Национални

Национални

10336

Двама каубои влезли в един бар да пият. Единият казал: – Ей, тука имат един страшен коктейл – викат му "Лунна светлина". – А, не. – казал другия. – Аз ще пийна едно уиски. – Никакво уиски, ще пием коктейли. – Не, за мен уиски. – Барман, две "Лунни светлини"! – Ама не искам… Първият каубой вади пищова, насочва го към втория и му вика: – Ще пиеш! Оня изпива коктейла и пада полумъртъв – очите облещени, езика изплезен, косата настръхнала… След малко се изправя и първият каубой му подава пищова: – Добре, хайде сега ти ми насочи пистолета в челото, че да ударя и аз една "Лунна светлина".

Национални

857

– Как наричат в Чукотка умните хора? – Туристи.

Национални

8582

Американец и евреин разговарят. Американецът се хвали: – В нашия род имаме едно много умно момче – завърши гимназия с пълен отличен! – И при нас има много такива. – Ама после завърши и колеж с отличен! – Нищо ново, при нас всеки е така. – Стана световноизвестен професор! – И нашите учени са много известни. – Избраха го и за президент! – Че и нашият президент е професор. – Ей, вие евреите успеха за нищо го нямате бе! Ти господ ли искаш да стане? – Защо бе, едно наше момче стана!

Национални

3220

Канибалите хващат турист, палят огъня, набутват го в казана и питат: – Как се казваш? – Какво ви интересува, нали ще ме ядете? – Как какво, а какво да пишем в менюто?

Национални

5073

Корабокрушенци попаднали на един остров и срешнали един тамошен. Попитали го: – Има ли тука канибали? А той отговорил: – А, не се страхувайте, имаше тука едни ама ние ги изядохме.

Национални

4897

Изпратили чукча на разузнаване. След три дни се връща, изпокъсан, мръсен с рани навсякъде. Командирът пита: – Е, как е? – Другарю командир! Пехотата не може да мине, само с танкове може. – А кавалерия? – Не, само с танкове! – Защо? – Там на моста има две зли кучета!

Национални

10262

Румънските гимнастици объркали допинг с виагра. Техните изпълнения на кон още дълго ще се помнят от впечатлените зрители…

Национални

7288

Седят двама индианци, боядисани в цветовете на войната. Единият казва на другия: – Знаеш ли, че белите си боядисват и яйцата?

Национални

9413

Влиза един каубой в бара, поръчва си уиски и още не отпил чува вик: – Внимавай, ще ти вземе коня! Излиза и изпозастрелва всичко шаващо пред бара, дето не е кон. Влиза обратно, изпива си питието на екс и а-ха да каже второ пак същия глас: – Казах ти, ще ти вземе коня! Взима втория пистолет, втурва се към вратата, а зад гърба му бармана: – Ало, шахматистите в сепарето, я по-тихо че тоя ще избие целия град!

Национални

1746

Чукчата си купува кола. Питат го как е. – Ами добре е. До града стигам само за един час. Е, вярно, после се връщам пет часа… – Защо бе? – Ами за напред има пет скорости, а само една задна…

Национални

7418

Отишъл столичен активист при Дядо Господ и го пита жално: – Господи, защо тази пуста България все пловдивчани я управляват? – Лошо няма бе, майна – бил краткия и лаконичен отговор.

Национални

9208

Ако видиш някой, че работи – заобиколи го. Ако видиш някой че почива – помогни му!

Национални

4875

След първата брачна нощ: Германката: "Гюнтер, спиш ли още?" Французойката: "Това ли е всичко, мили?" Американката: "Сега по-добре ли се чувстваш?" Рускинята: "Иване, жив ли си още?" Българката: "Ганьо, да не ме помислиш за курва!"

Национални

9433

Полският пазач видял някакви цигани да берат ряпа на полето и се развикал: – Ха, крадци долни! Ряпа крадете, а? – Не бе, бате, не крадем! – Ами какво правите тогава? – Само я дърпаме да расте по-бързо.

Национални

6673

Двама индианци се срещат и единият пита другия: – Защо ти е мокро седлото? – Попаднах на засада, стреляха по мен…

Национални

7233

Циганин и циганка чакат междуградския автобус. Автобусът пристига на спирката и циганинът пита шофьора: – Друже, цветята таксуват ли се отделно? – Цветя не се таксуват – отговаря шофьорът. Циганинът се обръща към циганката и казва: – Ружо, качвай се, за тебе пари не искат.