Национални вицове
Хванал пъдаринът един циганин, че краде от лозето: – Ха сега ела с мен при кмета! – рекъл той. Отиват и кмета казва: – 1000 лева глоба. – Ама недей така бе брадчед, аз за булката няколко чепки откъснах, че е бременна та й се дояде като видя лозето. – Нека да дойде булката да видим. – рекъл кмета. Водят жената, тя една млада, слаба… – Абе ти защо лъжеш? – извикъл кмета. – Ама то скоро правено бе, кмете! – рекъл циганинът.
Рекламно мото в Германия: "Елате в България! Вашата кола вече е тук."
Пътуват Асан и Айшето във влак сами в купето. По едно време вратата се отваря и на входа застава двуметров негър, гледайки изпитателно. Асан се шмугва покрай него и отива във вагон-ресторанта, цяла нощ яде и пие. Връща се на сутринта в купето и Айшето го посреща с думите: – Айде бе Асан, къде бил, тоз негър отпред слагал, отзад слагал, в уста слагал… – А-а-а, аз още кат влезнал си казах, тоз ше ебе някой…
Един чукча решил да отиде в Африка. Другите чукчи казали: – Как ще издържиш? Там е 40 градуса на сянка! – Той чукча не е глупав, чукча няма да седи на сянка!
Един циганин отива в рая и на вратата го посреща Св. Петър и го пита: – Кой си ти? Циганинът отговорил: – Леонардо Ди Каприо. Тогава Св.Петър вади своя GSM, обажда се на Господ и го пита: – Господи, Титаник потънал ли е или изгорял?
Русия, в офиса шефа и секретарката правят секс, влиза служител: – Можехте поне да затворите вратата! – Да бе, и да кажат, че пиеме водка!
– Исак, бебето ти яде един вестник! – Нека яде, той е вчерашен.
Голяма Пушка от индианско племе решил да се жени. Отишъл при вожда да поиска разрешение да се ожени за Голяма Луна от съседното племе. А вожда: – Голяма Пушка, та ти още девствен, не знаеш какво да правиш първата брачна нощ. Я заминавай в гората да се научиш по хралупите. Заминал Голяма Пушка и се върнал след един месец. Отишъл отново при вожда на племето: – Голяма Пушка научил се, сега може ли да се жени? – Може – казал вожда. Първата брачна нощ Голяма пушка казал на Голяма Луна да застане стойка партер. Застанала тя и той фраааааааааааас един ритник. – Голяма Пушка, защо риташ ме? – изненадано попитала Голяма Луна. – Аааааааааа, Голяма Пушка не глупав – първо проверява за пчели.
– Вуте, бегаи, бегай бърже, тъща ти се удавила у кладенеца у дворо! – А, ние от кладенецо вода не пием.
Каубоят Бил се сваля с мадама. – Мери, обичаш ли цветя? – Да! Вади револвера и "бам!" – между очите. – Сега ще имаш много цветя…
Циганин отива в бюрото по труда:– Добър ден, искам веднага да започна работа.– Много добре, господине. За вас имаме вакантен пост на Изпълнителен директор в мултинационална компания. Вашата годишна заплата ще бъде 200 000 евро. Ще имате собствена лимузина с личен шофьор, бодигард и две секретарки.– Ама вие сигурно се шегувате!– Ами да – казали от бюрото по труда – ама нали пък вие започнахте пръв.
Семейство цигани намерили сирене и казали на малкото циганче да даде парче на кучето да видят дали сиренето е отровно. Дало циганчето на кучето сирене. Кучето не умряло и циганите изяли сиренето. По едно време циганчето вика: – Мамо, татко, кучето умря. Отишли циганите в "Пирогов" и си промили стомасите. Върнали се в махалата и питат циганчето: – Абе я кажи как умря кучето? – Блъсна го кола.
Чукчата се появил в селото с джинси. Всичките чукчи веднага го наобиколили: – Защо си с джинси? – Ами значи, искам всяка въшка да си бяга по собствена пътечка.
Изпратили чукча на разузнаване. След три дни се връща, изпокъсан, мръсен с рани навсякъде. Командирът пита: – Е, как е? – Другарю командир! Пехотата не може да мине, само с танкове може. – А кавалерия? – Не, само с танкове! – Защо? – Там на моста има две зли кучета!
Каубои седят в кръчма в Дивия Запад и пият бира. След поредната бира на един от каубоите му се допикало, отишъл до стената и си разкопчал панталона. В този момент барманът вади пищова и стреля на сантиметър от главата му. Каубоят е стреснат: – Какво става, защо стреляш по мен? – Кога ще ви науча на култура бе! Не те ли е срам! Колко пъти съм ви казвал, че тая стена е женската тоалетна!
Седи си чукча-мислител в палатката и си мисли. Влетява друг чукча: – Един от елените ти падна в пропастта! Първият си стои и си мисли – не реагира. След малко идва друг: – Още един елен падна в пропастта! Оня пак си седи и си мисли. След още малко пак идва друг чукча: – Всичките елени паднаха в пропастта! – Да-а-а… – замислено казва мислителят. – Очертава се тенденция.