Национални вицове
(Написаните с ГЛАВНИ букви реплики са с дебел глас, а с нормални – с тънък) Имало един крокодил в Африка. Като видел мъж и му изяждал топките. Решили американеца, турчина и Бай Ганьо да му видят сметката. Намерили го в една блато. Пръв отишъл американеца: – ВЛИЗАМ!… излизам… След това турчина: – ВЛИЗАМ!… излизам… Накрая Бай Ганьо: – ВЛИЗАМ!… ИЗЛИЗАМ! Крокодила: – Ти пак ще се върнеш!
Американец посещава Норвегия, за да прекара там лятото в планините. Стопанинът на фермата, в която е отседнал му казва: – Цветовете на норвежкия национален флаг са същите като на американския – червен, бял и син. Винаги си ги спомням, когато ми изпращат съобщение за плащане на данъците. Почервенявам, когато го получа, побледнявам, когато видя сумата и посинявам, когато подписвам чека. – С мен се случва същото – отговаря американецът, – само че освен това от очите ми изхвърчат и звезди…
Евреин се обръща за съвет към равина си: – Рави, ако намерите куфар и в него има един милион долара, ще го върнете ли на собственика му? – Да, разбира се… Ако се докаже, че собственикът е беден…
Чукча се връща вкъщи от Москва. Събира цялото село и казва: – Чукча бил в Москва. Чукча умен станал. Вие знаете ли: Оказва се, че Карл, Маркс, Фридрих, Енгелс не са четири човека, а двама, а пък "Слава на КПСС" въобще не е човек. По тази причина се налагат промени. Значи! От днес скулптурната група "Карл, Маркс, Фридрих, Енгелс" ще се нарича "Карл Маркс, Фридрих Енгелс и приятели", а едноименното стадо се намалява с два елена…
– Жителите на пловдивския квартал Столипиново са определени от независима организация за най-романтичните хора в България. – Това пък защо? – Ами, защото всяка вечер, вечерят на свещи….
Двама евреи разглеждат Лувъра в Париж. Стигат до картината на Пикасо "Просяк и момче". Гледат, гледат, и по едно време единия казва: – Хм, уж просяк пък имал пари да си поръча портрет при Пикасо!
Надписи в автобусите: Русия: "Не пийте с шофьора по време на движение". Колумбия: "Не застрелвайте шофьора по време на движение". Турция: "Не изнасилвайте шофьора по време на движение". Италия: "Не говорете със шофьора – ръцете му трябват, за да кара".
Попитали радио Ереван: – Защо евреите никакви ги няма по спорта? Радиото отговорило: – Защото съдиите не са само американци.
Петка и Анка са изпратени на разузнаване. За да не ги разпознаят, те се маскират като индианци. Но ги xващaт и започват да ги разпитват: – Кои сте вие? – Аз сьм индианка – отговаря Анка. – А аз… аз… аз съм Индипетка!
Един англичанин отива на лов за бели мечки при чукчите. Чукчата, който ще го води го пита: – Можеш ли да бягаш? – Мога. – Пак те питам, можеш ли бързо да бягаш? – Мога, разбира се! Тръгнали на лов. Вървели цял ден. Накрая чукчата видял една заспала мечка. Отишъл до нея и леко я набучкал с ножа. Мечката се разярила, скочила и ги подгонила. Тичали, тичали… На англичанина му омръзнало да тича, спрял, обърнал се и застрелял мечката. Чукчата ужасно се ядосал и го пита: – Аз като те питах можеш ли да бягаш ти какво ми отговори? – Мога. – А сега, ти ще носиш мечката до селото.
Между шотландци: – Виж какъв пръстен купих за жена си! – Защо си се охарчил толкова? – Тактика, човече, тактика! Така няма да има нужда да купувам ръкавици!
Събрание на Ню-Йоркската мафия. Кръстникът се нервира: – Добре де, планът с наркотиците е изпълнен. Въоръжените грабежи, убийствата – горе долу. Но кой завежда самоубийствата. Изоставаме от Денвър и Чикаго, да не говорим вече за Лос Анджелис и Сан Франциско! Бил, ако искаш сам се застреляй, но планът със самоубийствата да ми бъде представен най-късно до края на тримесечието. На Бил му станало ясно, че нищо не може да се направи, хванал две от горилите си и се отправил към Бруклинския мост. След малко по моста се задал представителен мъж облечен в смокинг. – Сър! – казал му Бил. – Виждам, че сте мой съотечественик и сигурно притежавате акции на "Дженерал моторс"? – Да, мистър. – Налага ми се да ви огорча. Току що получих съобщение за банкрута на нашата компания… С див крясък човекът се хвърлил от моста в реката. Бил сложил едно ченгелче в тефтера си. След малко се задал втори човек – тананика си и с една цветна вратовръзка… – Мосю! – казал Бил. – Веднага разбрах, че сте французин! – Да, не грешите. – А, разбрахте ли, че днес лигата на парижките проститутки е обявила безсрочна стачка? Французинът с отчаян възглас се метнал от моста, а Бил сложил още едно ченгелче. Настъпила нощта. По едно време по моста се задал невъобразим образ – дънки с три номера по-големи висят нагънати под огромно шкембе, още с етикет от магазина, слънчеви очила – посред нощ, целите облепени с цветни лепенки… – Ей, братле! – вика го Бил. – К`во искаш? – Ти руснак ли си? – И к`во ако съм? – Нищо, просто се чудех дали знаеш, че у нас е забранено да се скача от мостовете през нощта… – Абе, да ви таковам и законите! … Бил пише ченгелче в тефтера си.
ООН проведе глобална световна анкета с въпрос: Моля кажете честно какво е Вашето мнение за решаване на проблема с недостига на храна в другите страни? Анкетата обаче се провали поради следните причини: – В Африка не знаели какво е храна – В Източна Европа не знаели какво е честно – В Западна Европа не знаели какво е недостиг – В Китай не знаели какво е мнение – В Близкия изток не знаели какво е решение – В Южна Америка не знаели какво е моля – В САЩ не знаели какво е други страни
Дама възрастни евреи си говорят: – Да ти се оплача – вчера твоят Аврам спал със нашата Сара! – Какво? Ужас! В събота!
Тръгнали Асан и Айше на пазар. Айшето носи парите, а Асан с нея. Влизат в трамвая и Айше поема напред та се разделили. На Асан му е чоглаво, че оная ще загуби портмонето, и се провиква: – Къде си ма, Айше, да та еба в гъза? Настъпва неловко мълчание и Айшето се обажда: – Виждате ли го бе, мръсник с мръсник! Аз путка като картинка нося, той все в гъза ша ма ибе!
Двама евреи си говорят: – Абе, Моше откъде взимаш толкова много пари, бе? – От банката бе, Исак! – Ами кой ти внася по сметката? – Жената бе, Исак! – Ами, на нея кой й ги дава? – Аз, бе! – А ти от къде ги взимаш? – Ами, нали вече ти казах – от банката!!