11834
– Какво правите със старите си дрехи, господине? – пита вехтошарят. – Събличам ги и ги оставям на някой стол. – А после? – Ами, на сутринта си ги обличам отново.
Национални
Национални вицове
-
-
922
Ескимос иска да се настани в хотел, но на рецепцията му казват: – Много съжаляваме, но нямаме свободни стаи. – А някой свободен хладилник тогава?
-
6888
Руснаците изпитват балистична ракета СС-50, супер секретна. Изстрелват я към тундрата, обаче електрониката й нещо се поврежда и ракетата полита неизвестно накъде. Тръгват да я търсят и виждат един чукча. Питат го: – Чукча, преди два дена да си виждал в небето да лети нещо като голяма огнена пръчка? – Чукча пръчка не видял… Чукча самолет видял, чукча хеликоптер видял, чукча ракета СС-50 видял… Обаче чукча огнена пръчка не виждал.
-
6913
Канибал пита мисионер, който се опитва да го убеди да не яде хора: – Добре де, ако Господ не е искал да ядем хора, тогава защо ги е направил от месо?
-
6862
– Докторе, кастрирайте ме! – Да не сте луд! – Много ви моля, докторе, направете ми кастрация. – Е, щом толкова държите. След като направил операцията, докторът попитал пациента: – Добре де, бихте ли ми обяснили, защо такъв млад, красив мъж, в разцвета на силите си като вас иска да го кастрират. Та вие можехте да имате хиляди жени. – Знаете ли, влюбен съм в една еврейка и за да се оженим, трябва да спазя този техен обичай. – В такъв случай, може би трябваше да ви направя обрязване? – А аз какво казах?…
-
10223
Знаменитият английски актьор Едмунд Кин влязъл в една гостилница в Дъблин. Нахранил се богато и казал на гостилничаря: – Никой в Англия не се е нахранвал така, както аз днеска. – С изключение на кмета на Дъблин – отвърнал съдържателят. – Не, без изключение! – Моля, тук винаги и за всичко трябва да се изключва кметът на Дъблин. По традиция той винаги във всичко е пръв. Кин обаче не отстъпил. Скоро спорът се разразил дотам, че и двамата трябвало да се явят в градския съд. Тук артистът бил осъден да заплати 5 лири глоба понеже нарушил местния обичай. Кин заплатил глобата и рекъл: – Не зная да има на света по-глупав човек от тоя гостилничар. – И бързо добавил: – Разбира се, с изключение на кмета на Дъблин.
-
1400
Грузия, диво планинско градче. Пациент сяда на стола на зъболекаря и казва: – Докторе, нещо не ми се вързва… уж си зъболекар, а самият ти нямаш нито един зъб? – Как да ти кажа, нали знаеш как е тук у нас в планините… закона все още е "око за око, зъб за зъб"…
-
6859
Един чукча решил да отиде в Африка. Другите чукчи казали: – Как ще издържиш? Там е 40 градуса на сянка! – Той чукча не е глупав, чукча няма да седи на сянка!
-
10384
Пристига чукча в Държавна планова комисия: – Ами, три хиляди тухла ми трябва. – За какво? – Ами, икономически експеримент. Дали му. След година чукча пак пристига: – Ами, три хиляди тухла ми трябва. – За какво? – Ами, икономически експеримент. Дали му, но решили да видят какво ги прави. Пристигат в Чукотка и гледат, чукча седи на брега и хвърля тухлите в морето. – Какво правиш ти бе? – Ами, седя и си мисля: защо тухла квадратна, а следа във водата кръгла?
-
548
Въпрос: Защо кучето минава със свита опашка покрай евреин? Отговор: Защото е чуло, че евреин където види дупка отваря магазин.
-
6857
Един човек слуша прогнозата за времето: – В Сибир ще бъде минус 30 градуса… Човекът веднага се обажда на приятел от Сибир и му казва: – Ало, много студено при вас бе, -30 градуса! – Не, само -15 е. – По прогнозата казват, че е -30. – Е, навън може…
-
6928
Един македонец – комита. Двама македонци – дружина. Трима македонци – дружина со предател.
-
11226
Лондон. Нощ. Мъгла.– Господине, извинете! Турист съм и не мога да се ориентирам в това лошо време… Накъде се намира Темза?– Натам – сочи непознатият.– Нищо не се вижда! Сигурен ли сте?– Да. От нея излизам.
-
11109
Германец и българин седят в едно купе във влака. Българинът, злобно ухилен, казва: – Ей, ама на вас как ви таковаха мамата руснаците, а? – Was, was? – А, на нас по-късно.
-
2566
Едни цигани си прекарали ток. Ходи Айше в махалата и се хвали: – Ей туй оназ хубавата работа на светлото, голяма работа шъ знайш, ламба свети – голям кеф! Чула Фатме и кандърдисва Осман: – Хайде бе Осман, виж Айше и Хасан, ток пуснаха, оназ хубав"та работа на ламба – голям кеф. Ден, два, три, прекарали си и те ток… Среща Айше Фатме и вика: – Ама Фатме, как сега оназ хубав"та работа на ламба ма? Отговаря Фатме: – Ама то ебан"то същото, ама голям сеир за децата шъ знаиш!
-
5459
Въпрос: Защо шотланците ходят на скучни почивки? Отговор: За да им се струват двойно по-дълги.