Национални вицове
Японец и българин си говорели за дължината на работното време.Японеца казва:– Ние в Япония работим по осем часа. Два за мене, два за Императора и четири за Япония.Нашенецът:– Ние у България бачкаме по два часа. Щото нямаме император, па ни е през оная работа за Япония.
Евреи в газова камера:– Пуснете ни, пуснете ни..Отвън се чува:– Пускам! Пускам!
Чукча се прибира след двуседмичен изнурителен лов на елени в тундрата. Жена му припряно се суети около него и го пита: – Какво? Гладен ли си? Да ти сложа да ядеш? – Добре! Нахранила го. – А сега, сигурно си жаден, искаш ли да пиеш? – Добре. Напоила го. – Уморен си, но сигурно ме искаш? Правили любов и жената пак го пита: – А сега какво ти се иска? – Да си сваля ските…
Един генерал казал на българина, турчина и французина да донесат по едно оръжие. На другият ден те носят и първи се явява французинът. Той показва на генерала пистолет. – Това е моето оръжие, какво да правя сега? – Толкова малък! Наври си го в гъза! К"во да прави, навира си го. След това идва ред на турчина. Гледа го генералът, че плаче и се смее, па го пита – що бе? – Абе плача за т"ва че ще ме накарате да си завра базуката в гъза, а се смея защото гледам, че българинът се задава с танк.
Чукча се опитва да влезе в дискотека с котка под мишница. – А това животно защо го мъкнеш? – Казаха, че без мацка не пускат.
Умира стар евреин. Четат завещанието му: "На скъпата ми дъщеря Сара оставям 100.000 долара и къща. На внучката ми Рива оставям 200.000 долара и вила. На зетя Аврам, който помоли да пиша нещо за него в завещанието, пиша: – Здравей, Аврам!"
+10°C Жителите на панелни жилища в Хелзинки си пускат парното. Лапландците садят цветя. +5°С Лапландците се припичат на слънце. +2°C Италианските коли не палят. 0°C Чистата вода замръзва. -1°C Дъхът става видим. Лапландците ядат сладолед и пият студена бира. -4°C Котката иска да се мушне с теб под одеялото. -10°C Време е да се планува една почивка в Африка. Лапландците отиват да плуват. -12°C Твърде студено, за да вали сняг. -15°C Американските коли не могат да запалят. -20°C Може да си чуеш дъха. -22°C Френските коли не палят вече. -23°C Политиците започват да съжаляват бездомниците. -24?C Немските коли не могат да запалят. -26°C От дъха могат да се нарежат блокчета за строежа на едно иглу. -29°C Котката иска да се пъхне в пижамата ти. -30°C Нито една истинска кола не пали вече. Лапландецът ругае звучно, рита гумите и пали ладата. -31°C Твърде студено за целувки, устните замръзват една за друга. Лапландският отбор по футбол започва тренировки за пролетния сезон. -39°C Живакът замръзва. Твърде студено, за да мислиш. Лапландците закопчават най-горното копче на ризата. -40°C Колата също иска в леглото. Лапландците си обличат пуловер. -44°C Финландският ми колега си мисли евентуално да затвори прозореца на офиса. -50°C Моржовете напускат Гренландия. Лапландците затварят прозореца на тоалетната. -70°C Белите мечки напускат Северния полюс. Университетът на Рованиеми (Лапландия) организира ски излет. -75°C Дядо Коледа напуска Полярния кръг. Лапландците нахлупват шапката над ушите. -120°C Алкохолът замръзва. Следствие – лапландецът е много вкиснат. -268°C Хелият става течен. -270°C Адът замръзва. -273°C Абсолютната нула. Брауновото движение на частиците спира. Лапландците си признават, че е малко студено и поискват още една ракия на клечка.
Един евреин притеснен отишъл при свещенника и му казал да се моли за него. Служителят на Бога го попитал: – Защо, какъв е проблема ти? – Синът ми е станал християнин… – Добре. Ще отнеса проблема ти до Господ. Ела след седмица. След една седмица: – Какво стана? Какво ти каза Господ за моя проблем? – Каза ми да не се притесняваш! И Неговият Син станал християнин преди около 2000 години.
Форт някъде в Дивия запад. Белите са се укрепили вътре и чакат да ги нападнат индианците. Командирът на форта казва на индианския съгледвач, който работи за белите: – Прериен вълк, опитай да разбереш колко индианци ни нападат. Оня ляга на земята, долепя ухо до пръстта и казва: – 200 човека са, всичките на коне, боядисани в цветовете на войната. Вождът е яхнал дорестия си кон на бели петна, помощникът му е на сива кобила. Шаманът и той е с тях. Командирът е поразен: – И ти разбра всичко това само като се вслушваш в тропота на копитата им? – Не, капитане. Видях ги през процепа под портата.
Един работник се връща от почивка. Колегите го питат как е прекарал. – Също като през войната! Аз в гората, а немците в хотелите!
Двама братя банскалии (от Банско) били в планината. Изведнъж насреща им група туристи. Явно се били изгубили. Туристите попитали нещо братята на английски, те мълчат, вдигат рамене, поклащат глава, не разбират. Питат ги на немски – същото. На испански – пак така. Накрая се отказали и продължили пътя си. По-малкият от братята казал: – Ех, братко, видя ли сега? Ако знаехме поне един език, щяхме да можем да се оправим. По-големия отговорил: – Ух ама си будала! Те като знаеха толкова, да не би да се оправиха?
Манго отива при Айше: – Ше ти дам два лева, ако ми пуснеш. И Айшето му пуснала. На другия ден Айше отива при Манго: – А бе, Манго, фанала съм пичи въшки от тебе. – А ма ти да не искаш за два лева да фанеш калинки?
– По какво се различават шопа и камилата? – Камилата може един месец да работи без да пие, а шопът може един месец да пие без да работи.
Влак пътува към морето. В едно купе пътуват грузинец и девойка. Девойката мълчи през цялото време. – Девойче, – не издържа по едно време грузинецът – защо мълчиш непрекъснато? – Иска ми се, мълча си! – отговаря девойката. – Иска ти се, а си мълчиш! – удивява се грузинецът.
Нова Година в еврейска детска градина. Дядо Мраз влиза с пълен чувал. – Здравейте, дечица! – Здравей, Дядо Мраз! – Някой иска ли да си купи от тези чудесни подаръци?
Въпрос: Кое е най-тънкото нещо на света? Отговор: Тубичка от паста за зъби, използвана от шотландец.