Национални вицове
Чукчата си купува радио. Носи го вкъщи и решава да се похвали на роднините. Сядат около масата, слагат радиото по средата, чукчата натиска копчето и… нищо не става. Най-мъдрият от присъстващите казва: – Ток му трябва. Поглеждат – само една жица стърчи. Пъхват антената в контакта и пак чакат. След малко от апарата започва да излиза пушек. Най-мъдрият чукча казва: – Ей сега диригента като си допуши цигарата и ще засвирят.
Един млад сицилианец решил да стане мафиот. Отишъл при най-големия началник на мафията – самия дон, и му казал: – Искам да ме приемете в мафията. Донът казал: – Няма мафия. – и го отпратил. Тогава младежът отишъл при съветника на дона и казал: – Искам да ме приемете в мафията. Съветникът и той казал: – Няма мафия. – и го отпратил. Младежът отишъл при един от бригадирите и се помолил: – Приемете ме в мафията. – Няма мафия. – казал и онзи и го отпратил. С разбито сърце младежът се върнал в родното си село. Приятелите му го попитали: – Приеха ли те в мафията? – Няма мафия. И всички веднага разбрали, че са го приели, и почнали да се страхуват от него…
Шотландче се хвали пред приятеля си: – Вчера татко ми поправи касичката, и тя вече не дрънчи…
Влиза Стария трапер в бара. – Ти – посочва един – искаш ли да пиеш със Стария трапер? – Не, не искам. Следват пушечни изстрели. Пак (към друг). – Ти искаш ли да пиеш със Стария трапер? – Искам, искам. Пак пушечни изстрели. Стария трапер отива на бар-плота. – Барман, едно двойно уиски. При Стария трапер няма "искам-не искам".
Американски турист отишъл в Ерусалим и решил да види Стената на плача. Качил се на такси, обаче като не знаел как се казва "Стената на плача" на еврейски, казал: – Закарай ме на това място, където вие, евреите, плачете, викате, удряте си главата в стената… И шофьорът веднага го откарал до сградата на данъчното управление.
Влиза един циганин, пиян като талпа в една тоалетна. Пуска чешмата, измива си ръцете, после се обръща към кенефа и започва да си пикае. Минава доста време, а той си стои все така, заслушан в течащата зад гърба му вода. По едно време се разкрещял: – Помооощ, изтичам, помоощ!
– Жителите на пловдивския квартал Столипиново са определени от независима организация за най-романтичните хора в България. – Това пък защо? – Ами, защото всяка вечер, вечерят на свещи….
Консервативен канибал се връща от Европа. – Как беше храната? – питат го членовете на племето. – Нечовешка.
Белите хванали трима индианци и ги тикнали в затвора. Първата вечер най-атлетичният от тях – Скокливият елен – прескочил стената и избягал. На втория ден най-силният индианец – Големият бизон – счупил решетките на прозореца и се измъкнал. На третия ден най-хитрият и най-наблюдателният сред индианците – Зоркото око – забелязал, че килията няма врата и също избягал.
– Какви са приликите и разликите между гръка и евреина? – И двамата ще продадат майка си за жълти стотинки, но гръка няма да я достави.
– Искам шоколад! Искам шоколад! – крещи малко канибалче.Бащата е нервен.– Млъкни!! Откъде да ти намеря негър в три часа през нощта?!
Седи си чукча вкъщи, изведнъж – на вратата се чука. Чукчата казва на жена си: – Това, навярно е геологът. Идва да си иска парите, които му дължа. Кажи му, че съм отишъл в тайгата, а аз ще се скрия под леглото. Отваря жената. На вратата стои геологът. Казала му тя, че мъжът и е в тайгата, а геологът вади бутилка и казва: – Жалко, че го няма, аз исках да си пийнем с него. Какво ще кажеш с теб, да си пийнем. Седнали те, изпили водката и се хвърлили в леглото. Чукчата лежи под кревата, слуша какво става отгоре и си мисли: "За тая работа, трябва да му счупя главата на тоя геолог, а аз през това време се разхождам из тайгата…"
Срещат се двама евреи. Единият пита другия: – Как си, как вървят нещата? – Нормално. – Как са жената, децата? – Добре са. – Как е работата? – Ами, не е зле, оправям се някак си. – Слушай, можеш ли да ми дадеш 100 долара назаем? – Можеш ли да ме целунеш по гърба? – А защо по гърба? – Ти също започна отдалече!
Събират се всички грузински старейшини и решават, че повече не може така да продължава и ще обявят война на Русия. Всички са съгласни без един. Председателят го пита: – Защо не искаш, срах ли те е? – А не, просто се чудя, как ще ги погребем тези 100 милиона руснаци.
Шоп вижда за пръв път фойерверки и разпалено ги описва пред приятелите си: "Нема, нема, нема… пък току си ебе майката!"
Попитали един англичанин: – Кога е лятото в Англия? А той отговорил: – Зависи, миналата година беше в сряда.