Национални

Национални

11697

Един българин решил да постави нов световен рекорд по "опрашване" на женски индивиди. За тази цел били нужни 1000 доброволки и 24 часа на разположение. Церемонията щяла да се осъществи на стадион "Васил Левски" в София пред публика. За това "велико" дело стадиона се напълнил както никога не се е пълнил на нито един мач в историята на футбола у нас. И така нашия "славен" българин щял да прослави нашата държава само ако успеел да "свърши" при всичките кандидатки, в противен случай – не се зачита. Така, дошъл уречения ден и час и многохилядната публика очаквала с нетърпение неповторимото зрелище. Церемонията започнала в 12 часа. До 0 часа, нашия човек успял да "оправи" 600 пички, което било подобрение на рекорда. Но, разбира се, след това темпото му се позабавило и в 11.59 часа на следващия ден оставил 999-та и подхванал 1000-ната. Но явно нямало да "свърши" в уречения час и публиката разочарована се развикала: – У, педераст…

Национални

7233

Циганин и циганка чакат междуградския автобус. Автобусът пристига на спирката и циганинът пита шофьора: – Друже, цветята таксуват ли се отделно? – Цветя не се таксуват – отговаря шофьорът. Циганинът се обръща към циганката и казва: – Ружо, качвай се, за тебе пари не искат.

Национални

8807

В концлагера съобщават, че за вечеря ще има кюфтета.Всички нещастници са възхитени. Привечер идва пазача и им казва:– Трябват ми доброволци за каймата.

Национални

8921

Най-новото изобретение на Научния Институт на Чукотка – фенерче на слънчеви батерии…

Национални

272

Шотландец влиза в затвора. Съкилийниците го разпитват: – За какво си тук? – Обрах един бижутериен магазин. Счупих витрината с една тухла и обрах всички скъпоценности. – И те хванаха на място? – Не, после ме хванаха. Като се върнах за тухлата.

Национални

1282

Един шоп фиксира един черен и го пита: – Абе дзверо отдека си бре? – От Гана! – Я не те питам от коя макя си бре! Я те питам отдека си!

Национални

11226

Лондон. Нощ. Мъгла.– Господине, извинете! Турист съм и не мога да се ориентирам в това лошо време… Накъде се намира Темза?– Натам – сочи непознатият.– Нищо не се вижда! Сигурен ли сте?– Да. От нея излизам.

Национални

9435

Мангал пада от 10-ия етаж и…Кво ти пука?!

Национални

1159

Еврейско семейство. Звъни телефона – обажда се синчето, което живее в Америка. – Мамо, здравей. Имам добри новини. – Да, скъпи, какви?.. – Ами нали вие с татко бяхте против моите хомосексуални наклонности? Е, сега вече си намерих момиче. – Браво! Ама да не е някоя чужденка? – Не, от еврейско семейство е. – Ама да не е бедна? – Не, много добре си е. Живее в Бевърли Хилс. Казва се Моника Люински. Майката размишлява известно време и казва: – Синко, ама все пак защо ти трябваше да се разделяш с онзи хубав негър?

Национални

882

Манго отива в родилния дом, където ражда жена му. – Ама, Айше, кажи да та питам – момче ли е? – Не е. – Че какво тогава?

Национални

4419

– Аз съм българче… – Стига си се оплаквал, бе!

Национални

1182

Едно дете било от смесен брак – майка му била циганка, а баща му – евреин. Отива един ден то при баща си и го пита: – Тате, аз циганче ли съм или еврейче? – Е, как, сине. Аз като съм евреин, евреин си и ти. Отива детето при майка си и я пита: – Мамо, аз циганче ли съм или еврейче? – Сине, аз 9 месеца съм те носила, майка съм ти. Естествено, че си циганче. А защо питаш? – Ами на улицата видях едно колело и сега се чудя – да го открадна ли или да го продам!

Национални

1607

Трети заседателен състав. Съдия Халипиев. Бракоразводно дело на цигани. – Другарко циганка, така и така не разбрахме от кого е детето – пита съдията. – И аз не знам, другарю съдия. – Как така не знаеш бе, нали е твое! – Абе другарю съдия, ти като пръднеш знаеш ли от кое бобче е било?

Национални

2440

– Извинете, вие ли сте Ибрахимкарадурумодрихалилбегович? – Не, аз съм Коен. – По дяволите! Винаги ги бъркам тези две фамилии!

Национални

1596

– Колко ирландци са нужни, за да се смени една електрическа крушка? – Двама: единият държи крушката, а другият пие уиски докато стаята се завърти.

Национални

8369

Човекоядци хванали французин, германец и руснак и им казали: – Даваме ви тази пушка и ако някой от вас уцели ястреба там горе на онази скала ще го пуснем, иначе ще го изядем. Първи се наел да стреля германеца. Стрелял, стрелял – не уцелил и попитал: – Имам ли право на последно желание? Вожда мислил, мислил: – Амиии, да. – Искам една голяма бира. Изпил бирата и го изяли. Втори се наел да стреля французина, стрелял, стрелял, не уцелил и попитал: – Имам ли право на последно желание? – Да. – Дай една голяма бира. Изпил бирата и го изяли. Руснака взел пушката и попитал: – Може ли първо последното желание? – Амиии, да. – Дай тогава две бутилки водка. Изпил ги, омотал се като свиня и почнал да стреля. Дан, дан, дан и уцелил ястреба. Вождът учуден казал: – Как го уцели? А руснакът: – Ами ти с 10 пушки и 20 ястреба няма ли да уцелиш?