Национални

Национални

216

Чукча пише писмо вкъщи: "Здрасти брат ми, пристигнахме благополучно. Квартирата, в която се настанихме е чудесна, даже има и пералня машина, само дето работи странно. Сложих аз дрехите в дупката, дръпнах въжето, потече водата, а дрехите изчезнаха някъде. Времето е хубаво, за последната седмица само два пъти валя дъжд. Първият път за четири, а втория за три дни. Жената чака дете, но не знае още – момче или момиче ще бъде, тоест не знаем чичо или леля ще ставаш. Много поздрави. Твоят брат. P.S. Исках да ти пратя малко пари, ама вече залепих плика.

Национални

4474

На чукчите в тундрата им подарили вагон. След месец се поинтересували как живеят в него. – Добре – отвърнали чукчите – само на вратата на тоалетната има надпис: "Забранено използването във време на престой!", та затова, когато някой влезе там, на всички ни се налага да бутаме вагона из тундрата…

Национални

10320

Малката Сара пита баща си:– Татенце, а мога ли да изпратя картичка за Свети Валентин на човек от друга вяра?Бащата – евреин на средна възраст отговаря:– Мисля, че можеш миличка. На кого искаш да пишеш?– На Осама Бин Ладен– !?– Ами той се крие по разни пещери и всички го мразят. Като получи картичка от еврейско момиченце ще види, че не всички по света са лоши и може би ще спре да прави лоши неща и да се крие.– Това е най-хубавото нещо което съм чувал миличка – казва просълзен бащата.– И като престане да се крие нашите снайперисти ще му пръснат скапаната глава.

Национални

1009

Каубой си наема стая в хотел. След малко портиерът го вижда, че се качва с коня си по стълбите и се провиква: – Ама господине, какво правите! С кон по стълбите, как може! – Какво да правя, като му прилошава в асансьора?

Национални

4661

Петролен шейх утешава сина си: – Няма значение, че са те изгонили от училище! Не реви де, утре ще ти купя ново!

Национални

856

Съдили се евреин и арменец. Делото завършило с десет години затвор за прокурора.

Национални

8229

Пастор на малко село в околностите на Абърдийн обикаля енориаршите си и ги убеждава да дадат по една лира в помощ на мисионерите, които с риск да бъдат изядени от канибали, помагат на бедните страни в Африка. – Трябва да нахраним тези, които са гладни! – настоятелно повтаря пасторът. – Добре де, добре – недоволства един от селяните, – ама не може ли вместо мисионери на онези диваци да се дава нещо по-евтино за ядене?

Национални

3758

Шотландче се хвали пред приятеля си: – Вчера татко ми поправи касичката, и тя вече не дрънчи…

Национални

11654

Попаднал един грузинец в концлагер като военопленник. Една сутрин дежурният ги строява и почва да ги разпределя – тоя на строежа, оня да чука камъни, друг да копае окопи. Стигат до грузинеца: – Думбадзе – в газовата камера! Грузинецът се обажда: – Другарю оберщурмбангрупенфюрер! Стига вече! Оня ден бях в камерата, вчера в камерата, днес пак в камерата! Вече почна да ме боли глава!

Национални

9131

Срещат се двама евреи, заговарят се и единия почва да разправя: – Жена ми е толкова умна, добра, красива, готви страхотно… Другият го прекъсва: – Абе Исак, толкова ли си я закъсал, че се опитваш да ми продадеш жена си?

Национални

3274

Руснак в командировка в Грузия. Разболял се и тръгнал да търси поликлиника. Пита наред, но всеки вдига рамене, клати глава: – Поликлиника? Ай, не знаю, дорогой! Накрая един грузинец му обяснява: – Поликлиника? Тръгваш наляво, вървиш, вървиш, ще видиш една бяла къща – това още не е поликлиниката. Завиваш надясно, вървиш, вървиш, ще видиш друга бяла къща – и това не е поликлиниката. Завиваш пак, после наляво, направо, надясно – ще видиш трета бяла къща с хубава ограда пред нея. На оградата има дупка. Тая дупка аз я пробих, а къде е поликлиниката – не знаю, дорогой!

