736
Шотландец влиза в бар и си поръчва уиски. – За пет пенса или за десет? – пита барманът. – От какво зависи? – Ако седнете на маса е десет, а ако пиете прав е пет. – А ако го изпия на един крак?
Национални
Национални вицове
-
-
7622
Двама грузинци отиват на баня. Събличат се в съблекалнята, влизат в банята и тогава единият от тях изпуска сапуна. Няколко минути го гледат с обречен поглед и единият тежко въздъхва: – Е, това беше… И днес няма да се къпем…
-
3595
Супер-ортодоксално еврейско семейство. Синът идва и казва: – Искам да се оженя! – Добре, как се казва избраницата ти? – Пападопулос. – Какво, гъркиня? В никакъв случай. Отказва се. След време пак: – Ще се женя. – А тя как се казва? – О"Брайън. – Какво, ирландка! Не става. Пак се отказва. След още няколко месеца пак идва. – Тоя път вече ще се женя, каквото и да казвате! – Добре, как се казва кандидатката? – Голдбърг. – Хм, еврейско име. Е, тогава сме съгласни, защо да не се съгласим. А как й е цялото име? – Упи Голдбърг.
-
1814
Двама евреи отиват в САЩ. Разхождат се по улицата и гледат на някаква църква надпис "Станете християни и ще ви дадем $5000". – Хм…, вика единия, да вземем да станем християни? – Ама не те ли е срам бе, Яков – баща ти равин, дядо ти равин, а ти християнин ще ставаш? – Е, 5000 долара са си пари все пак. Влиза да се покръства. След час излиза. Другият го чака на пейката отпред. – И какво сега, дадоха ли ти парите? – Ей, ама това вие евреите само за пари мислите!
-
7700
Японците измислили секс робот и взели три жени да го изпробват. Влязла първа американката, след половинчас излязла – изтощена от секс. След нея влязла японката. Излязла след един час – едва се държи на краката си. Накрая влязла българката. Час, два, три – никой не излиза… По някое време отвътре изскача роботът и хуква да бяга, а мадамата след него: – Къде тръгна бе, железния? Батерии за ебане нямаш, а да бягаш – има!?
-
3769
Турист в Шотландия обърква пътя и спира един човек: – Извинете, господине, от тук ли сте? – Да. – Загубих се! Можете ли да си представите! – О! Вие сте се загубил? – Да! – А обявена ли е награда за този, който ви намери? – Не, не, аз само загубих пътя… – Е, щом няма награда, не вярвам скоро да го намерите!
-
2440
– Извинете, вие ли сте Ибрахимкарадурумодрихалилбегович? – Не, аз съм Коен. – По дяволите! Винаги ги бъркам тези две фамилии!
-
2178
Събират се всички грузински старейшини и решават, че повече не може така да продължава и ще обявят война на Русия. Всички са съгласни без един. Председателят го пита: – Защо не искаш, срах ли те е? – А не, просто се чудя, как ще ги погребем тези 100 милиона руснаци.
-
6813
В курортно градче една девойка се приближава до автоматичен кантар. Пуска монета и гледа стрелката. Недоволно цъка с език. Сваля шлифера си, пак пуска монета и пак стъпва на везните. После сваля пуловера си и отново се качва на кантара. Посяга да пусне монета, но в този момент се приближава един грузинец с шепа монети: – Почакай, скъпа! По-нататък аз плащам!
-
1349
Един габровец отива при зъболекаря: – Докторе, колко ще струва вадене на зъб мъдрец? – Ами 60 лв. – Много скъпо бе… няма ли начин да се мине по-евтино? – Е, ако е без упойка – ще струва 50 лв. – Пак е много – не може ли още да намалиш ? – Е, ако не си използвам инструментите… да, ако донесете вие клещи, ще струва 40 лв. – А още по евтино няма ли начин? – Е, ако ви го вади някой от моите студенти-стажанти, ще ви дойде към 20 лв. По-евтино не знам как да стане… – Ох… добре! Запишете един час за жена ми утре!
-
5697
Един чукча си купил "Волга" и я показва на останалите. – Вижте, купих си нов кон… Минават другите чукчи и цъкат: "Хубав кон, кожата му е здрава, очите му са големи…" Идва шаманът, трябва нещо да каже, посочва ауспуха и заключава: – Най-важното е, че е мъжки!
-
6113
Един циганин отива в рая и на вратата го посреща Св. Петър и го пита: – Кой си ти? Циганинът отговорил: – Леонардо Ди Каприо. Тогава Св.Петър вади своя GSM, обажда се на Господ и го пита: – Господи, Титаник потънал ли е или изгорял?
-
9180
Чукчата се връща от Москва. Събира всички в палатката и им разказва: – Там има чудни вкусотии! Например – белени домати в буркан. – Ти яде ли? – Не, главата ми не влезе в буркана.
-
4146
Наели чукча да боядисва осевите линни на едно шосе. Първия ден чукчата направил 200 метра осеви линии и шефовете му били възхитени. На втория ден направил 150 метра, но шефовете му пак били доволни. На третия ден направил 100 метра осеви линии и началниците му си казали, че щом първите дни се е справял добре, пак ще може. Но на четвъртия ден чукчата направил само 50 метра осеви линии и шефовете го повикали в офиса: – Какво става с теб – казали – преди работеше толкова бързо и толкова много – първия ден 200 метра, втория 150, после 100, а сега… А той отговорил: – Сега чукча също работи добре, но кофа далече!
-
1246
– Абе, Пешо, знаеш ли защо китаийците са жълти? – Не. Що? – Ами щото пикаят срещу вятъра бе.
-
1743
Първият съвет към току-що проходило ескимосче: – И запомни един път завинаги, жълт сняг не се яде!