2488
Седят си двама шотландци и единият казва: – Искаш ли да пийнем по едно вино? – Добре, ако прескочиш до магазина да купиш. – Е, щом не искаш – няма да пием.
Национални
Национални вицове
-
-
2402
Загрижен, многодетният Асан отива при сексолог за съвет. – Ще пазиш, братко, ще пазиш. Излизайки, Асан навел глава и промърморил: – Аз пазя, ама другите не пазят…
-
5187
Чукчата отива войник. Като го знаят какъв е, го пращат някъде, където няма да борави с оръжие. Слагат го пожарникар. След два дена командирът на пожарникарите се оплаква на шефа си: – Чукчата е в болница, ранен. – Е как бе, не взехте ли мерки да го пазите? – Взехме. На върха на стълбата написахме "Стоп!". Обаче се оказа, че той чете бавно…
-
10787
Инструкция в израелска казарма: "Бъди бдителен! Човек, който върви по улицата и постоянно се озърта, е арабски терорист! Човек, който върви по улицата и гледа право напред, е хладнокръвен арабски терорист! Човек, който върви по улицата и гледа в небето, е арабски терорист-фанатик! Човек, който върви по улицата с наведена глава, е арабски терорист в депресия! Човек, който върви по улицата със затворени очи, е луд арабски терорист! Човек, който не върви по улицата, е болен на легло арабски терорист! Арабските терористи трябва да бъдат арестувани на място! В случай на опит за бягство, дайте предупредителен изстрел във въздуха, след което веднага предайте трупа за аутопсия."
-
5951
Събиране на сини активисти по случай поканата за Европа. Иван Костов говори от трибуната: – Във връзка с приемането ни в Европа, за Коледа всеки трябва да вземе по един косовски албанец вкъщи. Има ли въпроси? От задните редове се надига човек и смутено пита: – Може ли първо да питам жената, че ние обикновено пуйка взимаме…
-
2521
Чукчата го вземат войник. Понеже е по-дребен, го пращат в танкови войски като водач на танк. Една сутрин започва учение. Нареждат всички танкове в редица и командира заповядва: – Първи танк – напред! Първият танк тръгва в атака. – Втори танк – напред! – казва пак командира. Вторият танк тръгва в атака. – Трети танк – напред! – казва отново командира. Третият танк стои и не мърда. – Трети танк – напред! – извиква командира. Третият танк стои и не мърда. – Трети танк – напред! – извън нерви крещи командира. Третият танк стои и не мърда. От него изскача чукчата и вика: – Момчета, чудо! Няма да повярвате! Шапката ми говори!
-
1349
Един габровец отива при зъболекаря: – Докторе, колко ще струва вадене на зъб мъдрец? – Ами 60 лв. – Много скъпо бе… няма ли начин да се мине по-евтино? – Е, ако е без упойка – ще струва 50 лв. – Пак е много – не може ли още да намалиш ? – Е, ако не си използвам инструментите… да, ако донесете вие клещи, ще струва 40 лв. – А още по евтино няма ли начин? – Е, ако ви го вади някой от моите студенти-стажанти, ще ви дойде към 20 лв. По-евтино не знам как да стане… – Ох… добре! Запишете един час за жена ми утре!
-
2232
– Аз съм шотландец.– А защо сте с панталон?– Защото съм травестит.
-
11769
В отдел кадри текат интервюта за назначаване на работа. Влиза нов кандидат и казва (със силен цигански акцент): – Здрасти, комшу! – Довиждане.
-
9872
Циганин отива в бюрото по труда:– Добър ден, искам веднага да започна работа.– Много добре, господине. За вас имаме вакантен пост на Изпълнителен директор в мултинационална компания. Вашата годишна заплата ще бъде 200 000 евро. Ще имате собствена лимузина с личен шофьор, бодигард и две секретарки.– Ама вие сигурно се шегувате!– Ами да – казали от бюрото по труда – ама нали пък вие започнахте пръв.
-
11573
Двама евреина се виждат на сватба. И двамата са приготвили по един плик подарък за младите. Единият пита другия: – Соломон Василиевич, вие какво сте сложили във вашия плик? – Ха, а вие да не си мислите че плика сам по себе си нищо не струва?
-
6857
Един човек слуша прогнозата за времето: – В Сибир ще бъде минус 30 градуса… Човекът веднага се обажда на приятел от Сибир и му казва: – Ало, много студено при вас бе, -30 градуса! – Не, само -15 е. – По прогнозата казват, че е -30. – Е, навън може…
-
4195
Чукча се вози на такси в Москва. Кара го таксиметърджията до адреса и на брояча пише 4 рубли. Чукча дава две рубли и тръгва да слиза от колата. – Ей чакай малко бе – извикал след него шофьорът – Защо ми даваш 2 рубли, а не 4? – А ти какво, не пътува ли и ти с мене?
-
396
Чукча в голям московски магазин на щанд за бельо: – Какво това? – Слипове – отговаря продавачката – А защо? – Ами по-топло и по-хигиенично е със слип. Купува чукчата и обува. Решава да се изака в тундрата, но забравя да свали слиповете. Поглежда зад себе си и казва: – Вярно, по-хигиенично! Сяда върху елена и казва: – И по-топло… права беше жената!
-
3064
Умира един евреин. Пращат друг евреин да съобщи новината на жена му. Той звъни на вратата: – Тук ли живее вдовицата на Аронсон? – Аз не съм вдовица. – Да се хванем ли на бас?
-
9354
Горбачов, Рейгън и Тато ги извикал Господ. Първо повикал Горбачов. След малко руснака излиза и реве. – Какво стана бе? – Ами Господ ми каза, че ако не съм престанел да казвам на хората, че не съществува щял да хвърли едно топче и да натисне едно копче и БУМ! ТРЯС! няма Съветски Съюз… Влиза Рейгън. След малко излиза и той ревящ: – С тебе пък какво? – Господ ми каза, че ако не науча хората си, че не всичко е пари и бизнес ще хвърли едно топче, ще натисне едно копче и БУМ! ТРЯС! няма Америка… На ред идва Тато. След малко излиза и се хили като заклан: – ?!?!?!? – Ей, ебати майтапа! – Какво бе? – Ами Господ ми каза, че ако не науча българите да не крадат и да не произвеждат некачествени стоки и… – Добре де и какво натам? – "ми свих му топчето, а на копчето пишеше Made in Bulgaria!