Ловци

Ловци

4257

– Как прекара почивните дни? – Бях за риба, лових шарани. – Колко хвана? – Нито един. – Тогава откъде знаеш, че си ловил шарани?

Ловци

6206

Един ловджия се хвали, че си има много добро куче: – Надушва ме от 5 километра. А колегите му отговарят: – И ние, Данчо, и ние… Май ти е време да се изкъпеш.

Ловци

1360

Разговарят двама приятели: – Крайно време е да си извадиш ловен билет. – За какво ми е ловен билет? Аз не съм ловец. – Ти не си ловец, но жена ти е истински звяр…

Ловци

6293

Говорят си няколко ловци:– Приятели, ще ви заведа някой път на едно страхотно място, страхотни тигри можем да убием. Ама ще се наложи да чакаме един час и петнайсет минути…– В засада ли ще чакаме?– Абе не, имат там някакви акробати преди антракта.

Ловци

9975

Един ловец се оплаква на друг: – Като изляза на лов и стрелям по нещо, и не улуча, кучето ми направо почва да се търкаля по земята и да рита с крака във въздуха от смях… – А ако улучиш какво прави? – Не знам, имам го само от три години.

Ловци

1361

Жена изпраща мъжа си на риболов и му поръчва: – Ако щуките са скъпи, купи по-добре шаран или каракуда.

Ловци

751

Срещат се ловец и риболовец. Риболовецът се хвали; – Хванах толкова голяма риба, че от опашката й направих метла и жената още мете къщата. Ловецът – Аз пък отидох на лов и застрелях един елен и не щеш ли се показа горския. За да не ме хване дигнах пушката и го застрелях. Изкопах един трап и таман да го зария хоп двама цигани. Не ми трябват свидетели – дигнах пушката и ги застрелях. Таман да ги зария хоп един рейс пионерчета. – Е, и? – казал риболовецът. – Намали малко от рибата щото ще застрелям и пионерчетата – казал ловецът.

Ловци

7055

Излязъл дядото да лови риба. Метнал мрежата в синята вода. Небето се намръщило, водата потъмняла. "Да-а-а…" – помислил си дядото – "отдавна не съм си прал мрежата".

Ловци

4367

Съдия към подсъдимия ловец: – Защо застреляхте жертвата? – Помислих, че е глиган. – А кога разбрахте грешката си? – Когато глиганът отвърна на огъня.

Ловци

8714

По средата на зимата на реката седи рибар и лови риба. Рибата въобще не кълве, а рибарят е премръзнал като куче. До него сяда някакъв старец и започва да вади една след друга риби. – Ей, дядка, как го правиш това, бе! Аз седя два часа и не съм хванал нищо, а ти една след друга ги вадиш??!! Дядката: – Ферфея фряфва се фърфи на фофло…. – Кво, кво??!! – Хаффам фе ферфея фяфвя се фърфи на фофло фе…. – Кво приказваш, бе? Нищо не ти се разбира… Дядото с досада изплюва нещо в ръката си и крещи: – Абе, казвам ти, че червеят трябва да се държи на топло, бе.

Ловци

4660

Двама рибари тръгват да се прибират и единия кани другия на гости: – Ела у нас да ударим по някоя ракия, да поговорим за риболов… – У вас не става – кухнята ти е толкова тясна, че в нея не може да се говори за риболов.

Ловци

515

Мъж и жена ловят риба. По едно време жената се обръща към мъжа: – Би ли сменил тоя червей? – Защо? – Той изобщо не полага никакво старание, за да привлече рибата!

Ловци

6948

– Защо е скъсан шнура на телефонната ви слушалка? – Вчера мъжът ми обясняваше на един приятел колко голяма риба е хванал.

Ловци

4295

Младеж води приятелката си за риба. Хвърлят въдиците, стоят, и по някое време тя го пита: – Скъпи ли са тия перца? – Не, защо? – Ами моето потъна, ще трябва да ти купувам ново.

Ловци

1852

Eдин ловeц сe връщa вкъщи слeд лов и от врaтaтa кaзвa нa жeнa си: – Жeнa, цял мeсeц нямa дa купувaш мeсо! – Зaщо бe, мъжо? Дa нe би дa си зaстрeлял сърнa? – Нe! Пропих цялaтa си зaплaтa.

Ловци

8589

Водач на сафари заеква. Повежда групата из джунглата и изведнъж вижда хипопотам, готвещ се за атака. Ужасен, започва да вика: – Хип… Хип… Хип… – Ура! – дружно отговаря групата.