9435
Мангал пада от 10-ия етаж и…Кво ти пука?!
Национални
Национални вицове
-
-
7791
Американецът, руснакът и българинът се напили и започнали да се надлъгват. Американецът казал: – Ние строим кораби толкова големи, че в тях могат да плуват други кораби. Руснакът: – Ние строим самолети толкова големи, че в тях могат да летят други самолети. Нашенецът им разправя: – В Горни Богров бай Пешо като си подигне крачола му се вижда оная работа. На сутринта като поиэтрезнели и почнали да се сещат какви са ги говорили, американецът се извинил и казал, че такива кораби не строят. Руснакът също се извинил и си признал, че такива самолети също не строят. Нашенеца и той се извинил: – Излъгах ви! Бай Пешо не е от Горни Богров, а от Долни Богров.
-
9108
Въпрос: Защо евреите обичат да гледат порно филми отзад напред? Отговор: Защото любимият им момент е когато проститутката връща парите.
-
11109
Германец и българин седят в едно купе във влака. Българинът, злобно ухилен, казва: – Ей, ама на вас как ви таковаха мамата руснаците, а? – Was, was? – А, на нас по-късно.
-
4498
Шотландско момче пита баща си: – Как са се появили водолазите, татко? – Ами веднъж, на пристанището, твоят прадядо Джон бръкнал в джоба си и във водата паднал един шилинг…
-
10336
Двама каубои влезли в един бар да пият. Единият казал: – Ей, тука имат един страшен коктейл – викат му "Лунна светлина". – А, не. – казал другия. – Аз ще пийна едно уиски. – Никакво уиски, ще пием коктейли. – Не, за мен уиски. – Барман, две "Лунни светлини"! – Ама не искам… Първият каубой вади пищова, насочва го към втория и му вика: – Ще пиеш! Оня изпива коктейла и пада полумъртъв – очите облещени, езика изплезен, косата настръхнала… След малко се изправя и първият каубой му подава пищова: – Добре, хайде сега ти ми насочи пистолета в челото, че да ударя и аз една "Лунна светлина".
-
10381
Манго отива при Айше: – Ше ти дам два лева, ако ми пуснеш. И Айшето му пуснала. На другия ден Айше отива при Манго: – А бе, Манго, фанала съм пичи въшки от тебе. – А ма ти да не искаш за два лева да фанеш калинки?
-
5811
Белите хванали трима индианци и ги тикнали в затвора. Първата вечер най-атлетичният от тях – Скокливият елен – прескочил стената и избягал. На втория ден най-силният индианец – Големият бизон – счупил решетките на прозореца и се измъкнал. На третия ден най-хитрият и най-наблюдателният сред индианците – Зоркото око – забелязал, че килията няма врата и също избягал.
-
5317
– Исак, бебето ти яде един вестник! – Нека яде, той е вчерашен.
-
10223
Знаменитият английски актьор Едмунд Кин влязъл в една гостилница в Дъблин. Нахранил се богато и казал на гостилничаря: – Никой в Англия не се е нахранвал така, както аз днеска. – С изключение на кмета на Дъблин – отвърнал съдържателят. – Не, без изключение! – Моля, тук винаги и за всичко трябва да се изключва кметът на Дъблин. По традиция той винаги във всичко е пръв. Кин обаче не отстъпил. Скоро спорът се разразил дотам, че и двамата трябвало да се явят в градския съд. Тук артистът бил осъден да заплати 5 лири глоба понеже нарушил местния обичай. Кин заплатил глобата и рекъл: – Не зная да има на света по-глупав човек от тоя гостилничар. – И бързо добавил: – Разбира се, с изключение на кмета на Дъблин.
-
3782
Малко момченце седи пред телевизора и гледа предаване за индианците. Изневиделица се обръща към баща си и го пита: – Тате, тези индианци защо си оцветяват така лицата? – Защото се готвят за война, синко! На другата сутрин момченцето тича при баща си и уплашено вика: – Тате! В банята мама се готви за война!
-
4653
Евреин бил на гости у друг евреин. Два дни след като си тръгнал гостът получава телеграма: "Моше, искаме да ти кажем, че у нас се зароди лошо чувство към теб. Не искаме да ни идваш вече на гости. След като си тръгна установихме, че ни липсва една сребърна лъжичка". Моше веднага отговаря: "Съжалявам, но не съм взимал никаква лъжичка". Скоро получава нова телеграма: "И ние съжаляваме – намерихме лъжичката, но лошото чувство остана".
-
961
Грузинец започва да се дави на руски плаж и като не се сеща как се казва "помощ!" на руски, почва да вика: – Последен път се къпя!
-
11841
Чукча се готви за командировка в Москва. Казват му: – Донеси дефицитни стоки! – А къде са те? – Там където видиш опашка, значи продават дефицитни стоки. Отива чукчата в Москва. Взел такси и казва на шофьора: – Води ме за дефицитни стоки! – Къде, в ЦУМ, в ГУМ, на пазара? – Там, където има по-голяма опашка. Шофьорът го закарал пред ГУМ-а. Слиза чукчата на Червения площад и гледа пред мавзолея огромна опашка. Казал на шофьора: – Аз оставам тука да се редя, а ти ела довечера да ме вземеш. Вечерта таксито идва и шофьорът пита: – Е как беше? – Ами не ми провървя. Докато ми дойде редът – продавачът умрял.
-
4239
Чукча се готви за лов на елени. Преди да тръгне дава настваления на жена си: – Бъди внимателна, ако дойдат геолози на въртолети. Дай им да пият, нахрани ги, но ако поискат да си легнат, в никакъв случай не лягай под тях, защото ще забременееш. Тръгва чукчата и веднага след него долитат на въртолети геолозите. Жената ги нахранила, напоила, а след това единият геолог казал: – Хайде да си легнем. – Да си легнем, но мъжът ми не разрешава да лягам под тебе. – Няма проблеми, ще легнеш върху мене тогава. Жената се съгласила. На сутринта геологът се качва на вертолета и тръгва, а жената му маха отдолу на прощаване и мърмори: – Лети, лети, глупаче мое бременно…
-
4195
Чукча се вози на такси в Москва. Кара го таксиметърджията до адреса и на брояча пише 4 рубли. Чукча дава две рубли и тръгва да слиза от колата. – Ей чакай малко бе – извикал след него шофьорът – Защо ми даваш 2 рубли, а не 4? – А ти какво, не пътува ли и ти с мене?