9734
Двама чукчи се качват в автобуса. Първият пита шофьора: – Извинете, с този автобус мога ли да стигна до гарата? – Не. Вторият чукча: – А аз?
Национални
Национални вицове
-
-
11403
Двама циганина се срещат на улицата и единия вика на другия: – Асане, Христос възкресе! и другия отговаря: – Вярно уа браааат!
-
736
Шотландец влиза в бар и си поръчва уиски. – За пет пенса или за десет? – пита барманът. – От какво зависи? – Ако седнете на маса е десет, а ако пиете прав е пет. – А ако го изпия на един крак?
-
5781
Приятелска компания шотландци върви по улицата. По някое време стигат до една кръчма. – Момчета, хайде да се напием! За приятелството ни! – провиква се единият. – Хайде! – викат другите и влизат. Само един стои настрани. – Какво става, защо не идваш? – Абе нямам пари в мене… – Нищо бе, идвай! Никой не те кара да пиеш.
-
1207
В Америка хората работят, ако им плащат добре. В България хората работят. Ако им плащат – добре.
-
4674
По реката плува лодка. На носа седи чукчата, пуши лула. Отзад жена му гребе усилено срещу течението. Друг чукча се провиква от брега: – Накъде си тръгнал? – Карам жената в родилния дом.
-
8963
Тежка автомобилна катастрофа. Край две смачкани коли разярен инструктор бие циганин: – И следващият път като ти казвам "свий" – ще завиваш, а няма да ми бъркаш по джобовете!!!
-
8015
На пристанището в Ню Йорк капитанът на акостиращ руски кораб държи въжето за връзване на кораба и вика на едно негърче зяпащо на кея: – Хей, бой, ду ю спик инглиш! – Йес, сър! – Ну, держи верьовку! … никаква реакция…. – Хей, бой, ду ю спик инглиш! – Йес, сър! – А, ну тагда пачему не держиш верьовку!
-
8652
Китаец влиза в български магазин: – Аняманяаняманя КокаКола? Продавачът: – Две бутилки какво?
-
10138
Събрание на Ню-Йоркската мафия. Кръстникът се нервира: – Добре де, планът с наркотиците е изпълнен. Въоръжените грабежи, убийствата – горе долу. Но кой завежда самоубийствата. Изоставаме от Денвър и Чикаго, да не говорим вече за Лос Анджелис и Сан Франциско! Бил, ако искаш сам се застреляй, но планът със самоубийствата да ми бъде представен най-късно до края на тримесечието. На Бил му станало ясно, че нищо не може да се направи, хванал две от горилите си и се отправил към Бруклинския мост. След малко по моста се задал представителен мъж облечен в смокинг. – Сър! – казал му Бил. – Виждам, че сте мой съотечественик и сигурно притежавате акции на "Дженерал моторс"? – Да, мистър. – Налага ми се да ви огорча. Току що получих съобщение за банкрута на нашата компания… С див крясък човекът се хвърлил от моста в реката. Бил сложил едно ченгелче в тефтера си. След малко се задал втори човек – тананика си и с една цветна вратовръзка… – Мосю! – казал Бил. – Веднага разбрах, че сте французин! – Да, не грешите. – А, разбрахте ли, че днес лигата на парижките проститутки е обявила безсрочна стачка? Французинът с отчаян възглас се метнал от моста, а Бил сложил още едно ченгелче. Настъпила нощта. По едно време по моста се задал невъобразим образ – дънки с три номера по-големи висят нагънати под огромно шкембе, още с етикет от магазина, слънчеви очила – посред нощ, целите облепени с цветни лепенки… – Ей, братле! – вика го Бил. – К`во искаш? – Ти руснак ли си? – И к`во ако съм? – Нищо, просто се чудех дали знаеш, че у нас е забранено да се скача от мостовете през нощта… – Абе, да ви таковам и законите! … Бил пише ченгелче в тефтера си.
-
10379
Майка и дъщеря пристигат в Шотландия. На улицата дъщерята любопитно зяпа минаващите мъже. – Дръж се прилично! – възмущава се майка й. – Не се зазяпвай след всяка срещната пола!
-
9252
Един шотландец отишъл на гости на друг шотландец. Оня го развеждал из града, обикаляли цяла сутрин и вече станало време за обед. Минали покрай някакъв ресторант и домакинът попитал: – Гладен ли си? – Да. – Добре тогава, влез да хапнеш в тоя ресторант докато аз прескоча за малко до нас.
-
1520
Синът казва на баща си: – Татко не искам да ходя в Америка! – Плувай Моше, плувай, че ще мръкне!
-
11487
Един чукча се уволнил от казармата и като се прибрал в селото, приятелите му го питали: – Кажи, ти ли беше най-глупавия в казармата? – Не, имаше един арменец, той беше много по-глупав. – ?! – Две години спяхме легло до легло и той през цялото време мислеше, че съм жена.
-
9138
Чукчата купил телевизор и щастлив го носи вкъщи. Жена му вика: – Ти си идиот! За какво ни е този телевизор? Ние нямаме ток! – Не се притеснявай, чукчата е умен! Чукчата купил и контакт!
-
8107
Каубой язди из пустинята и гледа насреща му – индианци. Вика си – ей сега тия ми ебаха майката… Обаче, изведнъж се обажда вътрешният му глас: – Още не са! Убий вожда, убий вожда! – Ама как бе, ама защо… – Убий вожда! Послушал вътрешния си глас, дигнал пушката и гръмнал вожда. Вътрешният глас уточнява: – Ей сега вече ти ебаха майката…