Национални вицове
Станала жестока самолетна катастрофа – самолетът паднал някъде в дивите джунгли и само един от пътниците оцелял. Търсили го, намерили го, изпратили помощ… Пристигат спасителните екипи и заварват грозна картина – единственият оцелял стои сред куп кокали и пече на шиш женски крак. – Какво правиш? – викнал ужасено един от спасителите. – Ами какво да правя… Ям спътниците си – нали трябваше да оцелея. – Стига бе, не можа ли да потраеш още малко! Самолета катастрофира преди два дена.
Какво означава доверие?Двама канибали преплетени в стойка 69.
Чукча влиза в магазин за техника и пита: – Имате ли цветни телевизори? – Да, разбира се. – Ами дайте ми тогава един зеленичък, ако обичате.
Един българин решил да постави нов световен рекорд по "опрашване" на женски индивиди. За тази цел били нужни 1000 доброволки и 24 часа на разположение. Церемонията щяла да се осъществи на стадион "Васил Левски" в София пред публика. За това "велико" дело стадиона се напълнил както никога не се е пълнил на нито един мач в историята на футбола у нас. И така нашия "славен" българин щял да прослави нашата държава само ако успеел да "свърши" при всичките кандидатки, в противен случай – не се зачита. Така, дошъл уречения ден и час и многохилядната публика очаквала с нетърпение неповторимото зрелище. Церемонията започнала в 12 часа. До 0 часа, нашия човек успял да "оправи" 600 пички, което било подобрение на рекорда. Но, разбира се, след това темпото му се позабавило и в 11.59 часа на следващия ден оставил 999-та и подхванал 1000-ната. Но явно нямало да "свърши" в уречения час и публиката разочарована се развикала: – У, педераст…
Двама индианци се загубили в гората и единия предложил: – Стреляй във въздуха, може някой да ни чуе. Стрелял онзи веднъж, стрелял втори път и престанал да стреля. Приятеля му го попитал: – Защо спря бе? – Е па свършиха ми стрелите.
Чукча се оплаква на лекаря: – Мой син нищо не яде! Не яде риба, не яде месо, не яде хляб, не яде масло… – Защо така? – Защото няма.
Правят анкета в различните страни – какво ще направят жените, ако хванат мъжа си в изневяра. Францyзойката: – Ако ми изневери, аз пък ще му изневеря два пъти за отмъщение! Американката: – Ще го съдя и ще му взема половината имущество! Негърката: – Ами аз нищо няма да направя. При нас си има закони на племето – ако хванат някой да изневерява за пръв път, му режат 10 сантиметра от оная работа. – А ако пак изневери? – Втория път му режат още 15 сантиметра. – А ако и след това изневери? – Как ще изневери? На коя ли е притрябвал с тия нещастни 20 сантиметра дето са му останали?
Попитали 3-годишно българче: – Какво искаш да станеш като пораснеш? Детето отговорило: – Чужденец.
В едно село чукчите сформирали самодеен театрален състав. След мъчителни репетиции ще поставят "Цезар и Брут". Пиесата била в три действия: I действие – на сцената излиза един чукча, тупа се по гърдите и вика: "Аз съм Цезар". Завеса. II действие – на сцената излиза чукча и още един чукча. Първият се тупа по гърдите и вика: "Аз съм Цезар", вторият се тупа по гърдите и вика: "Аз съм Брут". Завеса. III действие – на сцената излиза първият чукча, вторият чукча и един нов чукча. Първият се тупа по гърдите и вика: "Аз съм Цезар", вторият се тупа по гърдите и вика: "Аз съм Брут", третият се тупа по гърдите и вика: "И аз съм Брут". Първият отговаря: "И ти ли Брут, бе?". Завеса
Седят двама чукчи и единият чете вестник. По едно време вдига поглед и с умен вид казва: – Нещо ме тревожи Хондурас. Другият: – Ами, аз като ти казах да не го закачаш.
Кой е открил медната жица? Двама шотландци, докато си поделят монета от 5 пенса.
Американците измислят супер сейф и организират конкурс с награден фонд от 1 000 000 долара за този, който го отвори. Пробват се крадци от цял свят, пускат най-добрите от затворите, но никой не може да го отвори. На последния ден пристига Бай Ганьо, влиза в стаята със сейфа и… На сутринта заглавие във вестника: – Българинът Бай Ганьо с неизвестния инструмент "тесла" и с вълшебните думи "е те сеа ти ебах мамата" отвори сейфа!
Трети заседателен състав. Съдия Халипиев. Бракоразводно дело на цигани. – Другарко циганка, така и така не разбрахме от кого е детето – пита съдията. – И аз не знам, другарю съдия. – Как така не знаеш бе, нали е твое! – Абе другарю съдия, ти като пръднеш знаеш ли от кое бобче е било?
Стар евреин диктува завещанието си: – На сина си Исак завещавам 100 000, на Хаим – 200 000, на внуците – по 50 000. Спира за малко, поглежда към небето и мърмори: – И откъде, Господи, ще взема толкова пари?
– Какво е доверие? – Двама канибали да си правят френска любов.
Малкият Моше не се учи добре в училище. – Защо така, бе идиот такъв! – ругае го баща му Натан – с тези двойки за къде си, на кого ще остава милиардите дето ги имам! – Ами татко, аз си знам всичко в училище, но учителите като видят кой съм – и си викат "дай сега да порежем еврейчето" и ми пишат двойки. Натан хванал Моше за ушите, замъкнал го в най-близката катедрала и го прекръстили на Едуард – вече католик. Моше продължава да носи двойки. Натан не издържа и му вика: – Простако нь"еден, католик те направих и пак човек не ставаш! На кого ще оставя бизнеса! Знаеш ли, че съм започнал на твоята възраст да продаване на семки и боя за мустаци и сега съм вече милиардер! А с тебе какво ще стане! – Е-е-е – казва Моше – то вие евреите ако не се оправите в този живот, че кой…