Национални

Национални

5507

Решили двама евреи приятели да се подстрижат, ама като всички евреи били малко стиснати и се чудели как да минат без пари… Отишли при един възрастен бръснар, като мислели че нищо няма да им направи като не платят, щото е много стар. Влязъл най-напред единия… подстригал го бръснаря, а той казал: – Абе, шефе, има един проблем… нямам пари да си платя! Бръснаря обаче извадил една пушка, опрял му я в главата и казал: – Тогава сваляй гащите и се навеждай…. Така и направил. Излиза после отвън подстриган и казва на приятеля си: – Давай, влизай и ти… няма проблеми! И с другия се случило същото. Вече подстригани и наебани и двамата си тръгнали мълчаливи по улицата… По едно време единия се престрашил и попитал: – А бе пич, я ми кажи честно… тебе бръснаря еба ли те? – Не, защо? – отвърнал другия. – Странно… и мене не!

Национални

4357

Двама чукчи на леден блок. Единият нещо яде. – Какво ядеш? – Шоколад. – А защо така гадно смърди? – Ям го за втори път.

Национални

6592

Човек, отседнал в хотел в Германия се буди през нощта и чува: – Бите шойн, данке шойн, бите шойн, данке шойн. Става, гледа през прозореца, и какво да види: Група немци разтоварват камион с тухли.

Национални

9472

– Искаш ли да вечеряме заедно? – Да, много ще се радвам! – Тогава в осем часа ще бъда у вас!

Национални

6157

– Ама аз изобщо не приличам на евреин, защо ме слагате при тях? – Ти не приличаш на евреин, ама всичките евреи приличат на тебе.

Национални

9734

Двама чукчи се качват в автобуса. Първият пита шофьора: – Извинете, с този автобус мога ли да стигна до гарата? – Не. Вторият чукча: – А аз?

Национални

806

Старият Макдърмот е на предсмъртно легло. Жена му се доближава, за да чуе последните му думи: – Да знаеш, Макмилън ми дължи 13 паунда. – казва, задъхвайки се, Макдърмот. – Тъй, тъй, добре, няма да забравя. – му отговаря жена му. – А на Макинли дължа 10 паунда… – продължава Макдърмот. – Ей на, пак започна да бълнува! – си мърмори жена му.

Национални

8488

На опашка за храна в стол. Виетнамски студент излива в бързината супата си върху невинно пребиваващ до него юначен българин. Студентът: – Извини се! И поел към масите. Юначагата премигнал два-три пъти и промълвил: – Извинявай! И започнал да се бърше. Доприпква в този момент виетнамчето: – О, сбъркал дума: извинявай!

Национални

4555

Голяма Пушка от индианско племе решил да се жени. Отишъл при вожда да поиска разрешение да се ожени за Голяма Луна от съседното племе. А вожда: – Голяма Пушка, та ти още девствен, не знаеш какво да правиш първата брачна нощ. Я заминавай в гората да се научиш по хралупите. Заминал Голяма Пушка и се върнал след един месец. Отишъл отново при вожда на племето: – Голяма Пушка научил се, сега може ли да се жени? – Може – казал вожда. Първата брачна нощ Голяма пушка казал на Голяма Луна да застане стойка партер. Застанала тя и той фраааааааааааас един ритник. – Голяма Пушка, защо риташ ме? – изненадано попитала Голяма Луна. – Аааааааааа, Голяма Пушка не глупав – първо проверява за пчели.

Национални

7193

Един еврен – застрахователен агент, среща свой познат и го пита: – Абе, вярно ли е че си се покръстил? – Вярно е, вече съм християнин. – Ама как можа така, да предадеш вярата на дедите ни? – Вместо да ти обяснявам – ето ти я църквата, влез да си поговориш с попа. Страшно е убедителен, всичко ще ти обясни. Влиза оня, излиза чак след няколко часа. Познатият му го пита: – Какво стана? – Застраховах попа!

Национални

7898

Чукча се вози на такси в Москва. Кара го таксиметърджията до адреса и на брояча пише 4 рубли. Чукча дава две рубли и тръгва да слиза от колата. – Ей чакай малко бе – извикал след него шофьорът – Защо ми даваш 2 рубли, а не 4? – А ти какво, не пътува ли и ти с мене?

Национални

4875

След първата брачна нощ: Германката: "Гюнтер, спиш ли още?" Французойката: "Това ли е всичко, мили?" Американката: "Сега по-добре ли се чувстваш?" Рускинята: "Иване, жив ли си още?" Българката: "Ганьо, да не ме помислиш за курва!"

Национални

4679

По време на бомбардировките в Белград най-често минаващата мисъл през главите на сърбите била: "Колумбе, е`бем ти любопитството".

Национални

11167

Един каубой си купил кон от пазара на селото и си тръгнал за вкъщи. Конят се препънал и той казал: – Едно. Втори път се препънал конят и каубоят казал: – Две. Таман стигнал до дома си и конят пак се препънал. Тогава каубоят казал: – Три – извадил пистолета и го застрелял. Жена му в тоз момент се обадила: – Абе мъжо, как можа да застреляш такова хубаво животно! А той й отговорил: – Едно…

Национални

7054

Айшето накарала Асан да я ближе. След няколко минути измежду краката на Айшето се чува жален гласец: – Айше, пръдни да дойде малко чист въздух, ма!

Национални

11878

Айшето и Манго отишли на панаир. Манго пита Айше: – Айше, какво да ти купим ма? – Е па салдолед Манго. Купува й Манго сладолед. След малко: – Айше, искаш ли нещо ма? – Е па салдолед Манго. Купува Манго сладолед за втори път. Същата случка се повтаря няколко пъти. Най-накрая на Манго му писва и казва: – Е па салдолед, салдолед, ама довечера хуя ми ще играе хокей на лед.