Национални вицове
Пристига в български завод японец – на обмяна на опит. Гледа навсякъде, обикаля, записва… След един месец го питат: – Е, какво ви харесва при нас? – Ами децата… много хубави дечица имате. – А нещо друго? – Ами как да ви кажа… Абе много хубави деца имате. – Може би не ни разбрахте. Имаме предвид – нещо от производството ни харесвате ли? – Ами много хубави деца имате… Обаче всичко, което го правите с ръцете си, е ужас…
Одеса. Две бабички си говорят. – Вчера на Дерибасовска паднал балкон, човек убил… – Ами да, навсякъде балкони, не може да мине човек! Кого е пребил? – Абе някакъв евреин. – Ами да, пълно с евреи, няма къде един балкон да падне!
– Защо на евреите носовете са дълги? – Защото Мойсей 40 години ги водил за носа из пустинята.
Кой как отива на рожден ден? Англичанинът: с достойнство. Французинът: с торта. Руснакът: с водка. Българинът: с приятели. Кой как се връща от рожден ден? Англичанинът: с достойнство. Французинът: с домакинята. Руснакът: на четири крака. Българинът: с остатъка от водката. Кой какво си мисли докато се връща от рожден ден? Англичанинът: "Успях ли да запазя достойнството си?". Французинът: "Дъщерята май беше по хубава". Руснакът: "Много мъ" биха ама и аз удрях". Българинът: "Жалко, тортата остана – можех да взема и нея".
Един циганин влиза в бара и черпи с бонбони. Питат го що тъй прави. И той им отговаря, че синът му се е оженил за една с еееей такива (мнооооо големи). И им казва:– Аз я ебах, големия ми син, средния, малкия и помниш ли го онуй дребното – и то я еба!На другия ден същото.Но на третия отишъл в бара, скръстил ръце и заплакал. Питат го що тъй. И той им отговаря, че дъщеря му се е оженила за един с еееей такива мускули (бил много як) и им казал:-Мен еба, големия ми син, средния, малкия помниш ли го оня дребния – той умря!
От командировка в Москва към Сибир се прибират руснак, евреин и чукча. Руснакът изпил всичките си пари в Москва и се чуди как да се напие. И рекъл на чукчата: – Чукча вие сте древен и мъдър народ. Аз ще ти задам един въпрос, ако ми отговориш аз ще ти дам една рубла, ако не, ти ще ми дадеш една. Какво е това мъничко червеничко с зелена дръжчица? – Не знам! – отговорил чукчата. Ама можеш ли да се напиеш с една рубла. – Чукча вие сте древен и мъдър народ, хайде ще ти задам още един въпрос. Какво е това две мънички червенички с две зелени дръжчици? Чукчата пак казал: – Не знам! – Две череши бе чукча- казал руснака взел парите и отишъл да пие. След 1 час се връща клатушкай се и чува от купето евреина: – Чукча вие сте древен и мъдър народ, хайде ще ти задам още един въпрос, и ако ми отговориш аз ще ти да една рубла, ако не ти ще ми дадеш една. Какво е това 564 малки червенички за 564 зелени дръжчици?
Чукчата отива войник. Като го знаят какъв е, го пращат някъде, където няма да борави с оръжие. Слагат го пожарникар. След два дена командирът на пожарникарите се оплаква на шефа си: – Чукчата е в болница, ранен. – Е как бе, не взехте ли мерки да го пазите? – Взехме. На върха на стълбата написахме "Стоп!". Обаче се оказа, че той чете бавно…
Руски новобогаташ отива на почивка на Хавайските острови. Настанява се в хотела и на рецепцията го питат: – Откъде сте? Той си мисли: "Ако кажа от Русия, ще започнат да питат, къде е това, какво е това…" – От Европа! – Ха, че къде пък в Русия се намира тази Европа!?
Еврейско семейство. Звъни телефона – обажда се синчето, което живее в Америка. – Мамо, здравей. Имам добри новини. – Да, скъпи, какви?.. – Ами нали вие с татко бяхте против моите хомосексуални наклонности? Е, сега вече си намерих момиче. – Браво! Ама да не е някоя чужденка? – Не, от еврейско семейство е. – Ама да не е бедна? – Не, много добре си е. Живее в Бевърли Хилс. Казва се Моника Люински. Майката размишлява известно време и казва: – Синко, ама все пак защо ти трябваше да се разделяш с онзи хубав негър?
Един генерал казал на българина, турчина и французина да донесат по едно оръжие. На другият ден те носят и първи се явява французинът. Той показва на генерала пистолет. – Това е моето оръжие, какво да правя сега? – Толкова малък! Наври си го в гъза! К"во да прави, навира си го. След това идва ред на турчина. Гледа го генералът, че плаче и се смее, па го пита – що бе? – Абе плача за т"ва че ще ме накарате да си завра базуката в гъза, а се смея защото гледам, че българинът се задава с танк.
Разговор между българи в Сахара: – Колко ли километра има до морето? – Около осемдесет. – Ама че голям плаж!
Двама корабокрушенци киснат на необитаем остров вече няколко години – издивяли отвсякъде. По някое време гледат – идва лодка. – Ей, лодка! И трима човека вътре! – Уха, ще си консервираме месо за цялата зима.
Габровец пита жена си: – Може ли да си купя нов гребен – на стария му се счупи зъб? – Ама, че си разточителен! За един счупен зъб ще купуваш цял гребен! – Но това беше последния зъб.
Чукча се подписва и поставя три кръста. Питат го: – Така, първият кръст за името, вторият за фамилията, а третия за какво е? – Кандидат на науките!
Двама индианци за пръв път виждат човек, който кара водни ски: – Планински орел, ти как мислиш – защо тази пирога върви толкова бързо? – Ами не виждаш ли, че отзад някакъв тип я гони?
Говорят си двама индианци. – Не смяташ ли, че бледоликите имат много тъпи имена: Джон, Питър, Стивън… – Прав си, Кучи Гъз.