7797
Група канибали разпалва огън и се готви да пече красива блондинка – за закуска на вожда. Дотичва запъхтян пратеник: – Чакайте, чакайте! Вожда каза закуската да му се сервира сурова в леглото!
Национални
Национални вицове
-
-
8370
Андерсон отишъл в полицията да получи паспорта си. – Къде сте роден? – пита го чиновникът. – В Париж. – Значи сте французин? – Не, моите родители са датчани. – Но вие сте роден във Франция, следователно сте французин. – Значи, ако моята кучка се окучи в конюшнята, то нейните кученца трябва да бъдат наречени жребчета?
-
1159
Еврейско семейство. Звъни телефона – обажда се синчето, което живее в Америка. – Мамо, здравей. Имам добри новини. – Да, скъпи, какви?.. – Ами нали вие с татко бяхте против моите хомосексуални наклонности? Е, сега вече си намерих момиче. – Браво! Ама да не е някоя чужденка? – Не, от еврейско семейство е. – Ама да не е бедна? – Не, много добре си е. Живее в Бевърли Хилс. Казва се Моника Люински. Майката размишлява известно време и казва: – Синко, ама все пак защо ти трябваше да се разделяш с онзи хубав негър?
-
6263
Чукча се връща вкъщи от Москва. Събира цялото село и казва: – Чукча бил в Москва. Чукча умен станал. Вие знаете ли: Оказва се, че Карл, Маркс, Фридрих, Енгелс не са четири човека, а двама, а пък "Слава на КПСС" въобще не е човек. По тази причина се налагат промени. Значи! От днес скулптурната група "Карл, Маркс, Фридрих, Енгелс" ще се нарича "Карл Маркс, Фридрих Енгелс и приятели", а едноименното стадо се намалява с два елена…
-
5048
Американският президент е на посещение в Израел и отиват заедно с израелския президент на поклонение пред Стената на плача. Американецът пита: – Може ли да се помоля на бога да ми помогне в следващата избирателна кампания? – Може, но все пак имай предвид че говориш със самия Бог! – А може ли да го помоля да спре подигравките в пресата срещу мене? – Може, но не забравяй че говориш със самия Бог! – А може ли да го помоля Израел да върне на арабите Западния бряг? – Може, но не забравяй че говориш със стена.
-
6588
Чукчата си купува радио. Носи го вкъщи и решава да се похвали на роднините. Сядат около масата, слагат радиото по средата, чукчата натиска копчето и… нищо не става. Най-мъдрият от присъстващите казва: – Ток му трябва. Поглеждат – само една жица стърчи. Пъхват антената в контакта и пак чакат. След малко от апарата започва да излиза пушек. Най-мъдрият чукча казва: – Ей сега диригента като си допуши цигарата и ще засвирят.
-
10384
Пристига чукча в Държавна планова комисия: – Ами, три хиляди тухла ми трябва. – За какво? – Ами, икономически експеримент. Дали му. След година чукча пак пристига: – Ами, три хиляди тухла ми трябва. – За какво? – Ами, икономически експеримент. Дали му, но решили да видят какво ги прави. Пристигат в Чукотка и гледат, чукча седи на брега и хвърля тухлите в морето. – Какво правиш ти бе? – Ами, седя и си мисля: защо тухла квадратна, а следа във водата кръгла?
-
3279
Момче се връща в къщи и баща му го пита: – Обичаш ли майка си? – Да – отговаря детето. – Оставил съм ти малко в хладилника.
-
7622
Двама грузинци отиват на баня. Събличат се в съблекалнята, влизат в банята и тогава единият от тях изпуска сапуна. Няколко минути го гледат с обречен поглед и единият тежко въздъхва: – Е, това беше… И днес няма да се къпем…
-
6119
Канибалско семейство. Синът ще се жени. Води годеницата си да се запознае с техните. След като тя си отива, пита родителите: – Е, харесахте ли я? – Да, сине – одобряваме вкуса ти!
-
3249
Отива един на гости в комшията, но бил много кахърен и изморен. – Какво ти има? – пита го домакина. – Абе много съм стегнат нещо, не знам точно какво ми е. – Ами щом си стегнат ще те оправя. Я Айше ела тук да разхлабиш госта. Дошла Айшето, съблякла се и го оправила. – Как си сега? – пита домаккина. – Абе пооправих се ама още съм стегнат. – Айше идвай пак да разхлабиш човека. Дошла Айшето и отново го оправила. – Как си сега бе комшу? – Ей, комшу знаеш ли как ми стана добре сега, разхлаби ме това дето ме стягаше и сега се чувствам съвсем отпуснат. – Хасан, идвай бързо да затегнеш човека!
-
1836
Американец, французин и българин летят в самолет. По едно време гледат един дявол реже крилото на самолета. Американецът се провикнал: – Ей дяволе, ако спреш ще ти дам един милион долара. Обаче дяволът не спрял. Французинът му предлозил 10 милиона франка, но дявола пак не спрял и казал, че с толкова пари не могат да го подкупят. Българинът мислил, мислил, и се провикнал: – Ей дребния, давам ти 5 лева да продължиш да режеш. Дяволът моментално спрял и казал: – Ай стига бе, за 5 лева да се бъхтя тука като луд.
-
882
Манго отива в родилния дом, където ражда жена му. – Ама, Айше, кажи да та питам – момче ли е? – Не е. – Че какво тогава?
-
11403
Двама циганина се срещат на улицата и единия вика на другия: – Асане, Христос възкресе! и другия отговаря: – Вярно уа браааат!
-
5080
Срещат се двама евреи. Единият пита другия: – Как си, как вървят нещата? – Нормално. – Как са жената, децата? – Добре са. – Как е работата? – Ами, не е зле, оправям се някак си. – Слушай, можеш ли да ми дадеш 100 долара назаем? – Можеш ли да ме целунеш по гърба? – А защо по гърба? – Ти също започна отдалече!
-
6796
Монголец разправя на чуждестранен турист: – Знаеш ли, че ние – монголците – сме на второ място в света по употреба на месо? – Така ли? А кой е на първо? – Вълците.