4865
– Какво яде канибал – вегетарианец? – Зеленчукопроизводители!
Национални
Национални вицове
-
-
2502
Надпис на митницата на влизане в Израел: "Не се прави на хитър – тук ВСИЧКИ са евреи!"
-
7851
Прерия. Прекрасна нощ. Гори огън и трима каубои са насядали около него. Първия подема: – Ей, да знайте къв съм пич. Яздя си аз онзи ден из прерията и срещу мен се засилва бизон. Огромен. Само снимката му тежи 200 кила. Оня бяга срещу мен, ама аз не трепвам, вече е на 100 метра – не трепвам, вече е на 10 метра – не трепвам, вече е на 1 метър – вадя колта и го застрелвам право в челото. Вторият каубой продължава: – Ей, ама да знайте, че и аз съм мно"о корав пич. Вчера влизам аз в един бар, ама пианиста свири ужасно. Вадя пищака и го застрелвам, ня"а да му цепя басмата я. Другите обаче, около 50 хъшлака ми се нахвърлят. Аз обаче не се давам. Заобградих ги да няма накъде да бягат и бой, бой до спукване. Първият и вторият каубой погледнали към третия, съмсем естествено очкавайки и той да разкаже къв е пич. Той обаче нищо не казвал, само ъгълчетата на устните му потрепвали в едва доловима усмивка, докато… разбърквал жаравата с хуя си.
-
10520
На чукчата му попаднали отнякъде сума пари, и к"во да ги прави – вложил ги в банка. Здрав влог, едър спестител един вид, изпращат го с уважение. На другия ден обаче чукчата пак пристига в банката. – Тегля си парите. – Ама как, ама защо… Тегли и това е. Ама си ги иска и в чисто нови банкноти. Какво да го правят – клиент. Нареждат му един куп нови банкноти. Сяда в един ъгъл, брои ги, и отива пак на касата. – Пак ги внасям. Клиент, какво да го правят… Издават му нова книжка, изпращат го с уважение. На излизане чукчата вика: – Утре пак ще дойда да си ги преброя.
-
4474
На чукчите в тундрата им подарили вагон. След месец се поинтересували как живеят в него. – Добре – отвърнали чукчите – само на вратата на тоалетната има надпис: "Забранено използването във време на престой!", та затова, когато някой влезе там, на всички ни се налага да бутаме вагона из тундрата…
-
8543
Някакъв шотландец бил известен със своята неразговорливост. Влиза в една бръснарница. Питат го: – Подстригване? – Аха. – Бръснене? – Аха. – Горещ компрес? – Аха. – Одеколон? – Аха. – Двадесет и пет лири. – Охо!
-
4382
Чукчите обявили война на китайците. Китайците дълго търсили на картата къде да намерят враговете си, най-после избрали някаква точка на Чукотка и отишли да видят какво става. Пристигат и виждат три юрти. Влизат в едната и питат: – Вие чукчи ли сте? – Да! – Че как искате да воювате с нас? Ние сме милиарди! – Да бе, голяма глупост беше да ви обявяваме война! Къде ще ви погребваме толкоз народ?
-
3128
Асан се връща от събрание на ОФ-клуба, където им разправяли за свободната любов. Пита го Айшето, да й разкаже и на нея та да се ограмоти и тя. – Айше, – рекъл Асан – значи ний сме много изостанали и ша трябва да се приближаваме към Европата и да приемаме техните ценности. Та свободната любов е нещо дето сички трябва да го приемат и да не са против. Значи, ако аз си харесам комшийката и спя с нея, ти няма да ми се сърдиш, защото туй е свободна любов. – А, – рекла Айше – разбрах та. Значи и аз кога са чукам с комшиите ти няма да са сърдиш и да ма бийш? – Ей, проста си Айше, и туй то… Дай да не бъркаме свободната любов с курвалъка.
-
2475
Трима чукчи вървели през тайгата и единия се загубил. Спрели другите двама да го чакат. По едно време единия се ядосал и казал на другия : – Я, стрелни във въздуха, че да се намерим. Стрелнал другия, ама изгубилия се пак го няма. – Я пак стрелни – казал пак единия. Другия пак стрелял, но нищо. За трети път оня казал: – Айде пак стреляй. – Добре, ама за последно, че ми свършиха стрелите.
-
9243
Чукча се връща от футболен мач. Среща приятел. Той го пита: – Какъв е резултата? – Две нула. – И кой би? – Как кой бе, тъпак. Едните нула и другите нула.
-
7601
Въпрос: Как се казва новият министър на социалните грижи на Виетнам? Отговор: Кво Ши Ям.
-
6588
Чукчата си купува радио. Носи го вкъщи и решава да се похвали на роднините. Сядат около масата, слагат радиото по средата, чукчата натиска копчето и… нищо не става. Най-мъдрият от присъстващите казва: – Ток му трябва. Поглеждат – само една жица стърчи. Пъхват антената в контакта и пак чакат. След малко от апарата започва да излиза пушек. Най-мъдрият чукча казва: – Ей сега диригента като си допуши цигарата и ще засвирят.
-
9035
На перона на гарата група посреща роднина. Влакът спира от вагона излиза възрастен евреин. Всички се втурват към него: – Абрахам, как пътува? – Много кофти. Такъв билет ми дадоха, че през цялото време трябваше да седя с гръб към движението. Чак главата ме заболя. – Че не можа ли да се смениш с някого? Възрастен човек си, сигурно щяха да ти отстъпят място. – Нямаше с кога да се сменя. Купето беше празно.
-
1837
Един чукча видял друг чукча и го попитал: – К"во е това в ръката ти бе? – Бумеранг. – И за кво ти е? – Ами не ми трябва. – Хвърли го тогава. – Ааа хвърли го ти де, аз се насиних целия.
-
1106
Возели са в един самолет българина, американeца и французина, но самолета се разбил на един остров с канибали… Хванали ги канибалите тримата, и им казали, че ще ги изядат ако не успеят да разсмеят техния кон… Минал американчето, и почнал вицове, едно друго, ама не успял, изяли го. Минал французина – бъзици, едно друго, ама коня не ебавал да се смее. Дошъл ред на българина. Отишъл той до коня казал му 2-3 думи и хоп и коня се пукнал от смях. Пуснали го да си ходи…. след 2-3 години пак самолет пак трима пича пак същия българин над същия остров… блъснал се естествено самолета и пак канибалите тръгнали да ги ядат, ама щели да ги пуснат ако разплачат коня на племето – той от 3 години не спирал да се смее… Пак не успели първите двама и дошъл ред на българина. Пак отишъал той до коня и хоп – коня заплакал зацвилил и взел, че пукнал от мъка даже… Кво да се прави, пуснали го българина… Ама вожда го попитал: – Абе я ми кажи как го направи това с тоя кон. – Много просто – отговорил нашия – първия път му казах на ухото, че имам по голяма от неговата пишка, и той се пукна да се смее, ама втория път му я показах…
-
3547
Чуждестранен турист в Тел Авив гледа голяма тълпа евреи, струпани на площада. Всеки се бута да види какво става. – Какво става? – пита той един от тълпата. – Нищо. – А тогава защо всички се бутат да видят? – Всеки иска да се увери лично.