Национални вицове
Във вагон пътуват двама тексасци. На една гара излезли от купето да си наквасят гърлото. Върнали се, гледат – местата им заети. Помолили пътниците да ги освободят, но те отказали. Тогава единият от тексасците изведил пистолета си и извикал: – Броя до три!!! Едно! Две! Пътниците се изпарили моментално. Приятелите седнали на местата си и единият философски отбелязал: – Ето заради такива нахалници, на нас тексасците ни е излязла лоша слава.
Чукча отива на среща. Стои на ъгъла и чака мадамата. Чака, чака, по някое време вади термометъра, поглежда го и казва: – Чакам до минус 40, и ако не дойде дотогава си тръгвам.
Синът казва на баща си: – Татко не искам да ходя в Америка! – Плувай Моше, плувай, че ще мръкне!
Едни цигани си прекарали ток. Ходи Айше в махалата и се хвали: – Ей туй оназ хубавата работа на светлото, голяма работа шъ знайш, ламба свети – голям кеф! Чула Фатме и кандърдисва Осман: – Хайде бе Осман, виж Айше и Хасан, ток пуснаха, оназ хубав"та работа на ламба – голям кеф. Ден, два, три, прекарали си и те ток… Среща Айше Фатме и вика: – Ама Фатме, как сега оназ хубав"та работа на ламба ма? Отговаря Фатме: – Ама то ебан"то същото, ама голям сеир за децата шъ знаиш!
Прословут с своята стиснатост шотландец купува на жена си ветрило за подарък: – Мила, виж какво съм ти взел! – О, мили, благодаря – отговаря трогната жената. – Скъпа да не забравиш да прочетеш инструкциите за ползването му. – ?!? – За да трае по-дълго и да можеш с години да го ползваш, държи го неподвижно и си върти главата…
Един чукча изнася реч на партиен конгрес: – Другари, преди Великата Октомврийска Революция ние, чукчите, изпитвахме две чувства – на глад и на хлад. Сега вече изпитваме три чувства – на глад, на хлад и на дълбоко удовлетворение.
Три дента го били, ни дума ни лаф. Чолав го правили, у шарото лилав. – Ха, не човек, а ламаринта – просъскал агента фашист. – Ха, ниц бе, братле – комунист.
Млад евреин яде по време на постите. Баща му се възмущава: – Как може да правиш така! Помисли си за безсмъртната си душа, която омърсяваш! – Не се притеснявай, тате, и без това и двамата с теб няма да идем в рая. Аз – защото ям по време на пости, а ти – защото рай няма.
ООН проведе глобална световна анкета с въпрос: Моля кажете честно какво е Вашето мнение за решаване на проблема с недостига на храна в другите страни? Анкетата обаче се провали поради следните причини: – В Африка не знаели какво е храна – В Източна Европа не знаели какво е честно – В Западна Европа не знаели какво е недостиг – В Китай не знаели какво е мнение – В Близкия изток не знаели какво е решение – В Южна Америка не знаели какво е моля – В САЩ не знаели какво е други страни
Организирали конкурс за най-добър касоразбивач. Състезавали се американеца, германеца и Бай Ганьо. Регламентът бил следния: светлината ще бъде изгасена за една минута, като през това време състезателите ще трябва да отворят касата и да вземат парите. Американецът бил първи. Загасили свтлината. Когато след минута свтнали отново, той още се мъчел да отвори сейфа. Дощъл ред на германеца. Изгасили, а когато светнали той точно вземал парите. Излязъл и Бай Ганьо. Изгасили, засекли една минута. Когато тя изтекла съдиите се опитали да светнат, но лампата не светнала. Тогава се чул глас в тъмното: – Абе Ганьо, току що открадна 100 милиона! За какъв дявол ти е крушката?
Корабокрушенци попаднали на един остров и срешнали един тамошен. Попитали го: – Има ли тука канибали? А той отговорил: – А, не се страхувайте, имаше тука едни ама ние ги изядохме.
Изпратили Асан в казармата да отбива военната си служба. 10 месеца бил там без да се прибира в къщи. Не щеш ли, получава писмо от Айшето, че тези дни е станал баща. Взима Асан отпуска и се прибира в къщи. Още от вратата подхваща Айшето: – Ах ти, курво… – Чакай бе Асане, ще ти обесня. Ти снимка прати ли ми? – Да. – Е, аз я милувах, целувах и други работи и ето стана детето. В този момент Асан бесен започнал да я налага и й вика: – Кой лъжеш ти ма, аз на снимката бех до кръста.
Надписи в автобусите: Русия: "Не пийте с шофьора по време на движение". Колумбия: "Не застрелвайте шофьора по време на движение". Турция: "Не изнасилвайте шофьора по време на движение". Италия: "Не говорете със шофьора – ръцете му трябват, за да кара".
Циганин води малкото циганче на баня. Иска да се покаже възпитан, културен и най-вече много учен и пита на входа: – Извинете, топлата вода циркулира ли? – Циркулира. – А теляка манипулира ли? – Манипулира. – Е дайте ми тогава билети за две лица. Малкото цигане се обажда: – Абе, тате, ние гъзовете няма ли да си мием, бе?
Двама индианци се срещат и единият пита другия: – Защо ти е мокро седлото? – Попаднах на засада, стреляха по мен…
Двама канибали си говорят около масата: – Никак не харесвам брат ти. – В такъв случай изяж си поне картофите!