Национални вицове
Отишъл турист в Тбилиси. Качва се на такси и шофьора подкарва с бясна скорост. Наближават кръстовището и свети червено. Шофьорът дава газ и минава. На следващото кръстовище пак. – Абе човек, недей така, ще стане някоя беля! – Аз съм джигит! – отговорил смело грузинеца. На следващото кръстовище е зелено и той бие спирачки, едвам успява да спре. – Сега пък защо спря? В това време профучава кола по другата улица, а шофьорът се обажда: – И той е джигит!
Канибал гледа навъсено в чинията си и мърмори на жена си: – Да… майка ти… пак майка ти!
Кой как отива на рожден ден? Англичанинът: с достойнство. Французинът: с торта. Руснакът: с водка. Българинът: с приятели. Кой как се връща от рожден ден? Англичанинът: с достойнство. Французинът: с домакинята. Руснакът: на четири крака. Полякът: отива с кола. Българинът: с остатъка от водката. Кой какво си мисли докато се връща от рожден ден? Англичанинът: „Успях ли да запазя достойнството си?“. Французинът: „Дъщерята май беше по хубава“. Полякът:Връща се пиян с влака. Руснакът: „Много мъ“ биха ама и аз удрях“. Българинът: „Жалко, тортата остана – можех да взема и нея“.
Шотландско момче пита баща си: – Как са се появили водолазите, татко? – Ами веднъж, на пристанището, твоят прадядо Джон бръкнал в джоба си и във водата паднал един шилинг…
– Кое е невероятно и кое невъзможно? – Невероятно е евреин да върви и да хвърля пари. А невъзможно е арменец да събира след него и да ги връща.
Чукча седи на клона на едно дърво и го реже. Минава геолог и му вика: – Ей, не режи така, ще паднеш! Чукчата нищо не казва и геолога си заминава. След малко както се очаквало, чукчата паднал. Погледнал в посоката на геолога и рекъл: – О, пророк!
Евреин се обръща за съвет към равина си: – Рави, ако намерите куфар и в него има един милион долара, ще го върнете ли на собственика му? – Да, разбира се… Ако се докаже, че собственикът е беден…
– Защо в Люксембург не обичат да играят футбол? – Това е много неудобна игра – ако някой ритне топката по-силно, трябва да ходят да я гонят я в Белгия, я в Германия, я във Франция…
Урок по история в еврейско училище. Учителката пита: – Моше, разкажи ни нещо за Мойсей. – Ами той е бил извънбрачен син на египетската царица, който… – Млък! Как може да говориш така! – прекъсва го учителката. – Сам знаеш историята – тя го намерила в кошница, която плавала по реката, скрила го от фараона… – Е да, сигурно така е разправяла.
В лондонското метро младо момче става от седалката си, и тръгва. В този момент една учтива английска дама му казва:– Младеж, забрави си раницата!А той тръгва да бяга и крещи:– Аллах абджаааар!
Двама цигани си приказват за секс, и единият вика: – Абе ти чувал ли си за групов секс? – Не, какво е това? – Ами ние веднъж опитахме… Събрахме се, значи, петима мъже и пет жени в една стая. Угасихме лампата, всички се съблякохме… – И какво? – Ами нищо – всеки си стои до дрехите и ги пази. Крадлив народ сме, ей….
В Тел Авив турист се спира пред впечатляващата зала "Ман". Възхитен от архитектурата, той пита екскурзовода дали сградата е кръстена на името на известния писател Томас Ман. – Не – отвръща екскурзоводът. – Кръстена е на името на Фредерик Ман от Филаделфия. – Никога не съм чувал за него. Какво е написал? – Чек.
Надписи в автобусите: Русия: "Не пийте с шофьора по време на движение". Колумбия: "Не застрелвайте шофьора по време на движение". Турция: "Не изнасилвайте шофьора по време на движение". Италия: "Не говорете със шофьора – ръцете му трябват, за да кара".
Конкурс за космат мъж който да влезе при мечка да и отреже ушите и за награда получава секс с китайка. Влиза Французин съблича се няма косми дисквалифициран е веднага. Влиза Американец добре окосмен пускат го при мечката ,а тя го изяла. Влиза Българинът -Моля съблечете се го подканят -Ама аз съм си гол отговаря Пускат го при мечката отвътре страшна тупордия, ревове, викове. След десет минути излиза нашия и пита -Къде е китайката да и отрежа ущите ?
Габровец иска 100 долара кредит от швейцарска банка. – Предполагам, знаете, че има лихва и че трябва да гарантирате кредита? – Да, ще заложа един нов Мерцедес. – Тогава може да вземете много по-голям заем. – Не, ще взема 100 долара. След една година габровеца връща с лихвата 107 долара и казва: – Ето това е добра сделка. У нас за гараж ми искат 50 долара месечно, а при вас за 7 долара колата седя една година.
Горбачов, Рейгън и Тато ги извикал Господ. Първо повикал Горбачов. След малко руснака излиза и реве. – Какво стана бе? – Ами Господ ми каза, че ако не съм престанел да казвам на хората, че не съществува щял да хвърли едно топче и да натисне едно копче и БУМ! ТРЯС! няма Съветски Съюз… Влиза Рейгън. След малко излиза и той ревящ: – С тебе пък какво? – Господ ми каза, че ако не науча хората си, че не всичко е пари и бизнес ще хвърли едно топче, ще натисне едно копче и БУМ! ТРЯС! няма Америка… На ред идва Тато. След малко излиза и се хили като заклан: – ?!?!?!? – Ей, ебати майтапа! – Какво бе? – Ами Господ ми каза, че ако не науча българите да не крадат и да не произвеждат некачествени стоки и… – Добре де и какво натам? – "ми свих му топчето, а на копчето пишеше Made in Bulgaria!
