7054
Айшето накарала Асан да я ближе. След няколко минути измежду краката на Айшето се чува жален гласец: – Айше, пръдни да дойде малко чист въздух, ма!
Национални
Национални вицове
-
-
5048
Американският президент е на посещение в Израел и отиват заедно с израелския президент на поклонение пред Стената на плача. Американецът пита: – Може ли да се помоля на бога да ми помогне в следващата избирателна кампания? – Може, но все пак имай предвид че говориш със самия Бог! – А може ли да го помоля да спре подигравките в пресата срещу мене? – Може, но не забравяй че говориш със самия Бог! – А може ли да го помоля Израел да върне на арабите Западния бряг? – Може, но не забравяй че говориш със стена.
-
7076
Урок по история в еврейско училище. Учителката пита: – Моше, разкажи ни нещо за Мойсей. – Ами той е бил извънбрачен син на египетската царица, който… – Млък! Как може да говориш така! – прекъсва го учителката. – Сам знаеш историята – тя го намерила в кошница, която плавала по реката, скрила го от фараона… – Е да, сигурно така е разправяла.
-
11065
На Манго му дали премии и той завел семейството на баня. Шляпали циганетата във водата, играли и се пръскали. Като прогизнали съвсем излезнали да си ходят щото вече и работното време свършило. Едното циганче рекло на баща си: – Тате, туй банята било хубаво нещо. Догодина нали пак ще дойдем?
-
7693
Знаете ли, че България има най-много национални празници?
-
11109
Германец и българин седят в едно купе във влака. Българинът, злобно ухилен, казва: – Ей, ама на вас как ви таковаха мамата руснаците, а? – Was, was? – А, на нас по-късно.
-
3084
Защо циганинът като си ляга, слага два камъка до възглавницата? Единият – за да угаси лампата, а другият – да провери дали е затворил прозореца.
-
3806
Въпрос: – Как се нарича циганин които продава дискове? Отговор: – CD-ром.
-
4474
На чукчите в тундрата им подарили вагон. След месец се поинтересували как живеят в него. – Добре – отвърнали чукчите – само на вратата на тоалетната има надпис: "Забранено използването във време на престой!", та затова, когато някой влезе там, на всички ни се налага да бутаме вагона из тундрата…
-
7077
Разговор между българи в Сахара: – Колко ли километра има до морето? – Около осемдесет. – Ама че голям плаж!
-
10520
На чукчата му попаднали отнякъде сума пари, и к"во да ги прави – вложил ги в банка. Здрав влог, едър спестител един вид, изпращат го с уважение. На другия ден обаче чукчата пак пристига в банката. – Тегля си парите. – Ама как, ама защо… Тегли и това е. Ама си ги иска и в чисто нови банкноти. Какво да го правят – клиент. Нареждат му един куп нови банкноти. Сяда в един ъгъл, брои ги, и отива пак на касата. – Пак ги внасям. Клиент, какво да го правят… Издават му нова книжка, изпращат го с уважение. На излизане чукчата вика: – Утре пак ще дойда да си ги преброя.
-
10956
Чукчата е в Москва със семейството си. По някое време си губи жената. Отива при един милиционер и му казва: – Другарю милиционер, загубих си жената. Давай да ходим да я търсим. – Дай описание. – Какво е това "описание"? – Ами ето, за пример ще ти дам описание на моята жена. Висока, стройна руса, със сини очи, големи гърди, дълги крака… Чукчата се замисля дълбоко и вика: – Знаеш ли какво, я по-добре да ходим да търсим твоята жена!
-
8488
На опашка за храна в стол. Виетнамски студент излива в бързината супата си върху невинно пребиваващ до него юначен българин. Студентът: – Извини се! И поел към масите. Юначагата премигнал два-три пъти и промълвил: – Извинявай! И започнал да се бърше. Доприпква в този момент виетнамчето: – О, сбъркал дума: извинявай!
-
4707
Малко ромче пита баща си: – Тате, а защо облаците са толкова високо? Баща му отговаря: – Не знам. – Тате, а защо птичките отлитат през есента? – Не знам – е отговорът на бащата. Намесва се майката: – Хайде стига си питал, пречиш на баща си! А бащата й се сопва: – Стига ма, нека пита, за да знае!
-
9243
Чукча се връща от футболен мач. Среща приятел. Той го пита: – Какъв е резултата? – Две нула. – И кой би? – Как кой бе, тъпак. Едните нула и другите нула.
-
3467
Циганка звъни по телефона в "Бърза помощ": – Ало, елате бързо, едно от децата ми глътна игла! Дежурният лекар тръгва към линейката, а телефонът отново звъни: – Ало, "Бърза помощ" ли е? Няма защо да идвате – намерих си друга игла…