Национални вицове
Един еврен – застрахователен агент, среща свой познат и го пита: – Абе, вярно ли е че си се покръстил? – Вярно е, вече съм християнин. – Ама как можа така, да предадеш вярата на дедите ни? – Вместо да ти обяснявам – ето ти я църквата, влез да си поговориш с попа. Страшно е убедителен, всичко ще ти обясни. Влиза оня, излиза чак след няколко часа. Познатият му го пита: – Какво стана? – Застраховах попа!
В един родилен дом объркали бебетата на негър, американец, германец и евреин. Извикиали бащите им да си ги познаят. Негърът казал: – Моето очевидно е онова черното. Американецът извадил един долар и го размахал. Едно от бебетата протегнало ръчички и той рекъл: – Ей това е моето. Немецът влезнал и ревнал: – Hail Hitler! Едно от бебетата се насрало веднага и той казал: – Това е еврейчето, другото е моето.
Двама евреи разглеждат Лувъра в Париж. Стигат до картината на Пикасо "Просяк и момче". Гледат, гледат, и по едно време единия казва: – Хм, уж просяк пък имал пари да си поръча портрет при Пикасо!
Влиза Стария трапер в бара. – Ти – посочва един – искаш ли да пиеш със Стария трапер? – Не, не искам. Следват пушечни изстрели. Пак (към друг). – Ти искаш ли да пиеш със Стария трапер? – Искам, искам. Пак пушечни изстрели. Стария трапер отива на бар-плота. – Барман, едно двойно уиски. При Стария трапер няма "искам-не искам".
Един македонец – комита. Двама македонци – дружина. Трима македонци – дружина со предател.
Китаец влиза в български магазин: – Аняманяаняманя КокаКола? Продавачът: – Две бутилки какво?
Група канибали разпалва огън и се готви да пече красива блондинка – за закуска на вожда. Дотичва запъхтян пратеник: – Чакайте, чакайте! Вожда каза закуската да му се сервира сурова в леглото!
На един канибал му се родил син. Той започнал да го люлее на терасата. Съседа отгоре го видял и викнал: – Охоо! Ще черпиш! – Няма. Ще си го ям сам.
Евреин иска аудиенция при папата в Рим. След дълги увещания го пускат при Светия отец. Евреинът вади картина и я показва на папата: – Това какво е? – Тайната вечеря. – Тези тука кои са? – Христос и апостолите. – Ти ли си им наместника на земята? – Аз съм. – А знаеш ли, че на тая вечеря още никой не й е платил сметката?
Решили да изпратят експедиция на луната за 10 години за да се види как ще се справи човек с тамошните условия. Събрали американец, французин и българин и им позволили да си изберат нещо, с което по-лесно ще прекарат тези 10 години. Американецът поискал 1 кашон с уиски, французинът 10 проститутки а българинът 1 кашон с марлборо. След 10 години отварят капсулата в която тримата са били на луната и какво да видят – американецът брадясял алкохолик изтисква последната капка уиски, французинът се съсухрил от жени, а българинът натъпкал цигари навсякъде – нос, уши и т.н., и с треперещи ръце молел: – Момчета дайте едно огънче бе…
Под едно ябълково дърво лежи циганин. До него спира Мерцедес, слиза един бизнесмен и го пита: – Ей, мангал, кво правиш тука? – Лежа си, кво да правя. – Абе, вместо да лежиш, вземи, че набери една щайга с ябълки, продай я на пазара и с парите купи едно колело. Ела с него под дървото и набери две щайги. Продай и тях, с парите купи мотор и набери четири щайги. Така ускоряваш процеса. Като събереш достатъчно пари, направи един холдинг и тогава ела легни под дървото. Циганина се почесва по брадичката и отговаря: – Че аз сега кво правя!?
Един работник се връща от почивка. Колегите го питат как е прекарал. – Също като през войната! Аз в гората, а немците в хотелите!
Френски полицай пише описание на жена: "Очи черни, големи, изразителни, страстни, омагьосващи, излъчващи неутомимо желание, огън и чар… Едното липсва."
Манго решил да си купува слипове. Купил си той слипове, но като ги видял Малкия Манго и той поискал. Купили и на малкия Манго слипове, но не знаел как да ги обува и попитал баща си: – Тате, тате, как се обуват слиповете? Големия Манго отговорил: – Много просто – жълтото отпреде, кафявото одзаде.
Пестелив шотландец си избира автомобил от един салон. Той дълго се разхожда между хроминираните зверове,но все нещо не одобрява.Накрая се спира на една доста невзрачна кола: – Кажете, много ли харчи тази машина? – пита той продавача до него. – Какво говорите, всичко на всичко една лъжица бензин на 100 мили! Шотландецът зарадван плаща и потегля с новата кола, но едва след 10 минути се връща обратно и застава отново пред продавача: – А лъжицата каква е – чаена или супена?
– Какво е бременната жена за гладния канибал? – Киндер Сюрприз – три желания наведнъж!