3785
На аерогарата канибал и още 12 човека се качват на самолета. Служител на летището пита: – Вие защо сте 13 човека а имате един билет? – Как 13 бе, това е храна за из път – отговорил канибалът.
Национални
Национални вицове
-
-
922
Ескимос иска да се настани в хотел, но на рецепцията му казват: – Много съжаляваме, но нямаме свободни стаи. – А някой свободен хладилник тогава?
-
7142
Двама канибали вечерят. Единият казва: – Мразя тъща си. Другият му отговаря: – Нищо, яж само гарнитурата.
-
1157
По време на първата световна война един американски журналист, който "поназнайвал" чужди езици, бил в далечния изток и отразявал сблъсъка между руската и японската армии: – И се срещнаха двете велики армии – руската и японската. Великата японска армия се хвърли напред с бойния вик "Банзай!", което на великия японски език означава "С Бога напред!". Великата руска армия също се втурна напред с вика "Йоб твою мать!", което на великия руски език също означава "С Бога напред!".
-
11422
Двама канибали си говорят около масата: – Никак не харесвам брат ти. – В такъв случай изяж си поне картофите!
-
4176
Арменец – миньор.
-
1760
Чукча се вози в такси. В края на курса шофьорът поглежда брояча и казва: – 20 рубли. Чукчата подава 10. – Защо само толкова? – пита го шофьорът. – Че защо само аз да плащам, нали и ти се вози? – отговаря чукчата.
-
1009
Каубой си наема стая в хотел. След малко портиерът го вижда, че се качва с коня си по стълбите и се провиква: – Ама господине, какво правите! С кон по стълбите, как може! – Какво да правя, като му прилошава в асансьора?
-
10184
Американски банкер, пътешествал из Швейцария и решил да се повози на зъбчата железница. Забелязал, че местата във всички класи са еднакви и решил да пътува трета класа. Седнал той на мястото си доволен, че е прецакал туристическата агенция и потеглили. Влакът наближил първото изкачване и спрял. Кондукторът излязъл пред пътниците и казал: – Първа класа да остане по местата си. Втора класа да излезе и да върви пеш успоредно с влака. А трета- отзад да бута.
-
1566
Чукча води сина си на лов за първи път. Чукчата вижда един елен, гръмва го с пушката и казва на сина си: – Елен – месо, кожа, рога. След малко чукчата среща тюлен, и него го гръмва и казва на чукчето: – Тюлен – месо, кожа, мас. Повървяват още малко и чукчата забелязва някакъв турист. Застрелва го и него и казва на сина си: – Турист – кибрит, батерийки, сол.
-
4661
Петролен шейх утешава сина си: – Няма значение, че са те изгонили от училище! Не реви де, утре ще ти купя ново!
-
9775
Двама евреи разглеждат Лувъра в Париж. Стигат до картината на Пикасо "Просяк и момче". Гледат, гледат, и по едно време единия казва: – Хм, уж просяк пък имал пари да си поръча портрет при Пикасо!
-
1824
Най-смешния виц в Шотландия според едногодишно изследване на учени от университета в Хардфордшир: – Искам да умра мирно в съня си – като дядо, а не крещейки от ужас – като пътниците му.
-
11016
Един ирландец не се чувствал добре и отишъл на лекар. Лекарят го прегледал и му съобщил горчивата истина, че е болен от рак и че му остават само няколко месеца живот. Отвън го чакал синът му, ирландецът му предал страшната вест и добавил: – Ние ирландците пием и от радост, и от мъка. Да вървим да празнуваме. Отишли двамата в един пъб и заобръщали уиски след уиски. По едно време се появил някакъв приятел на бащата и го запитал защо така здраво пият. Бащата отвърнал: – Идвам от лекар. Болен съм от спин и ми остават само няколко месеца живот. Затова празнувам. Когато приятелят си тръгнали, синът му го запитал: – А бе татко, нали каза, че си болен от рак, защо сега говориш за спин. – Синко, за да не ебат майка ти след като умра.
-
10120
Ямболско определение за град Сливен: Наведеш се – камък. Изправиш се – вятър. Обърнеш се – циганин.
-
6473
Евреи в газова камера:– Пуснете ни, пуснете ни..Отвън се чува:– Пускам! Пускам!