Национални

Национални

2521

Чукчата го вземат войник. Понеже е по-дребен, го пращат в танкови войски като водач на танк. Една сутрин започва учение. Нареждат всички танкове в редица и командира заповядва: – Първи танк – напред! Първият танк тръгва в атака. – Втори танк – напред! – казва пак командира. Вторият танк тръгва в атака. – Трети танк – напред! – казва отново командира. Третият танк стои и не мърда. – Трети танк – напред! – извиква командира. Третият танк стои и не мърда. – Трети танк – напред! – извън нерви крещи командира. Третият танк стои и не мърда. От него изскача чукчата и вика: – Момчета, чудо! Няма да повярвате! Шапката ми говори!

Национални

1836

Американец, французин и българин летят в самолет. По едно време гледат един дявол реже крилото на самолета. Американецът се провикнал: – Ей дяволе, ако спреш ще ти дам един милион долара. Обаче дяволът не спрял. Французинът му предлозил 10 милиона франка, но дявола пак не спрял и казал, че с толкова пари не могат да го подкупят. Българинът мислил, мислил, и се провикнал: – Ей дребния, давам ти 5 лева да продължиш да режеш. Дяволът моментално спрял и казал: – Ай стига бе, за 5 лева да се бъхтя тука като луд.

Национални

7099

Асан, Айшето и многото им деца спели в една стая върху голямо, общо легло. Изчакал Асан да заспят децата и попитал Айшето: – Айше, да качва ли? – Качвай! Качил се той, но взел да буйства и ритнал без да иска най-малкото циганче – Меминчо. – А ва баща, ти едно правиш десет ша убийш. На Асан му минал ищаха и решил да заспива, но след малко от другия край на леглото се надигнало най-голямото циганче – Мустафата и казал: – Ей баща, този глупак заспа. Давай да гледа сеира!

Национални

10381

Манго отива при Айше: – Ше ти дам два лева, ако ми пуснеш. И Айшето му пуснала. На другия ден Айше отива при Манго: – А бе, Манго, фанала съм пичи въшки от тебе. – А ма ти да не искаш за два лева да фанеш калинки?

Национални

947

Двама евреи, излизайки от синагогата, виждат просяк на стълбите с протегната към тях ръка. Понеже били пред храма първият се смилил и му дал една стотинка. Подминавайки просяка, другият евреин казал: – Това беше и за двамата!

Национални

1743

Първият съвет към току-що проходило ескимосче: – И запомни един път завинаги, жълт сняг не се яде!

Национални

9505

Стар емигрант в Канада разправя: – От толкова години съм в тая страна, и така и не можах да разбера – какво толкова има нарисувано на знамето й, че трябва да го прикриват с листо?

Национални

10452

Шотландец се прибира към къщи с бутилка уиски под палтото. Подхлъзва се, пада и усеща че нещо му подмокря. Веднага си казва: – Господи, дано да е кръв!

Национални

10985

– Знаете ли кой е истински търговец? – Този който купи от арменец и продаде на евреин с печалба!

Национални

4028

По улицата върви беден евреин. От скъсания му джоб пада жълтица. След него върви арменец-миньор. Затичва се, взема жълтицата, догонва евреина и му я връща.

Национални

9568

Стар индиански вожд и млад неопитен индианец яздят през прерията. Изведнъж се чува изстрел. – Бледолики наблизо! Бледолики добри стрелци! – казва стария индианец. – Че са наблизо, наблизо са, но как разбра че са добри стрелци? – чуди се младия индианец. – Олово в задник на стар вожд много боли!

Национални

4058

Един генерал казал на българина, турчина и французина да донесат по едно оръжие. На другият ден те носят и първи се явява французинът. Той показва на генерала пистолет. – Това е моето оръжие, какво да правя сега? – Толкова малък! Наври си го в гъза! К"во да прави, навира си го. След това идва ред на турчина. Гледа го генералът, че плаче и се смее, па го пита – що бе? – Абе плача за т"ва че ще ме накарате да си завра базуката в гъза, а се смея защото гледам, че българинът се задава с танк.

Национални

4149

Млада еврейска двойка се жени. Отиват при равина да им разясни въпросите около морала: – Никакви танци! – казва им той – Това не е морално! – А секс? – Е, секс може, няма как… Нали трябва поколение да се ражда все пак. – А какъв секс? Например – жената отдолу, мъжът отгоре? – Да, така може. – А обратното – мъжът отдолу, жената отгоре? – И така може. – А прави? – Прави не може! Вие като почнете така, и до танци ще го докарате!

Национални

1610

Към лежаща на плажа дама се приближава каубой.Дамата:– Ауууу какъв голям пистолет имате…– При нас в Тексас, всичко е голямо…– Ауууу каква голяма шапка имате…– У нас в Тексас, всичко е голямо…– Всичко ви е голямо??? Искате ли да прекараме нощта заедно??На сутринта дамата разочаровано казва:– Е, какво? Нали вие казахте, че у вас в Тексас всичко е голямо…– Ъъъъ простете, госпожо, аз не знаех, че и вие сте от Тексас.

Национални

8159

Евреин учи сина си на бизнес. Казва му: – Ето, представи си, че Моше Цимерман ни дължи пари и ги бави. Напиши му писмо. Синът пише: "Уважаеми г-н Цимерман. Според нашите архиви Вие ни дължите определена сума пари, която трябваша да ни върнете миналата седмица. Надяваме се, че само поради разсеяност сте забравили да ни я изпратите". – Не така! – казва бащата. – Трябва по-кратко. Синът пак пише: "Г-н Цимерман, надявам се не сте забравили, че ни дължите известна сума пари". – По-кратко! – коментира пак бащата. Синът пак сяда да пише: "Г-н Цимерман, върнете ни парите." Бащата се ядосва и казва: – Абе колко пъти да ти повтарям, че бизнес писмо се пише кратко. Ето така: "Моше, кога?"

Национални

358

Християнин пита евреин:– Вие имате ли такива хубави религиозни празници, като нашите – Коледа, Великден, Гергьовден?– Разбира се! Имаме чудесни религиозни празници – Песах, Шавуот, Ханука, Нощта на раздаване на „Оскарите“…