1850
Консервативен канибал се връща от Европа. – Как беше храната? – питат го членовете на племето. – Нечовешка.
Национални
Национални вицове
-
-
818
Час по математика в І-ви клас на еврейско училище. Учителят пита: – Деца, колко прави 2 + 2? Децата в хор: – 4, господин учителю! Учителят: – Точно така деца! 2 + 2 = 4. Най-много – на 5. Който иска да е повече от 5, да отиде от другата страна на улицата и да се запише в арменското училище…
-
10970
В скоро време Холандия смята, след като легализира леките наркотици, да легализира и леките изнасилвания и леките убийства.
-
9092
Седи си чукча-мислител в палатката и си мисли. Влетява друг чукча: – Един от елените ти падна в пропастта! Първият си стои и си мисли – не реагира. След малко идва друг: – Още един елен падна в пропастта! Оня пак си седи и си мисли. След още малко пак идва друг чукча: – Всичките елени паднаха в пропастта! – Да-а-а… – замислено казва мислителят. – Очертава се тенденция.
-
545
Срещат се външните министри на Китай и Япония. – Ташакимото Ебачи – представил се японецът, а на свой ред китайският му колета отвърнал: – Цун Кай Хуй.
-
736
Шотландец влиза в бар и си поръчва уиски. – За пет пенса или за десет? – пита барманът. – От какво зависи? – Ако седнете на маса е десет, а ако пиете прав е пет. – А ако го изпия на един крак?
-
4557
Германски турист дава интервю за руско списание: – И изобщо, много лоши впечатления имам от вашата страна! Особено от първото ми посещение там – отврат! Всичко разкопано, кал, студ, никакво обслужване, някакъв идиот хвърли граната по колата ни, после пък съвсем я откраднаха… И накрая аз излязох виновен и 10 години лежах по разни затвори! – И кога беше това? – През 1943 г.
-
9257
– Колко японци са нужни за да сменят една електрическа крушка? – Петима: единия ще сменя крушката, а останалите ще се чудят как да пробутат старата на американците!
-
5073
Корабокрушенци попаднали на един остров и срешнали един тамошен. Попитали го: – Има ли тука канибали? А той отговорил: – А, не се страхувайте, имаше тука едни ама ние ги изядохме.
-
1159
Еврейско семейство. Звъни телефона – обажда се синчето, което живее в Америка. – Мамо, здравей. Имам добри новини. – Да, скъпи, какви?.. – Ами нали вие с татко бяхте против моите хомосексуални наклонности? Е, сега вече си намерих момиче. – Браво! Ама да не е някоя чужденка? – Не, от еврейско семейство е. – Ама да не е бедна? – Не, много добре си е. Живее в Бевърли Хилс. Казва се Моника Люински. Майката размишлява известно време и казва: – Синко, ама все пак защо ти трябваше да се разделяш с онзи хубав негър?
-
2203
Попитали англичанина "Къде е най-добре да се прекара времето с жена?". – В нейния дом, – отговорил той. – Лека музика, добър коктейл, чисто бельо… Задали същия въпрос на французин: – Сред природата: възбуждащо пеене на птици, шепот на трева, плаж, море… Попитали и бай Ганьо: – На стълбището. Ниската като стъпи на горното стъпало ще стане по-висока, високата ще слезе по-надолу. Ако ти омръзне, винаги можеш да кажеш: "Струва ми се, че съседката отваря вратата!".
-
3620
Каца един евреин на летището в Париж, взема такси и казва: – Откарайте ме в най-скъпия локал, с най-хубавите момичета. Пристига там и още от вратата вика: – Търся Мишел, имате ли Мишел тука, много е спешно, трябва да я видя веднага… Казват му: – Господине, моля Ви, успокойте се. Да, имаме Мишел, тя е най-скъпо платеното ни момиче и обикновено е свободна, моля, изчакайте я. Чака той и ето – по стълбите надолу бавно и с достойнство слиза Мишел – ослепително красива и сексапилна. Приближава го и му казва: – Господине, търсили сте ме, аз съм на Вашите услуги, но трябва да Ви предупредя, тарифата ми е много висока, аз взимам $1000 за половин час. – Няма значение, много е спешно, имам парите, да се качваме веднага. Качват се те и евреина получава невороятния секс за $1000 за половин час и след това си тръгва. На другия ден се повтаря пак същото, влетява той в локала и пак спешно търси Мишел. Слиза Мишел, отново ослепителна и секси, и му казва: – Господине, радвам се, че сте така настоятелен, но трябва да Ви предупредя – тарифата ми е същата и не приемам чекове или кредитни карти. – Няма значение, много е спешно, имам парите, да се качваме веднага… Качват се и нашия човек отново получава този неописуем секс за $1000 за половин час и си тръгва. На третия ден той пак влетява като на пожар в локала и отдалече вика: – Къде е Мишел, трябва веднага да я видя. Слиза Мишел в цялото си великолепие, още по-съблазнителна от преди и му казва: – Господине, Вие ме учудвате, никой от клиентите ми не е идвал три дни подред като Вас и трябва да Ви предупредя – не давам отстъпки за обем, тарифата ми е пак същата. – Няма значение, имам парите, да се качваме веднага. Качват се те и той пак получава този неописуем секс от $1000 за половин час. Този път обаче Мишел не може да устои на любопитството си и му казва: – Господине, моята класа не ми позволява да питам клиентите си такива неща, но никой досега не е идвал три дни подред. Кой сте Вие, от къде сте… – От Тел Авив. – Тел Авив! Колко се радвам, аз имам сестра там, може да сте чували за нея… Нашия евреин я прекъсва: – Да, знам, познавам сестра Ви, тя ми даде 3000 долара да Ви ги дам…
-
4928
– Не е вярно, че шотландците сме студени хора – казва един стар шотландец. – Скоро играхме покер с приятели, един от тях изведнъж получи сърдечен удар и умря… И мога да ви уверя, че това ни потресе толкова, че довършихме партията прави…
-
6857
Един човек слуша прогнозата за времето: – В Сибир ще бъде минус 30 градуса… Човекът веднага се обажда на приятел от Сибир и му казва: – Ало, много студено при вас бе, -30 градуса! – Не, само -15 е. – По прогнозата казват, че е -30. – Е, навън може…
-
694
Канибал цяла вечер не спи – върти се в леглото, мисли. "Кой съм аз? Защо съм се появил на този свят? Какъв е смисълът на живота?". Жена му му казва: – Казвах ли ти аз да не ядеш интелигенти преди лягане?
-
6467
Чукча отива на среща. Стои на ъгъла и чака мадамата. Чака, чака, по някое време вади термометъра, поглежда го и казва: – Чакам до минус 40, и ако не дойде дотогава си тръгвам.