Национални вицове
Седят чукча и жена му. Жената: – Я, бял мъх лети… Чукчата: – Сняг се нарича. Жената: – Скоро железни птици ще прелетят. Чукчата: – Вертолети се наричат. Жената: – С тях ще дойдат хора… Теб ще те напият с огнена вода, дъщеря ти ще изнасилят, мен ще изнасилят, теб ще изнасилят… Чукчата: – Геолози, експедиция се наричат…
На пристанището в Ню Йорк капитанът на акостиращ руски кораб държи въжето за връзване на кораба и вика на едно негърче зяпащо на кея: – Хей, бой, ду ю спик инглиш! – Йес, сър! – Ну, держи верьовку! … никаква реакция…. – Хей, бой, ду ю спик инглиш! – Йес, сър! – А, ну тагда пачему не держиш верьовку!
Двама цигани си приказват за секс, и единият вика: – Абе ти чувал ли си за групов секс? – Не, какво е това? – Ами ние веднъж опитахме… Събрахме се, значи, петима мъже и пет жени в една стая. Угасихме лампата, всички се съблякохме… – И какво? – Ами нищо – всеки си стои до дрехите и ги пази. Крадлив народ сме, ей….
Японците ядат бедна на мазнини храна и страдат от по-малко инфаркти от англичаните и американците. Французите ядат богата на мазнини храна и страдат от по-малко инфаркти от англичаните и американците. Италианците се тъпчат със спагети обилно поляти с червено вино и страдат от по-малко инфаркти от англичаните и американците. Извод: Яжте и пийте каквото ви харесва. Английският език е това, което ви убива!
Един чукча е в Москва. Стои си той там и гледа паметника на Пушкин. Гледа, гледа… По едно време един полицай минава и чукчата го пита: – Извинете, на кого е този паметник? – На Пушкин. – Аааа, онзи дето написал "Мъртви Души" ли? – Не, "Мъртви Души" е написал Гогол. Чукчата стои, стои и след кратък размисъл вика: – Хммм… "Мъртви Души" е написан от Гогол, пък паметника на Пушкин…
Един французин кротко си закусвал в хотела с кроасани, конфитюр, масло, сокче. До него седнал един американец, който нагло мляскал дъвка. Поседял американеца, позяпал в чинията на французина и попитал: – Абе, вие, французите, целия хляб ли изяждате? Французина го погледнал и смутено казал: – Да, защо? А американеца му отговорил: – Щото ние в Щатие ядем само мекото. Корите и трохите ги събираме в контейнери, преработваме ги, превим кроасани и ги изнасяме за Франция. Французинът се намръщил, но продължил кротко да си хапва докато янкито, продължавайки нагло да мляска с дъвката, не се намесил отново: – А ти и конфитюр ли ядеш? – Ъхъ – промърморил, човечеца. – Ние в Америка ядем само пресни плодове. Огризките ги събираме, преработваме, правим на конфитюр и изнасяма за Франция. Французинът вдигнал глава и казал: – Вие, американците, какво правите с презервативите, след като ги използвате? А американецът уверено казал: – Как какво, хвърляме ги. – А ние във Франция ги събираме в специални контейнери, преработваме ги, правим дъвки и ги изнасяме за Щатите.
Международен симпозиум на фармацевтите. Обсъждат се хапчета за полова потентност. Става англичанина и казва: – Ние, господа, създадохме хапче, дето като го изпиеш – след час ти става 8 cm. Въпрос от залата: – Ама на дължина, дебелина, обиколка ли…? Англичанина гордо отговаря: – О-о-о, господа, ние проблеми с дължината нямаме – на диаметър… Ръкопляскания в залата… Става французина и казва: – Ние, господа, създадохме хапче, дето като го изпиеш – след час ти става 25 cm. Въпрос от залата: – Ама на дължина, дебелина, обиколка ли…? Французина гордо отговаря: – О-о-о, господа, ние проблеми с дебелината нямаме – на дължина… Ръкопляскания в залата… Става българина и казва: – А ние, господа, създадохме хапче, дето като го изпиеш – след час ти става като пъпеш. Въпрос от залата: – Ама как, на дължина, дебелина, обиколка ли…? Българина гордо отговаря: – О-о-о, господа, ние проблеми с дължината и ширината нямаме – на вкус…
Еврейче пита баща си: – Тате, далече ли е Америка? – Плувай, плувай, не питай!
По улицата върви беден евреин. От скъсания му джоб пада жълтица. След него върви арменец-миньор. Затичва се, взема жълтицата, догонва евреина и му я връща.
Чукчата си купува огромен апартамент в Москва. Идват му гости и той започва да ги развежда из апартамента. Влизат в хола – мебели няма, само зелени тапети и зелен мокет. – Какво е това бе? – Тундра. Отиват в спалнята – пак тундра. Другата спалня – тундра. Кухнята и тя тундра. Гостите се чудят: – А къде спиш тогава? Показва им – в тоалетната махнал тоалетната чиния и спретнал там иглу. – А къде ходиш по нужда? – Е, тундра голяма…
Събота. Пред синагогата седят двама евреи – мръсни, одърпани, и просят. По едно време се спирял един човек и почва да ги учи: – Абе не ви ли е срам вас двамата! Евреи, а такива мърляви да ходите! Срамота! И сте седнали да просите, вместо да се хванете да изкарвате повече пари от някъде! Има толкова начини пари да се изкарват… Единият "евреин" пуснал монета в голяма торба пари, които били събрали и казал на другия: – Абе, Гарабед… – Кажи, Агоп? – Абе, тия нас ли са седнали да ни учат на бизнес!
Пастор на малко село в околностите на Абърдийн обикаля енориаршите си и ги убеждава да дадат по една лира в помощ на мисионерите, които с риск да бъдат изядени от канибали, помагат на бедните страни в Африка. – Трябва да нахраним тези, които са гладни! – настоятелно повтаря пасторът. – Добре де, добре – недоволства един от селяните, – ама не може ли вместо мисионери на онези диваци да се дава нещо по-евтино за ядене?
Влиза Стария трапер в бара. – Ти – посочва един – искаш ли да пиеш със Стария трапер? – Не, не искам. Следват пушечни изстрели. Пак (към друг). – Ти искаш ли да пиеш със Стария трапер? – Искам, искам. Пак пушечни изстрели. Стария трапер отива на бар-плота. – Барман, едно двойно уиски. При Стария трапер няма "искам-не искам".
Какво е абсурд – пиян евреин да ходи по улицата и да хвърля пари , след него да върви арменец да ги събира и да му ги връща.
Най-новото изобретение на Научния Институт на Чукотка – фенерче на слънчеви батерии…
Отишъл столичен активист при Дядо Господ и го пита жално: – Господи, защо тази пуста България все пловдивчани я управляват? – Лошо няма бе, майна – бил краткия и лаконичен отговор.