Цирк гостува в Габрово. За да привлече клиенти пуска реклама: – На който не му хареса последния номер да се обади и ще му бъдат върнати парите! Естествено цирка е препълнен. Накрая конферансието обявява: – Следва последния номер – химна на Републиката.
Съпрузи се разхождат из залите на галерия и изведнъж се натъкват на картина, на която е изобразена гола жена, покрита тук-там с листа. Съпругата погледнала картината и отминала, но съпругът останал дълго време пред платното. Най-накрая съпругата се приближила до мъжа си и попитала: – Какво чакаш? – Есента!
В детската градина учителката пита Иванчо: – Защо не си играеш със Светлин? Нали бяхте приятели? – Вече не ми е, защото майките ни не са в добри отношения заради бащите ни – лаконично обяснява малчуганът.
Учителката пита Иванчо:– Колко е 3+2?– Пет – казва Иванчо.– А 2+3?– Шест – отговаря Иванчо.– Е как шест бе, Иванчо, то е едно и също!– Как ще е едно и също? Едно и също ли е да мина да ви взема и да взема да ви мина.
Ученик непрекъснато говори на своя учител на "ти". За да го отвикне, учителят му казва: – Ще напишеш сто пъти изречението: "Възпитаното дете се обръща към по-възрастните с "вие", а не с "ти"!". На другия ден детето носи тетрадка, в която е написало изречението двеста пъти. – Защо си направил това? – пита учителят. – За да ти направя удоволствие!
Мъж отива на панаир и вижда афиш – „Атракцион – Сюрприз“. Платил си билетчето и влязъл, а вътре тъмно като в рог – нищо не се вижда. Докато се чудел накъде да върви, изведнъж на главата му паднала тухла. Мъжът изревал от болка, а от някакъв високоговорител се чуло: – Ако ви уцелихме, продължавайте да стоите на същото място. Печелите още един сюрприз!
Началникът на караула вижда, че часовият къса бодлите от парче бодлива тел. Прокрадва се зад него и чува: – Обича ме, не ме обича…
Час в училище, учителката проверява домашните на децата, стига до Иванчо и го пита: – Иванчо, имаш ли домашно? – Имахме, ама баща ми го изпи!
Хирург се обръща към медицинската сестра: – Дайте бързо още упойка. Операцията ще продължи повече от очакваното. – Каква да бъде – импортна или българска? – Хайде българска, че е по евтина. Сестрата запява: – Аз съм Сънчо, ида от горица, да ви кажа "Лека нощ"…
– Докторе, елате до нас да прегледате жената!– Какво й е?– Не знам, но е толкова слаба, че трябваше да я занеса до кухнята, за да ми приготви закуска.
Щирлиц чете вестник и стига до обява: "Поп-група търси пианистка". – Да-а-а, съвсем нагъл е станал вече пасторът! – мисли си Щирлиц.
