Национални вицове
Един евреин притеснен отишъл при свещенника и му казал да се моли за него. Служителят на Бога го попитал: – Защо, какъв е проблема ти? – Синът ми е станал християнин… – Добре. Ще отнеса проблема ти до Господ. Ела след седмица. След една седмица: – Какво стана? Какво ти каза Господ за моя проблем? – Каза ми да не се притесняваш! И Неговият Син станал християнин преди около 2000 години.
Двама индианци се загубили в гората и единия предложил: – Стреляй във въздуха, може някой да ни чуе. Стрелял онзи веднъж, стрелял втори път и престанал да стреля. Приятеля му го попитал: – Защо спря бе? – Е па свършиха ми стрелите.
Говорят си двама индианци. – Не смяташ ли, че бледоликите имат много тъпи имена: Джон, Питър, Стивън… – Прав си, Кучи Гъз.
Чукча води сина си на лов за първи път. Чукчата вижда един елен, гръмва го с пушката и казва на сина си: – Елен – месо, кожа, рога. След малко чукчата среща тюлен, и него го гръмва и казва на чукчето: – Тюлен – месо, кожа, мас. Повървяват още малко и чукчата забелязва някакъв турист. Застрелва го и него и казва на сина си: – Турист – кибрит, батерийки, сол.
Адвокат посещава беден англичанин, вади от папката официален документ и започва да чете: – Поръчано ми е да ви съобщя, че е починал ваш далечен роднина и цялото му имущество е завещано на вас. Получавате имението заедно с всички заобикалящи го гори, сто хиляди лири стерлинги и любимото му куче. Наследникът дръпва от лулата си, изпуска облак дим и пита: – А каква порода е кучето?
Семейство шотландци изпращат децата си на кино заедно със стария им дядо: – И да не забравяте да сваляте очилата на дядо си, когато не гледа!
Малко индианче пита баща си: – Тате, защо кака се казва Голямата скала? – Защото беше зачената на една голя-а-ама скала. – А защо батко се казва Белият дъб? – Защото беше заченат под един бял дъб. Разбра ли сега, Скъсана гумичка?
Чукча се качва в тролей и перфорира два билета. – Защо перфорираш два билета? – го питат хората. – Защото мога да изгубя единия. – Ти може да изгубиш и двата билета. – А, аз съм умен, имам и карта.
Семейство канибали вечеря. Мъжът опитва супата и възмутено хлопва жената по главата с лъжицата: – Колко пъти съм ти казвал като слагаш месото да му сваляш чорапите преди това!
Към лежаща на плажа дама се приближава каубой.Дамата:– Ауууу какъв голям пистолет имате…– При нас в Тексас, всичко е голямо…– Ауууу каква голяма шапка имате…– У нас в Тексас, всичко е голямо…– Всичко ви е голямо??? Искате ли да прекараме нощта заедно??На сутринта дамата разочаровано казва:– Е, какво? Нали вие казахте, че у вас в Тексас всичко е голямо…– Ъъъъ простете, госпожо, аз не знаех, че и вие сте от Тексас.
Чукчата носи в милицията един долар: – Намерих паспорта на Джордж Вашингтон!
Човекоядци хванали французин, германец и руснак и им казали: – Даваме ви тази пушка и ако някой от вас уцели ястреба там горе на онази скала ще го пуснем, иначе ще го изядем. Първи се наел да стреля германеца. Стрелял, стрелял – не уцелил и попитал: – Имам ли право на последно желание? Вожда мислил, мислил: – Амиии, да. – Искам една голяма бира. Изпил бирата и го изяли. Втори се наел да стреля французина, стрелял, стрелял, не уцелил и попитал: – Имам ли право на последно желание? – Да. – Дай една голяма бира. Изпил бирата и го изяли. Руснака взел пушката и попитал: – Може ли първо последното желание? – Амиии, да. – Дай тогава две бутилки водка. Изпил ги, омотал се като свиня и почнал да стреля. Дан, дан, дан и уцелил ястреба. Вождът учуден казал: – Как го уцели? А руснакът: – Ами ти с 10 пушки и 20 ястреба няма ли да уцелиш?
– Колко ирландци са нужни, за да се смени една електрическа крушка? – Двама: единият държи крушката, а другият пие уиски докато стаята се завърти.
Двама каубои яздят през пустинята – единият шеф, другият телохранител. Гледат срещу тях иде друг конник (ама го виждат чак на хоризонта – вижда се дребен колкото една педя). – Убий го тоя! – казва шефа. – Е-е-е, далече е още. След малко го виждат – висок две педи. – Застреляй го тоя! – Далече е, шефе. Яздят още и го доближават на 20-30 метра. – Застреляй го! – казва шефа. – Ама срамота бе, шефе… – казва телохранителят. – От ей-такъв го знам! (показва една педя височина)
Отива чукчата да си прави изследвания в поликлиниката и носи трилитров буркан с урина. – Да беше донесъл и куфар с лайна – мърмори медицинската сестра. Чукчата се пресяга през вратата и вмъква от коридора куфар: – Знаех си аз, че ще потрябва!
Една жена се оженила за каубой. След няколко седмици семеен живот му казала: – Скъпи, това че миришеш на кравешки тор, как да е го преживявам. Това, че като ме целуваш не си вадиш дъвката, как да е го преживявам. Че не си сваляш шапката и ботушите докато правим любов, пак как да го преживявам. Но опитай, моля ти се, поне докато правим "69" да си гасиш цигарата!