5367
– Кои са най-големите оптимисти в света? – Евреите… те още не знаят колко голям ще порасне, а вече го обрязват.
Национални
Национални вицове
-
-
2221
Три дента го били, ни дума ни лаф. Чолав го правили, у шарото лилав. – Ха, не човек, а ламаринта – просъскал агента фашист. – Ха, ниц бе, братле – комунист.
-
10475
В компютъра преводачът от английски на руски заложил фразата: „Силни по дух – но слаби тялом“. В превода фразата звучала така: „Хубава водка, но лош салам“.
-
9440
Моше преследва с танк Али през пустинята. Али има само "Калашников", отвреме навреме се обръща и стреля по танка. По едно време патроните свършват и Али се приготвя да посрещне смъртта. Танкът обаче спира, отваря се люк и отвътре се подава Моше: – Али, патроните ли свърши? – Да. – Да ти продам малко?
-
6761
Чукча отива на гости в съседното село при приятел. Пред иглуто на приятеля седи опната кожа от бяла мечка. Чукчата пита: – Колко пъти стреля в него? – Десет! – А, колко пъти го уцели? – Нито веднъж! – Е, от какво умря? – От смях!
-
4897
Изпратили чукча на разузнаване. След три дни се връща, изпокъсан, мръсен с рани навсякъде. Командирът пита: – Е, как е? – Другарю командир! Пехотата не може да мине, само с танкове може. – А кавалерия? – Не, само с танкове! – Защо? – Там на моста има две зли кучета!
-
8266
Организирали конкурс за най-добър касоразбивач. Състезавали се американеца, германеца и Бай Ганьо. Регламентът бил следния: светлината ще бъде изгасена за една минута, като през това време състезателите ще трябва да отворят касата и да вземат парите. Американецът бил първи. Загасили свтлината. Когато след минута свтнали отново, той още се мъчел да отвори сейфа. Дощъл ред на германеца. Изгасили, а когато светнали той точно вземал парите. Излязъл и Бай Ганьо. Изгасили, засекли една минута. Когато тя изтекла съдиите се опитали да светнат, но лампата не светнала. Тогава се чул глас в тъмното: – Абе Ганьо, току що открадна 100 милиона! За какъв дявол ти е крушката?
-
11271
Млад евреин се консултира с равина: – Раби, може ли да хапна малко свинско? – Що за въпрос, разбира се че не може! – Ама аз само малко, колкото да опитам… – В Тората пише – не може! – Ама раби, аз оня ден те видях в ресторанта да ядеш свинска пържола! – Да, ама никого не съм ходил да питам за разрешение преди това!
-
3375
В една каруца се возели циганин, циганка и малкото циганче. Циганина кара каруцата и си пее песен. В един момент малкото циганче вижда нещо на пътя и пита баща си: – Тате какой туй бе? Циганина се обръща и залепя страхотен шамар на циганчето като му казва: – Стига бе. Устъй баща си да кара коня, да не напрай катастрофата. След малко циганчето пак видяло нещо на пътя и пак пита: – Тате какой туй бе? Циганина се обръща и залепя още един шамар на циганчето и пак му казва: – Стига бе. Устъй баща си да кара бе, шъ напрай катастрофата. След малко циганчето пак видяло нещо и пак пита: – Тате какой туй бе? Тоз път циганката изгърмяла един шамар на циганчето, и му се скарала: – Абе стига ръчка баща си, че да си гледа пътя бе. Циганина се обрънал и изгърмял един шамар на циганката като й рекъл: – Стига ма. Устъй детето да пита. Как шъ съ научи иначе…
-
6209
Цветовете на българското знаме са всъщност цветовете на шопската салата.
-
6376
Утрото на англичанин: Става, отива до хладилника, отваря хладилника, изважда яйцата, вари ги, изяжда ги. Утрото на французин: Става, отива до хладилника, отваря хладилника, изважда яйцата, прави си омлет, изяжда ги. Утрото на българин: Става, отива до хладилника, отваря хладилника, почесва си яйцата, затваря хладилника.
-
2827
Шотландец отива на операция за подмладяване. Във вагона съсед го пита: – А защо не си купи билет и за връщане? – Ами ако операцията излезе много успешна, може да се върна с детски билет.
-
341
– Какви са приликите и разликите между гръка и евреина? – И двамата ще продадат майка си за жълти стотинки, но гръка няма да я достави.
-
11086
Аврам помолил Сара да му се отдаде.– Добре, но както винаги! – казала Сара.– Как, десет пъти за нощ?!– Не по-малко.– Но, Сара, знаеш, че вече не съм в първа младост.– Тогава няма за какво да говорим…– Е, добре де. Съгласен съм. Само че след всеки път ще си взимам по един душ.– Това си е твой проблем.Настъпила нощта. След първия път Аврам отишъл в банята. Върнал се. Втори път. Отишъл в банята. Върнал се. Трети път. Излязъл. Върнал се. Четвърти… Шести… Дванадесети път…Започнало да се съмва. След седемнадесетия път Сара се обърнала към партньора си и на утринната светлина видяла в леглото си Ицхак.– Ти какво правиш тука бе! – възмутила се Сара. – Тук трябваше да бъде Аврам!– Аврам? – усмихнал се Ицхак. – Твоя Аврам от единадесет вечерта продава входни билети по четири кинта…
-
4557
Германски турист дава интервю за руско списание: – И изобщо, много лоши впечатления имам от вашата страна! Особено от първото ми посещение там – отврат! Всичко разкопано, кал, студ, никакво обслужване, някакъв идиот хвърли граната по колата ни, после пък съвсем я откраднаха… И накрая аз излязох виновен и 10 години лежах по разни затвори! – И кога беше това? – През 1943 г.
-
901
Две проститутки в Дивия Запад си говорят: – Абе какво стана с Мери? – Ама не знаеш ли? Умря. – От какво? – Зарази се с трипер. – Ама нали от трипер не се умира! – Умира се – ако го лепнеш на Големия Джо…