4992
Открили нов химически елемент. Казва се "Булгарий" и периода му на разпадане е 1300 г.
Национални
Национални вицове
-
-
6297
Хаим, който е емигрирал в САЩ, получава телеграма от братовчед си от Тел Авив, че чичо им Аврам е починал. Хаим не може да отиде на погребението, поради което телеграфира на братовчед си да направи нещо изискано за чичо им на погребалната церемония, като му изпрати сметката. След известно време Хаим получава сметка за 200 долара и я изплаща с чиста съвест. На следващия ден отново получава сметка за 200 долара, и също я изплаща. На третия ден – отново получава сметка за 200 долара и я изплаща, но вече се обажда на братовчед си и пита какво става. – Ами ти нали искаше да направя нещо изискано за погребението на чичо? Аз му взех смокинг под наем.
-
8543
Някакъв шотландец бил известен със своята неразговорливост. Влиза в една бръснарница. Питат го: – Подстригване? – Аха. – Бръснене? – Аха. – Горещ компрес? – Аха. – Одеколон? – Аха. – Двадесет и пет лири. – Охо!
-
8135
Съобщение по градското радио в Тел-Авив: – Уважаеми жители и гости на града, от градския зоопарк е избягал енот. Моля, всички, които са го видели, незабавно да платят на касата на зоопарка 10 шекела.
-
11267
Как да потопим подводница, управлявана от чукчи? Изпращаме един водолаз, той чука по люка, и те отварят да видят кой е.
-
1746
Чукчата си купува кола. Питат го как е. – Ами добре е. До града стигам само за един час. Е, вярно, после се връщам пет часа… – Защо бе? – Ами за напред има пет скорости, а само една задна…
-
5238
Пена се скарала на Вуте: – Виде ли що направи, като купи това мажко магаре. – Па що? – Ако беше женско, чехме да го доиме.
-
11389
Канибалско племе. Един от канибалите тича при вожда: – Съседното племе ни обяви война… Вожда се потупва по корема: – Ей, писна ми от банкети…
-
9955
Пристигнали японци в Съветския съюз в завод за камиони. Питат работниците: – А защо вашите камиони има три оси и толкова големи гуми? – Това е за по-добра проходимост – отговорили работниците. – Дааа… Какво ли не се прави, само и само да не се ремонтират пътищата!
-
2140
В Нова Зеландия канибали изяли английския посланик. Англия праща протестна нота до Нова Зеландия. Отговорът е – добре де, вие пък изяжте нашият посланик в Англия и сме квит.
-
1667
Час по математика в еврейско училище. Учителката пита: – Деца, колко е 6 по 6? Йоан: – 6 по 6 е 150. Учителката: – Добре. Други предложения? Исак: – 6 по 6 е 2000. След още няколко подобни отговора учителката обобщила: – Вижте сега деца, 6 по 6 е 36, максимум 38-40!
-
3114
Между шотландци: – Вчера индианците скалпирали Джон! – Това е ужасно! – Но още по ужасно е, че оня ден платил 50 цента за постригване!
-
9319
– Знаете ли защо на една циганска сватба има толкова много ядене? – За да не кацат мухи по булката!!
-
2923
Американец, англичанин и руснак решили да проверят къде ехото е най-дълго. Отишли в Америка. Качили се на най-високата планина и американецът викнал: -Ехооооо!- Хо-хо….отговорило Ехото. Отишли в Англия. Качили се на най-високата планина, англичанинът извикал. Ехото отговорило: – Хо… Отишли в Русия, качили се на най-високата планина и руснакът извикал: – Водкааааааа! Ехото отвърнало: – Где-где-где…
-
8266
Организирали конкурс за най-добър касоразбивач. Състезавали се американеца, германеца и Бай Ганьо. Регламентът бил следния: светлината ще бъде изгасена за една минута, като през това време състезателите ще трябва да отворят касата и да вземат парите. Американецът бил първи. Загасили свтлината. Когато след минута свтнали отново, той още се мъчел да отвори сейфа. Дощъл ред на германеца. Изгасили, а когато светнали той точно вземал парите. Излязъл и Бай Ганьо. Изгасили, засекли една минута. Когато тя изтекла съдиите се опитали да светнат, но лампата не светнала. Тогава се чул глас в тъмното: – Абе Ганьо, току що открадна 100 милиона! За какъв дявол ти е крушката?
-
216
Чукча пише писмо вкъщи: "Здрасти брат ми, пристигнахме благополучно. Квартирата, в която се настанихме е чудесна, даже има и пералня машина, само дето работи странно. Сложих аз дрехите в дупката, дръпнах въжето, потече водата, а дрехите изчезнаха някъде. Времето е хубаво, за последната седмица само два пъти валя дъжд. Първият път за четири, а втория за три дни. Жената чака дете, но не знае още – момче или момиче ще бъде, тоест не знаем чичо или леля ще ставаш. Много поздрави. Твоят брат. P.S. Исках да ти пратя малко пари, ама вече залепих плика.