Национални вицове
Пристигнали японци в Съветския съюз в завод за камиони. Питат работниците: – А защо вашите камиони има три оси и толкова големи гуми? – Това е за по-добра проходимост – отговорили работниците. – Дааа… Какво ли не се прави, само и само да не се ремонтират пътищата!
Грузия, диво планинско градче. Пациент сяда на стола на зъболекаря и казва: – Докторе, нещо не ми се вързва… уж си зъболекар, а самият ти нямаш нито един зъб? – Как да ти кажа, нали знаеш как е тук у нас в планините… закона все още е "око за око, зъб за зъб"…
Али и Хасан били големи приятели, но Али много харесвал Айшето, пък и тя него. Решили един ден да напият Хасан и да свършат едно-друго.Така и направили, ама Хасан разбрал и само се престорил на пиян. Казал, че отива да си легне.Отиват след малко Айшето и Алито – гледат Хасан спи. Да ама Айшето няма вяра и отскубнала един косъм от задника му за всеки случай. Алито и той, Хасан се поразмърдал и те решили да опитат по още един път. Скубали косми и двамата. Хасан не изтърпял и казал: – Ако шъ съ чукате, чукайте съ, мойто гъз да не е маргаритка – спи, не спи…
Един лондонски лорд бил запален почитател на тоалетните. Имал колекция от всички тоалетни по света и затова писал на Гинес да му дадат рекорд. Писал, обаче му отговорили, че няма всички тоалетни на света – липсвала му тази на чукчите. Оня много го хванало яд и веднага пратил телеграма до един чукча: – Моля, изпратете ми своята тоалетна! След време получава една пратка от трион, две пръчки и чук. Лорда си помислил, че нещо не са го разбрали и пак пратил телеграма. Чукчата му отговаря: – Няма грешка. Много е просто: Забивате двата пръта в земята, за да не ви отвее вятъра в тундрата; клякате между двата пръта и това, което излезе го режете с ножа, че много бързо замръзва; накрая, за да пазите природата чиста трябва да го зачукате с чука в земята.
Седи си чукча-мислител в палатката и си мисли. Влетява друг чукча: – Един от елените ти падна в пропастта! Първият си стои и си мисли – не реагира. След малко идва друг: – Още един елен падна в пропастта! Оня пак си седи и си мисли. След още малко пак идва друг чукча: – Всичките елени паднаха в пропастта! – Да-а-а… – замислено казва мислителят. – Очертава се тенденция.
Прословут с своята стиснатост шотландец купува на жена си ветрило за подарък: – Мила, виж какво съм ти взел! – О, мили, благодаря – отговаря трогната жената. – Скъпа да не забравиш да прочетеш инструкциите за ползването му. – ?!? – За да трае по-дълго и да можеш с години да го ползваш, държи го неподвижно и си върти главата…
Семейство цигани намерили сирене и казали на малкото циганче да даде парче на кучето да видят дали сиренето е отровно. Дало циганчето на кучето сирене. Кучето не умряло и циганите изяли сиренето. По едно време циганчето вика: – Мамо, татко, кучето умря. Отишли циганите в "Пирогов" и си промили стомасите. Върнали се в махалата и питат циганчето: – Абе я кажи как умря кучето? – Блъсна го кола.
Влиза един каубой в бара, поръчва си уиски и още не отпил чува вик: – Внимавай, ще ти вземе коня! Излиза и изпозастрелва всичко шаващо пред бара, дето не е кон. Влиза обратно, изпива си питието на екс и а-ха да каже второ пак същия глас: – Казах ти, ще ти вземе коня! Взима втория пистолет, втурва се към вратата, а зад гърба му бармана: – Ало, шахматистите в сепарето, я по-тихо че тоя ще избие целия град!
Влак пътува към морето. В едно купе пътуват грузинец и девойка. Девойката мълчи през цялото време. – Девойче, – не издържа по едно време грузинецът – защо мълчиш непрекъснато? – Иска ми се, мълча си! – отговаря девойката. – Иска ти се, а си мълчиш! – удивява се грузинецът.
– Как мислиш, дали старият Ангъс е наистина чистокръвен шотландец? – Абсолютно! – Защо си толкова уверен? – Защото си е запазил всички детски играчки за времето, когато ще се вдетини!
Айше я заболял стомаха и Асан я завел на доктор, който я прегледал и й казал: – Айше, имаш гастрит на нервна почва. Щом излезли от кабинета Айшето подхванала Асан: – А бе маскара, аз не ти ли казах да не правим онази работа на земята. Сега какво ще прави с тоз гъс трит на неравна почва?
Между евреи: – Моше, нали не си забравил че ми дължиш сто лева? – Не, разбира се! Бъди спокоен, до края на живота си ще помня!
Голяма Пушка от индианско племе решил да се жени. Отишъл при вожда да поиска разрешение да се ожени за Голяма Луна от съседното племе. А вожда: – Голяма Пушка, та ти още девствен, не знаеш какво да правиш първата брачна нощ. Я заминавай в гората да се научиш по хралупите. Заминал Голяма Пушка и се върнал след един месец. Отишъл отново при вожда на племето: – Голяма Пушка научил се, сега може ли да се жени? – Може – казал вожда. Първата брачна нощ Голяма пушка казал на Голяма Луна да застане стойка партер. Застанала тя и той фраааааааааааас един ритник. – Голяма Пушка, защо риташ ме? – изненадано попитала Голяма Луна. – Аааааааааа, Голяма Пушка не глупав – първо проверява за пчели.
Един работник се връща от почивка. Колегите го питат как е прекарал. – Също като през войната! Аз в гората, а немците в хотелите!
Американец и евреин разговарят. Американецът се хвали: – В нашия род имаме едно много умно момче – завърши гимназия с пълен отличен! – И при нас има много такива. – Ама после завърши и колеж с отличен! – Нищо ново, при нас всеки е така. – Стана световноизвестен професор! – И нашите учени са много известни. – Избраха го и за президент! – Че и нашият президент е професор. – Ей, вие евреите успеха за нищо го нямате бе! Ти господ ли искаш да стане? – Защо бе, едно наше момче стана!
Турист е впечатлен от разкошната дълга брада на един селянин. Пита го: – О, как успяхте да си пуснете такава хубава и голяма брада? – Когато жена ми за един рожден ден ми купи нова електрическа самобръсначка, аз иэхвърлих стария си бръснач. – И какво се случи с електрическата самобръсначка? – Нищо, чакам да прокарат ток в селото ни…