Национални вицове
Двама каубои трябвало да пресекат България на коне. На влизане на границата единият предупредил другия да яздят много бързо, защото в България много се краде. На излизане на отсрещната граница вторият се оплакал на първия: – Хем яздех бързо, и пак успяха да ми свият седлото. Другият отговорил: – Вземи мойто, на мен пък ми взеха коня…
Чукча се оплаква на лекаря: – Мой син нищо не яде! Не яде риба, не яде месо, не яде хляб, не яде масло… – Защо така? – Защото няма.
Джон се прибира вкъщи и пита жена си: – Тези от петия етаж да не би да са шотландци? – Защо мислиш така? – Защото са силно разтревожени, че детето им е глътнало един цент.
Стойчо е седнал пред кръчмата, заглежда комшииката си, която минава край него и й подхвърля: – Петрано, ма, много хубава италия имаш! Поласкана, Петрана му отвръща: – Их, бе, Стойчо, не ми хвърляй такива континенти!
Евреин, християнин и мюсюлманин си говорят: – Аз имам пет сина. Още един да има да го сложа на вратата – и готов отбор по хокей. – А аз имам десет сина. Още един да има да го сложа на вратата и можем да направим футболен отбор. – А аз имам пет жени – още една да има да сложа в ъгъла, и мога да играя билярд.
Канибалско племе. Един от канибалите тича при вожда: – Съседното племе ни обяви война… Вожда се потупва по корема: – Ей, писна ми от банкети…
Двама души стоят на улицата и си говорят. Минава кола и ги изпръсква с кал. – Да запишем номера и да се оплачем, за да го глобят. – Какъв смисъл! От това нашите шофьори няма да станат по-любезни. В Англия ако шофьор те изпръска, връща се, извинява ти се, после те кани у дома, предлага ти душ, отнася ти дрехите на химическо чистене и цял ден те вози, където ти е нужно. – Това се е случило с вас? – Не, с жена ми.
Седели в едно купе на влак французин, англичанин и българин. По едно време жената се изтървала и пръднала. Като джентълмен англичанинът казал: – Господа аз бях, ядох лоша храна и… След малко жената пак пръднала, и французинът казал: – Господа, този път бях аз, имам разстройство и… След малко българина станал да изпуши една цигара в коридора и казал: – Ало, тая ако се насере да знаете че съм аз.
Един бяга от канибал, който го гони, и с последни сили:– Остави ме! Трябва да храня жена и три деца. А канибала:– А моите?! От глад ли да умират?!
Рекламно мото в Германия: "Елате в България! Вашата кола вече е тук."
По време на Втората световна война взели един циганин в казармата. Неочаквано по време на решаващата битка боеприпасите свършват. Капитанът отчаяно отива при циганина: – Манго, ето ти три гранати и една каска, искам да се опиташ да удържиш положението докато се вьрнем с боеприпаси. Циганинът му казал: – Я по-добре ми дай три каски и една граната! Дал му ги капитанът. Върнал се след време с боеприпаси, гледа и не може да повярва на очите си: от едната страна пушките, от другата дрехите, по средата германците стоят голи и тракат с зъби. А пред тях циганинът: – Тука има, тука нема, кой ще познае къде е гранатата?
Българин и турчин ловят риба. В края на деня те са хванали само две малки рибки. Турчина към българина: – Gidelim mi? (Ще тръгваме ли?) Българина: -А, че защо да ги делим? Взимай ги и двете!
На борда на самолет, извършващ полет Москва-Санкт Петербург, съобщават: – Уважаеми пътници, моля да запазите спокойствие! На борда на самолета се провежда експеримент – машината се пилотира от маймуна! В пътническия салон веднага настъпва паника. Някои се кръстят, други пишат завещания, трети се целуват. Само един грузинец запазва спокойствие и казва на другите пътници: – Ей, защо се суетите и тичате насам-натам? Какво толкова се е случило. Като си помислите маймуна зад волана! Това е нищо, у нас в Тбилиси арменци трамваи карат.
Шотландец пита приятеля си: – Какво ще подариш на жена си за рождения й ден? – Шапка. – Не можеш ли да измислиш нещо по-оригинално? – Нима нещо може да бъде по-оригинално от шапката на прабаба ми?
Кой е открил медната жица? Двама шотландци, докато си поделят монета от 5 пенса.
– Тате, като тупах килима, падна една пара. Какво да правя? – Продължавай да тупаш! И по-силно!