Национални

Национални

10985

– Знаете ли кой е истински търговец? – Този който купи от арменец и продаде на евреин с печалба!

Национални

3157

Във Финландия всичко е много и голямо. Даже месеците в годината не са 12, а 14. Ето така: Януари, февруари, март, април, май ,юни, юли, август, септември, октомври, ноември, ноември, ноември, декември…

Национални

3069

– Специално издание! – крещи вестникарчето. – Влакът от Глазгоу е катастрофирал в единадесет и тридесет! – Но това е ужасно! – казва стоящият наблизо шотландец. – Жена ми пътува с този влак! – Ще си купите ли специалното издание, сър? – Не, ще изчакам вечерното издание, в него има и резултатите от конните надбягвания.

Национални

249

Художник пазари млада циганка да дойде да му почисти ателието. – А има ли наблизо сладкарница? – пита момичето. – Мисля, че няма… – Няма да стане тогава… – Но защо? – Ако дойда при теб, първо ще ти почистя. После ще поискаш да ти гледам на ръка. След като покаже ръката ти, че те чака нещастна любов, ще поискаш да те утеша. Сърцето ми е меко, няма да мога да откажа, а винаги след това ми се прияжда нещо сладко…

Национални

6467

Чукча отива на среща. Стои на ъгъла и чака мадамата. Чака, чака, по някое време вади термометъра, поглежда го и казва: – Чакам до минус 40, и ако не дойде дотогава си тръгвам.

Национални

7622

Двама грузинци отиват на баня. Събличат се в съблекалнята, влизат в банята и тогава единият от тях изпуска сапуна. Няколко минути го гледат с обречен поглед и единият тежко въздъхва: – Е, това беше… И днес няма да се къпем…

Национални

8963

Тежка автомобилна катастрофа. Край две смачкани коли разярен инструктор бие циганин: – И следващият път като ти казвам "свий" – ще завиваш, а няма да ми бъркаш по джобовете!!!

Национални

10838

+10°C Жителите на панелни жилища в Хелзинки си пускат парното. Лапландците садят цветя. +5°С Лапландците се припичат на слънце. +2°C Италианските коли не палят. 0°C Чистата вода замръзва. -1°C Дъхът става видим. Лапландците ядат сладолед и пият студена бира. -4°C Котката иска да се мушне с теб под одеялото. -10°C Време е да се планува една почивка в Африка. Лапландците отиват да плуват. -12°C Твърде студено, за да вали сняг. -15°C Американските коли не могат да запалят. -20°C Може да си чуеш дъха. -22°C Френските коли не палят вече. -23°C Политиците започват да съжаляват бездомниците. -24?C Немските коли не могат да запалят. -26°C От дъха могат да се нарежат блокчета за строежа на едно иглу. -29°C Котката иска да се пъхне в пижамата ти. -30°C Нито една истинска кола не пали вече. Лапландецът ругае звучно, рита гумите и пали ладата. -31°C Твърде студено за целувки, устните замръзват една за друга. Лапландският отбор по футбол започва тренировки за пролетния сезон. -39°C Живакът замръзва. Твърде студено, за да мислиш. Лапландците закопчават най-горното копче на ризата. -40°C Колата също иска в леглото. Лапландците си обличат пуловер. -44°C Финландският ми колега си мисли евентуално да затвори прозореца на офиса. -50°C Моржовете напускат Гренландия. Лапландците затварят прозореца на тоалетната. -70°C Белите мечки напускат Северния полюс. Университетът на Рованиеми (Лапландия) организира ски излет. -75°C Дядо Коледа напуска Полярния кръг. Лапландците нахлупват шапката над ушите. -120°C Алкохолът замръзва. Следствие – лапландецът е много вкиснат. -268°C Хелият става течен. -270°C Адът замръзва. -273°C Абсолютната нула. Брауновото движение на частиците спира. Лапландците си признават, че е малко студено и поискват още една ракия на клечка.

Национални

5507

Решили двама евреи приятели да се подстрижат, ама като всички евреи били малко стиснати и се чудели как да минат без пари… Отишли при един възрастен бръснар, като мислели че нищо няма да им направи като не платят, щото е много стар. Влязъл най-напред единия… подстригал го бръснаря, а той казал: – Абе, шефе, има един проблем… нямам пари да си платя! Бръснаря обаче извадил една пушка, опрял му я в главата и казал: – Тогава сваляй гащите и се навеждай…. Така и направил. Излиза после отвън подстриган и казва на приятеля си: – Давай, влизай и ти… няма проблеми! И с другия се случило същото. Вече подстригани и наебани и двамата си тръгнали мълчаливи по улицата… По едно време единия се престрашил и попитал: – А бе пич, я ми кажи честно… тебе бръснаря еба ли те? – Не, защо? – отвърнал другия. – Странно… и мене не!

Национални

514

Стойчо е седнал пред кръчмата, заглежда комшииката си, която минава край него и й подхвърля: – Петрано, ма, много хубава италия имаш! Поласкана, Петрана му отвръща: – Их, бе, Стойчо, не ми хвърляй такива континенти!

Национални

9108

Въпрос: Защо евреите обичат да гледат порно филми отзад напред? Отговор: Защото любимият им момент е когато проститутката връща парите.

Национални

7313

Каубой язди из прерията и изведнъж се обажда вътрешният му глас: – Спирай коня! – Ама защо… ама как… – спори известно време с гласа, но все пак спира. – Слизай на земята. Слиза. – Взимай лопатата и копай. Копае, копае, копае… Каталясва, иска да спре, но гласа настоява. Изкопава дълбока дупка и внезапно намира в нея торба злато. – Добре, сега мятай торбата на коня и потегляй към реката. Отиват до реката. – Сега намери най-дълбокия вир и хвърли торбата в него. Поучен от опита си, каубоят хвърля златото във вира и пита вътрешния глас: – Е, и сега? – Егати кефа, слушай как бълбука само!

Национални

3905

Чукчата си купува огромен апартамент в Москва. Идват му гости и той започва да ги развежда из апартамента. Влизат в хола – мебели няма, само зелени тапети и зелен мокет. – Какво е това бе? – Тундра. Отиват в спалнята – пак тундра. Другата спалня – тундра. Кухнята и тя тундра. Гостите се чудят: – А къде спиш тогава? Показва им – в тоалетната махнал тоалетната чиния и спретнал там иглу. – А къде ходиш по нужда? – Е, тундра голяма…

Национални

3769

Турист в Шотландия обърква пътя и спира един човек: – Извинете, господине, от тук ли сте? – Да. – Загубих се! Можете ли да си представите! – О! Вие сте се загубил? – Да! – А обявена ли е награда за този, който ви намери? – Не, не, аз само загубих пътя… – Е, щом няма награда, не вярвам скоро да го намерите!

Национални

1610

Към лежаща на плажа дама се приближава каубой.Дамата:– Ауууу какъв голям пистолет имате…– При нас в Тексас, всичко е голямо…– Ауууу каква голяма шапка имате…– У нас в Тексас, всичко е голямо…– Всичко ви е голямо??? Искате ли да прекараме нощта заедно??На сутринта дамата разочаровано казва:– Е, какво? Нали вие казахте, че у вас в Тексас всичко е голямо…– Ъъъъ простете, госпожо, аз не знаех, че и вие сте от Тексас.

Национални

3100

Пресконференция на израелския национален отбор по тенис на маса. Треньорът казва: – Господа, след тримесечно прекъсване нашият отбор възобнови тренировките! Глас от залата: – Значи все пак намерихте топчето?