7831
– Как мислиш, дали старият Ангъс е наистина чистокръвен шотландец? – Абсолютно! – Защо си толкова уверен? – Защото си е запазил всички детски играчки за времето, когато ще се вдетини!
Национални
Национални вицове
-
-
8107
Каубой язди из пустинята и гледа насреща му – индианци. Вика си – ей сега тия ми ебаха майката… Обаче, изведнъж се обажда вътрешният му глас: – Още не са! Убий вожда, убий вожда! – Ама как бе, ама защо… – Убий вожда! Послушал вътрешния си глас, дигнал пушката и гръмнал вожда. Вътрешният глас уточнява: – Ей сега вече ти ебаха майката…
-
11662
Двама ескимоси си говорят: – Има ли бели хора? – Ами да, разбира се! – А черни има ли? – И черни има – миналата седмица един беше тука. – А такива, дето са бели отпред и черни отзад има ли? – Е, такива няма! – Пфу, значи вчера пак сме ебали пингвин…
-
11878
Айшето и Манго отишли на панаир. Манго пита Айше: – Айше, какво да ти купим ма? – Е па салдолед Манго. Купува й Манго сладолед. След малко: – Айше, искаш ли нещо ма? – Е па салдолед Манго. Купува Манго сладолед за втори път. Същата случка се повтаря няколко пъти. Най-накрая на Манго му писва и казва: – Е па салдолед, салдолед, ама довечера хуя ми ще играе хокей на лед.
-
323
Влиза китаец в американски магазин за хранителни продукти. – Мозе мой купи един литър сиренце? – пита китаеца. – Абе, китаецо – казва му продавача – ти от колко години живееш в Америка, че не знаш че сиренето се продава на килограми, а не на литри! – Мой зивее 20 години тук и много обица сиренце – отговаря китаеца. Мозе купи един литър? – Може, но ако си поискаш както трябва! – казва бакалина – ето стой ти зад щанда, все едно че си продавач, а аз ще ти покажа как да си поискаш. Застанал китаеца зад щанда. Продавачът излязъл, почукал на вратата, влязъл в магазина и отчетливо попитал: – Може ли да ми продадете един килограм сирене? – Мозе! – отговорил китаеца, а шишенце носиш ли си?
-
9672
Един чукча изнася реч на партиен конгрес: – Другари, преди Великата Октомврийска Революция ние, чукчите, изпитвахме две чувства – на глад и на хлад. Сега вече изпитваме три чувства – на глад, на хлад и на дълбоко удовлетворение.
-
8369
Човекоядци хванали французин, германец и руснак и им казали: – Даваме ви тази пушка и ако някой от вас уцели ястреба там горе на онази скала ще го пуснем, иначе ще го изядем. Първи се наел да стреля германеца. Стрелял, стрелял – не уцелил и попитал: – Имам ли право на последно желание? Вожда мислил, мислил: – Амиии, да. – Искам една голяма бира. Изпил бирата и го изяли. Втори се наел да стреля французина, стрелял, стрелял, не уцелил и попитал: – Имам ли право на последно желание? – Да. – Дай една голяма бира. Изпил бирата и го изяли. Руснака взел пушката и попитал: – Може ли първо последното желание? – Амиии, да. – Дай тогава две бутилки водка. Изпил ги, омотал се като свиня и почнал да стреля. Дан, дан, дан и уцелил ястреба. Вождът учуден казал: – Как го уцели? А руснакът: – Ами ти с 10 пушки и 20 ястреба няма ли да уцелиш?
-
4136
Какво е това: Отгоре цъка и отдолу цъка? Евреин, изпуснал часовника си в тоалетната – часовникът цъка и евреинът: цък, цък – язък! цък, цък – язък!
-
4897
Изпратили чукча на разузнаване. След три дни се връща, изпокъсан, мръсен с рани навсякъде. Командирът пита: – Е, как е? – Другарю командир! Пехотата не може да мине, само с танкове може. – А кавалерия? – Не, само с танкове! – Защо? – Там на моста има две зли кучета!
-
2521
Чукчата го вземат войник. Понеже е по-дребен, го пращат в танкови войски като водач на танк. Една сутрин започва учение. Нареждат всички танкове в редица и командира заповядва: – Първи танк – напред! Първият танк тръгва в атака. – Втори танк – напред! – казва пак командира. Вторият танк тръгва в атака. – Трети танк – напред! – казва отново командира. Третият танк стои и не мърда. – Трети танк – напред! – извиква командира. Третият танк стои и не мърда. – Трети танк – напред! – извън нерви крещи командира. Третият танк стои и не мърда. От него изскача чукчата и вика: – Момчета, чудо! Няма да повярвате! Шапката ми говори!
-
2178
Събират се всички грузински старейшини и решават, че повече не може така да продължава и ще обявят война на Русия. Всички са съгласни без един. Председателят го пита: – Защо не искаш, срах ли те е? – А не, просто се чудя, как ще ги погребем тези 100 милиона руснаци.
-
1667
Час по математика в еврейско училище. Учителката пита: – Деца, колко е 6 по 6? Йоан: – 6 по 6 е 150. Учителката: – Добре. Други предложения? Исак: – 6 по 6 е 2000. След още няколко подобни отговора учителката обобщила: – Вижте сега деца, 6 по 6 е 36, максимум 38-40!
-
1727
Какво е абсурд – пиян евреин да ходи по улицата и да хвърля пари , след него да върви арменец да ги събира и да му ги връща.
-
7142
Двама канибали вечерят. Единият казва: – Мразя тъща си. Другият му отговаря: – Нищо, яж само гарнитурата.
-
8252
Каубой язди по прерията. На пътя му яма. – Аз съм каубой, аз ще я прескоча. – казал каубоят, засилил се и я прескочил. Продължил нататък. Стигнал до една пропаст. – Аз съм каубой, аз ще я прескоча. – пришпорил коня и я прескочил. Продължил напред. Стигнал до Големият каньон. – Аз съм каубой, аз ще го прескоча. Конят обърнал глава и казал: – Ти си каубоят, ти го прескачай…
-
6913
Канибал пита мисионер, който се опитва да го убеди да не яде хора: – Добре де, ако Господ не е искал да ядем хора, тогава защо ги е направил от месо?