10282
Собственик на тексаски ресторант развълнувано дърпа клиент за рамото: – Вие застреляхте нашия келнер! – Не се нервирайте! Пишете го в сметката.
Национални
Национални вицове
-
-
5517
Един чукча се помолил на един пилот на самолет на да го откара до неговото село. Пилотът се съгласил, но го предупредил, че там няма летище и ще трябва да скочи от 150 м височина. Когато наближат селото, пилотът извикал: – 150 м! Скачай! Чукчата скочил, а помощник-пилотът попитал: – Защо го излъга? Та ние сме на 1550 м! Главният пилот отговорил: – Предният път пак качих така един, само че той като скочи, 15 се качиха на неговото място – после цял ден ги карах по селата.
-
3002
Изпратили Асан в казармата да отбива военната си служба. 10 месеца бил там без да се прибира в къщи. Не щеш ли, получава писмо от Айшето, че тези дни е станал баща. Взима Асан отпуска и се прибира в къщи. Още от вратата подхваща Айшето: – Ах ти, курво… – Чакай бе Асане, ще ти обесня. Ти снимка прати ли ми? – Да. – Е, аз я милувах, целувах и други работи и ето стана детето. В този момент Асан бесен започнал да я налага и й вика: – Кой лъжеш ти ма, аз на снимката бех до кръста.
-
6277
Известен скъперник поднася на гостите си коняк, но сипва в чашите само по няколко капки. – Колко казахте, че е стар този коняк? – пита един от гостите. – О, над сто години! – отговаря домакинът с гордост. – Струва ми се доста дребен за възрастта си…
-
622
В един бар в Дивия Запад влиза китаец, отива до бара и измънква: – Един сян! Барманът, двуметров негър, го изгледал строго и му казва: – Чш, тука е Дивия Запад, бе! Къв е тоя сян!? Като влизаш трошиш вратата, избиваш половината клиенти, идваш до бара и изреваваш "Дай едно уиски, бе!" Ха сега го направи като хората! Китаецът излиза и след малко се връща, влиза тихо, отива до бара и пак измънква: – Един сян. Негърът кипва, вдига жълтура за яката и го слага зад бара: – Глей ся как се прави! Излиза вън и след малко влиза, трошейки вратата, вади пистолетите и изпозастрелва каубоите. Отива с тежки крачки до бара и изревава: – Дай тука едно уиски! Китаецът се подава и измънква: – На черни не продаваме.
-
7797
Група канибали разпалва огън и се готви да пече красива блондинка – за закуска на вожда. Дотичва запъхтян пратеник: – Чакайте, чакайте! Вожда каза закуската да му се сервира сурова в леглото!
-
9499
Разговор между баща и син: – Тате, откъде са произлязли хората? – От маймуните. – Е, как така? – Еми, така! Ето например арменците произлизат от маймуната Макакян, грузинците пък от маймуната Шимпанадзе, а руснаците – от голямата и силна маймуна Горилевич. – Тате, а китайците? – А, виж сега, маймуните са произлезли от китайците.
-
2095
Семейство канибали вечеря. Мъжът опитва супата и възмутено хлопва жената по главата с лъжицата: – Колко пъти съм ти казвал като слагаш месото да му сваляш чорапите преди това!
-
6588
Чукчата си купува радио. Носи го вкъщи и решава да се похвали на роднините. Сядат около масата, слагат радиото по средата, чукчата натиска копчето и… нищо не става. Най-мъдрият от присъстващите казва: – Ток му трябва. Поглеждат – само една жица стърчи. Пъхват антената в контакта и пак чакат. След малко от апарата започва да излиза пушек. Най-мъдрият чукча казва: – Ей сега диригента като си допуши цигарата и ще засвирят.
-
1607
Трети заседателен състав. Съдия Халипиев. Бракоразводно дело на цигани. – Другарко циганка, така и така не разбрахме от кого е детето – пита съдията. – И аз не знам, другарю съдия. – Как така не знаеш бе, нали е твое! – Абе другарю съдия, ти като пръднеш знаеш ли от кое бобче е било?
-
5852
Чукчата се появил в селото с джинси. Всичките чукчи веднага го наобиколили: – Защо си с джинси? – Ами значи, искам всяка въшка да си бяга по собствена пътечка.
-
6596
На един циганин му умрял коня и той решил да го продаде. Подпрял го на една стена и почнал да го рекламира. Дошъл един купувач и почнал да се пазари с циганина. По едно време конят почнал да се свлича. Циганина го подпрял и вика: – Тпрууууууу! Не наиграло се бе!
-
6175
Седят англичанин, французин и турчин на една поляна и мързелуват. По едно време англичанина казал: – Искате ли да играем на голф? Французина: – Да, това е много хубава игра. Аз съм съгласен. Турчина: – Аз не знам как се играе. Англичанина: – Еми трябват топки, пръчка и дупка. Ето аз имам тука едни топки. Французина: – Аз имам една пръчка. Турчина: – Абе аз имам работа и трябва да си ходя…
-
3823
Един американец, един турчин и еднин чукча решили да участват в едно състезание – кой ще издържи най-дълго затворен в една стая без храна. Казали им, ако вече не издържат да се обадят по телефона. Първо влязъл американецът. Седял два-три дни и не издържал, обадил се и казал да го измъкват. Втори бил турчинът. Той издържал една седмица, но много огладнял и се предал. Последен влязъл чукчата. Минавали дни, седмици… След три месеца организаторите решили да проверят дали не е умрял. Влезли и какво до видят! Чукчата на колене седи и нарежда: – Телефон, телефон, моля ти се! Чукча гладен. Телефон, моля ти се!
-
3683
Влак пътува към морето. В едно купе пътуват грузинец и девойка. Девойката мълчи през цялото време. – Девойче, – не издържа по едно време грузинецът – защо мълчиш непрекъснато? – Иска ми се, мълча си! – отговаря девойката. – Иска ти се, а си мълчиш! – удивява се грузинецът.
-
576
Въпрос: Кое е най-тънкото нещо на света? Отговор: Тубичка от паста за зъби, използвана от шотландец.