Национални

Национални

1935

Събрали се българин, американец и японец да играят голф. По едно време се чуло нещо като позвъняване на мобилен телефон, американецът си свил пръстите на ръката, имитирайки телефонна слушалка, и започнал да говори с някого. – Ей, какво беше това? – поптал българинът. – Ами в ноктите на показалеца и кутрето ми имплантираха едни чипове и сега това това ми е мобифона. След малко пак се чуло позвъняване. Японецът започнал да говори. – Ами това какво беше? – пак попитал българинът. – Махнаха ми една пломба и ми имплантираха един чип и сега това ми е мобифона. По едно време българинът изчезнал. Тръгнали да го търсят и го намерили клекнал в храстите. – Какво правиш? – Чакам факс…

Национални

8212

Самолет пада в пустинята и оцеляват само французин, англичанин и руснак. След няколкодневно лутане под слънцето и тримата са накрая на силите си, когато изведнъж пред тях се появило едно дяволче и им казва: "Аз съм вълшебното дяволче и веднъж на хиляда години се появявам в пустинята и изпълнявам по три желания. Сега всеки от вас ще има право на три желания, така че избирайте. Ама внимавайте какво избирате, че изчезвам после пак за хиляда години!" Франузинът веднага си пожелал: "Умирам от жажда! Искам отбрани френски вина, отлежали и изстудени!". Мигновенно се появила една маса, на която били подредени превъзходни френски вина. Англичанът също бил жаден и също пожелал: "А за мен изстудена английска бира". След като и неговото желание било мигновенно изпълнено, руснакът казал на дяволчето: "Мда, една водка и руска салата за мезе!". И неговото желание било удовлетворено. Французинът казал второто си желание: "Умирам от глад, за мен крехко рибено филе с гранитура". Англичанът не останал по назад и поръчал: "А за мен английска пържола и пържени картофки". Желанията им били мигновенно изпълнени и двамата се нахвърлили върху храната. Руснакът ги погледал малко и отново казал: "Мда, втора водка и още една руска салата!". След като се нахранили французинът казал и последното си желание: "Искам да се пренеса в Париж!". Още не бил довършил и изчезнал. Англичанът добавил: "А мен искам да ме изпратиш в Лондон!", след което и той изчезнал. Останал сам, руснакът кротичко си пиел водката и си мезил с руската салата. Дяволчето се обърнало към него: "А какво ще е твоето последно желание?". Руснакът го погледнал замислено, пийнал още една глътка и казал бавно: "Хм… мда, за мен трета водка и още една руска салата…. а, и ония двамата да ги върнеш обратно, че готов мохабет развалят….."

Национални

9538

Двама чукчи ловували и на брега на океана убили един морж. Хванали го за опашката и го замъкнали към селото. Бивните му обаче заоравали в снега и се дърпало много трудно. След известно време насреща им се задава един бял ловец. – Здравейте, чукчи. – Здравей, бели ловецо. – Гледам хванали сте морж. – Хванахме, обаче бивните му рият в снега и е много труден за дърпане. – Ами че хванете го откъм бивните и ще е доста по-лесно. Послушали го чукчите, хванали моржа за бивните и завлякли. Вървяли, вървяли и единия се обадил: – Ей-и-и, туй белия човек – умен човек. Глей сега колко е по-лесно! – Лесно, лесно – казал другия – ама на, пак се върнахме до океана.

Национални

10452

Шотландец се прибира към къщи с бутилка уиски под палтото. Подхлъзва се, пада и усеща че нещо му подмокря. Веднага си казва: – Господи, дано да е кръв!

Национални

9775

Двама евреи разглеждат Лувъра в Париж. Стигат до картината на Пикасо "Просяк и момче". Гледат, гледат, и по едно време единия казва: – Хм, уж просяк пък имал пари да си поръча портрет при Пикасо!

Национални

4897

Изпратили чукча на разузнаване. След три дни се връща, изпокъсан, мръсен с рани навсякъде. Командирът пита: – Е, как е? – Другарю командир! Пехотата не може да мине, само с танкове може. – А кавалерия? – Не, само с танкове! – Защо? – Там на моста има две зли кучета!

Национални

1014

Циганин отива на доктор: – Докторе, какво да правим Айшето да не ражда вече? – Използвай презерватив. – Първото дете така стана. – Тогава използвайте хапчета. – Второто дете така стана. – Тогава не правете любов. – И това не става. Така стана третото дете…

Национални

5073

Корабокрушенци попаднали на един остров и срешнали един тамошен. Попитали го: – Има ли тука канибали? А той отговорил: – А, не се страхувайте, имаше тука едни ама ние ги изядохме.

Национални

1604

Един каубой си язди из прерията и изведнъж вътрешния му глас казва:– Спри тук!Той спира а гласът му казва:– Копай!Той започва да копае, а след два часа гласът му казва:– Продължавай!След още два часа му казва пак:– Продължавай да копаеш!Най после каубоя удря на дърво, вади сандък а той-пълен с жълтици,вътрешния глас:– А,стига бе!!!

Национални

1936

– Айде Пено, ставай, петлите кукуригат. – казал мъжът. – Оти да ставам, да не съм кокошка!

Национални

6802

Разговор между шотландци: – Какво ти е мнението за слънчевите бани? – Чудесна работа! Само като си промисли човек колко сапун се икономисва…

Национални

9138

Чукчата купил телевизор и щастлив го носи вкъщи. Жена му вика: – Ти си идиот! За какво ни е този телевизор? Ние нямаме ток! – Не се притеснявай, чукчата е умен! Чукчата купил и контакт!

Национални

9639

В Москва чукчата бърза да не си изтърве самолета и взема такси. Шофьорът на таксито подкарва бясно колата, но не щеш ли, на шосето се изпречва бабичка. Човекът ха наляво, ха надясно – едва успява да я заобиколи. Поглежда с облекчение през огледалото и що да види – бабичката просната на шосето, а чукчата се обажда зад гърба му: – Това шофьор лош ловец. Ако не отворил задна врата, бабичка щяла избяга в тундра.

Национални

11267

Как да потопим подводница, управлявана от чукчи? Изпращаме един водолаз, той чука по люка, и те отварят да видят кой е.

Национални

11065

На Манго му дали премии и той завел семейството на баня. Шляпали циганетата във водата, играли и се пръскали. Като прогизнали съвсем излезнали да си ходят щото вече и работното време свършило. Едното циганче рекло на баща си: – Тате, туй банята било хубаво нещо. Догодина нали пак ще дойдем?

Национални

409

Чукчата отива на лов за елени. Върви си и се пее: "Чукчата отива на лов за елени. А в тундрата има много елени. Поне 1446524764214245, или може 46437332598971221325654532145451245673232465, или пък 54324214217363534213636454373525252516161532, или даже 14234565423214656456467989142531221455498732, или повече от 48640247867435047168684732140504756470254564, или по-малко от 30143501414761404689270756830413545042475604, или около 40540165540223155672416574987404124641201460, а като нищо и 47987073567422016146045696745046145045651015, … [10 килобайта изрязани от песента за елените] … вероятно са и 98742454074547647512051323165767204774364726, ама майната му, така или иначе на чукчата не му е работа да брои елени".