4703
Въпрос: Защо българските жени издържат дълго на секс? Отговор: Защото живеят в наситена с пеницилин среда – мухъл до мухъл.
Национални
Национални вицове
-
-
6779
В планински хотел в Швейцария е окачена табела: "Туристите, които предприемат рискови изкачвания на върховете, плащат сметките си предварително".
-
9257
– Колко японци са нужни за да сменят една електрическа крушка? – Петима: единия ще сменя крушката, а останалите ще се чудят как да пробутат старата на американците!
-
8229
Пастор на малко село в околностите на Абърдийн обикаля енориаршите си и ги убеждава да дадат по една лира в помощ на мисионерите, които с риск да бъдат изядени от канибали, помагат на бедните страни в Африка. – Трябва да нахраним тези, които са гладни! – настоятелно повтаря пасторът. – Добре де, добре – недоволства един от селяните, – ама не може ли вместо мисионери на онези диваци да се дава нещо по-евтино за ядене?
-
5073
Корабокрушенци попаднали на един остров и срешнали един тамошен. Попитали го: – Има ли тука канибали? А той отговорил: – А, не се страхувайте, имаше тука едни ама ние ги изядохме.
-
6484
Тръгнали Асан и Айше на пазар. Айшето носи парите, а Асан с нея. Влизат в трамвая и Айше поема напред та се разделили. На Асан му е чоглаво, че оная ще загуби портмонето, и се провиква: – Къде си ма, Айше, да та еба в гъза? Настъпва неловко мълчание и Айшето се обажда: – Виждате ли го бе, мръсник с мръсник! Аз путка като картинка нося, той все в гъза ша ма ибе!
-
8068
Някакъв циганин върви из къра, и изведнъж срещу него каца летяща чиния. Отвътре излиза малко зелено човече и му казва: – Привет, жителю на тази планета! – Мараба, комшу! Човечето се обръща и с писъци побягва към летящата чиния: – А-а-а! И до тука ли сте стигнали бе!
-
4867
Един ден Зайо Байо отишъл в гората и казал: – Аз съм зайче с кошничка, идвам да крада. Срещнал го Кумчо Вълчо и му казал: – Зайо Байо, тука няма да крадеш. Иди в Америка. Зайо Байо отишъл в Америка, но на летището не се сдържал и казал: – Аз съм Зайо Байо с кошничка, идвам да крада. Срещнали го на летището и му казали: – Тука няма да крадеш. Иди в Франция. Зайо Байо отишъл във Франция и на летището пак не се сдържал и казал: – Аз съм Зайо Байо с кошничка, идвам да крада. Срещнали го пак на летището и му казали: – Тука няма да крадеш. Иди в Германия. Зайо Байо отишъл в Германия и на летището отново не се сдържал и казал: – Аз съм Зайо Байо с кошничка, идвам да крада. Срещнали го те отново на летището и му казали: – Тука няма да крадеш. Иди в България. Зайо Байо отишъл в България си казал: – Аз съм Зайо Байо с ко… Къде ми е кошничката?
-
6390
Младият Манго свири на цигулка в подлеза на Университета. Пред него спира минувач, впечатлен от музикалната му дарба: – Ама ти си гений бе, ти си виртуоз – истински Паганини! Роден маестро! Манго го погледнал учудено и казал: – А ти па си мноо убаф!
-
4830
Седят трима англичани в бара. Изведнъж виждат един ирландец. Единият англичанин казва: – Ей сега така ще го ядосам, че ще побеснее! Отива при него и му казва: – Знаеш ли, вашият свети Патрик е бил обратен! – Така ли… Не знаех! Англичанинът се връща учуден: – Този ирландец не е като другите! Вторият англичанин: – Аз ще се справя по-добре. Отива при ирландеца и му казва: – Вашият свети Патрик е бил травестит! – Сериозно! Голяма работа! И вторият англичанин се връща разочарован. Третият: – Сега е мой ред. Отива при ирландеца и му казва: – Ей, вашият свети Патрик е бил англичанин! Ираландецът се сепва: – А, ето за какво намекваха твоите приятели!
-
7275
Срещат се двама грузинци: – Гоги, защо си такъв омърлушен? – Ами как защо – все същото, няма пари… – Как така да няма? Ето погледни ме мен… Работя в един завод, правим разни дребни детайли – глътна няколко, после като се прибера – хоп в тоалетната, измия ги и ги продавам, добри пари идват. А ти къде работиш? – В един завод за уран. – Че какво чакаш тогава? Уранът е по-скъп от златото… Срещат се пак след няколко дена – втория грузинец го водят под конвой. – Въх, Гоги, какво стана? – Какво, какво… послушах те. – И за какво е тази полиция? – Ами случайно пръднах и взривих половината цех. – И сега къде те водят? – На полигона да се изсера.
-
5584
Знаете ли защо на арменците носовете са им толкова дълги? – Защото въздухът им е безплатен.
-
11187
Европейският съюз даде на България 20 милиона евро за борба с корупцията. Всичките банкноти са белязани.
-
1566
Чукча води сина си на лов за първи път. Чукчата вижда един елен, гръмва го с пушката и казва на сина си: – Елен – месо, кожа, рога. След малко чукчата среща тюлен, и него го гръмва и казва на чукчето: – Тюлен – месо, кожа, мас. Повървяват още малко и чукчата забелязва някакъв турист. Застрелва го и него и казва на сина си: – Турист – кибрит, батерийки, сол.
-
6306
Ръководител на строеж вижда работник виетнамец да стои и пуши: – Ти защо не работиш, какво правиш? – Пуси. – Абе ще ти дам едно пушене. Я хващай тази релса и я занеси ей там. След половин час минава и гледа виетнамецът пак седнал и пуши. – Абе, защо седиш? Нали ти казах да преместиш релсата? – Не мози. Тизи. – Абе, отивай намирай още някой виетнамец и я преместете! След време се връща, гледа седят двама виетнамци до релсата и пушат. – Ей, кво правите вие, бе? – Пусим. – Защо не сте преместили релсата? – Не мозим. Тизи. – Я марш до общежитието, докарайте всички свободни виетнамци и преместете релсата! Връща се след малко гледа петдесетина виетнамци седят около релсата и пушат. – Абе, идиоти какво правите? – Пусим. – Вижте колко сте, защо не сте преместили релсата? – Не мозим. Късу…
-
7418
Отишъл столичен активист при Дядо Господ и го пита жално: – Господи, защо тази пуста България все пловдивчани я управляват? – Лошо няма бе, майна – бил краткия и лаконичен отговор.