Национални

Национални

8159

Евреин учи сина си на бизнес. Казва му: – Ето, представи си, че Моше Цимерман ни дължи пари и ги бави. Напиши му писмо. Синът пише: "Уважаеми г-н Цимерман. Според нашите архиви Вие ни дължите определена сума пари, която трябваша да ни върнете миналата седмица. Надяваме се, че само поради разсеяност сте забравили да ни я изпратите". – Не така! – казва бащата. – Трябва по-кратко. Синът пак пише: "Г-н Цимерман, надявам се не сте забравили, че ни дължите известна сума пари". – По-кратко! – коментира пак бащата. Синът пак сяда да пише: "Г-н Цимерман, върнете ни парите." Бащата се ядосва и казва: – Абе колко пъти да ти повтарям, че бизнес писмо се пише кратко. Ето така: "Моше, кога?"

Национални

11403

Двама циганина се срещат на улицата и единия вика на другия: – Асане, Христос възкресе! и другия отговаря: – Вярно уа браааат!

Национални

4674

По реката плува лодка. На носа седи чукчата, пуши лула. Отзад жена му гребе усилено срещу течението. Друг чукча се провиква от брега: – Накъде си тръгнал? – Карам жената в родилния дом.

Национални

2222

Разговор между английски джентълмени: – Прощавайте за въпроса, сър, но защо плувате в Темза със смокинг? – Извинен сте, сър. Но ще ви обърна внимание на факта, че вие плувате, а аз се давя.

Национални

4598

Един пътник пристигнал на забутана гара някъде в прерията. Слязъл от влака, огледал се – наоколо само поле. Попитал началник-гарата: – А къде е градът? – На 15 километра оттук. – Добре де, защо не сте построили гарата по-близо до града? – Ами отначало така мислехме да направим, обаче в крайна сметка решихме да я построим по-близо до релсите.

Национални

382

На световна конференция на феминистките след официалната част, се събират да обменят опит българката, французойката и англичанката. По време на разговора те започнали да споделят мечтите си. Англичанката: – Ах, как мечтая да съм една сочна ябълка. Да ме гризат, да ме хрускат – докато свърша. Французойката: – Аз искам да съм сметанов сладолед – да ме ближат, да ме ближат да ме ближат – докато свърша. Българката: – Как искам да съм грамофонна плоча – да ме въртят, да ме въртят, като свърша да ме обърнат от другата страна и пак да ме въртят, и от време на време да ми сменят игличката…

Национални

9413

Влиза един каубой в бара, поръчва си уиски и още не отпил чува вик: – Внимавай, ще ти вземе коня! Излиза и изпозастрелва всичко шаващо пред бара, дето не е кон. Влиза обратно, изпива си питието на екс и а-ха да каже второ пак същия глас: – Казах ти, ще ти вземе коня! Взима втория пистолет, втурва се към вратата, а зад гърба му бармана: – Ало, шахматистите в сепарето, я по-тихо че тоя ще избие целия град!

Национални

2818

Шотландец се обръща към учителя по ски в един алпийски хотел: – Искам да ме научите да се пързалям на един крак! – Но защо? Инвалид ли сте? – Не, но така по-дълго ще ползвам ските…

Национални

833

Асан се връща от профсъюзно събрание Айшето го пита: – Асане, за какво ви говориха толкова бе? – Ами имаше две теми – едната за икономическата реформа, другара за неутронната бомба. – Ами я обясни ми и на мен да не съм толкова проста. – Абе аз знам че си проста и така по-простичко ще ти обясня. Виж сега, ние сме тук и на масата има баница. Значи неутронната бомба е едно оръжие дето като падне ние изчезваме а баницата остава. – Аха, – рекла Айше, разбирам. – Ами какво е туй икономическа реформа. – Ами обратното ма Айше, нас ни има а баница няма.

Национални

7831

– Как мислиш, дали старият Ангъс е наистина чистокръвен шотландец? – Абсолютно! – Защо си толкова уверен? – Защото си е запазил всички детски играчки за времето, когато ще се вдетини!

Национални

6157

– Ама аз изобщо не приличам на евреин, защо ме слагате при тях? – Ти не приличаш на евреин, ама всичките евреи приличат на тебе.

Национални

9871

Един ден служител на смесена фирма идва на работа с бинтована глава, като го обяснява с неудачно падане в банята. Колегите му се интересуват от подробностите: Колегата-американец: – Нали вече си си взел застраховката? Колегата-французин: – Е нямаше ли жена до тебе, да те хване? Българин-началник: – А ти какво търсиш в банята във вторник?

Национални

9568

Стар индиански вожд и млад неопитен индианец яздят през прерията. Изведнъж се чува изстрел. – Бледолики наблизо! Бледолики добри стрелци! – казва стария индианец. – Че са наблизо, наблизо са, но как разбра че са добри стрелци? – чуди се младия индианец. – Олово в задник на стар вожд много боли!

Национални

2923

Американец, англичанин и руснак решили да проверят къде ехото е най-дълго. Отишли в Америка. Качили се на най-високата планина и американецът викнал: -Ехооооо!- Хо-хо….отговорило Ехото. Отишли в Англия. Качили се на най-високата планина, англичанинът извикал. Ехото отговорило: – Хо… Отишли в Русия, качили се на най-високата планина и руснакът извикал: – Водкааааааа! Ехото отвърнало: – Где-где-где…

Национални

1836

Американец, французин и българин летят в самолет. По едно време гледат един дявол реже крилото на самолета. Американецът се провикнал: – Ей дяволе, ако спреш ще ти дам един милион долара. Обаче дяволът не спрял. Французинът му предлозил 10 милиона франка, но дявола пак не спрял и казал, че с толкова пари не могат да го подкупят. Българинът мислил, мислил, и се провикнал: – Ей дребния, давам ти 5 лева да продължиш да режеш. Дяволът моментално спрял и казал: – Ай стига бе, за 5 лева да се бъхтя тука като луд.

Национални

6119

Канибалско семейство. Синът ще се жени. Води годеницата си да се запознае с техните. След като тя си отива, пита родителите: – Е, харесахте ли я? – Да, сине – одобряваме вкуса ти!