Национални вицове
Пастор на малко село в околностите на Абърдийн обикаля енориаршите си и ги убеждава да дадат по една лира в помощ на мисионерите, които с риск да бъдат изядени от канибали, помагат на бедните страни в Африка. – Трябва да нахраним тези, които са гладни! – настоятелно повтаря пасторът. – Добре де, добре – недоволства един от селяните, – ама не може ли вместо мисионери на онези диваци да се дава нещо по-евтино за ядене?
Две африкански племена се обединили и победили трето. Вождовете победители сготвили и изяли вожда на третото племе.– Нещо не е вкусно. – казал единият.– Абе, пак е по-добре от оня буламач, който ни даваха в Софийския университет.
Един пътник пристигнал на забутана гара някъде в прерията. Слязъл от влака, огледал се – наоколо само поле. Попитал началник-гарата: – А къде е градът? – На 15 километра оттук. – Добре де, защо не сте построили гарата по-близо до града? – Ами отначало така мислехме да направим, обаче в крайна сметка решихме да я построим по-близо до релсите.
Двама сицилианци си говорят: – И какво, сеньор Бертолучи изненада ли се като поиска ръката на дъщеря му? – Аха, направо си изтърва пушката от изненада.
Кой е открил медната жица? Двама шотландци, докато си поделят монета от 5 пенса.
Върви си чукчата по улицата и намира огледало. Вдига го, поглежда в него и възкликва: – Я! Мое е!
Събиране на сини активисти по случай поканата за Европа. Иван Костов говори от трибуната: – Във връзка с приемането ни в Европа, за Коледа всеки трябва да вземе по един косовски албанец вкъщи. Има ли въпроси? От задните редове се надига човек и смутено пита: – Може ли първо да питам жената, че ние обикновено пуйка взимаме…
Японец и българин си говорели за дължината на работното време.Японеца казва:– Ние в Япония работим по осем часа. Два за мене, два за Императора и четири за Япония.Нашенецът:– Ние у България бачкаме по два часа. Щото нямаме император, па ни е през оная работа за Япония.
В една каруца се возели циганин, циганка и малкото циганче. Циганина кара каруцата и си пее песен. В един момент малкото циганче вижда нещо на пътя и пита баща си: – Тате какой туй бе? Циганина се обръща и залепя страхотен шамар на циганчето като му казва: – Стига бе. Устъй баща си да кара коня, да не напрай катастрофата. След малко циганчето пак видяло нещо на пътя и пак пита: – Тате какой туй бе? Циганина се обръща и залепя още един шамар на циганчето и пак му казва: – Стига бе. Устъй баща си да кара бе, шъ напрай катастрофата. След малко циганчето пак видяло нещо и пак пита: – Тате какой туй бе? Тоз път циганката изгърмяла един шамар на циганчето, и му се скарала: – Абе стига ръчка баща си, че да си гледа пътя бе. Циганина се обрънал и изгърмял един шамар на циганката като й рекъл: – Стига ма. Устъй детето да пита. Как шъ съ научи иначе…
Най-смешния виц в Шотландия според едногодишно изследване на учени от университета в Хардфордшир: – Искам да умра мирно в съня си – като дядо, а не крещейки от ужас – като пътниците му.
Разговор между двама евреи (единия пелтек), живеещи в САЩ: – Ще..ще..ще.. хо..хо.дя на кон..конн..конкурс в телевизията з..з..з..за го..го..гово..во..рител. – Ти нещо не си добре, ама като искаш пробвай! След няколко дни си срещнали отново: – Какво стана с конкурса приятелю? – А..а..ам..амм.ами нннн нне ммме приеха. – Така си и мислех, с твойто заекване… – А..а..ами ан..ан..анн..антисесесемити такива…
Цветовете на българското знаме са всъщност цветовете на шопската салата.
Момче се връща в къщи и баща му го пита: – Обичаш ли майка си? – Да – отговаря детето. – Оставил съм ти малко в хладилника.
Женски феминистки сбор. Става немкинята и казва: – Аз като се ожених за моя Ханс, и му казах в прав текст „Виж какво, от днес нататък ти ще готвиш. Прибирам се първия ден – нищо не виждам. Прибирам се втория ден – нищо не виждам. Прибирам се на третия – гледам – сготвииил“ Става италианката: – А аз като се ожених за моя Паоло, и му казах в прав текст „Виж какво, от днес нататък ти ще чистиш. Прибирам се първия ден – нищо не виждам. Прибирам се втория ден – нищо не виждам. Прибирам се на третия – гледам – изчистииил“ Става Айшето: – А аз като се ожених за моя Хасан, и му викам: „От днес нататък ти ще готвиш и чистиш. Първият ден – нищо не виждам. Вторият ден – нищо не виждам. На третия лееееко прогледнах с едното око“
Един грузинец спира едно такси и отива и опира ханджара до гърлото на шофьора и вика: – Започвай да си бийш чекии докато не ти кажа да спреш! Оня кво да прави – подчинил се. На десетия път шофьора каталясал и казал: – Край, не мога повече! Грузинеца се обърнал и извикал към близките храсти: – Жена, излизай, тоя ще те закара до града!
Един човек вървял, вървял през пустинята – потен, жаден и уморен. На края на силите си стигнал до един оазис, където забелязал някакъв бункер. Влязъл с надежда в него и учуден видял Хитлер и д-р Менгеле залегнали върху някакви чертежи:– Абе хора, вие живи ли сте бе? Какво правите тук?Хитлер му отвърнал:– Че сме живи – живи сме, не виждаш ли?– Ами какви са тези чертежи?Хитлер:– С доктора се опитваме да направим бомба, която да убие един милион евреи и 10 камили.– Но Фюрер, защо точно 10 камили!Хитлер се обърнал към д-р Менгеле и му намигнал:– Докторе, казах ли ти, че никой пак няма да попита за евреите!