Национални вицове
Един японец дошъл в България. Тъй като, естествено, не знаел български, си носел разговорник и го прелиствал, докато намери необходимата дума. Влязъл в един магазин, харесал си нещо и попитал с помощта на разговорника: – Извинете, колко струва това? Продавачката му казала някаква безумно висока цена. Японецът прелистил разговорника и казал: – Ебасимамата, да?
Винету, Поразяващата ръка и един бял замръкнали в саваната. Но тъкмо да се устроят за сън, видели в далечината къща. Отишли до нея, но вътре било тъмно. Влезнал Винету. Чуло се "Туп", и излезнал с цицина на главата. Влезнал и Поразяващата ръка. Пак се чуло "Туп", и той излезнал с една цицина. Влязъл белия и се чуло "Туп", "Туп". Винету казал: – Нашият бял брат настъпи два пъти мотиката!
Седят си двама людоеди – намръщени, гладни та две не виждат. Единият прелиства списание за каталожна търговия и изведнъж казва: – Ей, хайде да си купим един хладилник! – За какво ни е хладилник бе, ние нямаме какво да ядем той хладилник иска… – Ей ама си недосетлив – нали ще го донесат хамали…
Чукчата стои на пост. Пристига проверяващ офицер. – Редник, мирно! Колко човека има във вашата рота? – Седемдесет, другарю майор! – А колко са в батальона? – Двеста и петдесет, другарю майор! – А с какво се занимавате? – Охраняваме ядрени складове, другарю майор! – Редник, мирно! Как може да ми разказвате такива работи? Ами ако съм шпионин? – Мамка ти шпионска! Автоматен откос…
Майка и дъщеря пристигат в Шотландия. На улицата дъщерята любопитно зяпа минаващите мъже. – Дръж се прилично! – възмущава се майка й. – Не се зазяпвай след всяка срещната пола!
Въпрос: Защо на евреите са им големи ноздрите? Отговор: Защото е безплатен въздухът!
На един циганин му умрял коня и той решил да го продаде. Подпрял го на една стена и почнал да го рекламира. Дошъл един купувач и почнал да се пазари с циганина. По едно време конят почнал да се свлича. Циганина го подпрял и вика: – Тпрууууууу! Не наиграло се бе!
Към лежаща на плажа дама се приближава каубой.Дамата:– Ауууу какъв голям пистолет имате…– При нас в Тексас, всичко е голямо…– Ауууу каква голяма шапка имате…– У нас в Тексас, всичко е голямо…– Всичко ви е голямо??? Искате ли да прекараме нощта заедно??На сутринта дамата разочаровано казва:– Е, какво? Нали вие казахте, че у вас в Тексас всичко е голямо…– Ъъъъ простете, госпожо, аз не знаех, че и вие сте от Тексас.
На бойното поле се биели руснаци и араби. По едно време на руснаците им останали само три патрона и казали на един арменец: – Ето ти тия три патрона и тая каска ние ще ходим да вземем още амуниции, а ти се оправяй тука както си знаеш. – Дайте ми само три каски и един патрон. – казал арменеца и те му дали. Връщат се и какво да видят – цялата техника и амуниции на арабите зад арменеца. Гледат арменеца – строил арабите, върти каските и вика: – Айде момчета, тука има – тука нема, залагайте!
Питали американец, французин и руснак с какви коли пътуват. Американецът казал: – На работа – с БМВ, из природата – с джип, в чужбина – с Форд. Французинът: – На работа – с Пежо, из природата – с Рено, а в чужбина – с Мерцедес. Руснакът казал: – На работа – с тролей, из природата – пеша, в чужбина – с танк.
Попитали 3-годишно българче: – Какво искаш да станеш като пораснеш? Детето отговорило: – Чужденец.
Двама българи отишли в чужбина. Влизат си в хотелската стая и гледат – има топла вода! Единият казал: – Ех, има топла вода! Жалко, че няма да останем до събота, та да се изкъпем…
Изправят двама евреи, Арон и Моше, за разстрел със завързани очи и завързани ръце. Чува се командатата на взводния командир на екзекуторския взвод: "Готови… За стрелба…" Единият евреин пита другия: – Арон, какъв ден сме днес? – Понеделник. – Лошо, много лошо започваме седмицата…
Говорят си двама стари евреи: – Имало едно време Римска империя… Императори, Гай Юлий Цезар, това-онова… И имало и евреи. – Така си е. – Имало и Френска империя… Наполеон, тоя-оня… И пак имало евреи. – Да, вярно. – А после – Съветски съюз, Ленин, Сталин, СИВ, Варшавски договор… И пак евреи. – Така де, ама какво искаш да кажеш? – Ами мисля си – ето, нашите стигнаха до полуфинала.
Чукотските учени опровергават твърдението, че земята е кръгла. Те твърдят, че тя е черна, мръсна и скрипти между зъбите.
Асан бил на екскурзия в Париж и разказва спомени на Айшето: – Отгоре всичко се вижда. Погледнеш на север – си ебало майката, на юг пак си ебало майката, надолу и там да си ебе майката. Айшето се просълзила. – Що ревеш ма? – Ми, разчувствах се какви хубави неща имало там…