11403
Двама циганина се срещат на улицата и единия вика на другия: – Асане, Христос възкресе! и другия отговаря: – Вярно уа браааат!
Национални
Национални вицове
-
-
6942
Свечерявало се, Манго и Айшето се прибирали от коситба. Цял ден косили люцерна и Манго изморен легнал в каруцата да спи и дал на Айшето да кара. По едно време Айшето вика: – Манго, Манго, абе един моторист без глава ни изпревари. – Абе я карай там и не ме занимавай с глупости, че като стана само на безглави мотористи ще ми станеш. Обаче след десетина минути Айшето пак се развикала: – Манго, Манго, абе един моторист без глава ни изпревари пак. – Ей, че глупава жена, я да ме оставиш да спя, че като стана! Но след няколко минути Айшето пак почнала да дърпа Манго: – Наистина бе, Манго, пак ни изпревари един моторист без глава. Манго станал ударил и два шамара и взел той юздите да кара каруцата. Но след малко и той видял някакъв моторист без глава да ги задминава. И се развикал: – Абе Айше, пак си забравила косата да стърчи от каруцата.
-
112
Говорят си двама каубои: – Ти чувал ли си за Неуловимия Джо? – Не. А защо е неуловим? Да не би да има най-бързия кон? – Не, кара една кранта. – Или е страшен стрелец? – Изобщо не може да стреля. – А защо не могат да го уловят тогава? – Че кой ще го гони пък него, на кого е притрябвал?
-
2923
Американец, англичанин и руснак решили да проверят къде ехото е най-дълго. Отишли в Америка. Качили се на най-високата планина и американецът викнал: -Ехооооо!- Хо-хо….отговорило Ехото. Отишли в Англия. Качили се на най-високата планина, англичанинът извикал. Ехото отговорило: – Хо… Отишли в Русия, качили се на най-високата планина и руснакът извикал: – Водкааааааа! Ехото отвърнало: – Где-где-где…
-
5395
Асан научил за френската любов и решил да пробва с Айшето. Прибрал се в къщи и още от вратата й викнал: – Айше, ела да покаже на тебе една много убава любов. Извадил го той и й казал: – Айше, лапай! – Как ши лапа бе Асан – то мръсно. – Как мръсно мари – хората как лапат? – Бе Асан барем малко мед тури на него. – А, че то ако има мед аз ша го лапам.
-
8005
Очен лекар приел млада циганска булка, която още с влизането започва да се разсъблича. – Ама, госпожице… такова, тук е очния кабинет! – Спокойно бе, душа- ша ти обясним! Аз съм за илач! – казала циганката и след като се съблякла, разтворила краката и помолила: – Бъркай! – Аз съм очен лекар!- проплакал докторът. Циганката невъзмутимо изваждайки нож изревала: – Бъркай, бе! Докторът бръкнал с два пръста, погледнал жената, която му махнала с поглед да продължи: три пръста; четири… шепа… до лакътя. Тук циганката изпищяла и със сълзи в очите изстенала: – Ето при това положение ми сълзят очите! А са ми предпиши илач!
-
1318
Чукчата носи в милицията един долар: – Намерих паспорта на Джордж Вашингтон!
-
8298
Как се казва човек, който говори много езици? – Полиглот. А как се казва човек, който говори само един език? – Американец.
-
3556
Седят чукча и жена му. Жената: – Я, бял мъх лети… Чукчата: – Сняг се нарича. Жената: – Скоро железни птици ще прелетят. Чукчата: – Вертолети се наричат. Жената: – С тях ще дойдат хора… Теб ще те напият с огнена вода, дъщеря ти ще изнасилят, мен ще изнасилят, теб ще изнасилят… Чукчата: – Геолози, експедиция се наричат…
-
3499
Двама равини се срещат пред синагогата в събота. – Да знаеш, какво чудо ми се случи днес! Вървя си аз по пътя за синагогата и заваля дъжд. Но как да си разтворя чадъра – нали е събота? Боже, помогни ми, казвам! И става чудо: отляво дъжд, отдясно дъжд, а по средата слънчева пътека. – Това е нищо – казал другия. – Вървя аз насам и гледам кюлче злато на земята. Но как да го вдигна – нали е събота? И стана чудо: отляво събота, отдясно събота, а по средата – петък!
