Вицове за лов и риболов
Тръгнал един любител на зимния риболов за риба. Пробива си той дупка в леда, намества си столчето и изведнъж чува мъжки глас: – Тук няма риба. Станал човекът, дръпнал се на няколко метра встрани, пробива дупка в леда и пак се чува: – Тук няма риба. На третия път не издържал и попитал: – А кой говори? – Директорът на пързалката.
Мъж тръгва на лов. Решил да вземе със себе си своята съпруга. Докато пътуват в колата, той и обяснява, какво да прави по време на лов: – Главното при ловът е не толкова да убиеш елен, а да съумееш, да докажеш на ловците, които ще дотърчат от всички страни, че именно ти си застреляла този елен, а не те. Затова трябва да стоиш до убития елен и на всеки, който дойде, да обясняваш, че ти си го застреляла и той ти принадлежи. Пристигнали те в гората, взели пушките и всеки тръгнал в различна посока. Върви мъжът из гората, никакви елени не се виждат, изведнъж – "Буууум" – наблизо се чува изстрел. Тича мъжът по посока на изстрела и гледа жена си, а до нея един мъж, на когото тя доказва нещо ръкомахайки..Приближава се човекът и чува, как другият й отговаря: – Добре, добре, този елен, ти си го застреляла… ама… не може ли поне седлото да си прибера…
На брега на язовира седи рибар и държи в ръката си вестник и чукче. – Какво правите? – пита турист. – Ловя шарани по мой метод. – Как така? – Държа вестника над водата. Шараните са любопитни, идват да надникнат в него и аз ги удрям с чукчето. – И много ли уловихте по този начин? – Вие сте тридесет и шестият.
Двама рибари преспиват на открито до реката. На сутринта се събуждат – единия нахапан целия от комари, а на другия нищо му няма. – Какво става бе, защо не те хапят комарите? – Ами аз се мажа с вино и се посипвам с пясък. – ?! – Комарите като дойдат – сядат, напиват се, почват да се замерват с камъни и се пребиват един друг.
По средата на зимата на реката седи рибар и лови риба. Рибата въобще не кълве, а рибарят е премръзнал като куче. До него сяда някакъв старец и започва да вади една след друга риби. – Ей, дядка, как го правиш това, бе! Аз седя два часа и не съм хванал нищо, а ти една след друга ги вадиш??!! Дядката: – Ферфея фряфва се фърфи на фофло…. – Кво, кво??!! – Хаффам фе ферфея фяфвя се фърфи на фофло фе…. – Кво приказваш, бе? Нищо не ти се разбира… Дядото с досада изплюва нещо в ръката си и крещи: – Абе, казвам ти, че червеят трябва да се държи на топло, бе.
Из ръководство за лов на мечки. Как може да се разбере, какъв вид мечка сте срещнали в гората? Промъквате се незабелязано изотзад и с всичка сила изритвате мечката по задника. След това възможно най-бързо се качвате на близкото дърво. Ако мечката се качи на дървото и ви изяде – това е черна мечка. Ако, обаче, първо събори дървото и после ви изяде – това е гризли…
Мъж се връща от лов с кучето. Жена му го посреща, подушва въздуха и казва: – Пешо, от тебе някаква гадна миризма се носи. Пешо: – Разбираш ли, вървим си с Шаро из гората. По едно време гледам една бърлога. Отивам и надниквам в нея – няма никой. И изведнъж чувствам, някой си слага лапите на раменете ми. С цялото си сърце чувствам, че това е Шаро, а не мога да спра да сера!