4268
Чукчата се прибира у дома: – Жена, стоплила ли си чая? – Да. Налива му чай, чукчата опитва – студен. Ядосан го излива на главата на жена си и излиза от стаята. Жената стои и си мърмори: – Добре че не го бях стоплила, щеше да ме изгори.
Национални
Национални вицове
-
-
5401
Отишъл чукчата на екскурзия в Африка. Връща се след един месец и съплеменниците го разпитват: – Видя ли някоя зебра? – Видях. – И как изглежда? – Нали сте виждали северен елен? – Виждали сме. – Ами, като елен, само че черно-бяло. – А жираф видя ли? – Видях. – И как изглежда? – Нали сте виждали северен елен? – Виждали сме. – Ами, като елен, само че с много дълга шия и на петна. – А крокодил видя ли? – Видях. – И как изглежда? – Нали сте виждали северен елен? – Виждали сме. – Е, северния елен няма нищо общо с крокодила.
-
10197
Срещат се двама приятели. Единият е емигрирал отдавна в чужбина и сега е на гости в България. Той пита: – Е, как е? Как се чувстваш тука? Другият отговаря: – Като дамска превръзка! На хубаво място, в лошо време.
-
4000
Чукчи видяли по телевизията как Карпов и Каспаров играят шах, харесало им, решили и те така. Издялали си фигурки, седнали, подпрели глави дълбокомислено, седят, мълчат. По едно време единият преместил една фигура и казал: – Мать! Другият помислил, преместил друга фигура и отговорил: – Отец!
-
11785
Двама евреи ходят на два противоположни тротоара на една улица. Единия се провикнал на другия: – Колко? Другия веднага отговорил: – Пет! Първия се замислил малко и попитал: – Какви пет бе? Втория се разсърдил: – Какво колко?
-
1837
Един чукча видял друг чукча и го попитал: – К"во е това в ръката ти бе? – Бумеранг. – И за кво ти е? – Ами не ми трябва. – Хвърли го тогава. – Ааа хвърли го ти де, аз се насиних целия.
-
11016
Един ирландец не се чувствал добре и отишъл на лекар. Лекарят го прегледал и му съобщил горчивата истина, че е болен от рак и че му остават само няколко месеца живот. Отвън го чакал синът му, ирландецът му предал страшната вест и добавил: – Ние ирландците пием и от радост, и от мъка. Да вървим да празнуваме. Отишли двамата в един пъб и заобръщали уиски след уиски. По едно време се появил някакъв приятел на бащата и го запитал защо така здраво пият. Бащата отвърнал: – Идвам от лекар. Болен съм от спин и ми остават само няколко месеца живот. Затова празнувам. Когато приятелят си тръгнали, синът му го запитал: – А бе татко, нали каза, че си болен от рак, защо сега говориш за спин. – Синко, за да не ебат майка ти след като умра.
-
1382
Айше и Фатме събирали цвекло. Айшето извадила един голям чукундур и казала на Фатме: – Фатме, това кат на мойто Асан. – Амааан, толкоз голям ли мари? – Не ма, толкоз мръсен.
-
5777
– Какво ще ми сервирате за обяд? – попитал вождът на едно племе човекоядци готвача си. – Изплезен език на фурна.
-
4179
Индианец си купил компютър и го занесли в племето. Един казал: – Нов е! – Чист е! – казал друг. – Женски е! – казал вожда и посочил флопито.
-
4731
Американец и българин умират и попадат в Ада. Дявола им предлага да избират едно от двете: български ад или американски ад. Естественно грешниците се интересуват каква е разликата… Дявола: – В българския ад ще ядете по две кофи лайна на ден, а в американския само една кофа. Съответно българина плюе на всичко и избира българския ад. Американеца иска по-доброто и избира американския ад. След една година се срещат. Американеца: – Ти, приятелю направи много лош избор! Аз сутринта изяждам една кофа лайна и цял ден съм свободен. Българина: – Нищо подобно. В нашия ад е българска работа – ту лайната не са докарали, ту кофите не стигат за всички…
-
2860
Пу-пу-пу! Жена, пак си сядала на пясъка.
-
11187
Европейският съюз даде на България 20 милиона евро за борба с корупцията. Всичките банкноти са белязани.
-
649
– Начи, да знаеш вчера у Требичо къв бой стана? – Е па, кой биа бе? – Е па мене биа.
-
8266
Организирали конкурс за най-добър касоразбивач. Състезавали се американеца, германеца и Бай Ганьо. Регламентът бил следния: светлината ще бъде изгасена за една минута, като през това време състезателите ще трябва да отворят касата и да вземат парите. Американецът бил първи. Загасили свтлината. Когато след минута свтнали отново, той още се мъчел да отвори сейфа. Дощъл ред на германеца. Изгасили, а когато светнали той точно вземал парите. Излязъл и Бай Ганьо. Изгасили, засекли една минута. Когато тя изтекла съдиите се опитали да светнат, но лампата не светнала. Тогава се чул глас в тъмното: – Абе Ганьо, току що открадна 100 милиона! За какъв дявол ти е крушката?
-
7468
Международно състезание за най-качествена тоалетна хартия. Французинът представил мека, нежна, оцветена в красиви розови тонове и ароматизирана с великолепни парфюми хартия, комисията останала много доволна. Американецът представил невероятно качествена, непробиваема, напечатана в любимите на всеки човек прекрасни доларови изображения хартия, комисията останала още по-доволна. И т.н. Дошъл японеца – хапче… – Сър, това е конкурс за тоалетна хартия! – Точно така, няма грешка, моля изпробвайте моето изобретение! Изпробвала комисията, излязла невероятно доволна: – Японеца печели състезанието – ами че то лайното излиза опаковано в целофан!