Национални вицове
След корабокрушение англичанин и французин попадат на необитаем остров. Французцинът си построява колибка от клони и листа. Англичанинът си прави тухли от кал, изпича ги на слънце и построява от тях две къщи. – Ама защо са ти две къщи? – пита изумен французинът. – Едната е клубът, който ще посещавам – обяснява англичанинът. – А другата е клубът, в който кракът ми никога няма да стъпи!
– Извинете, вие ли сте Ибрахимкарадурумодрихалилбегович? – Не, аз съм Коен. – По дяволите! Винаги ги бъркам тези две фамилии!
Срещат се двама българи в чужбина , без да се познават: – What watch? – пита единия. – A… five watch. – отговаря другия с колебание. – Such much?
– Со керес бе Манга тука с чука? – Не докел табел?! Аутобан че гила тука!
Германец и българин седят в едно купе във влака. Българинът, злобно ухилен, казва: – Ей, ама на вас как ви таковаха мамата руснаците, а? – Was, was? – А, на нас по-късно.
Чукчи видяли по телевизията как Карпов и Каспаров играят шах, харесало им, решили и те така. Издялали си фигурки, седнали, подпрели глави дълбокомислено, седят, мълчат. По едно време единият преместил една фигура и казал: – Мать! Другият помислил, преместил друга фигура и отговорил: – Отец!
Двама ескимоси си говорят: – Има ли бели хора? – Ами да, разбира се! – А черни има ли? – И черни има – миналата седмица един беше тука. – А такива, дето са бели отпред и черни отзад има ли? – Е, такива няма! – Пфу, значи вчера пак сме ебали пингвин…
Чукча отива на среща. Стои на ъгъла и чака мадамата. Чака, чака, по някое време вади термометъра, поглежда го и казва: – Чакам до минус 40, и ако не дойде дотогава си тръгвам.
Айше я заболял стомаха и Асан я завел на доктор, който я прегледал и й казал: – Айше, имаш гастрит на нервна почва. Щом излезли от кабинета Айшето подхванала Асан: – А бе маскара, аз не ти ли казах да не правим онази работа на земята. Сега какво ще прави с тоз гъс трит на неравна почва?
Белите хванали трима индианци и ги тикнали в затвора. Първата вечер най-атлетичният от тях – Скокливият елен – прескочил стената и избягал. На втория ден най-силният индианец – Големият бизон – счупил решетките на прозореца и се измъкнал. На третия ден най-хитрият и най-наблюдателният сред индианците – Зоркото око – забелязал, че килията няма врата и също избягал.
Как се казват четири овце, завързани за стълб в Шотландия? – Развлекателен център.
В един бар в Дивия Запад влиза китаец, отива до бара и измънква: – Един сян! Барманът, двуметров негър, го изгледал строго и му казва: – Чш, тука е Дивия Запад, бе! Къв е тоя сян!? Като влизаш трошиш вратата, избиваш половината клиенти, идваш до бара и изреваваш "Дай едно уиски, бе!" Ха сега го направи като хората! Китаецът излиза и след малко се връща, влиза тихо, отива до бара и пак измънква: – Един сян. Негърът кипва, вдига жълтура за яката и го слага зад бара: – Глей ся как се прави! Излиза вън и след малко влиза, трошейки вратата, вади пистолетите и изпозастрелва каубоите. Отива с тежки крачки до бара и изревава: – Дай тука едно уиски! Китаецът се подава и измънква: – На черни не продаваме.
Чукчата отива войник. Като го знаят какъв е, го пращат някъде, където няма да борави с оръжие. Слагат го пожарникар. След два дена командирът на пожарникарите се оплаква на шефа си: – Чукчата е в болница, ранен. – Е как бе, не взехте ли мерки да го пазите? – Взехме. На върха на стълбата написахме "Стоп!". Обаче се оказа, че той чете бавно…
– Мога ли да наема кон? Трябва ми за сутрешна разходка. – Разбира се! Какъв предпочитате – спокоен, темпераментен, бърз… – Дълъг. – Дълъг? – Да, ние сме шест души.
Един се оплаква на приятеля си:– Напоследък ме мъчат някакви еротични сънища.– Че защо пък се мъчиш от тях?– Ами всичките са на немски.
В Америка хората работят, ако им плащат добре. В България хората работят. Ако им плащат – добре.