Национални

Национални

222

Манго отива на лекар: – Докторе, да даваш на него лекарство, да не праим повече циганчета, че няма кой да ги гледа! – Купи си презервативи… – Ау, докторе, да мирише на него на гума – не ща! – Да ти изпиша хапчета "Анти-бебе"? – Ша повредим Айшето бе, докторе! – Добре, като усетиш, че ти става хубаво, извади го и се празни навън! – Будала доктор! Мене ми иде целия да влезем, ти викаш да го вадим… – Ами тогава – като усетиш, че ти става хубаво, скубни един косъм на Айшето, тя ще се дръпне назад и той сам ще си излезе! – Да си жив и здрав, докторе! След месец Манго пак иде: – Докторе, да даваш на него друго лекарство, че онова свърши!

Национални

757

Полицай търси циганин, който току що откраднал нещо. Едно дете разбира за това и казва на ченгето: – Ей оня беше. – Сигурен ли си? – пита полицаят. – Ами и да не е той какво от това? Те всичките са еднакви.

Национални

7971

Позор за циганско семейство – работещи родители и деца, неумеещи да просят.

Национални

2877

Във вагон пътуват двама тексасци. На една гара излезли от купето да си наквасят гърлото. Върнали се, гледат – местата им заети. Помолили пътниците да ги освободят, но те отказали. Тогава единият от тексасците изведил пистолета си и извикал: – Броя до три!!! Едно! Две! Пътниците се изпарили моментално. Приятелите седнали на местата си и единият философски отбелязал: – Ето заради такива нахалници, на нас тексасците ни е излязла лоша слава.

Национални

8488

На опашка за храна в стол. Виетнамски студент излива в бързината супата си върху невинно пребиваващ до него юначен българин. Студентът: – Извини се! И поел към масите. Юначагата премигнал два-три пъти и промълвил: – Извинявай! И започнал да се бърше. Доприпква в този момент виетнамчето: – О, сбъркал дума: извинявай!

Национални

9538

Двама чукчи ловували и на брега на океана убили един морж. Хванали го за опашката и го замъкнали към селото. Бивните му обаче заоравали в снега и се дърпало много трудно. След известно време насреща им се задава един бял ловец. – Здравейте, чукчи. – Здравей, бели ловецо. – Гледам хванали сте морж. – Хванахме, обаче бивните му рият в снега и е много труден за дърпане. – Ами че хванете го откъм бивните и ще е доста по-лесно. Послушали го чукчите, хванали моржа за бивните и завлякли. Вървяли, вървяли и единия се обадил: – Ей-и-и, туй белия човек – умен човек. Глей сега колко е по-лесно! – Лесно, лесно – казал другия – ама на, пак се върнахме до океана.

Национални

11822

Варненци пътуват с влак. Стигат гара "Септември". – Абе, на тия къде им е Морската Градина? – Кретен! Да не мислиш, че ще е до гарата!

Национални

7601

Въпрос: Как се казва новият министър на социалните грижи на Виетнам? Отговор: Кво Ши Ям.

Национални

5811

Белите хванали трима индианци и ги тикнали в затвора. Първата вечер най-атлетичният от тях – Скокливият елен – прескочил стената и избягал. На втория ден най-силният индианец – Големият бизон – счупил решетките на прозореца и се измъкнал. На третия ден най-хитрият и най-наблюдателният сред индианците – Зоркото око – забелязал, че килията няма врата и също избягал.

Национални

2309

Руснак се връща от Испания. Започват да го разпитват: – Разкажи, как беше там? Къде ходи, какво видя? – Ами, бях в Испания, въобще, Испания видях… – А на корида, беше ли? – Естествено, бях и на корида… – Е, как е коридата? – Ами, значи, отивам на стадиона: сто хиляди човека и всичките испанци. Всичките едни, абе, спокойни… Излиза тореадорът, такъв строен, красив, в специален костюм, въобще един такъв спокоен, спокоен. Извеждат бика, един такъв здрав, красив, абе въобще един спокоен, спокоен… И защо му трябваше на тореадора да му показва нашето знаме…

Национални

6942

Свечерявало се, Манго и Айшето се прибирали от коситба. Цял ден косили люцерна и Манго изморен легнал в каруцата да спи и дал на Айшето да кара. По едно време Айшето вика: – Манго, Манго, абе един моторист без глава ни изпревари. – Абе я карай там и не ме занимавай с глупости, че като стана само на безглави мотористи ще ми станеш. Обаче след десетина минути Айшето пак се развикала: – Манго, Манго, абе един моторист без глава ни изпревари пак. – Ей, че глупава жена, я да ме оставиш да спя, че като стана! Но след няколко минути Айшето пак почнала да дърпа Манго: – Наистина бе, Манго, пак ни изпревари един моторист без глава. Манго станал ударил и два шамара и взел той юздите да кара каруцата. Но след малко и той видял някакъв моторист без глава да ги задминава. И се развикал: – Абе Айше, пак си забравила косата да стърчи от каруцата.

Национални

6862

– Докторе, кастрирайте ме! – Да не сте луд! – Много ви моля, докторе, направете ми кастрация. – Е, щом толкова държите. След като направил операцията, докторът попитал пациента: – Добре де, бихте ли ми обяснили, защо такъв млад, красив мъж, в разцвета на силите си като вас иска да го кастрират. Та вие можехте да имате хиляди жени. – Знаете ли, влюбен съм в една еврейка и за да се оженим, трябва да спазя този техен обичай. – В такъв случай, може би трябваше да ви направя обрязване? – А аз какво казах?…

Национални

8075

Българинът, французинът и американецът седнали да се хвалят кой има по-голям кур. Французинът казал: – Моят е дълъг 30см! Американецът: – А моя е 35! Българинът: – Абе аз моя не го знам колко е, ама кат" го надървя, на него кацат 28 врабчета! – А стига бе? Лъжеш! – Е добре де, поизлъгах. 28-то стои на един крак!

Национални

9324

Говорят си индиански вожд и вожд на папуасите: – Как се справяш с еврейския въпрос при вас? – Ами как… няма евреи – няма въпрос. А при теб как е? – Лошо. Обяснявам им на моите – евреите и те са хора като нас, ама кой да слуша – не щат да ги ядат и това е.

Национални

10018

В едно село чукчите сформирали самодеен театрален състав. След мъчителни репетиции ще поставят "Цезар и Брут". Пиесата била в три действия: I действие – на сцената излиза един чукча, тупа се по гърдите и вика: "Аз съм Цезар". Завеса. II действие – на сцената излиза чукча и още един чукча. Първият се тупа по гърдите и вика: "Аз съм Цезар", вторият се тупа по гърдите и вика: "Аз съм Брут". Завеса. III действие – на сцената излиза първият чукча, вторият чукча и един нов чукча. Първият се тупа по гърдите и вика: "Аз съм Цезар", вторият се тупа по гърдите и вика: "Аз съм Брут", третият се тупа по гърдите и вика: "И аз съм Брут". Първият отговаря: "И ти ли Брут, бе?". Завеса

Национални

4978

Какво е ад? Място, където: готвачите са англичани, инженерите са французи, проститутките са американки, балерините са немкини, войниците са араби, продавачите са цигани, кинаджиите са италианци, а политиците са българи.