А вие да не си мислите, че ако е трезвен ще мога да го доведа тук?
4858

Семейни
4358
Милиционер се прибира рано сутринта у дома. Целият разрошен, мирише на парфюм и по яката на ризата следи от червило… Жена му го чака: – Къде беше? – На работа. – На каква работа, бе, до сутринта?! – На каква, на каква!? На засада бях. В това време от кухнята излиза тъщата и с ирония пита: – Е, и как беше? Засади ли го?
lol
50410

Семейни
11972
Съпрузи се разхождат из залите на галерия и изведнъж се натъкват на картина, на която е изобразена гола жена, покрита тук-там с листа. Съпругата погледнала картината и отминала, но съпругът останал дълго време пред платното. Най-накрая съпругата се приближила до мъжа си и попитала: – Какво чакаш? – Есента!