• 379

    Вуте и Геле се возили в тролея и по едно време се качил един негър. – Геле, виж маймуна! – провикнал се Вуте. – Аз не съм маймуна, господа. Аз съм студент – казал негърът. – Брей… па и говори!

  • 1349

    Един габровец отива при зъболекаря: – Докторе, колко ще струва вадене на зъб мъдрец? – Ами 60 лв. – Много скъпо бе… няма ли начин да се мине по-евтино? – Е, ако е без упойка – ще струва 50 лв. – Пак е много – не може ли още да намалиш ? – Е, ако не си използвам инструментите… да, ако донесете вие клещи, ще струва 40 лв. – А още по евтино няма ли начин? – Е, ако ви го вади някой от моите студенти-стажанти, ще ви дойде към 20 лв. По-евтино не знам как да стане… – Ох… добре! Запишете един час за жена ми утре!

  • 10475

    В компютъра преводачът от английски на руски заложил фразата: „Силни по дух – но слаби тялом“. В превода фразата звучала така: „Хубава водка, но лош салам“.

  • 7099

    Асан, Айшето и многото им деца спели в една стая върху голямо, общо легло. Изчакал Асан да заспят децата и попитал Айшето: – Айше, да качва ли? – Качвай! Качил се той, но взел да буйства и ритнал без да иска най-малкото циганче – Меминчо. – А ва баща, ти едно правиш десет ша убийш. На Асан му минал ищаха и решил да заспива, но след малко от другия край на леглото се надигнало най-голямото циганче – Мустафата и казал: – Ей баща, този глупак заспа. Давай да гледа сеира!

  • 1870

    Арменско: плат, цвят – произволен, размери – 1×1 м. върху него – уста, размери – 2×2 м.

  • 1743

    Първият съвет към току-що проходило ескимосче: – И запомни един път завинаги, жълт сняг не се яде!

  • 6859

    Един чукча решил да отиде в Африка. Другите чукчи казали: – Как ще издържиш? Там е 40 градуса на сянка! – Той чукча не е глупав, чукча няма да седи на сянка!

  • 1187

    – Земя, земя! – вика радостно корабокрушенецът, изплувайки на брега. От храстите изскачат туземци с още по-радостни викове: – Месо, месо!

  • 10084

    Двама индианци край пазара: – Ех,Червен Бизон, да знаеш как ми липсва жена ми. – Защо? Какво е станало с нея? – Вчера я смених за едно уиски. – И още ти е мъчно за нея? – Не, но страшно ми се пие.

  • 7601

    Въпрос: Как се казва новият министър на социалните грижи на Виетнам? Отговор: Кво Ши Ям.

  • 7541

    Шотландец поправя антената на покрива на блока и по някое време се подхлъзва и пада. Прелитайки покрай прозореца на кухнята си, вика на жената: – Готви за един по-малкоооо…

  • 7054

    Айшето накарала Асан да я ближе. След няколко минути измежду краката на Айшето се чува жален гласец: – Айше, пръдни да дойде малко чист въздух, ма!

  • 4479

    Знаете ли защо чукчата не си купува кола – защото в колата има три педала, а чукчата има само два крака.

  • 514

    Стойчо е седнал пред кръчмата, заглежда комшииката си, която минава край него и й подхвърля: – Петрано, ма, много хубава италия имаш! Поласкана, Петрана му отвръща: – Их, бе, Стойчо, не ми хвърляй такива континенти!

  • 5048

    Американският президент е на посещение в Израел и отиват заедно с израелския президент на поклонение пред Стената на плача. Американецът пита: – Може ли да се помоля на бога да ми помогне в следващата избирателна кампания? – Може, но все пак имай предвид че говориш със самия Бог! – А може ли да го помоля да спре подигравките в пресата срещу мене? – Може, но не забравяй че говориш със самия Бог! – А може ли да го помоля Израел да върне на арабите Западния бряг? – Може, но не забравяй че говориш със стена.

  • 9872

    Циганин отива в бюрото по труда:– Добър ден, искам веднага да започна работа.– Много добре, господине. За вас имаме вакантен пост на Изпълнителен директор в мултинационална компания. Вашата годишна заплата ще бъде 200 000 евро. Ще имате собствена лимузина с личен шофьор, бодигард и две секретарки.– Ама вие сигурно се шегувате!– Ами да – казали от бюрото по труда – ама нали пък вие започнахте пръв.