Национални вицове
Говорят си двама стари евреи: – Имало едно време Римска империя… Императори, Гай Юлий Цезар, това-онова… И имало и евреи. – Така си е. – Имало и Френска империя… Наполеон, тоя-оня… И пак имало евреи. – Да, вярно. – А после – Съветски съюз, Ленин, Сталин, СИВ, Варшавски договор… И пак евреи. – Така де, ама какво искаш да кажеш? – Ами мисля си – ето, нашите стигнаха до полуфинала.
Варненци пътуват с влак. Стигат гара "Септември". – Абе, на тия къде им е Морската Градина? – Кретен! Да не мислиш, че ще е до гарата!
Шотландец разглежда в магазина щанда за химикалки. – Искам да купя една за жена си – обяснява той на продавача. – Малък новогодишен сюрприз? – Може и така да се каже. Тя искаше палто от норки.
Двама индианци се срещат и единият пита другия: – Защо ти е мокро седлото? – Попаднах на засада, стреляха по мен…
Френски полицай пише описание на жена: "Очи черни, големи, изразителни, страстни, омагьосващи, излъчващи неутомимо желание, огън и чар… Едното липсва."
Чуждестранен турист в Тел Авив гледа голяма тълпа евреи, струпани на площада. Всеки се бута да види какво става. – Какво става? – пита той един от тълпата. – Нищо. – А тогава защо всички се бутат да видят? – Всеки иска да се увери лично.
Чукча в голям московски магазин на щанд за бельо: – Какво това? – Слипове – отговаря продавачката – А защо? – Ами по-топло и по-хигиенично е със слип. Купува чукчата и обува. Решава да се изака в тундрата, но забравя да свали слиповете. Поглежда зад себе си и казва: – Вярно, по-хигиенично! Сяда върху елена и казва: – И по-топло… права беше жената!
На вратата на дома на Айше се звъни. Отваря майка й, а пред вратата стоят 8 мъже – роми. – Добър ден, какво обичате, господа? – Ами дошли сме да видим Айше. – Ха! Че тя да не е курва… Я влезте само ти, ти, ти и ти.
Пу-пу-пу! Жена, пак си сядала на пясъка.
Чукчата стои на пост и някой се приближава: – Кажи паролата! – "Бор". – Не, "бреза" е. Минавай.
Шотландец закъснява за работа и шефа му иска обяснение. Той обяснява: – Стиснах по-силно пастата за зъби и изгубих половин час, докато я вкарам обратно!
Отива Манго при доктора: – Докторе, какво да правя? Жена ми непрекъснато ражда, вече девет деца имаме, не мога да ги изхранвам. Доктора: – Абе човек, ти не си ли чувал за презервативи? Ето ти няколко, пробвай с тях. Тръгнал си той. След седмица отива пак при доктора: – Докторе, златен да си! Слагам значи презервативите в яденето, жената яде…, пърди…, прави балончета… три деца умряха от смях…
– Земя, земя! – вика радостно корабокрушенецът, изплувайки на брега. От храстите изскачат туземци с още по-радостни викове: – Месо, месо!
Един работник се връща от почивка. Колегите го питат как е прекарал. – Също като през войната! Аз в гората, а немците в хотелите!
Младият Манго свири на цигулка в подлеза на Университета. Пред него спира минувач, впечатлен от музикалната му дарба: – Ама ти си гений бе, ти си виртуоз – истински Паганини! Роден маестро! Манго го погледнал учудено и казал: – А ти па си мноо убаф!
Асан научил за френската любов и решил да пробва с Айшето. Прибрал се в къщи и още от вратата й викнал: – Айше, ела да покаже на тебе една много убава любов. Извадил го той и й казал: – Айше, лапай! – Как ши лапа бе Асан – то мръсно. – Как мръсно мари – хората как лапат? – Бе Асан барем малко мед тури на него. – А, че то ако има мед аз ша го лапам.