• 9509

    Двама пияници се натрескали здраво и на път за вкъщи единият лазел по земята, а другия се подпирал по оградата. Единият казва на другия. – Абе, братчет виж как си се напил, лазиш като куче. А другият отвърнал: – Ще те видя и теб като свърши оградата.

  • 5605

    В един бар влиза един педераст, ама съвсем леко отваря вратата, после съвсем леко я затваря, сяда на бара и казва на бармана, който бил негър, със съвсем тънък глас: – Едно уиски. Бармана се ядосал и казал: – Абе ти къв мъж си, я излез и влез пак обаче тоз път няма да отваряш леко вратата, а със шут, затваряш я по същия начин, идваш, блъскаш на бара и казваш "Я дай едно уиски тука бе!". Педераста се съгласил и излязъл. Но пак влязъл по същия начин – съвсем леко отворил вратата, съвсем леко я затворил и с още по-тънък глас казал: – Едно уиски. Бармана се ядосал още повече и му казал: – Я застани на моето място, аз ще ти покажа как се прави. Барманът излязъл и след малко влязъл като танк. БАМ – шут на вратата, БАМ да я затвори, седнал на бара, блъснал с ръка и казал: – Я дай едно уиски тука бе! А педераста му отвърнал: – На чернилки не сервираме.

  • 9677

    – Иванчо, как е новата ти учителка? – Много е набожна! – Защо мислиш така? – Ами пита ме нещо, аз почна да й отговарям, и тя веднага почне да се кръсти и да вика "Господи помилуй, Господи помилуй"…

  • 1944

    Тъщата раздразнено: – Да се яви вкъщи в четири часа сутринта! Просто нямам думи! – И слава богу – въздъхва облекчено зетят.

  • 12091

    Отива блондинка при гледачка: -Кажи ми как ще изкарам лятната ваканция? -Ще имаш много емоции и секс и накрая ще ядеш голям бой. -Ама как така?! -Мъжът ти ще научи

  • 7196

    Hа един борец му се родило дете и той отишъл до болницата, за да разбере какво е. – Момиче! Две и петстотин! – казала акушерката. Борецът отвърнал: – Марки или долари?

  • 4848

    Чапаев пита Петка: – Абе, какво си се захванал пък сега да си переш чорапите? – Пречат ми да спя. – Как така? – Ами взеха да светят в тъмното…

  • 4681

    Бунтовникът в "Една българка" бил блед,защото не се бил избръснал. Из изпит по български след седми клас.

  • 4050

    "Todor Has Fallen In Love" Превод на "Залюбил е Тодор"

  • 11969

    В класа на Иванчо дошла нова учителка. Имали урок за растенията и учителката нарисувала краставица на дъската. Иванчо е изхилил гадно: – Я, госпожата нарисува кур! Целият клас избухнал в кикот. Възмутена учителката изтичала да се оплаче на директора. Директорът влетял разярен в класната стая. – Пак ли вие, бе хулигани, всичките ще ви изключа! И кое говедо от вас нарусува тоя кур на дъската?

  • 12081

    – Миличка, четвъртък почва световното, ще има мач. Ето ти две стотачки, остави ме на мира и си измисли нещо. – Благодаря. То даже не ми трябват чак двеста лева, за да правя нещо без теб два часа. – Какви два часа? Не искам да те виждам през следващия месец.

  • 2421

    В българската възрожденска къща е имало три вида стаи – големи, малки и двор. Учителски

  • 12072

    Мъж си мери килограмите и си гълта корема. – Това няма да ти помогне- казва жена му – Напротив само така виждам цифрите-отговаря мъжа .

  • 4632

    Две блондинки си говорят: – Знаеш ли, не е вярно, че мъжът ми ме мами. – Как разбра? – Ами, тайно му прегледах тефтерчето с телефони и там имаше само имена на мъже – Сузанов, Мариянов, Светланов, Камелиев…

  • 12107

    3 блондинки си говорят: – Леле момичета чух, че утре ще вали сняг-казала първата. – Аз пък чух, че ще е жега 40 градуса – казала втората. Итретата учудена казала: – Лелее как ще го ринем тоя сняг в тая жега…