Национални

Национални

8212

Самолет пада в пустинята и оцеляват само французин, англичанин и руснак. След няколкодневно лутане под слънцето и тримата са накрая на силите си, когато изведнъж пред тях се появило едно дяволче и им казва: "Аз съм вълшебното дяволче и веднъж на хиляда години се появявам в пустинята и изпълнявам по три желания. Сега всеки от вас ще има право на три желания, така че избирайте. Ама внимавайте какво избирате, че изчезвам после пак за хиляда години!" Франузинът веднага си пожелал: "Умирам от жажда! Искам отбрани френски вина, отлежали и изстудени!". Мигновенно се появила една маса, на която били подредени превъзходни френски вина. Англичанът също бил жаден и също пожелал: "А за мен изстудена английска бира". След като и неговото желание било мигновенно изпълнено, руснакът казал на дяволчето: "Мда, една водка и руска салата за мезе!". И неговото желание било удовлетворено. Французинът казал второто си желание: "Умирам от глад, за мен крехко рибено филе с гранитура". Англичанът не останал по назад и поръчал: "А за мен английска пържола и пържени картофки". Желанията им били мигновенно изпълнени и двамата се нахвърлили върху храната. Руснакът ги погледал малко и отново казал: "Мда, втора водка и още една руска салата!". След като се нахранили французинът казал и последното си желание: "Искам да се пренеса в Париж!". Още не бил довършил и изчезнал. Англичанът добавил: "А мен искам да ме изпратиш в Лондон!", след което и той изчезнал. Останал сам, руснакът кротичко си пиел водката и си мезил с руската салата. Дяволчето се обърнало към него: "А какво ще е твоето последно желание?". Руснакът го погледнал замислено, пийнал още една глътка и казал бавно: "Хм… мда, за мен трета водка и още една руска салата…. а, и ония двамата да ги върнеш обратно, че готов мохабет развалят….."

Национални

5847

ООН проведе глобална световна анкета с въпрос: Моля кажете честно какво е Вашето мнение за решаване на проблема с недостига на храна в другите страни? Анкетата обаче се провали поради следните причини: – В Африка не знаели какво е храна – В Източна Европа не знаели какво е честно – В Западна Европа не знаели какво е недостиг – В Китай не знаели какво е мнение – В Близкия изток не знаели какво е решение – В Южна Америка не знаели какво е моля – В САЩ не знаели какво е други страни

Национални

2232

– Аз съм шотландец.– А защо сте с панталон?– Защото съм травестит.

Национални

6376

Утрото на англичанин: Става, отива до хладилника, отваря хладилника, изважда яйцата, вари ги, изяжда ги. Утрото на французин: Става, отива до хладилника, отваря хладилника, изважда яйцата, прави си омлет, изяжда ги. Утрото на българин: Става, отива до хладилника, отваря хладилника, почесва си яйцата, затваря хладилника.

Национални

3301

Надписи в градски рейсове в различни страни: Германия: "Разговорите със шофьора са строго забранени!" Англия: "Разговорите със шофьора не са желателни." Италия: "Не отговаряйте на шофьора!" Израел: "Нямате никаква сметка да си говорите със шофьора."

Национални

10746

Седят в бар в Босна по време на войната американец, руснак и българин.Американеца има 100 долара и решава да ги почерпи уиски. Сметката се оказва 1000 долара и келнера му казва, че който не може да плати трябва да даде нещо от себе си. Американеца дава да му отрежат лявата ръка. Руснака смята, че водката е по-евтина и вика 3 водки, но и той има 100 долара. Сметката пак е 1000 долара и тои е принуден да даде да му отрежат левия крак. Българина поръчва 3 джиброви и мисли, че те поне няма да са толкова скъпи. Когато му казват 1000 долара той почва да си разкопчава копчалъка. Келнера пита:– Даваш да го режа.А той отговаря:– Не бе – да го духаш!

