Национални вицове
На чукчите в тундрата им подарили вагон. След месец се поинтересували как живеят в него. – Добре – отвърнали чукчите – само на вратата на тоалетната има надпис: "Забранено използването във време на престой!", та затова, когато някой влезе там, на всички ни се налага да бутаме вагона из тундрата…
Въпрос: Защо шотланците ходят на скучни почивки? Отговор: За да им се струват двойно по-дълги.
Чукчата в магазин: – Дайте ми две връзки за обувки! – Какви? – Лява и дясна.
Американският президент е на посещение в Израел и отиват заедно с израелския президент на поклонение пред Стената на плача. Американецът пита: – Може ли да се помоля на бога да ми помогне в следващата избирателна кампания? – Може, но все пак имай предвид че говориш със самия Бог! – А може ли да го помоля да спре подигравките в пресата срещу мене? – Може, но не забравяй че говориш със самия Бог! – А може ли да го помоля Израел да върне на арабите Западния бряг? – Може, но не забравяй че говориш със стена.
В полицията: – Вашата топка за голф е прелетяла през улицата, разбила е предното стъкло на пожарната кола, колата се е отклонила и се е блъснала в дърво, вследствие на което е получила повреди, които не са й позволили да стигне до къщата, в която е избухнал пожар и тя е изгоряла. Какво можете да кажете по случая? – Къде ми е топката за голф?
Двама българи отишли в чужбина. Влизат си в хотелската стая и гледат – има топла вода! Единият казал: – Ех, има топла вода! Жалко, че няма да останем до събота, та да се изкъпем…
Пиян мъж се търкаля на улицата. Виждат го рускиня, англичанка и французойка. – Каква свиня! – казва рускинята. – Това не е джентълмен! – казва англичанката. – О, мъж! – възкликва французойката. – Чий е този мъж? Ничий?… Такси, такси!
Нане казва на Вуте: – Абре Вуте, разбра ли, че руснаците излетея у космосо бре ? Вуте отговаря : – Сите ли бре?
Когато Господ иска да накаже американците, той им изпраща урагани, земетресения, наводнения и пожари. А когато иска да накаже останалите народи, той им праща американците.
Двама евреи отиват в САЩ. Разхождат се по улицата и гледат на някаква църква надпис "Станете християни и ще ви дадем $5000". – Хм…, вика единия, да вземем да станем християни? – Ама не те ли е срам бе, Яков – баща ти равин, дядо ти равин, а ти християнин ще ставаш? – Е, 5000 долара са си пари все пак. Влиза да се покръства. След час излиза. Другият го чака на пейката отпред. – И какво сега, дадоха ли ти парите? – Ей, ама това вие евреите само за пари мислите!
– По какво се различават шопа и камилата? – Камилата може един месец да работи без да пие, а шопът може един месец да пие без да работи.
Между шотландци: – Виж какъв пръстен купих за жена си! – Защо си се охарчил толкова? – Тактика, човече, тактика! Така няма да има нужда да купувам ръкавици!
Пътешествал някакъв кораб по света, и когато стигнал до един остров в дивите морета, един от моряците изчезнал. – Сигурно канибалите са го хванали и са го изяли. – казали си другите моряци и изчезнали. След време пак попаднали на острова, но този път моряците хванали и тях. Сложили го в казана, разпалили огъня и започнали да подскачат в кръг около тях и да пеят трапезни песни. Гледат моряците – единият от диваците е бял. Вгледали се още по-добре – бил техният изчезнал другар. Капитанът му прошепнал: – Ей, Джо, това ти ли си? Помогни ни! – Аз съм – казал Джо.- Обаче съм много гладен.
Индиянец отишъл при вожда на племето: -Вожде, искам името ми да е по-кратко. -Добре сине мой,а как се казваш? -Казвам се "БЪРЗАТА СТРЕЛА" -Как искаш да се казваш? -Фиииии….ю
– Джек, услужи ми с кутия кибрит! – Не, никога повече! – Защо? – Всеки път, когато ти давам кутия с кибрит, ти ми я връщаш без една клечка…
– Знаете ли каква е разликата между англичанина и шотландеца? – Не. – Англичанинът признава, че две и две прави четири. Шотландецът също признава, но твърди, че това не е достатъчно.