-
5048
Американският президент е на посещение в Израел и отиват заедно с израелския президент на поклонение пред Стената на плача. Американецът пита: – Може ли да се помоля на бога да ми помогне в следващата избирателна кампания? – Може, но все пак имай предвид че говориш със самия Бог! – А може ли да го помоля да спре подигравките в пресата срещу мене? – Може, но не забравяй че говориш със самия Бог! – А може ли да го помоля Израел да върне на арабите Западния бряг? – Може, но не забравяй че говориш със стена.
-
5873
Бай Тошо се обзаложил с един британски лорд, че не ще успее да превърне един шоп в галантен господин. Залогът бил Форд "Мустанг" (естествено за какво му е на един лорд боклук като Форд, но това е за целите на вица и затова няма да издребняваме със заядливи питанки). След 3 месеца опити за култивиране на коравият нашенец, лордът изпраща следната телеграма до Тато: "Ела си узми шопо! Нечем ти Фордо, подпис-Лордо".
-
1106
Возели са в един самолет българина, американeца и французина, но самолета се разбил на един остров с канибали… Хванали ги канибалите тримата, и им казали, че ще ги изядат ако не успеят да разсмеят техния кон… Минал американчето, и почнал вицове, едно друго, ама не успял, изяли го. Минал французина – бъзици, едно друго, ама коня не ебавал да се смее. Дошъл ред на българина. Отишъл той до коня казал му 2-3 думи и хоп и коня се пукнал от смях. Пуснали го да си ходи…. след 2-3 години пак самолет пак трима пича пак същия българин над същия остров… блъснал се естествено самолета и пак канибалите тръгнали да ги ядат, ама щели да ги пуснат ако разплачат коня на племето – той от 3 години не спирал да се смее… Пак не успели първите двама и дошъл ред на българина. Пак отишъал той до коня и хоп – коня заплакал зацвилил и взел, че пукнал от мъка даже… Кво да се прави, пуснали го българина… Ама вожда го попитал: – Абе я ми кажи как го направи това с тоя кон. – Много просто – отговорил нашия – първия път му казах на ухото, че имам по голяма от неговата пишка, и той се пукна да се смее, ама втория път му я показах…
-
1836
Американец, французин и българин летят в самолет. По едно време гледат един дявол реже крилото на самолета. Американецът се провикнал: – Ей дяволе, ако спреш ще ти дам един милион долара. Обаче дяволът не спрял. Французинът му предлозил 10 милиона франка, но дявола пак не спрял и казал, че с толкова пари не могат да го подкупят. Българинът мислил, мислил, и се провикнал: – Ей дребния, давам ти 5 лева да продължиш да режеш. Дяволът моментално спрял и казал: – Ай стига бе, за 5 лева да се бъхтя тука като луд.
-
6493
Шестима евреи играят покер. В един момент Мейерхолц загубва 500$, хваща се за сърцето и пада мъртъв. Останалите доиграват играта прави в чест на падналия си другар. След което Бернщайн казва: "Някой трябва да съобщи на вдовицата". Теглят по 1 карта, и естествено, най-малката се пада на Голдбърг, който винаги губи. Останалите му казват: "Голдбърг, бъди крайно деликатен и мил, нещата и без това са много тежки". "Кой, аз ли? – отговаря Голдбърг. Че на мен бащиното ми име е "тактичност". Разчитайте на мен." Пристига Голдбърг пред вратата на Мейерхолцови и звъни. Г-жа Мейерхолц отваря. " – Госпожо, – казва той. Вашият съпруг изгуби тази вечер 500$ на покер и не смее да се прибере. – Кажи му да пукне дано – развиква се госпожата. – Разбира се, госпожо, ще му кажа.
-
5367
– Кои са най-големите оптимисти в света? – Евреите… те още не знаят колко голям ще порасне, а вече го обрязват.