8493
Одеса. Две бабички си говорят. – Вчера на Дерибасовска паднал балкон, човек убил… – Ами да, навсякъде балкони, не може да мине човек! Кого е пребил? – Абе някакъв евреин. – Ами да, пълно с евреи, няма къде един балкон да падне!
Национални
Национални вицове
-
-
3847
Преди девети един евреин отива да се запише член на комунистическата партия. Приели го радушно, записали го и му дали една пачка позиви да ги разпространява. Върнал се вечерта евреина и носи обратно над половината позиви. – Какво става другарю, полиция ли имаше, та не можа да ги разпространиш? – Абе, я се опитай ти да ги продаваш тия позиви…
-
8005
Очен лекар приел млада циганска булка, която още с влизането започва да се разсъблича. – Ама, госпожице… такова, тук е очния кабинет! – Спокойно бе, душа- ша ти обясним! Аз съм за илач! – казала циганката и след като се съблякла, разтворила краката и помолила: – Бъркай! – Аз съм очен лекар!- проплакал докторът. Циганката невъзмутимо изваждайки нож изревала: – Бъркай, бе! Докторът бръкнал с два пръста, погледнал жената, която му махнала с поглед да продължи: три пръста; четири… шепа… до лакътя. Тук циганката изпищяла и със сълзи в очите изстенала: – Ето при това положение ми сълзят очите! А са ми предпиши илач!
-
8015
На пристанището в Ню Йорк капитанът на акостиращ руски кораб държи въжето за връзване на кораба и вика на едно негърче зяпащо на кея: – Хей, бой, ду ю спик инглиш! – Йес, сър! – Ну, держи верьовку! … никаква реакция…. – Хей, бой, ду ю спик инглиш! – Йес, сър! – А, ну тагда пачему не держиш верьовку!
-
5729
Влиза един перничанин в един магазин и казва на продавачката: – Добър ден, да Ви еба, дайте ми едно по-големичко пиле, да го еба, за вкъщи, да си го еба, ама да е по-голямо, да го еба. Продавачката го помолила: – Ама моля Ви се господине! Това е обществен магазин все пак, дръжте се по-възпитано! И той пак: – Ама дайте ми едно пиле да си го еба и тва е! Обаче тя се натоварила, викнала полиция, дошли две куки и викат: – Кво става тук? Продавачката обяснила как господина псува наляво и надясно и те го закопчали. Обаче човека не разбирал кво става и си държи на своето: – Ама какво става, аз искам едно пиле да го еба, а тая да я еба ми води вас ди ви еба.
-
10252
Двама англичани си приказват на чаша бира: – А пък моята жена навярно е умряла от няколко дни, лежи си в леглото и не мърда. – И ти по какво я позна, че е умряла, по секса ли ? – Абе секса й е все същия, ама се натрупа много пране.
-
10365
Чукча се опитва да влезе в дискотека с котка под мишница. – А това животно защо го мъкнеш? – Казаха, че без мацка не пускат.
-
1187
– Земя, земя! – вика радостно корабокрушенецът, изплувайки на брега. От храстите изскачат туземци с още по-радостни викове: – Месо, месо!
-
1870
Арменско: плат, цвят – произволен, размери – 1×1 м. върху него – уста, размери – 2×2 м.
-
441
Питали американец, французин и руснак с какви коли пътуват. Американецът казал: – На работа – с БМВ, из природата – с джип, в чужбина – с Форд. Французинът: – На работа – с Пежо, из природата – с Рено, а в чужбина – с Мерцедес. Руснакът казал: – На работа – с тролей, из природата – пеша, в чужбина – с танк.
-
10061
Решили да изпратят експедиция на луната за 10 години за да се види как ще се справи човек с тамошните условия. Събрали американец, французин и българин и им позволили да си изберат нещо, с което по-лесно ще прекарат тези 10 години. Американецът поискал 1 кашон с уиски, французинът 10 проститутки а българинът 1 кашон с марлборо. След 10 години отварят капсулата в която тримата са били на луната и какво да видят – американецът брадясял алкохолик изтисква последната капка уиски, французинът се съсухрил от жени, а българинът натъпкал цигари навсякъде – нос, уши и т.н., и с треперещи ръце молел: – Момчета дайте едно огънче бе…
-
10587
Шотландец разглежда в магазина щанда за химикалки. – Искам да купя една за жена си – обяснява той на продавача. – Малък новогодишен сюрприз? – Може и така да се каже. Тя искаше палто от норки.
-
2827
Шотландец отива на операция за подмладяване. Във вагона съсед го пита: – А защо не си купи билет и за връщане? – Ами ако операцията излезе много успешна, може да се върна с детски билет.
-
18
Условие на задачата:Японският гангстер Тецуя Ширу заявил, че решил да застреля кмета на Нагасаки, защото бил недоволен от градските власти как са постъпили с него след ПТП през 2003 г. По данни на японската национална телевизия, убиецът бил убеден, че за аварията има вина кметството, защото на пътя е имало дупка.Трябва да се изчисли, с колко трябва да се увеличат доставките на оръжие, ако се почне да се действа по същия начин и в София.
-
4867
Един ден Зайо Байо отишъл в гората и казал: – Аз съм зайче с кошничка, идвам да крада. Срещнал го Кумчо Вълчо и му казал: – Зайо Байо, тука няма да крадеш. Иди в Америка. Зайо Байо отишъл в Америка, но на летището не се сдържал и казал: – Аз съм Зайо Байо с кошничка, идвам да крада. Срещнали го на летището и му казали: – Тука няма да крадеш. Иди в Франция. Зайо Байо отишъл във Франция и на летището пак не се сдържал и казал: – Аз съм Зайо Байо с кошничка, идвам да крада. Срещнали го пак на летището и му казали: – Тука няма да крадеш. Иди в Германия. Зайо Байо отишъл в Германия и на летището отново не се сдържал и казал: – Аз съм Зайо Байо с кошничка, идвам да крада. Срещнали го те отново на летището и му казали: – Тука няма да крадеш. Иди в България. Зайо Байо отишъл в България си казал: – Аз съм Зайо Байо с ко… Къде ми е кошничката?
-
98
В канибалско семейство: – Мамо, може ли да си поиграя с баба и дядо? – Да, обаче после пак ги зарови!