Национални

Национални

6012

На вожда на африканско племе му се ражда бяло дете. Вика той белия мисионер и му вика: – Я казвай сега, като много знаеш и като си единственият бял на стотици километри, как е станала тази работа с детето? Притеснил се мисионерът, започнал да мисли трескаво: – Ами виж, това е игра на гените, стават такива работи; ето например виждаш ли там стадото кози: цялото бяло, а по средата – една черна. Помълчал вожда, пък казал: – Добре. Обещавам да не вдигам шум за детето, но и ти си трай за козичката…

Национални

9354

Горбачов, Рейгън и Тато ги извикал Господ. Първо повикал Горбачов. След малко руснака излиза и реве. – Какво стана бе? – Ами Господ ми каза, че ако не съм престанел да казвам на хората, че не съществува щял да хвърли едно топче и да натисне едно копче и БУМ! ТРЯС! няма Съветски Съюз… Влиза Рейгън. След малко излиза и той ревящ: – С тебе пък какво? – Господ ми каза, че ако не науча хората си, че не всичко е пари и бизнес ще хвърли едно топче, ще натисне едно копче и БУМ! ТРЯС! няма Америка… На ред идва Тато. След малко излиза и се хили като заклан: – ?!?!?!? – Ей, ебати майтапа! – Какво бе? – Ами Господ ми каза, че ако не науча българите да не крадат и да не произвеждат некачествени стоки и… – Добре де и какво натам? – "ми свих му топчето, а на копчето пишеше Made in Bulgaria!

Национални

1282

Един шоп фиксира един черен и го пита: – Абе дзверо отдека си бре? – От Гана! – Я не те питам от коя макя си бре! Я те питам отдека си!

Национални

1265

Един виетнамец отишъл в Щатите. И навсякъде гледа табели с надписи "hot dog" и си казал: "Я, тези като във Виетнам ядат кучета, я да взема и да го опитам". Отишъл, поръчал си един "hot dog" и след като отворил двете питки попитал продавача: – Извинявайте, ще може ли да направите сандвича с някоя друга част от кучето?

Национални

7791

Американецът, руснакът и българинът се напили и започнали да се надлъгват. Американецът казал: – Ние строим кораби толкова големи, че в тях могат да плуват други кораби. Руснакът: – Ние строим самолети толкова големи, че в тях могат да летят други самолети. Нашенецът им разправя: – В Горни Богров бай Пешо като си подигне крачола му се вижда оная работа. На сутринта като поиэтрезнели и почнали да се сещат какви са ги говорили, американецът се извинил и казал, че такива кораби не строят. Руснакът също се извинил и си признал, че такива самолети също не строят. Нашенеца и той се извинил: – Излъгах ви! Бай Пешо не е от Горни Богров, а от Долни Богров.

Национални

9422

Страната на Марлборо. Каубоят Джим се е обесил. Вдовицата му отива при отчето, за да съобщи за кончината му. Свещеникът се опитва да я утеши: – Господ прибра Джим при себе си… – Това – добре, но защо с ласо?

Национални

7313

Каубой язди из прерията и изведнъж се обажда вътрешният му глас: – Спирай коня! – Ама защо… ама как… – спори известно време с гласа, но все пак спира. – Слизай на земята. Слиза. – Взимай лопатата и копай. Копае, копае, копае… Каталясва, иска да спре, но гласа настоява. Изкопава дълбока дупка и внезапно намира в нея торба злато. – Добре, сега мятай торбата на коня и потегляй към реката. Отиват до реката. – Сега намери най-дълбокия вир и хвърли торбата в него. Поучен от опита си, каубоят хвърля златото във вира и пита вътрешния глас: – Е, и сега? – Егати кефа, слушай как бълбука само!

Национални

4179

Индианец си купил компютър и го занесли в племето. Един казал: – Нов е! – Чист е! – казал друг. – Женски е! – казал вожда и посочил флопито.

