Национални вицове
Пътуват Асан и Айшето във влак сами в купето. По едно време вратата се отваря и на входа застава двуметров негър, гледайки изпитателно. Асан се шмугва покрай него и отива във вагон-ресторанта, цяла нощ яде и пие. Връща се на сутринта в купето и Айшето го посреща с думите: – Айде бе Асан, къде бил, тоз негър отпред слагал, отзад слагал, в уста слагал… – А-а-а, аз още кат влезнал си казах, тоз ше ебе някой…
Двама руснаци се изгубили в тайгата. Наоколо сняг и виелици. Вече започнали да замръзват, когато срещу тях се появило куче с бутилка водка в уста. Единият казал на другия: – Виж, най-добрият приятел на човека. – Води и куче – отговорил другият.
Държавният балет на Чукотка е на гастрол във Франция. Играят "Лебедово езеро". Колосален успех. След представлението интервюират ръководителя на трупата: – Колко време репетирахте, за да постигнете това съвършенство? – Шест месеца и две седмици. Всъщност, репетирахме само две седмици, а шест месеца се опитвах да им обясня какво е това лебед.
Отишли някакви геолози в тундрата, и гледат – един чукча пече плъхове на огъня и ги яде, ама ги държи с ръкавици. – Защо не сваляш ръкавиците като ядеш бе? – Как защо – няма с голи ръце да ги пипам тия гнусни плъхове!
Един индианец се научава да пише и започва да си води дневник. И пише: "Ден първи: Много хубав ден. Дъщерята на вожда се изгуби, намерихме я покрай реката и цялото племе й се изреди. Много, много хубав ден. Ден втори: Много хубав ден. Жената на вожда се изгуби, намерихме я покрай скалите и цялото племе й се изреди. Много, много хубав ден. Ден трети: Много лош ден. Как можах да се изгубя?"
Един палестински студент завършил университета и решил да си търси работа. Влиза в най-голямата израелска фирма, отива при главния шеф и му казва: – Здравейте, аз съм палестинец. Току що завърших университета и си търся работа. Шефът го гледал и му рекъл: – Ама, разбира се, нямате никакви проблеми. Веднага ще започнете работа. Ето на 88 етаж ви е офисът. Там ще ви чакат 3 секретарки. На покрива има въртолет, ако искате някъде да ходите. Пред входа има мерцедес за жена ви, да се разкарва, където си поиска. Освен това, заплатата ви ще е 100 хил. долара годишно. Палестинецът не издържал от радост и казал накрая: – Господи, не мога да повярвам. Та вие се шегувате! – Ми, много ясно бе. Ти пръв почна.
Един бяга от канибал, който го гони, и с последни сили:– Остави ме! Трябва да храня жена и три деца. А канибала:– А моите?! От глад ли да умират?!
Съобщение на ТАСС: "Тази сутрин в 5:46 свръхмодерен американски самолетоносач бе потопен от айсберг. Капитанът на айсберга е повишен в чин."
Пещера. Силен женски вик: – Не искам деца, не искам! Спокоен мъжки глас: – Яж, яж, няма друго за вечеря.
Американец и българин умират и попадат в Ада. Дявола им предлага да избират едно от двете: български ад или американски ад. Естественно грешниците се интересуват каква е разликата… Дявола: – В българския ад ще ядете по две кофи лайна на ден, а в американския само една кофа. Съответно българина плюе на всичко и избира българския ад. Американеца иска по-доброто и избира американския ад. След една година се срещат. Американеца: – Ти, приятелю направи много лош избор! Аз сутринта изяждам една кофа лайна и цял ден съм свободен. Българина: – Нищо подобно. В нашия ад е българска работа – ту лайната не са докарали, ту кофите не стигат за всички…
Млад евреин се консултира с равина: – Раби, може ли да хапна малко свинско? – Що за въпрос, разбира се че не може! – Ама аз само малко, колкото да опитам… – В Тората пише – не може! – Ама раби, аз оня ден те видях в ресторанта да ядеш свинска пържола! – Да, ама никого не съм ходил да питам за разрешение преди това!
В шотландско семейство се счупва единствения пепелник. Мъжът крещи на жена си: – И какво си мислиш сега, че трябва да се откажа от пушенето ли?
Ямболско определение за град Сливен: Наведеш се – камък. Изправиш се – вятър. Обърнеш се – циганин.
Седят двама индианци, боядисани в цветовете на войната. Единият казва на другия: – Знаеш ли, че белите си боядисват и яйцата?
На чукчата му попаднали отнякъде сума пари, и к"во да ги прави – вложил ги в банка. Здрав влог, едър спестител един вид, изпращат го с уважение. На другия ден обаче чукчата пак пристига в банката. – Тегля си парите. – Ама как, ама защо… Тегли и това е. Ама си ги иска и в чисто нови банкноти. Какво да го правят – клиент. Нареждат му един куп нови банкноти. Сяда в един ъгъл, брои ги, и отива пак на касата. – Пак ги внасям. Клиент, какво да го правят… Издават му нова книжка, изпращат го с уважение. На излизане чукчата вика: – Утре пак ще дойда да си ги преброя.
Един сърбин и един чех били приятели. Чехът поканил сърбина на гости и цял ден го разхождал из забележителните места на Прага. Уговорили се през следващата година чехът да върне визитата. Когато чехът пристигнал, за да спази традицията, сърбина започнал да го развежда и да обеснява – Овде наша нова опера. – Мааме в Праци (Имаме я в Прага). Намръщил се сърбина и отново тръгнали. – Овде наш новии штадион. – Мааме в Праци И така нататък. Където и да го заведял сърбинъти каквото и да му покажел чехът все повтарял "Мааме в Праце". Накраят сърбинът му показал два огромни валчести камъка и с гордост казал: – Овде са муди наш Марко Кралевичи. – Мааме в Праце. – Маате курец – овде са муде.