• 10138

    Събрание на Ню-Йоркската мафия. Кръстникът се нервира: – Добре де, планът с наркотиците е изпълнен. Въоръжените грабежи, убийствата – горе долу. Но кой завежда самоубийствата. Изоставаме от Денвър и Чикаго, да не говорим вече за Лос Анджелис и Сан Франциско! Бил, ако искаш сам се застреляй, но планът със самоубийствата да ми бъде представен най-късно до края на тримесечието. На Бил му станало ясно, че нищо не може да се направи, хванал две от горилите си и се отправил към Бруклинския мост. След малко по моста се задал представителен мъж облечен в смокинг. – Сър! – казал му Бил. – Виждам, че сте мой съотечественик и сигурно притежавате акции на "Дженерал моторс"? – Да, мистър. – Налага ми се да ви огорча. Току що получих съобщение за банкрута на нашата компания… С див крясък човекът се хвърлил от моста в реката. Бил сложил едно ченгелче в тефтера си. След малко се задал втори човек – тананика си и с една цветна вратовръзка… – Мосю! – казал Бил. – Веднага разбрах, че сте французин! – Да, не грешите. – А, разбрахте ли, че днес лигата на парижките проститутки е обявила безсрочна стачка? Французинът с отчаян възглас се метнал от моста, а Бил сложил още едно ченгелче. Настъпила нощта. По едно време по моста се задал невъобразим образ – дънки с три номера по-големи висят нагънати под огромно шкембе, още с етикет от магазина, слънчеви очила – посред нощ, целите облепени с цветни лепенки… – Ей, братле! – вика го Бил. – К`во искаш? – Ти руснак ли си? – И к`во ако съм? – Нищо, просто се чудех дали знаеш, че у нас е забранено да се скача от мостовете през нощта… – Абе, да ви таковам и законите! … Бил пише ченгелче в тефтера си.

  • 323

    Влиза китаец в американски магазин за хранителни продукти. – Мозе мой купи един литър сиренце? – пита китаеца. – Абе, китаецо – казва му продавача – ти от колко години живееш в Америка, че не знаш че сиренето се продава на килограми, а не на литри! – Мой зивее 20 години тук и много обица сиренце – отговаря китаеца. Мозе купи един литър? – Може, но ако си поискаш както трябва! – казва бакалина – ето стой ти зад щанда, все едно че си продавач, а аз ще ти покажа как да си поискаш. Застанал китаеца зад щанда. Продавачът излязъл, почукал на вратата, влязъл в магазина и отчетливо попитал: – Може ли да ми продадете един килограм сирене? – Мозе! – отговорил китаеца, а шишенце носиш ли си?

  • 545

    Срещат се външните министри на Китай и Япония. – Ташакимото Ебачи – представил се японецът, а на свой ред китайският му колета отвърнал: – Цун Кай Хуй.

  • 6773

    Събота. Пред синагогата седят двама евреи – мръсни, одърпани, и просят. По едно време се спирял един човек и почва да ги учи: – Абе не ви ли е срам вас двамата! Евреи, а такива мърляви да ходите! Срамота! И сте седнали да просите, вместо да се хванете да изкарвате повече пари от някъде! Има толкова начини пари да се изкарват… Единият "евреин" пуснал монета в голяма торба пари, които били събрали и казал на другия: – Абе, Гарабед… – Кажи, Агоп? – Абе, тия нас ли са седнали да ни учат на бизнес!

  • 11267

    Как да потопим подводница, управлявана от чукчи? Изпращаме един водолаз, той чука по люка, и те отварят да видят кой е.

  • 1448

    Един се оплаква на приятеля си:– Напоследък ме мъчат някакви еротични сънища.– Че защо пък се мъчиш от тях?– Ами всичките са на немски.

  • 1400

    Грузия, диво планинско градче. Пациент сяда на стола на зъболекаря и казва: – Докторе, нещо не ми се вързва… уж си зъболекар, а самият ти нямаш нито един зъб? – Как да ти кажа, нали знаеш как е тук у нас в планините… закона все още е "око за око, зъб за зъб"…

  • 5323

    Американски турист отишъл в Ерусалим и решил да види Стената на плача. Качил се на такси, обаче като не знаел как се казва "Стената на плача" на еврейски, казал: – Закарай ме на това място, където вие, евреите, плачете, викате, удряте си главата в стената… И шофьорът веднага го откарал до сградата на данъчното управление.

  • 1610

    Към лежаща на плажа дама се приближава каубой.Дамата:– Ауууу какъв голям пистолет имате…– При нас в Тексас, всичко е голямо…– Ауууу каква голяма шапка имате…– У нас в Тексас, всичко е голямо…– Всичко ви е голямо??? Искате ли да прекараме нощта заедно??На сутринта дамата разочаровано казва:– Е, какво? Нали вие казахте, че у вас в Тексас всичко е голямо…– Ъъъъ простете, госпожо, аз не знаех, че и вие сте от Тексас.

  • 10336

    Двама каубои влезли в един бар да пият. Единият казал: – Ей, тука имат един страшен коктейл – викат му "Лунна светлина". – А, не. – казал другия. – Аз ще пийна едно уиски. – Никакво уиски, ще пием коктейли. – Не, за мен уиски. – Барман, две "Лунни светлини"! – Ама не искам… Първият каубой вади пищова, насочва го към втория и му вика: – Ще пиеш! Оня изпива коктейла и пада полумъртъв – очите облещени, езика изплезен, косата настръхнала… След малко се изправя и първият каубой му подава пищова: – Добре, хайде сега ти ми насочи пистолета в челото, че да ударя и аз една "Лунна светлина".

  • 3301

    Надписи в градски рейсове в различни страни: Германия: "Разговорите със шофьора са строго забранени!" Англия: "Разговорите със шофьора не са желателни." Италия: "Не отговаряйте на шофьора!" Израел: "Нямате никаква сметка да си говорите със шофьора."

  • 10365

    Чукча се опитва да влезе в дискотека с котка под мишница. – А това животно защо го мъкнеш? – Казаха, че без мацка не пускат.

  • 6119

    Канибалско семейство. Синът ще се жени. Води годеницата си да се запознае с техните. След като тя си отива, пита родителите: – Е, харесахте ли я? – Да, сине – одобряваме вкуса ти!

  • 8087

    Шотландец пита сина си: – Днес новите обувки ли си обу? – Да, татко. – Прави тогава по-широки крачки.

  • 3823

    Един американец, един турчин и еднин чукча решили да участват в едно състезание – кой ще издържи най-дълго затворен в една стая без храна. Казали им, ако вече не издържат да се обадят по телефона. Първо влязъл американецът. Седял два-три дни и не издържал, обадил се и казал да го измъкват. Втори бил турчинът. Той издържал една седмица, но много огладнял и се предал. Последен влязъл чукчата. Минавали дни, седмици… След три месеца организаторите решили да проверят дали не е умрял. Влезли и какво до видят! Чукчата на колене седи и нарежда: – Телефон, телефон, моля ти се! Чукча гладен. Телефон, моля ти се!

  • 8816

    Връща се нашенец от Англия и на митницата го спира митничар с въпроса: – Имате ли нещо за деклариране? – Ами 500 000$. – От къде толкова пари бе човек? – Ами виж сега, играехме покер една вечер и аз имах фул и залагам 100$. Играча отсреща вика – плащам и вдигам със 100. И така няколко пъти докато го питам – какво имаш и той ми казва каре. Аз викам дай да видя а той ми каза "а, ние тук всички сме джентълмени и си вярваме". И от тогава като ми тръгна една карта…