Национални

709

На един сърбин му излязла пъпка на задника. Въртял се, въртял се, но все не може да я види. Накрая взел едно голямо огледало, подпрял го на стената, свалил си гащите и се навел. Докато гледал обаче и кура му започнал да се надига. Сърбинът рекъл: – Не мой друже, ово й наше дупе!

Национални

10838

+10°C Жителите на панелни жилища в Хелзинки си пускат парното. Лапландците садят цветя. +5°С Лапландците се припичат на слънце. +2°C Италианските коли не палят. 0°C Чистата вода замръзва. -1°C Дъхът става видим. Лапландците ядат сладолед и пият студена бира. -4°C Котката иска да се мушне с теб под одеялото. -10°C Време е да се планува една почивка в Африка. Лапландците отиват да плуват. -12°C Твърде студено, за да вали сняг. -15°C Американските коли не могат да запалят. -20°C Може да си чуеш дъха. -22°C Френските коли не палят вече. -23°C Политиците започват да съжаляват бездомниците. -24?C Немските коли не могат да запалят. -26°C От дъха могат да се нарежат блокчета за строежа на едно иглу. -29°C Котката иска да се пъхне в пижамата ти. -30°C Нито една истинска кола не пали вече. Лапландецът ругае звучно, рита гумите и пали ладата. -31°C Твърде студено за целувки, устните замръзват една за друга. Лапландският отбор по футбол започва тренировки за пролетния сезон. -39°C Живакът замръзва. Твърде студено, за да мислиш. Лапландците закопчават най-горното копче на ризата. -40°C Колата също иска в леглото. Лапландците си обличат пуловер. -44°C Финландският ми колега си мисли евентуално да затвори прозореца на офиса. -50°C Моржовете напускат Гренландия. Лапландците затварят прозореца на тоалетната. -70°C Белите мечки напускат Северния полюс. Университетът на Рованиеми (Лапландия) организира ски излет. -75°C Дядо Коледа напуска Полярния кръг. Лапландците нахлупват шапката над ушите. -120°C Алкохолът замръзва. Следствие – лапландецът е много вкиснат. -268°C Хелият става течен. -270°C Адът замръзва. -273°C Абсолютната нула. Брауновото движение на частиците спира. Лапландците си признават, че е малко студено и поискват още една ракия на клечка.

Национални

222

Манго отива на лекар: – Докторе, да даваш на него лекарство, да не праим повече циганчета, че няма кой да ги гледа! – Купи си презервативи… – Ау, докторе, да мирише на него на гума – не ща! – Да ти изпиша хапчета "Анти-бебе"? – Ша повредим Айшето бе, докторе! – Добре, като усетиш, че ти става хубаво, извади го и се празни навън! – Будала доктор! Мене ми иде целия да влезем, ти викаш да го вадим… – Ами тогава – като усетиш, че ти става хубаво, скубни един косъм на Айшето, тя ще се дръпне назад и той сам ще си излезе! – Да си жив и здрав, докторе! След месец Манго пак иде: – Докторе, да даваш на него друго лекарство, че онова свърши!

Национални

9044

Черногорци стачкуват. Към последните се приближава човек и пита: – Защо стачкувате? – Ами малки са заплатите. – А Вие какво работите и колко получавате. – Елмонтьор само за 100 ДМ на месец. – Добре, елате с мен в Германия и ще получавате по 1500 ДМ. Черногорецът го изгледал злобно и отсякъл: – Абе ти от толкова хора мен ли намери за будала.

Национални

7700

Японците измислили секс робот и взели три жени да го изпробват. Влязла първа американката, след половинчас излязла – изтощена от секс. След нея влязла японката. Излязла след един час – едва се държи на краката си. Накрая влязла българката. Час, два, три – никой не излиза… По някое време отвътре изскача роботът и хуква да бяга, а мадамата след него: – Къде тръгна бе, железния? Батерии за ебане нямаш, а да бягаш – има!?