Шофьори

Шофьори

7011

Варна, Цветния квартал. Прибира се съпругата от работа и минавайки покрай гаража, какво да види: мъжът й под колата, по къси гащи, нещо ремонтира, а оная му работа на вън. Навела се тя, поприбрала му малко такъмите, че съседките само това чакат, и се качила. Звъннала на вратата – отваря й мъжът й. Смутила се, отишла да си върши домакинската работа. След минута, на вратата се звъни на пожар. Мъжът й отваря, тя наднича и вижда грамаден мъж, по къси гащи и омазнен, с кървяща рана на челото. – Пешо, ибати курвите у вашия квартал, като ма хвана за пакета, гледай ко са направих в дифиринциала.

Шофьори

10345

ТИР се движи с голяма скорост. Изведнъж покрай него преминава като стрела велосипедист. Озадачен шофьорът на тира настъпва газта и изпреварва велосипедиста. След минута велосипедиста отново го изпреварва. Безкрайно учуден шофьорът включва всички възможни мощности и отново изпреварва велосипедиста. След секунда велосипедиста отново го изпреварва. Помисляйки, че има някаква повреда шофьорът на тира спира и слиза. В един момент велосипедиста се връща на заден ход. Тираджията го пита: – К"во става бе, мой човек? Аз ли не съм наред или ти караш по-бързо? Задъхан велосипедиста му казва: – А..з, а…з щ…е ти еба майката ако още един път ми закачиш тирантите…

Шофьори

2706

Кондуктора: – Господине, качили сте се на скоростен влак, а билетът ви е за обикновен, пътнически… Ще трябва да доплатите… – А защо по-добре не намалите скоростта.. Аз не бързам…

Шофьори

84

Римски таксиметров шофьор обяснява на турист: – В Рим само истински мъж може да бъде таксиметров шофьор. – Защо? – Защото ние използваме лявата ръка, за да подаваме сигнали, а с дясната ръка поздравяваме жените… – Ами тогава, как карате колата? – удивено пита туриста. – Нали ви казах, че само истинските мъже, могат да бъдат шофьори на такси в Рим!

Шофьори

9329

Двама се блъскат на пътя. Излизат от колите, оглеждат. По едно време единия вади бутилка уиски и казва: – Дай да пием по едно… Другия изпива половината шише на екс и му го връща: – Ха пийни и ти. – А, не, аз ще изчакам полицията да дойде и тогава.

Шофьори

10735

Картина от XIX век: "Запорожци пишат писмо на султана". Картина от XX век: "Запорожци пишат писмо на Мерцедес".

Шофьори

11262

Катаджия спира кола на пътя: – Гражданино, защо не ви работят задните габарити? Шофьора изскача от колата и започва да тича около нея издавайки нечленоразделни звуци. – Спокойно бе, човек! Не се вълнувай, това са дребни ядове! Няма страшно, като се прибереш ще ги поправиш! – Дребни ядове викаш, а? А къде е караваната, къде е жена ми, тъщата и децата ми!

Шофьори

3255

В тясна лондонска уличка спират два автомобила, които са се движили един срещу друг. Нито единият, нито другият шофьор желае да отстъпи. Единият вади вестник "Таймс" и започва да чете. След около час другият вежливо се обръща към него: – Господине, моля ви да ми предоставите вестника, след като го прочетете…

Шофьори

3028

– Госпожо Браун, през последната седмица вие сте блъснали четири минувача! – Не са четири, три са. – Но в протокола е написано, че са четири! – Работата е там, че единия идиот го блъснах два пъти.

Шофьори

4550

Железопътна гара. Един дядка с униформа върви край влака и почуква с чук колелата на вагоните. – Дядо, какво правиш? – пита любопитно детенце. – Ох, миличко, от петдесет години почуквам с тоя чук по колелата. Мога ли и до днес да помня защо го правя?

Шофьори

3109

Жена звъни на мъжа си: – скъпи, имам две новини – добра и лоша… – Почвай с добрата. – Ами въздушната възглавница на колата беше в изправност и ми спаси живота…

Шофьори

460

Спортен автомобил спира пред бензиностанция. По каросерията са изрисувани безброй цветя. Момчето от бензиностанцията се приближава и пита: – Какво ще обичате, бензин или вода за цветята?

Шофьори

964

Табелка на гърба на рокер: Ако четете този надпис гаджето ми е паднало от мотора.

Шофьори

1021

Един шофьор пътувал с колата през зимата и го стопирала една стопаджийка. Качил я той в колата, обаче след малко колата се развалила и той излязъл от нея за да я оправи. Човъркал той по двигателя но ръцете му замръзнали, влязъл в колата, пъхнал ги между краката на жената и като се стоплили пак излязъл навън, за да продължи ремонта. След малко ръцете му пак замръзнали и пак по същия начин ги стоплил между краката на жената. На третия път оправил колата, влязъл вътре, запалил двигателя и тогава тя му рекла: – Добре де, ами ушите ти не измръзнаха ли?

Шофьори

8185

Полицай спира жена за превишена скорост. – Когато ви видях да завивате насам си казах: "Най-малко шейсет!" – казва офицерът. – О, да. С тази шапка изглеждам по-възрастна.

Шофьори

10839

Един руснак заминал на екскурзия в щатите със своя Запорожец. За нещастие там се повредил двигателя. Закарал колата в сервиза и работниците му обещали, че ще стане готов на следващата сутрин. На сутринта руснака плаща, качва се в колата и тръгва. Запорожеца се движи 100 метра, спира и тръгва назад. Отново се движи 100 метра, спира и пак тръгва напред. След като това се повторило няколко пъти руснака отишъл в сервиза и попитал какво става. Излязъл механика и казал: – Виж какво, всъщност ние му сложихме двигател от чистачките на Кадилак…