Национални вицове
Диво планинско грузинско село. Селският съвет се събира на събрание. Председателият започва: – Първа точка от дневния ред: ще разгледаме едно извънредно произшествие. Вчера на Гиви Чахашвили му откраднали една овца… Тук ли е Гиви? Глас от залата: – Няма го, заклахме го! – Добре, преминаваме към втора точка от дневния ред…
Чукчата отива войник. Като го знаят какъв е, го пращат някъде, където няма да борави с оръжие. Слагат го пожарникар. След два дена командирът на пожарникарите се оплаква на шефа си: – Чукчата е в болница, ранен. – Е как бе, не взехте ли мерки да го пазите? – Взехме. На върха на стълбата написахме "Стоп!". Обаче се оказа, че той чете бавно…
Малко момченце седи пред телевизора и гледа предаване за индианците. Изневиделица се обръща към баща си и го пита: – Тате, тези индианци защо си оцветяват така лицата? – Защото се готвят за война, синко! На другата сутрин момченцето тича при баща си и уплашено вика: – Тате! В банята мама се готви за война!
Правят анкета в различните страни – какво ще направят жените, ако хванат мъжа си в изневяра. Францyзойката: – Ако ми изневери, аз пък ще му изневеря два пъти за отмъщение! Американката: – Ще го съдя и ще му взема половината имущество! Негърката: – Ами аз нищо няма да направя. При нас си има закони на племето – ако хванат някой да изневерява за пръв път, му режат 10 сантиметра от оная работа. – А ако пак изневери? – Втория път му режат още 15 сантиметра. – А ако и след това изневери? – Как ще изневери? На коя ли е притрябвал с тия нещастни 20 сантиметра дето са му останали?
– Искаш ли да вечеряме заедно? – Да, много ще се радвам! – Тогава в осем часа ще бъда у вас!
Манго отива при Айше: – Ше ти дам два лева, ако ми пуснеш. И Айшето му пуснала. На другия ден Айше отива при Манго: – А бе, Манго, фанала съм пичи въшки от тебе. – А ма ти да не искаш за два лева да фанеш калинки?
Пиян мъж се търкаля на улицата. Виждат го рускиня, англичанка и французойка. – Каква свиня! – казва рускинята. – Това не е джентълмен! – казва англичанката. – О, мъж! – възкликва французойката. – Чий е този мъж? Ничий?… Такси, такси!
Изпратили Асан в казармата да отбива военната си служба. 10 месеца бил там без да се прибира в къщи. Не щеш ли, получава писмо от Айшето, че тези дни е станал баща. Взима Асан отпуска и се прибира в къщи. Още от вратата подхваща Айшето: – Ах ти, курво… – Чакай бе Асане, ще ти обесня. Ти снимка прати ли ми? – Да. – Е, аз я милувах, целувах и други работи и ето стана детето. В този момент Асан бесен започнал да я налага и й вика: – Кой лъжеш ти ма, аз на снимката бех до кръста.
Лекар пита пациента си шотландец: – Откъде са се взели тези тресчици върху езика ви? – Барманът изля уиски върху бара.
Руски новобогаташ отива на почивка на Хавайските острови. Настанява се в хотела и на рецепцията го питат: – Откъде сте? Той си мисли: "Ако кажа от Русия, ще започнат да питат, къде е това, какво е това…" – От Европа! – Ха, че къде пък в Русия се намира тази Европа!?
Двама жители на крайния север спорят с чукча, къде е по-студено. Първият казва: – У нас е толкова студено, че като пикаеш и пикнята ти замръзва. Вторият: – При нас пък е още по-студено. Там излизаш да се изпикаеш и пикнята ти замръзва. Минаваш след един час тя още виси. Чукчата: – У нас пък в тундрата, такива студове има. Кажеш дума, тя излита, замръзва и пада на земята. Кажеш още една, тя излита също, замръзва и пада на земята. А на пролет, каква шумотевица става…
– Кои са най-големите оптимисти в света? – Евреите… те още не знаят колко голям ще порасне, а вече го обрязват.
Питат циганче: – Ял ли си някога луканка? То отвърнало: – Не, ама баща ми е гледал как ядат…
Условие на задачата:Японският гангстер Тецуя Ширу заявил, че решил да застреля кмета на Нагасаки, защото бил недоволен от градските власти как са постъпили с него след ПТП през 2003 г. По данни на японската национална телевизия, убиецът бил убеден, че за аварията има вина кметството, защото на пътя е имало дупка.Трябва да се изчисли, с колко трябва да се увеличат доставките на оръжие, ако се почне да се действа по същия начин и в София.
Чукча се оплаква на лекаря: – Мой син нищо не яде! Не яде риба, не яде месо, не яде хляб, не яде масло… – Защо така? – Защото няма.
Двама шотландци се втурват при лекаря силно притеснени. – От какво се оплаквате? – пита лекарят. – Аз глътнах един шилинг – отговаря първият. – А вие? – Този шилинг е мой! – отговаря вторият.