Национални вицове
Асан бил на екскурзия в Париж и разказва спомени на Айшето: – Отгоре всичко се вижда. Погледнеш на север – си ебало майката, на юг пак си ебало майката, надолу и там да си ебе майката. Айшето се просълзила. – Що ревеш ма? – Ми, разчувствах се какви хубави неща имало там…
Арменец – миньор.
Изпитват децата в американско училище. Стигат до чернокожо дете на име Джордж:– Джордж, коя буква следва след О?Джордж отговаря:– Йеееееа!
Пристига чукча в Държавна планова комисия: – Ами, три хиляди тухла ми трябва. – За какво? – Ами, икономически експеримент. Дали му. След година чукча пак пристига: – Ами, три хиляди тухла ми трябва. – За какво? – Ами, икономически експеримент. Дали му, но решили да видят какво ги прави. Пристигат в Чукотка и гледат, чукча седи на брега и хвърля тухлите в морето. – Какво правиш ти бе? – Ами, седя и си мисля: защо тухла квадратна, а следа във водата кръгла?
Чукча отива на гости в съседното село при приятел. Пред иглуто на приятеля седи опната кожа от бяла мечка. Чукчата пита: – Колко пъти стреля в него? – Десет! – А, колко пъти го уцели? – Нито веднъж! – Е, от какво умря? – От смях!
На един чукча му се налага да остане да спи в хотел в далечен град. Отива на рецепцията и пита за стая. Те му отговарят, че нямат свободна. Той много се ядосва, защото няма къде другаде да спи. Тогава му казват, че има едно двойно легло в една стая, но на него спи една проститутка. Съгласява се чукчата да отиде да спи там. Ляга си той до проститутката и след малко той започва да прави: "Бр-р-р-р. Б-р-р-р" като малките деца, прокарвайки пръст през устните си. Проститутката му казва: – Спри да правиш така. Но той продължава. Това се повтаря още няколко пъти и накрая проститутката се разкрещява: – Ако не спреш с това б-р-р б-р-р ще извикам охраната и ще те изхвърлят. Той спира. Проститутката била много красива – с големи гърди, хубав задник и т.н. Минава половин – един час и тя го пита: – Мммммм иска ли ти се да го направиш. Той отговаря: – Да. – Много ли ти се иска? – Да. – Ама наистина много? – Да, да. – Добре, но можеш да го направиш само веднъж. И той: – Б-р-р-р-р.
По улицата върви беден евреин. От скъсания му джоб пада жълтица. След него върви арменец-миньор. Затичва се, взема жълтицата, догонва евреина и му я връща.
Минету – Поразяващата Уста.
Един генерал казал на българина, турчина и французина да донесат по едно оръжие. На другият ден те носят и първи се явява французинът. Той показва на генерала пистолет. – Това е моето оръжие, какво да правя сега? – Толкова малък! Наври си го в гъза! К"во да прави, навира си го. След това идва ред на турчина. Гледа го генералът, че плаче и се смее, па го пита – що бе? – Абе плача за т"ва че ще ме накарате да си завра базуката в гъза, а се смея защото гледам, че българинът се задава с танк.
– Как е открита медната жица?– Двама евреи хванали една монета едновременно.
Влиза един циганин, пиян като талпа в една тоалетна. Пуска чешмата, измива си ръцете, после се обръща към кенефа и започва да си пикае. Минава доста време, а той си стои все така, заслушан в течащата зад гърба му вода. По едно време се разкрещял: – Помооощ, изтичам, помоощ!
Един виетнамец отишъл в Щатите. И навсякъде гледа табели с надписи "hot dog" и си казал: "Я, тези като във Виетнам ядат кучета, я да взема и да го опитам". Отишъл, поръчал си един "hot dog" и след като отворил двете питки попитал продавача: – Извинявайте, ще може ли да направите сандвича с някоя друга част от кучето?
Асан, Айшето и многото им деца спели в една стая върху голямо, общо легло. Изчакал Асан да заспят децата и попитал Айшето: – Айше, да качва ли? – Качвай! Качил се той, но взел да буйства и ритнал без да иска най-малкото циганче – Меминчо. – А ва баща, ти едно правиш десет ша убийш. На Асан му минал ищаха и решил да заспива, но след малко от другия край на леглото се надигнало най-голямото циганче – Мустафата и казал: – Ей баща, този глупак заспа. Давай да гледа сеира!
Руснаците изпитват балистична ракета СС-50, супер секретна. Изстрелват я към тундрата, обаче електрониката й нещо се поврежда и ракетата полита неизвестно накъде. Тръгват да я търсят и виждат един чукча. Питат го: – Чукча, преди два дена да си виждал в небето да лети нещо като голяма огнена пръчка? – Чукча пръчка не видял… Чукча самолет видял, чукча хеликоптер видял, чукча ракета СС-50 видял… Обаче чукча огнена пръчка не виждал.
Въпрос: Защо кучето минава със свита опашка покрай евреин? Отговор: Защото е чуло, че евреин където види дупка отваря магазин.
Руска експедиция се заблудила в тундрата. Виелица, студ, сняг. Започнали да крещят: – Хора-а-а, помо-о-щ! Иззад една пряспа се показал чукча: – Като е в Москва – чукча, а тука в бурята – хора!