Национални

1332

Чужденец е на екскурзия в Абърдийн и решава да се обръсне. Бръснарят го настанява на стола, взема един бръснач, наточва го, плюе върху острието и тръгва към клиента. Чужденецът е ужасен: – Но как може така! Нито кърпа, нито сапун, а отгоре на всичко и плюете! – Спокойно, приятел, виждам, че си чужденец и затова правя така. На местните плюя направо върху бузата…

Национални

6012

На вожда на африканско племе му се ражда бяло дете. Вика той белия мисионер и му вика: – Я казвай сега, като много знаеш и като си единственият бял на стотици километри, как е станала тази работа с детето? Притеснил се мисионерът, започнал да мисли трескаво: – Ами виж, това е игра на гените, стават такива работи; ето например виждаш ли там стадото кози: цялото бяло, а по средата – една черна. Помълчал вожда, пък казал: – Добре. Обещавам да не вдигам шум за детето, но и ти си трай за козичката…

Национални

4557

Германски турист дава интервю за руско списание: – И изобщо, много лоши впечатления имам от вашата страна! Особено от първото ми посещение там – отврат! Всичко разкопано, кал, студ, никакво обслужване, някакъв идиот хвърли граната по колата ни, после пък съвсем я откраднаха… И накрая аз излязох виновен и 10 години лежах по разни затвори! – И кога беше това? – През 1943 г.

Национални

9505

Стар емигрант в Канада разправя: – От толкова години съм в тая страна, и така и не можах да разбера – какво толкова има нарисувано на знамето й, че трябва да го прикриват с листо?

Национални

4262

Разговор между двама евреи (единия пелтек), живеещи в САЩ: – Ще..ще..ще.. хо..хо.дя на кон..конн..конкурс в телевизията з..з..з..за го..го..гово..во..рител. – Ти нещо не си добре, ама като искаш пробвай! След няколко дни си срещнали отново: – Какво стана с конкурса приятелю? – А..а..ам..амм.ами нннн нне ммме приеха. – Така си и мислех, с твойто заекване… – А..а..ами ан..ан..анн..антисесесемити такива…

Национални

11271

Млад евреин се консултира с равина: – Раби, може ли да хапна малко свинско? – Що за въпрос, разбира се че не може! – Ама аз само малко, колкото да опитам… – В Тората пише – не може! – Ама раби, аз оня ден те видях в ресторанта да ядеш свинска пържола! – Да, ама никого не съм ходил да питам за разрешение преди това!

Национални

7700

Японците измислили секс робот и взели три жени да го изпробват. Влязла първа американката, след половинчас излязла – изтощена от секс. След нея влязла японката. Излязла след един час – едва се държи на краката си. Накрая влязла българката. Час, два, три – никой не излиза… По някое време отвътре изскача роботът и хуква да бяга, а мадамата след него: – Къде тръгна бе, железния? Батерии за ебане нямаш, а да бягаш – има!?

Национални

3068

Отива един немец в книжарница в Ню Йорк и пита продавачката: – Имате ли книгата "Умният американец"? А тя му казва: – Фантастиката е на втория етаж.

Национални

9823

Асан бил на екскурзия в Париж и разказва спомени на Айшето: – Отгоре всичко се вижда. Погледнеш на север – си ебало майката, на юг пак си ебало майката, надолу и там да си ебе майката. Айшето се просълзила. – Що ревеш ма? – Ми, разчувствах се какви хубави неща имало там…

Национални

6175

Седят англичанин, французин и турчин на една поляна и мързелуват. По едно време англичанина казал: – Искате ли да играем на голф? Французина: – Да, това е много хубава игра. Аз съм съгласен. Турчина: – Аз не знам как се играе. Англичанина: – Еми трябват топки, пръчка и дупка. Ето аз имам тука едни топки. Французина: – Аз имам една пръчка. Турчина: – Абе аз имам работа и трябва да си ходя…