Национални вицове
Руски новобогаташ отива на почивка на Хавайските острови. Настанява се в хотела и на рецепцията го питат: – Откъде сте? Той си мисли: "Ако кажа от Русия, ще започнат да питат, къде е това, какво е това…" – От Европа! – Ха, че къде пък в Русия се намира тази Европа!?
Шотландче се хвали пред приятеля си: – Вчера татко ми поправи касичката, и тя вече не дрънчи…
Джон се прибира вкъщи и пита жена си: – Тези от петия етаж да не би да са шотландци? – Защо мислиш така? – Защото са силно разтревожени, че детето им е глътнало един цент.
Чукча в голям московски магазин на щанд за бельо: – Какво това? – Слипове – отговаря продавачката – А защо? – Ами по-топло и по-хигиенично е със слип. Купува чукчата и обува. Решава да се изака в тундрата, но забравя да свали слиповете. Поглежда зад себе си и казва: – Вярно, по-хигиенично! Сяда върху елена и казва: – И по-топло… права беше жената!
Един евреин изпуснал монета от 25 цента и се навел да я вземе толкова бързо, че тя го ударила по тила.
Чукчата се закопчава, излиза от колибата и вика на жена си: – Тичам за акушерка до града! Ще гледам до девет месеца да съм се върнал!
Каубоят Бил се сваля с мадама. – Мери, обичаш ли цветя? – Да! Вади револвера и "бам!" – между очите. – Сега ще имаш много цветя…
Европейският съюз даде на България 20 милиона евро за борба с корупцията. Всичките банкноти са белязани.
Прочут каубой влиза в местното барче: – Кой боядиса коня ми в зелено? Никой не се обажда. Каубоя гръмва с револвера си и пита отново: – Кой боядиса коня ми в зелено? От задните масички се надига един, два пъти по-висок от каубоя: – Аз боядисах коня ти в зелено! – О, така ли! Исках само да ти кажа, че боята изсъхна и можеш да го лакираш.
Двама индианци край пазара: – Ех,Червен Бизон, да знаеш как ми липсва жена ми. – Защо? Какво е станало с нея? – Вчера я смених за едно уиски. – И още ти е мъчно за нея? – Не, но страшно ми се пие.
Попаднал един грузинец в концлагер като военопленник. Една сутрин дежурният ги строява и почва да ги разпределя – тоя на строежа, оня да чука камъни, друг да копае окопи. Стигат до грузинеца: – Думбадзе – в газовата камера! Грузинецът се обажда: – Другарю оберщурмбангрупенфюрер! Стига вече! Оня ден бях в камерата, вчера в камерата, днес пак в камерата! Вече почна да ме боли глава!
Македонска чета водела люта битка с башибозушки орди. Дълго време вече се биели, но все пристигали вражески подкрепления. Един от македонците се обърнал към воеводата: – Воеводо, много станаха душманите, ке се биеме ли или ке се предаваме? – Македонски четник не се предава! – строго казал воеводата. – Ке бегаме!
Шотландец влиза в бар и си поръчва уиски. – За пет пенса или за десет? – пита барманът. – От какво зависи? – Ако седнете на маса е десет, а ако пиете прав е пет. – А ако го изпия на един крак?
Очен лекар приел млада циганска булка, която още с влизането започва да се разсъблича. – Ама, госпожице… такова, тук е очния кабинет! – Спокойно бе, душа- ша ти обясним! Аз съм за илач! – казала циганката и след като се съблякла, разтворила краката и помолила: – Бъркай! – Аз съм очен лекар!- проплакал докторът. Циганката невъзмутимо изваждайки нож изревала: – Бъркай, бе! Докторът бръкнал с два пръста, погледнал жената, която му махнала с поглед да продължи: три пръста; четири… шепа… до лакътя. Тук циганката изпищяла и със сълзи в очите изстенала: – Ето при това положение ми сълзят очите! А са ми предпиши илач!
Габровец иска 100 долара кредит от швейцарска банка. – Предполагам, знаете, че има лихва и че трябва да гарантирате кредита? – Да, ще заложа един нов Мерцедес. – Тогава може да вземете много по-голям заем. – Не, ще взема 100 долара. След една година габровеца връща с лихвата 107 долара и казва: – Ето това е добра сделка. У нас за гараж ми искат 50 долара месечно, а при вас за 7 долара колата седя една година.
В концлагера съобщават, че за вечеря ще има кюфтета.Всички нещастници са възхитени. Привечер идва пазача и им казва:– Трябват ми доброволци за каймата.
