Национални вицове
Един шотландец отишъл на гости на друг шотландец. Оня го развеждал из града, обикаляли цяла сутрин и вече станало време за обед. Минали покрай някакъв ресторант и домакинът попитал: – Гладен ли си? – Да. – Добре тогава, влез да хапнеш в тоя ресторант докато аз прескоча за малко до нас.
От ЧНИИ (Чукотски Научно-Изследователски Институт) изпращат телеграма до Москва: – Изпратете 2000 тухли за научни изследвания. След един месец: – Изпратете 20000 тухли за научни изследвания. След още един месец: – Изпратете 1000000 тухли за научни изследвания. Изпращат проверяващ да видят за какво им са тухлите. Пристига той и гледа. Група научни сътрудници на брега на океана. Гледат тухла. – От тук – правоъгълна. – И от тук – правоъгълна. – И от тук – правоъгълна. Хвърлят я в океана: – А прави кръгове???
Говорят си двама индианци. – Не смяташ ли, че бледоликите имат много тъпи имена: Джон, Питър, Стивън… – Прав си, Кучи Гъз.
– Искаш ли да вечеряме заедно? – Да, много ще се радвам! – Тогава в осем часа ще бъда у вас!
Държавният балет на Чукотка е на гастрол във Франция. Играят "Лебедово езеро". Колосален успех. След представлението интервюират ръководителя на трупата: – Колко време репетирахте, за да постигнете това съвършенство? – Шест месеца и две седмици. Всъщност, репетирахме само две седмици, а шест месеца се опитвах да им обясня какво е това лебед.
Толкова много обещаха на българския народ… и пак му е малко.
Между шотландци: – Виж какъв пръстен купих за жена си! – Защо си се охарчил толкова? – Тактика, човече, тактика! Така няма да има нужда да купувам ръкавици!
Каубой язди из прерията и изведнъж се обажда вътрешният му глас: – Спирай коня! – Ама защо… ама как… – спори известно време с гласа, но все пак спира. – Слизай на земята. Слиза. – Взимай лопатата и копай. Копае, копае, копае… Каталясва, иска да спре, но гласа настоява. Изкопава дълбока дупка и внезапно намира в нея торба злато. – Добре, сега мятай торбата на коня и потегляй към реката. Отиват до реката. – Сега намери най-дълбокия вир и хвърли торбата в него. Поучен от опита си, каубоят хвърля златото във вира и пита вътрешния глас: – Е, и сега? – Егати кефа, слушай как бълбука само!
Събота. Пред синагогата седят двама евреи – мръсни, одърпани, и просят. По едно време се спирял един човек и почва да ги учи: – Абе не ви ли е срам вас двамата! Евреи, а такива мърляви да ходите! Срамота! И сте седнали да просите, вместо да се хванете да изкарвате повече пари от някъде! Има толкова начини пари да се изкарват… Единият "евреин" пуснал монета в голяма торба пари, които били събрали и казал на другия: – Абе, Гарабед… – Кажи, Агоп? – Абе, тия нас ли са седнали да ни учат на бизнес!
Човек, отседнал в хотел в Германия се буди през нощта и чува: – Бите шойн, данке шойн, бите шойн, данке шойн. Става, гледа през прозореца, и какво да види: Група немци разтоварват камион с тухли.
– Защо евреите се лутали 40 години в пустинята?– Защото Моисей бил типичен горд мъж и отказвал да попита за пътя…
Чукчата купил телевизор и щастлив го носи вкъщи. Жена му вика: – Ти си идиот! За какво ни е този телевизор? Ние нямаме ток! – Не се притеснявай, чукчата е умен! Чукчата купил и контакт!
Американец посещава Норвегия, за да прекара там лятото в планините. Стопанинът на фермата, в която е отседнал му казва: – Цветовете на норвежкия национален флаг са същите като на американския – червен, бял и син. Винаги си ги спомням, когато ми изпращат съобщение за плащане на данъците. Почервенявам, когато го получа, побледнявам, когато видя сумата и посинявам, когато подписвам чека. – С мен се случва същото – отговаря американецът, – само че освен това от очите ми изхвърчат и звезди…
Индийска рулетка: Дават флейта и шест кобри, една от които е глуха.
– Знаете ли, че народната поговорка "Седем пъти мери, един път режи!" е измислена от евреите? – Не може да бъде! – Сериозно, бе! Това е основното правило при обрязването…
Изпратили Асан в казармата да отбива военната си служба. 10 месеца бил там без да се прибира в къщи. Не щеш ли, получава писмо от Айшето, че тези дни е станал баща. Взима Асан отпуска и се прибира в къщи. Още от вратата подхваща Айшето: – Ах ти, курво… – Чакай бе Асане, ще ти обесня. Ти снимка прати ли ми? – Да. – Е, аз я милувах, целувах и други работи и ето стана детето. В този момент Асан бесен започнал да я налага и й вика: – Кой лъжеш ти ма, аз на снимката бех до кръста.