Вицове за лов и риболов
Рано сутринта в събота жена се събужда. Става и отива в кухнята. Взима ножа и накълцва въдиците, нарязва влакното, полива с киселина плувките, с ножицата нарязва гумените ботуши на лентички, отваря прозореца и изхвърля стръвта. Удовлетворена от извършеното тя ляга отново в леглото и прегръща спящият си съпруг… Остават и още два часа живот…
Ловец застрелял мечка.Тъкмо извадил ножа да я дере и някой го тупа по рамото: – Защо ми уби жената, бе? Сега да те ям ли, или да те таковам? Ловецът, естествено, избрал второто. Ядосан, на другия ден ловецът направил пусия, гледа нещо мърда, стреля и какво да види – малко мече. Тъкмо вади ножа да го дере и… пак мечокът зад него. Повторила се първата ситуация. Бесен, ловецът купил тротил, намерил мечата бърлога и я взривил. Тъкмо потривал доволно ръце и пак една лапа го тупа по рамото: – Е, сега какво си избираш? – Ами… да ме таковаш! – Абе аз не мога да те разбера! – рекъл мечокът – Ти ловeц ли си, или си педераст?!
Срещат се ловец и риболовец. Риболовецът се хвали; – Хванах толкова голяма риба, че от опашката й направих метла и жената още мете къщата. Ловецът – Аз пък отидох на лов и застрелях един елен и не щеш ли се показа горския. За да не ме хване дигнах пушката и го застрелях. Изкопах един трап и таман да го зария хоп двама цигани. Не ми трябват свидетели – дигнах пушката и ги застрелях. Таман да ги зария хоп един рейс пионерчета. – Е, и? – казал риболовецът. – Намали малко от рибата щото ще застрелям и пионерчетата – казал ловецът.
Един ловец отива в гората.Вижда три перални.Застрелва първите две.Те избухват.Стреля по третата пералня.Не избухва.Стрелял още девет пъти.Пак не избухва.Най-на края ловецът отишъл при пералнята и я попитал: -Защо не избухваш като другите перални? А тя казала: -„Пералните живеят по-дълго с калгон“.
Вървял ловец през гората. Насреща му изскочил заек. Вдигнал пушката и гръмнал. От съседния храсталак също се чул гръм, от там излязъл друг ловец и двамата заспорили кой е убил заека. Накрая единият предложил: – Хайде подред да се чукаме един друг и който изохка, губи заека. Съгласил се другия и се навел. Бая се озорил, но стискал зъби и удържал. Като свършили казал: – Хайде навеждай се, твой ред е! – Виж какво – рекъл другия – Вземи заека, аз много охкам.
Двама ловци си вървят в гората и единият припада. Стои на земята с отворени очи и не диша. Другият се обажда от мобилния си телефон на спешна помощ и казва с разтревожен глас: – Моля, кажете какво да правя, приятеля ми припадна, не диша и стои с отворени очи! От другата страна отговарят: – Първо трябва да сте сигурен, че приятелят ви е мъртъв, второ… Ловецът не дочаква и се чува изстрел: – А, сега какво да правя?
Веднъж един ловец отишъл на лов за дивеч, но през забранения сезон и хванал един глиган. Метнал го на гърба си и тръгнал. Но изведнъж горският, както си минавал го видял и му казал: – Ти ловиш през забранения сезон. Глоба! Ловецът се обърнал и казал на глигана: – Ах, скъпа казах ти, че след таззи пластична операция никой няма да те познае!
