Национални вицове
Чукча седи на клона на едно дърво и го реже. Минава геолог и му вика: – Ей, не режи така, ще паднеш! Чукчата нищо не казва и геолога си заминава. След малко както се очаквало, чукчата паднал. Погледнал в посоката на геолога и рекъл: – О, пророк!
Старият Макдърмот е на предсмъртно легло. Жена му се доближава, за да чуе последните му думи: – Да знаеш, Макмилън ми дължи 13 паунда. – казва, задъхвайки се, Макдърмот. – Тъй, тъй, добре, няма да забравя. – му отговаря жена му. – А на Макинли дължа 10 паунда… – продължава Макдърмот. – Ей на, пак започна да бълнува! – си мърмори жена му.
Канибалско племе. Един от канибалите тича при вожда: – Съседното племе ни обяви война… Вожда се потупва по корема: – Ей, писна ми от банкети…
Руска експедиция се заблудила в тундрата. Виелица, студ, сняг. Започнали да крещят: – Хора-а-а, помо-о-щ! Иззад една пряспа се показал чукча: – Като е в Москва – чукча, а тука в бурята – хора!
Един каубой си язди из прерията и изведнъж вътрешния му глас казва:– Спри тук!Той спира а гласът му казва:– Копай!Той започва да копае, а след два часа гласът му казва:– Продължавай!След още два часа му казва пак:– Продължавай да копаеш!Най после каубоя удря на дърво, вади сандък а той-пълен с жълтици,вътрешния глас:– А,стига бе!!!
Един виетнамец отишъл в Щатите. И навсякъде гледа табели с надписи "hot dog" и си казал: "Я, тези като във Виетнам ядат кучета, я да взема и да го опитам". Отишъл, поръчал си един "hot dog" и след като отворил двете питки попитал продавача: – Извинявайте, ще може ли да направите сандвича с някоя друга част от кучето?
Един ден Зайо Байо отишъл в гората и казал: – Аз съм зайче с кошничка, идвам да крада. Срещнал го Кумчо Вълчо и му казал: – Зайо Байо, тука няма да крадеш. Иди в Америка. Зайо Байо отишъл в Америка, но на летището не се сдържал и казал: – Аз съм Зайо Байо с кошничка, идвам да крада. Срещнали го на летището и му казали: – Тука няма да крадеш. Иди в Франция. Зайо Байо отишъл във Франция и на летището пак не се сдържал и казал: – Аз съм Зайо Байо с кошничка, идвам да крада. Срещнали го пак на летището и му казали: – Тука няма да крадеш. Иди в Германия. Зайо Байо отишъл в Германия и на летището отново не се сдържал и казал: – Аз съм Зайо Байо с кошничка, идвам да крада. Срещнали го те отново на летището и му казали: – Тука няма да крадеш. Иди в България. Зайо Байо отишъл в България си казал: – Аз съм Зайо Байо с ко… Къде ми е кошничката?
В Африка човекоядец хванал американец, французин и руснак. Поставил условието, че който каже дума, чието ехо да звучи повече от 5 минути, ще го пусне на свобода. Американецът извикал: – О, к-е-е-е-е-й! – 3 минути. Французинът се провикнал: – М-е-е-е-р-с-и! – 4 минути. Руснакът: – Водка да-а-а-ват! Ехото отвърнало – Къде-е-е-е? Къде-е-е-е? – 2 часа.
По време на комунизма, един циганин се възмущава от властта: – Като е за работа или да ходя на събрания: "Другарю Манго", пък като е за банкет: "мръсен сиганин".
В отдел кадри текат интервюта за назначаване на работа. Влиза нов кандидат и казва (със силен цигански акцент): – Здрасти, комшу! – Довиждане.
Шоп вижда за пръв път фойерверки и разпалено ги описва пред приятелите си: "Нема, нема, нема… пък току си ебе майката!"
Шотландец показва новата си къща на приятел: – Това тук е трапезарията. В нея могат едновременно да вечерят, не дай Боже, 30 души.
Двама евреина се виждат на сватба. И двамата са приготвили по един плик подарък за младите. Единият пита другия: – Соломон Василиевич, вие какво сте сложили във вашия плик? – Ха, а вие да не си мислите че плика сам по себе си нищо не струва?
Между евреи: – Моше, нали не си забравил че ми дължиш сто лева? – Не, разбира се! Бъди спокоен, до края на живота си ще помня!
Чукча пише писмо вкъщи: "Здрасти брат ми, пристигнахме благополучно. Квартирата, в която се настанихме е чудесна, даже има и пералня машина, само дето работи странно. Сложих аз дрехите в дупката, дръпнах въжето, потече водата, а дрехите изчезнаха някъде. Времето е хубаво, за последната седмица само два пъти валя дъжд. Първият път за четири, а втория за три дни. Жената чака дете, но не знае още – момче или момиче ще бъде, тоест не знаем чичо или леля ще ставаш. Много поздрави. Твоят брат. P.S. Исках да ти пратя малко пари, ама вече залепих плика.
Американец говори на англичанин. – Странен народ сте вие англичаните скучни, отегчителни. Няма при вас весели компании. Само за спорт говорите. Може би защото не се мешите с други. А вижте мен например. Аз имам и ирландска кръв, и италианска, дори малко мексиканска и даже креолска. Какво ще кажете? – Да-а. Има спортен дух в майка ви.