Национални вицове
Беден евреин всеки ден се молил на Бога: – Боже, моля ти се, дай ми да спечеля от тотото голямата печалба, моля ти се! И така цял живот. Дошло му времето, умрял, възкачил се на небето и упрекнал Бога: – Боже, защо не ми даде да спечеля голямата печалба, така горещо и искрено ти се молих! – Абе аз много исках, ама поне веднъж да си беше купил фиш, бе чадо мое!
На чукчите в тундрата им подарили вагон. След месец се поинтересували как живеят в него. – Добре – отвърнали чукчите – само на вратата на тоалетната има надпис: "Забранено използването във време на престой!", та затова, когато някой влезе там, на всички ни се налага да бутаме вагона из тундрата…
Държавният балет на Чукотка е на гастрол във Франция. Играят "Лебедово езеро". Колосален успех. След представлението интервюират ръководителя на трупата: – Колко време репетирахте, за да постигнете това съвършенство? – Шест месеца и две седмици. Всъщност, репетирахме само две седмици, а шест месеца се опитвах да им обясня какво е това лебед.
Асан бил на екскурзия в Париж и разказва спомени на Айшето: – Отгоре всичко се вижда. Погледнеш на север – си ебало майката, на юг пак си ебало майката, надолу и там да си ебе майката. Айшето се просълзила. – Що ревеш ма? – Ми, разчувствах се какви хубави неща имало там…
Чукча се връща от Москва, където е бил на курсове по марксисъм-ленинизъм. Жена му го разпитва: – Е, какво научи там? – Най-напред разбрах, че Карл и Маркс са един и същи човек, а "Слава на КПСС" изобщо не е човек!
Седят си двама людоеди – намръщени, гладни та две не виждат. Единият прелиства списание за каталожна търговия и изведнъж казва: – Ей, хайде да си купим един хладилник! – За какво ни е хладилник бе, ние нямаме какво да ядем той хладилник иска… – Ей ама си недосетлив – нали ще го донесат хамали…
Стария трапер влиза във бара, с трясък и по стената, по тавана, по стената – сяда на бара: – Едно уиски с ментов бонбон! Изпива го и си тръгва. На другата вечер Стария трапер отново БАМ – вратата пада. Той по стената, по тавана, по стената сяда на бара: – Едно уиски с ментов бонбон! На следващата вечер отново се повтаря същото – БАМ, по стената, по тавана, по стената пак сяда на бара: – Едно уиски с ментов бонбон! Бармана: – Добре де, само едно не ми е ясно… как го пиеш т"ва уиски с ментов бонбон?
Въпрос: Кое е най-тънкото нещо на света? Отговор: Тубичка от паста за зъби, използвана от шотландец.
Еврейски ресторант. Сервитьорът: – Какво ще поръчате? – Ами, дайте да видя менюто. – Меню не даваме. Ако искате да четете отидете в библиотеката.
Преди девети един евреин отива да се запише член на комунистическата партия. Приели го радушно, записали го и му дали една пачка позиви да ги разпространява. Върнал се вечерта евреина и носи обратно над половината позиви. – Какво става другарю, полиция ли имаше, та не можа да ги разпространиш? – Абе, я се опитай ти да ги продаваш тия позиви…
Циганин отива на доктор: – Докторе, какво да правим Айшето да не ражда вече? – Използвай презерватив. – Първото дете така стана. – Тогава използвайте хапчета. – Второто дете така стана. – Тогава не правете любов. – И това не става. Така стана третото дете…
Айше и Фатме събирали цвекло. Айшето извадила един голям чукундур и казала на Фатме: – Фатме, това кат на мойто Асан. – Амааан, толкоз голям ли мари? – Не ма, толкоз мръсен.
Въпрос: Защо евреите обичат да гледат порно филми отзад напред? Отговор: Защото любимият им момент е когато проститутката връща парите.
Чукча седи на клона на едно дърво и го реже. Минава геолог и му вика: – Ей, не режи така, ще паднеш! Чукчата нищо не казва и геолога си заминава. След малко както се очаквало, чукчата паднал. Погледнал в посоката на геолога и рекъл: – О, пророк!
Канибалско племе пленява група туристи. Вожда на канибалите започва да ги разпределя по предназначение, а до него седи синчето му да гледа как се управлява и да трупа опит. Вожда командва: – Тоя там кльощавия – на супа. Оная дебелата – с ориз. Другия там – с картофи. Тая мадама… хубавка изглежда – тя да отива в палатката ми. – Тате, ами мама? – Хм… с ориз!
Двама евреи, излизайки от синагогата, виждат просяк на стълбите с протегната към тях ръка. Понеже били пред храма първият се смилил и му дал една стотинка. Подминавайки просяка, другият евреин казал: – Това беше и за двамата!