Национални

6942

Свечерявало се, Манго и Айшето се прибирали от коситба. Цял ден косили люцерна и Манго изморен легнал в каруцата да спи и дал на Айшето да кара. По едно време Айшето вика: – Манго, Манго, абе един моторист без глава ни изпревари. – Абе я карай там и не ме занимавай с глупости, че като стана само на безглави мотористи ще ми станеш. Обаче след десетина минути Айшето пак се развикала: – Манго, Манго, абе един моторист без глава ни изпревари пак. – Ей, че глупава жена, я да ме оставиш да спя, че като стана! Но след няколко минути Айшето пак почнала да дърпа Манго: – Наистина бе, Манго, пак ни изпревари един моторист без глава. Манго станал ударил и два шамара и взел той юздите да кара каруцата. Но след малко и той видял някакъв моторист без глава да ги задминава. И се развикал: – Абе Айше, пак си забравила косата да стърчи от каруцата.

Национални

7874

Японец и българин си говорели за дължината на работното време.Японеца казва:– Ние в Япония работим по осем часа. Два за мене, два за Императора и четири за Япония.Нашенецът:– Ние у България бачкаме по два часа. Щото нямаме император, па ни е през оная работа за Япония.

Национални

10701

Един лондонски лорд бил запален почитател на тоалетните. Имал колекция от всички тоалетни по света и затова писал на Гинес да му дадат рекорд. Писал, обаче му отговорили, че няма всички тоалетни на света – липсвала му тази на чукчите. Оня много го хванало яд и веднага пратил телеграма до един чукча: – Моля, изпратете ми своята тоалетна! След време получава една пратка от трион, две пръчки и чук. Лорда си помислил, че нещо не са го разбрали и пак пратил телеграма. Чукчата му отговаря: – Няма грешка. Много е просто: Забивате двата пръта в земята, за да не ви отвее вятъра в тундрата; клякате между двата пръта и това, което излезе го режете с ножа, че много бързо замръзва; накрая, за да пазите природата чиста трябва да го зачукате с чука в земята.

Национални

1400

Грузия, диво планинско градче. Пациент сяда на стола на зъболекаря и казва: – Докторе, нещо не ми се вързва… уж си зъболекар, а самият ти нямаш нито един зъб? – Как да ти кажа, нали знаеш как е тук у нас в планините… закона все още е "око за око, зъб за зъб"…

Национални

4058

Един генерал казал на българина, турчина и французина да донесат по едно оръжие. На другият ден те носят и първи се явява французинът. Той показва на генерала пистолет. – Това е моето оръжие, какво да правя сега? – Толкова малък! Наври си го в гъза! К"во да прави, навира си го. След това идва ред на турчина. Гледа го генералът, че плаче и се смее, па го пита – що бе? – Абе плача за т"ва че ще ме накарате да си завра базуката в гъза, а се смея защото гледам, че българинът се задава с танк.

Национални

177

Двама каубои яздят през пустинята – единият шеф, другият телохранител. Гледат срещу тях иде друг конник (ама го виждат чак на хоризонта – вижда се дребен колкото една педя). – Убий го тоя! – казва шефа. – Е-е-е, далече е още. След малко го виждат – висок две педи. – Застреляй го тоя! – Далече е, шефе. Яздят още и го доближават на 20-30 метра. – Застреляй го! – казва шефа. – Ама срамота бе, шефе… – казва телохранителят. – От ей-такъв го знам! (показва една педя височина)

Национални

2345

Английско семейство пие чай. Бащата чете вестник "Таймс" на глас: "Вчера в предградията на Лондон една жена беше изнасилена от рота войници." Майката: (ужасено) "Ах! Рота войници!" Дъщерята: (замечтано) "Ех! Рота войници!" Прислужницата: (пренебрежително) "Хе! Рота войници!"

Национални

11184

Пътуват Асан и Айшето във влак сами в купето. По едно време вратата се отваря и на входа застава двуметров негър, гледайки изпитателно. Асан се шмугва покрай него и отива във вагон-ресторанта, цяла нощ яде и пие. Връща се на сутринта в купето и Айшето го посреща с думите: – Айде бе Асан, къде бил, тоз негър отпред слагал, отзад слагал, в уста слагал… – А-а-а, аз още кат влезнал си казах, тоз ше ебе някой…