Национални

Национални

6591

Сяда един български турист в парижки ресторант, но не знае и дума френски. Накрая решава да експериментира. Идва келнера и българина поръчва: – Ла супа! Пристига келнера със супата и нашия човек решава да опита пак: – Ла пиле с катофи! Идва келнера с пилето. Накрая българина, доволен от резултата, моли за сметката: – Ла сметка! След като келнера идва със сметката, нашият доволен си казва: – Ее, абе аз много ги мога нещо тея езици, бе! – Можеш, можеш, ма ако не бех от Дупница щеше гладен да седиш – отвърнал келнерът.

Национални

9238

Ако по улиците на Германия срещнете красива, добре поддържана жена, с хубава фигура, прекрасен маникюр и стилни дрехи, знайте – това е или мъж, или чужденка.

Национални

341

– Какви са приликите и разликите между гръка и евреина? – И двамата ще продадат майка си за жълти стотинки, но гръка няма да я достави.

Национални

1743

Първият съвет към току-що проходило ескимосче: – И запомни един път завинаги, жълт сняг не се яде!

Национални

2555

Постъпил Манго в "Пирогов" с отрязани крака. Отишла Айшето на свиждане. Още с влизането бръкнала под одеялото, напипала което я интересувало и като се уверила, че е там, въздъхнала успокоена: – Абе, Манго, за малко инвалид да останеш, бе!

Национални

461

Един чукча стои на един къс лед и си вика: – Бедняци, бедняци, мамка им! Друг чукча го пита: – Кои са бедняци? – Американците. – Защо? – Защото купиха Аляска, а за Чукотка не им останаха пари!

Национални

6813

В курортно градче една девойка се приближава до автоматичен кантар. Пуска монета и гледа стрелката. Недоволно цъка с език. Сваля шлифера си, пак пуска монета и пак стъпва на везните. После сваля пуловера си и отново се качва на кантара. Посяга да пусне монета, но в този момент се приближава един грузинец с шепа монети: – Почакай, скъпа! По-нататък аз плащам!

Национални

5888

Едно циганче стои на една спирка. До него един българин го пита: – Абе вие не се ли къпете? – Е как бе бате, къпем се, как не?! – Ами тогава защо така миришеш? – Ами виж сега значи в банята с едната ръка си държа кура ако някой си изтърве сапуна да го прецакам, а с другата си държа едно канче на гъза ако аз изтърва сапуна да не ме изненадат и с крака докъдето стигна.

Национални

863

Въпрос: Защо на евреите са им големи ноздрите? Отговор: Защото е безплатен въздухът!

Национални

11758

Работник в спиртоварна се втурва в кабинета на директора: – Шефе, Макгрегър падна в големия казан с уиски! – Какъв ужас! Трябва да се е удавил! – Не веднага, шефе! Преди това два пъти изплува, за да посети публичния дом отсреща…

Национални

7726

Взел си един грузинец французойка за жена. След един месец я изгонил. – Защо я изгони? – питат го. – Ами тя е много мръсна, по три пъти на ден се мие.

Национални

5278

Американец говори на англичанин. – Странен народ сте вие англичаните скучни, отегчителни. Няма при вас весели компании. Само за спорт говорите. Може би защото не се мешите с други. А вижте мен например. Аз имам и ирландска кръв, и италианска, дори малко мексиканска и даже креолска. Какво ще кажете? – Да-а. Има спортен дух в майка ви.

Национални

1687

Един евреин умрял и душата му отишла на небето и видяла Господ бог. Но лекарите по изкуствен път го съживили… Излязъл той от болницата и се зачудил какво да прави… Вдигнал се, отишъл при Източния патриарх и му казал: – Аз бях на небето и видях Господ. Но не е вашия бог. Оня се уплашил и се замолил: – Ето ти 1 000 000 долара, само и само да си мълчиш! – Добре – съгласил се евреинът. Взел парите. После отишъл във Ватикана и рекъл на папата: – Аз бях на небето – бог няма! – Мълчи, мълчи – не казвай на никого! – занареждал папата – Ето ти 1 000 000 долара – само мълчи! Взел парите човекът и отпрашил за Белия дом. Видял се с Бил Клинтън и му казал: – Аз бях на небето и видях Господ! – Да аз знаех, че има бог! Казвах ли им аз! – зарадвал се Клинтън. – Да, ама е негър – рекъл евреинът.

Национални

3547

Чуждестранен турист в Тел Авив гледа голяма тълпа евреи, струпани на площада. Всеки се бута да види какво става. – Какво става? – пита той един от тълпата. – Нищо. – А тогава защо всички се бутат да видят? – Всеки иска да се увери лично.

Национални

1545

Шотландец пита приятеля си: – Какво ще подариш на жена си за рождения й ден? – Шапка. – Не можеш ли да измислиш нещо по-оригинално? – Нима нещо може да бъде по-оригинално от шапката на прабаба ми?

Национални

8643

Един кораб корабокруширал и в крайна сметка останали живи само трима – един американец, един французин и един българин, които се спасили на необитаем остров. Те се върнали при останките, откъдето успели да извлекат единствено една каса шампанско и една каса първокачествено отлежало вино от резервите, които корабът доставял. Най-лесният начин за прехрана, на първо място, бил риболовът.Така те започнали да ловят риба и ето, че хванали златната рибка, която разбира се, им се примолила да я пуснат като обещала в замяна да изпълни по едно желание на тримата. Първи бил американецът. Той си пожелал: – Искам да имам къща в Холивуд, луксозна лимузина, завидно финансово положение и всичко в живота ми да е ОК. Хоп, и изчезнал. Втори бил французинът. Той си пожелал: – Искам да имам вила на Ривиерата, луксозна кола, искам около мен да има много хубави жени, които да мога да ухажвам… Хоп, и изчезнал. Дошъл ред на българина. Той доста се позамислил какво да си пожелае и накрая казал: – А бе, я ги върни ония двамата да си допием, па после ще видим.