Национални

Национални

3439

Един англичанин отива на лов за бели мечки при чукчите. Чукчата, който ще го води го пита: – Можеш ли да бягаш? – Мога. – Пак те питам, можеш ли бързо да бягаш? – Мога, разбира се! Тръгнали на лов. Вървели цял ден. Накрая чукчата видял една заспала мечка. Отишъл до нея и леко я набучкал с ножа. Мечката се разярила, скочила и ги подгонила. Тичали, тичали… На англичанина му омръзнало да тича, спрял, обърнал се и застрелял мечката. Чукчата ужасно се ядосал и го пита: – Аз като те питах можеш ли да бягаш ти какво ми отговори? – Мога. – А сега, ти ще носиш мечката до селото.

Национални

2291

Семейство цигани намерили сирене и казали на малкото циганче да даде парче на кучето да видят дали сиренето е отровно. Дало циганчето на кучето сирене. Кучето не умряло и циганите изяли сиренето. По едно време циганчето вика: – Мамо, татко, кучето умря. Отишли циганите в "Пирогов" и си промили стомасите. Върнали се в махалата и питат циганчето: – Абе я кажи как умря кучето? – Блъсна го кола.

Национални

6859

Един чукча решил да отиде в Африка. Другите чукчи казали: – Как ще издържиш? Там е 40 градуса на сянка! – Той чукча не е глупав, чукча няма да седи на сянка!

Национални

818

Час по математика в І-ви клас на еврейско училище. Учителят пита: – Деца, колко прави 2 + 2? Децата в хор: – 4, господин учителю! Учителят: – Точно така деца! 2 + 2 = 4. Най-много – на 5. Който иска да е повече от 5, да отиде от другата страна на улицата и да се запише в арменското училище…

Национални

8212

Самолет пада в пустинята и оцеляват само французин, англичанин и руснак. След няколкодневно лутане под слънцето и тримата са накрая на силите си, когато изведнъж пред тях се появило едно дяволче и им казва: "Аз съм вълшебното дяволче и веднъж на хиляда години се появявам в пустинята и изпълнявам по три желания. Сега всеки от вас ще има право на три желания, така че избирайте. Ама внимавайте какво избирате, че изчезвам после пак за хиляда години!" Франузинът веднага си пожелал: "Умирам от жажда! Искам отбрани френски вина, отлежали и изстудени!". Мигновенно се появила една маса, на която били подредени превъзходни френски вина. Англичанът също бил жаден и също пожелал: "А за мен изстудена английска бира". След като и неговото желание било мигновенно изпълнено, руснакът казал на дяволчето: "Мда, една водка и руска салата за мезе!". И неговото желание било удовлетворено. Французинът казал второто си желание: "Умирам от глад, за мен крехко рибено филе с гранитура". Англичанът не останал по назад и поръчал: "А за мен английска пържола и пържени картофки". Желанията им били мигновенно изпълнени и двамата се нахвърлили върху храната. Руснакът ги погледал малко и отново казал: "Мда, втора водка и още една руска салата!". След като се нахранили французинът казал и последното си желание: "Искам да се пренеса в Париж!". Още не бил довършил и изчезнал. Англичанът добавил: "А мен искам да ме изпратиш в Лондон!", след което и той изчезнал. Останал сам, руснакът кротичко си пиел водката и си мезил с руската салата. Дяволчето се обърнало към него: "А какво ще е твоето последно желание?". Руснакът го погледнал замислено, пийнал още една глътка и казал бавно: "Хм… мда, за мен трета водка и още една руска салата…. а, и ония двамата да ги върнеш обратно, че готов мохабет развалят….."

Национални

7860

– Джек, услужи ми с кутия кибрит! – Не, никога повече! – Защо? – Всеки път, когато ти давам кутия с кибрит, ти ми я връщаш без една клечка…

Национални

639

Млад арменец се жени. Първа брачна нощ, съпрузите са в спалнята, а пред вратата стои притесненият баща на младоженеца и чака да чуе как ще се справи синът му. По едно време отвътре се чува: – Татко-о-о-о! – Кажи сине? – Не влиза! – Как не влиза бе сине?! – Не влиза тате, какво да правя? – Ами, сине, топни го в един буркан с кисело мляко и пак пробвай. След малко притесненият баща се обажда: – Сине, какво стана, да не посрамим арменския род? – Тате… и в буркана не влиза.

Национални

263

За да не говорят пред децата за секс Асан и Айше решили да ползват кодови изрази. Като му се приискало Асан питал Айше: банката отворена ли е или не. При поредния път Асан попитал: – Айше, банката отвори ли? – Банката затворена. След известно време пак я попитал, но пак получил отрицателен отговор. След третия път се отказал. Изведнъж Айше му вика: – Асан, банката отвори. – Банката отвори, ама курса на долара падна.

Национални

4653

Евреин бил на гости у друг евреин. Два дни след като си тръгнал гостът получава телеграма: "Моше, искаме да ти кажем, че у нас се зароди лошо чувство към теб. Не искаме да ни идваш вече на гости. След като си тръгна установихме, че ни липсва една сребърна лъжичка". Моше веднага отговаря: "Съжалявам, но не съм взимал никаква лъжичка". Скоро получава нова телеграма: "И ние съжаляваме – намерихме лъжичката, но лошото чувство остана".

Национални

9440

Моше преследва с танк Али през пустинята. Али има само "Калашников", отвреме навреме се обръща и стреля по танка. По едно време патроните свършват и Али се приготвя да посрещне смъртта. Танкът обаче спира, отваря се люк и отвътре се подава Моше: – Али, патроните ли свърши? – Да. – Да ти продам малко?

Национални

1125

В час еврейска учителка пита:– От какво е умрял Хитлер?И Иванчо отговаря:– Като си е видял сметката за газта госпожо!

Национални

7755

Форт някъде в Дивия запад. Белите са се укрепили вътре и чакат да ги нападнат индианците. Командирът на форта казва на индианския съгледвач, който работи за белите: – Прериен вълк, опитай да разбереш колко индианци ни нападат. Оня ляга на земята, долепя ухо до пръстта и казва: – 200 човека са, всичките на коне, боядисани в цветовете на войната. Вождът е яхнал дорестия си кон на бели петна, помощникът му е на сива кобила. Шаманът и той е с тях. Командирът е поразен: – И ти разбра всичко това само като се вслушваш в тропота на копитата им? – Не, капитане. Видях ги през процепа под портата.

Национални

576

Въпрос: Кое е най-тънкото нещо на света? Отговор: Тубичка от паста за зъби, използвана от шотландец.

Национални

2663

Разгневен собственик на магазин в Шотландия се кара на продавачката, която е поискала отпуска, за да иде на море: – Хубава работа! Вие ще вземете да се удавите там, а аз ще трябва да плащам и обезщетение!

Национални

9254

Турист на тихоокеански остров. Гледа – някакъв туземец яде кокосов орех. Пита го: – Ей, в тая жега как не ви мързи да се катерите по палмите да берете орехи? – Мързи ни, как да не ни мързи. Ама ние не се катерим – чакаме да духне вятър и да ги събори. – Ами ако няма вятър? – Е, в такива безветрени години казваме, че реколтата е слаба…

Национални

8014

Каубои седят в кръчма в Дивия Запад и пият бира. След поредната бира на един от каубоите му се допикало, отишъл до стената и си разкопчал панталона. В този момент барманът вади пищова и стреля на сантиметър от главата му. Каубоят е стреснат: – Какво става, защо стреляш по мен? – Кога ще ви науча на култура бе! Не те ли е срам! Колко пъти съм ви казвал, че тая стена е женската тоалетна!