Вицове за лов и риболов
Рано сутринта в събота жена се събужда. Става и отива в кухнята. Взима ножа и накълцва въдиците, нарязва влакното, полива с киселина плувките, с ножицата нарязва гумените ботуши на лентички, отваря прозореца и изхвърля стръвта. Удовлетворена от извършеното тя ляга отново в леглото и прегръща спящият си съпруг… Остават и още два часа живот…
По средата на зимата на реката седи рибар и лови риба. Рибата въобще не кълве, а рибарят е премръзнал като куче. До него сяда някакъв старец и започва да вади една след друга риби. – Ей, дядка, как го правиш това, бе! Аз седя два часа и не съм хванал нищо, а ти една след друга ги вадиш??!! Дядката: – Ферфея фряфва се фърфи на фофло…. – Кво, кво??!! – Хаффам фе ферфея фяфвя се фърфи на фофло фе…. – Кво приказваш, бе? Нищо не ти се разбира… Дядото с досада изплюва нещо в ръката си и крещи: – Абе, казвам ти, че червеят трябва да се държи на топло, бе.
Двама рибари клечат до язовира. Единият вади риба след риба, другият – нищо. Неудачникът пита колегата: – Кажи ми как го правиш, че все ти кълве? – Мрън-мрън-мрън… – Какво, не разбрах? – Мрън мрън мрън мрън мрън… – Какво, какво? – Пфу! – (плюе в шепа). – Казах, че червеите трябва да са винаги топли!
Двама рибари преспиват на открито до реката. На сутринта се събуждат – единия нахапан целия от комари, а на другия нищо му няма. – Какво става бе, защо не те хапят комарите? – Ами аз се мажа с вино и се посипвам с пясък. – ?! – Комарите като дойдат – сядат, напиват се, почват да се замерват с камъни и се пребиват един друг.
Кореспондент на вестник пише статия за живота на ловците в Африка. При едно от пътуванията си попада на ловец-любител. – Извинете, искам да ви задам един въпрос. Отдавна ли ходите на лов за слонове? – А, не. Съвсем отскоро. Всъщност аз дойдох тук на лов за пеперуди, обаче още на първия ден си загубих очилата…
Един мъж лови риба, а на главата му – тухла. Минава една жена, гледа го – с тухла на главата – и любопитството я заглождило. – Каква е тая тухла на главата ти? – Пусни ми и ще ти кажа – отговорил мъжът. – Абе я си еби майката! – казала жената и си тръгнала. Обаче нали е любопитна – върнала се. – Кажи бе, каква е тая тухла! – Пусни ми и ще ти кажа. – Добре, ще ти пусна. Отишли те зад храстите и като се върнали мъжът й казал: – Слушай сега – от сутринта съм тука, на червея – нищо, ама на тухлата – ти си третата!
Вървял ловец през гората. Насреща му изскочил заек. Вдигнал пушката и гръмнал. От съседния храсталак също се чул гръм, от там излязъл друг ловец и двамата заспорили кой е убил заека. Накрая единият предложил: – Хайде подред да се чукаме един друг и който изохка, губи заека. Съгласил се другия и се навел. Бая се озорил, но стискал зъби и удържал. Като свършили казал: – Хайде навеждай се, твой ред е! – Виж какво – рекъл другия – Вземи заека, аз много охкам.
Из ръководство за лов на мечки. Как може да се разбере, какъв вид мечка сте срещнали в гората? Промъквате се незабелязано изотзад и с всичка сила изритвате мечката по задника. След това възможно най-бързо се качвате на близкото дърво. Ако мечката се качи на дървото и ви изяде – това е черна мечка. Ако, обаче, първо събори дървото и после ви изяде – това е гризли…