Национални вицове
Чукчата отива войник. Като го знаят какъв е, го пращат някъде, където няма да борави с оръжие. Слагат го пожарникар. След два дена командирът на пожарникарите се оплаква на шефа си: – Чукчата е в болница, ранен. – Е как бе, не взехте ли мерки да го пазите? – Взехме. На върха на стълбата написахме "Стоп!". Обаче се оказа, че той чете бавно…
Срещат се двама грузинци: – Гоги, защо си такъв омърлушен? – Ами как защо – все същото, няма пари… – Как така да няма? Ето погледни ме мен… Работя в един завод, правим разни дребни детайли – глътна няколко, после като се прибера – хоп в тоалетната, измия ги и ги продавам, добри пари идват. А ти къде работиш? – В един завод за уран. – Че какво чакаш тогава? Уранът е по-скъп от златото… Срещат се пак след няколко дена – втория грузинец го водят под конвой. – Въх, Гоги, какво стана? – Какво, какво… послушах те. – И за какво е тази полиция? – Ами случайно пръднах и взривих половината цех. – И сега къде те водят? – На полигона да се изсера.
Двама каубои трябвало да пресекат България на коне. На влизане на границата единият предупредил другия да яздят много бързо, защото в България много се краде. На излизане на отсрещната граница вторият се оплакал на първия: – Хем яздех бързо, и пак успяха да ми свият седлото. Другият отговорил: – Вземи мойто, на мен пък ми взеха коня…
Чукча отива на гости на геолог. Геологът го посрещнал добре, нагостил го, а на следващата сутрин чукчата пита: – Геолог, остана ли ти още бира? – Не! Обаче долу в кръчмата трябва да има. – Геолог, на чукча му се пие бира. Напиши ми на една бележка, какво да кажа в кръчмата… Написал геологът нещо на едно листче и го дал на чукчата. Влиза чукчата в кръчмата и чете от листчето: – Има ли бира? Кръчмарят: – Няма! Чукчата чете нататък: – Мамка му! Така си и знаех…
Двама ескимоси си говорят: – Има ли бели хора? – Ами да, разбира се! – А черни има ли? – И черни има – миналата седмица един беше тука. – А такива, дето са бели отпред и черни отзад има ли? – Е, такива няма! – Пфу, значи вчера пак сме ебали пингвин…
Близкоизточна поговорка: Ако планината не отива при Мохамед – значи Моше й е платил повече…
Донесъл чукчата свой роман в една редакция. Редакторът го прочел и му казва: – Разберете, слабо е. Трябва да четете класика. Чели ли сте Достоевски, Толстой, Тургенев? – Не! Чукча писател, не читател.
Отишъл столичен активист при Дядо Господ и го пита жално: – Господи, защо тази пуста България все пловдивчани я управляват? – Лошо няма бе, майна – бил краткия и лаконичен отговор.
Две циганки отиват в една аптека и питат: – Имате ли лекарство за пичи въшки? Аптекарката отговорила възмутена: – Не е културно да говорите така! Кажете "за дамски буби". – Добре, имате ли лекарство за дамски буби? – Да. Колко искате? – Ами като за две путки.
– Жителите на пловдивския квартал Столипиново са определени от независима организация за най-романтичните хора в България. – Това пък защо? – Ами, защото всяка вечер, вечерят на свещи….
Съдили се евреин и арменец. Делото завършило с десет години затвор за прокурора.
Пътешествал някакъв кораб по света, и когато стигнал до един остров в дивите морета, един от моряците изчезнал. – Сигурно канибалите са го хванали и са го изяли. – казали си другите моряци и изчезнали. След време пак попаднали на острова, но този път моряците хванали и тях. Сложили го в казана, разпалили огъня и започнали да подскачат в кръг около тях и да пеят трапезни песни. Гледат моряците – единият от диваците е бял. Вгледали се още по-добре – бил техният изчезнал другар. Капитанът му прошепнал: – Ей, Джо, това ти ли си? Помогни ни! – Аз съм – казал Джо.- Обаче съм много гладен.
Двама чукчи отарашили руски военен склад. По някое време отива при тях един руснак на гости и какво да види – чукчите блъскат яко по главата една бомба и опитват да я отворят. – К"во правите бе, ще гръмне! – Карай, ние имаме още две…
В Съветския съюз решили, че всички нации трябва да са равнопоставени и представени еднакво навсякъде. Отиват при един чукча: – Така и така, нямаме чукчи в Академията на науките. Искаш ли да те направим академик? – Може, ама наполовина. На четните дати – академик, а на нечетните ще ходя за риба.
Разговор между английски джентълмени: – Прощавайте за въпроса, сър, но защо плувате в Темза със смокинг? – Извинен сте, сър. Но ще ви обърна внимание на факта, че вие плувате, а аз се давя.
– Какво е бременната жена за гладния канибал? – Киндер Сюрприз – три желания наведнъж!