Национални

Национални

7800

Манго и Айшето се прибират от нивата с каруца. По едно време Айшето станала палава нещо и от дума на дума почнали да се чукат. Конят си вървял, вървял и спрял на един влаков прелез. След малко в далечината се задава влак. Машиниста, като видял каруцата започнал да свири със сирената. Манго и Айшето не реагират. Оня набил спирачки. Влака скърцал, свирил, влачил се и спрял на 10 сантиметра от каруцата. Слиза машиниста от локомотива и почва да се кара: – Абе вие луди ли сте бе. Свирих ви, светках ви с фара, въобще не мръдвате. Знаете ли колко трудно се спира влака бе? Манго се надигнал от каруцата и запъхтяно отговорил: – Такъв е живота, брато. Който може спира.

Национални

10061

Решили да изпратят експедиция на луната за 10 години за да се види как ще се справи човек с тамошните условия. Събрали американец, французин и българин и им позволили да си изберат нещо, с което по-лесно ще прекарат тези 10 години. Американецът поискал 1 кашон с уиски, французинът 10 проститутки а българинът 1 кашон с марлборо. След 10 години отварят капсулата в която тримата са били на луната и какво да видят – американецът брадясял алкохолик изтисква последната капка уиски, французинът се съсухрил от жени, а българинът натъпкал цигари навсякъде – нос, уши и т.н., и с треперещи ръце молел: – Момчета дайте едно огънче бе…

Национални

9735

Двама евреи попаднали в газовата камера. Единият констатирал: – Газта се покачва! Другият отговорил: – Купувай, купувай!

Национални

2402

Загрижен, многодетният Асан отива при сексолог за съвет. – Ще пазиш, братко, ще пазиш. Излизайки, Асан навел глава и промърморил: – Аз пазя, ама другите не пазят…

Национални

10458

В Москва полицията арестува лице от кавказка националност. Обискират го и намират в него огромен кинжал. – За какво ти е това оръжие? – Това не е оръжие, то е домакински нож – да си режа краставички, домати… – Така ли, а тоя улей тука за какво е? – Да се изтича кръвта.

Национални

10120

Ямболско определение за град Сливен: Наведеш се – камък. Изправиш се – вятър. Обърнеш се – циганин.

Национални

11271

Млад евреин се консултира с равина: – Раби, може ли да хапна малко свинско? – Що за въпрос, разбира се че не може! – Ама аз само малко, колкото да опитам… – В Тората пише – не може! – Ама раби, аз оня ден те видях в ресторанта да ядеш свинска пържола! – Да, ама никого не съм ходил да питам за разрешение преди това!

Национални

9764

Шотландец пътува по море. Още първия ден той посещава корабния лекар и го пита кое е най-доброто средство срещу морска болест. – Що се отнася до вашия случай – отговаря лекарят, – ви препоръчвам да държите в устата си един шилинг…

Национални

6114

Малкия Джо влязъл в една кръчма, извадил от джоба си едно лайно и казал с висок глас: – Ей, момчета, вижте какво щях да настъпя!

Национални

1014

Циганин отива на доктор: – Докторе, какво да правим Айшето да не ражда вече? – Използвай презерватив. – Първото дете така стана. – Тогава използвайте хапчета. – Второто дете така стана. – Тогава не правете любов. – И това не става. Така стана третото дете…

Национални

3890

Омръзнало на Пена у кревато винаги да бъде отдолу и рекла на Вуте: – Вуте, тоя път я че бъда отгоре! Нямало как и слабичкия Вуте се съгласил и дебелата Пена го яхнала. Скачала, пъшкала и по едно време му вика: – Вуте, я свърших, а ти свърши ли? – И я свърших. Дай лопатата да го изринем.

Национални

6862

– Докторе, кастрирайте ме! – Да не сте луд! – Много ви моля, докторе, направете ми кастрация. – Е, щом толкова държите. След като направил операцията, докторът попитал пациента: – Добре де, бихте ли ми обяснили, защо такъв млад, красив мъж, в разцвета на силите си като вас иска да го кастрират. Та вие можехте да имате хиляди жени. – Знаете ли, влюбен съм в една еврейка и за да се оженим, трябва да спазя този техен обичай. – В такъв случай, може би трябваше да ви направя обрязване? – А аз какво казах?…

Национални

4765

Съдят грузинец, убил жена си два дни след сватбата. – Защо я уби? – Не беше девствена! – А защо тогава не я уби още първата брачна нощ? – Тогава беше.

Национални

3467

Циганка звъни по телефона в "Бърза помощ": – Ало, елате бързо, едно от децата ми глътна игла! Дежурният лекар тръгва към линейката, а телефонът отново звъни: – Ало, "Бърза помощ" ли е? Няма защо да идвате – намерих си друга игла…

Национални

3620

Каца един евреин на летището в Париж, взема такси и казва: – Откарайте ме в най-скъпия локал, с най-хубавите момичета. Пристига там и още от вратата вика: – Търся Мишел, имате ли Мишел тука, много е спешно, трябва да я видя веднага… Казват му: – Господине, моля Ви, успокойте се. Да, имаме Мишел, тя е най-скъпо платеното ни момиче и обикновено е свободна, моля, изчакайте я. Чака той и ето – по стълбите надолу бавно и с достойнство слиза Мишел – ослепително красива и сексапилна. Приближава го и му казва: – Господине, търсили сте ме, аз съм на Вашите услуги, но трябва да Ви предупредя, тарифата ми е много висока, аз взимам $1000 за половин час. – Няма значение, много е спешно, имам парите, да се качваме веднага. Качват се те и евреина получава невороятния секс за $1000 за половин час и след това си тръгва. На другия ден се повтаря пак същото, влетява той в локала и пак спешно търси Мишел. Слиза Мишел, отново ослепителна и секси, и му казва: – Господине, радвам се, че сте така настоятелен, но трябва да Ви предупредя – тарифата ми е същата и не приемам чекове или кредитни карти. – Няма значение, много е спешно, имам парите, да се качваме веднага… Качват се и нашия човек отново получава този неописуем секс за $1000 за половин час и си тръгва. На третия ден той пак влетява като на пожар в локала и отдалече вика: – Къде е Мишел, трябва веднага да я видя. Слиза Мишел в цялото си великолепие, още по-съблазнителна от преди и му казва: – Господине, Вие ме учудвате, никой от клиентите ми не е идвал три дни подред като Вас и трябва да Ви предупредя – не давам отстъпки за обем, тарифата ми е пак същата. – Няма значение, имам парите, да се качваме веднага. Качват се те и той пак получава този неописуем секс от $1000 за половин час. Този път обаче Мишел не може да устои на любопитството си и му казва: – Господине, моята класа не ми позволява да питам клиентите си такива неща, но никой досега не е идвал три дни подред. Кой сте Вие, от къде сте… – От Тел Авив. – Тел Авив! Колко се радвам, аз имам сестра там, може да сте чували за нея… Нашия евреин я прекъсва: – Да, знам, познавам сестра Ви, тя ми даде 3000 долара да Ви ги дам…

Национални

2232

– Аз съм шотландец.– А защо сте с панталон?– Защото съм травестит.