1437
– Моше, откъде имаш такъв хубав часовник? – Татко ми го продаде като беше на смъртното си легло.
Национални
Национални вицове
-
-
6859
Един чукча решил да отиде в Африка. Другите чукчи казали: – Как ще издържиш? Там е 40 градуса на сянка! – Той чукча не е глупав, чукча няма да седи на сянка!
-
8582
Американец и евреин разговарят. Американецът се хвали: – В нашия род имаме едно много умно момче – завърши гимназия с пълен отличен! – И при нас има много такива. – Ама после завърши и колеж с отличен! – Нищо ново, при нас всеки е така. – Стана световноизвестен професор! – И нашите учени са много известни. – Избраха го и за президент! – Че и нашият президент е професор. – Ей, вие евреите успеха за нищо го нямате бе! Ти господ ли искаш да стане? – Защо бе, едно наше момче стана!
-
11403
Двама циганина се срещат на улицата и единия вика на другия: – Асане, Христос възкресе! и другия отговаря: – Вярно уа браааат!
-
6012
На вожда на африканско племе му се ражда бяло дете. Вика той белия мисионер и му вика: – Я казвай сега, като много знаеш и като си единственият бял на стотици километри, как е станала тази работа с детето? Притеснил се мисионерът, започнал да мисли трескаво: – Ами виж, това е игра на гените, стават такива работи; ето например виждаш ли там стадото кози: цялото бяло, а по средата – една черна. Помълчал вожда, пък казал: – Добре. Обещавам да не вдигам шум за детето, но и ти си трай за козичката…
-
9499
Разговор между баща и син: – Тате, откъде са произлязли хората? – От маймуните. – Е, как така? – Еми, така! Ето например арменците произлизат от маймуната Макакян, грузинците пък от маймуната Шимпанадзе, а руснаците – от голямата и силна маймуна Горилевич. – Тате, а китайците? – А, виж сега, маймуните са произлезли от китайците.
-
4268
Чукчата се прибира у дома: – Жена, стоплила ли си чая? – Да. Налива му чай, чукчата опитва – студен. Ядосан го излива на главата на жена си и излиза от стаята. Жената стои и си мърмори: – Добре че не го бях стоплила, щеше да ме изгори.
-
9955
Пристигнали японци в Съветския съюз в завод за камиони. Питат работниците: – А защо вашите камиони има три оси и толкова големи гуми? – Това е за по-добра проходимост – отговорили работниците. – Дааа… Какво ли не се прави, само и само да не се ремонтират пътищата!
-
9440
Моше преследва с танк Али през пустинята. Али има само "Калашников", отвреме навреме се обръща и стреля по танка. По едно време патроните свършват и Али се приготвя да посрещне смъртта. Танкът обаче спира, отваря се люк и отвътре се подава Моше: – Али, патроните ли свърши? – Да. – Да ти продам малко?
-
3827
Двама братя банскалии (от Банско) били в планината. Изведнъж насреща им група туристи. Явно се били изгубили. Туристите попитали нещо братята на английски, те мълчат, вдигат рамене, поклащат глава, не разбират. Питат ги на немски – същото. На испански – пак така. Накрая се отказали и продължили пътя си. По-малкият от братята казал: – Ех, братко, видя ли сега? Ако знаехме поне един език, щяхме да можем да се оправим. По-големия отговорил: – Ух ама си будала! Те като знаеха толкова, да не би да се оправиха?
-
2566
Едни цигани си прекарали ток. Ходи Айше в махалата и се хвали: – Ей туй оназ хубавата работа на светлото, голяма работа шъ знайш, ламба свети – голям кеф! Чула Фатме и кандърдисва Осман: – Хайде бе Осман, виж Айше и Хасан, ток пуснаха, оназ хубав"та работа на ламба – голям кеф. Ден, два, три, прекарали си и те ток… Среща Айше Фатме и вика: – Ама Фатме, как сега оназ хубав"та работа на ламба ма? Отговаря Фатме: – Ама то ебан"то същото, ама голям сеир за децата шъ знаиш!
-
7981
Кой как отива на рожден ден? Англичанинът: с достойнство. Французинът: с торта. Руснакът: с водка. Българинът: с приятели. Кой как се връща от рожден ден? Англичанинът: с достойнство. Французинът: с домакинята. Руснакът: на четири крака. Българинът: с остатъка от водката. Кой какво си мисли докато се връща от рожден ден? Англичанинът: "Успях ли да запазя достойнството си?". Французинът: "Дъщерята май беше по хубава". Руснакът: "Много мъ" биха ама и аз удрях". Българинът: "Жалко, тортата остана – можех да взема и нея".
-
1735
Едно циганче влязло в хранителен магазин, видяло замразено пиле и го сложило в гащите си. Продавачката го пита: – Взе ли си нещо? – Не! – казало циганчето. През това време охраната му свалила гащите и го попитала: – А това какво е? – Снощи имах температура и ми се е излюпилo едното яйце.
-
8652
Китаец влиза в български магазин: – Аняманяаняманя КокаКола? Продавачът: – Две бутилки какво?
-
8298
Как се казва човек, който говори много езици? – Полиглот. А как се казва човек, който говори само един език? – Американец.
-
3060
Мъж, жена му и двете им деца са на ресторант. Яли, пили и се веселили. Решили да си тръгват. Идва келнерът за да оправят сметката. Готово. Бащата казал на келнера: – Извинете, ще може ли да ми сложите месото от съседната маса в нещо, защото имаме куче? Изведнъж едно от децата казва: – Ура, ще си имаме куче!