2765
Отишъл един циганин в Германия, защото му разправяли че там парите направо по улицата се търкалят. Върви си по улицата и вижда портмоне пълно с пари. Аха да се наведе да го вземе, па си рекъл: – Е па няма от първия ден да им работим, я.
Национални
Национални вицове
-
-
3017
Разговор в шотландско семейство: – Чудна работа, чисто нови чорапи и само за две години да се скъсат…
-
3186
Шотландец показва новата си къща на приятел: – Това тук е трапезарията. В нея могат едновременно да вечерят, не дай Боже, 30 души.
-
9094
Млад евреин яде по време на постите. Баща му се възмущава: – Как може да правиш така! Помисли си за безсмъртната си душа, която омърсяваш! – Не се притеснявай, тате, и без това и двамата с теб няма да идем в рая. Аз – защото ям по време на пости, а ти – защото рай няма.
-
2515
Две чукчи ловят риба в лодката. Единият стои на носа, а другият на опашката. Изведнъж този дето е на носа чува силен плясък отзад, обръща се и вижда, че другата чукча я няма. Изплашил се и почнал да вика. След няколко минути другият изплувал от водата и се качил в лодката. – Къде беше, изкарах си акъла? – Кakво си се развикал, ходих да сменям червея…
-
10138
Събрание на Ню-Йоркската мафия. Кръстникът се нервира: – Добре де, планът с наркотиците е изпълнен. Въоръжените грабежи, убийствата – горе долу. Но кой завежда самоубийствата. Изоставаме от Денвър и Чикаго, да не говорим вече за Лос Анджелис и Сан Франциско! Бил, ако искаш сам се застреляй, но планът със самоубийствата да ми бъде представен най-късно до края на тримесечието. На Бил му станало ясно, че нищо не може да се направи, хванал две от горилите си и се отправил към Бруклинския мост. След малко по моста се задал представителен мъж облечен в смокинг. – Сър! – казал му Бил. – Виждам, че сте мой съотечественик и сигурно притежавате акции на "Дженерал моторс"? – Да, мистър. – Налага ми се да ви огорча. Току що получих съобщение за банкрута на нашата компания… С див крясък човекът се хвърлил от моста в реката. Бил сложил едно ченгелче в тефтера си. След малко се задал втори човек – тананика си и с една цветна вратовръзка… – Мосю! – казал Бил. – Веднага разбрах, че сте французин! – Да, не грешите. – А, разбрахте ли, че днес лигата на парижките проститутки е обявила безсрочна стачка? Французинът с отчаян възглас се метнал от моста, а Бил сложил още едно ченгелче. Настъпила нощта. По едно време по моста се задал невъобразим образ – дънки с три номера по-големи висят нагънати под огромно шкембе, още с етикет от магазина, слънчеви очила – посред нощ, целите облепени с цветни лепенки… – Ей, братле! – вика го Бил. – К`во искаш? – Ти руснак ли си? – И к`во ако съм? – Нищо, просто се чудех дали знаеш, че у нас е забранено да се скача от мостовете през нощта… – Абе, да ви таковам и законите! … Бил пише ченгелче в тефтера си.
-
10485
Международен симпозиум на фармацевтите. Обсъждат се хапчета за полова потентност. Става англичанина и казва: – Ние, господа, създадохме хапче, дето като го изпиеш – след час ти става 8 cm. Въпрос от залата: – Ама на дължина, дебелина, обиколка ли…? Англичанина гордо отговаря: – О-о-о, господа, ние проблеми с дължината нямаме – на диаметър… Ръкопляскания в залата… Става французина и казва: – Ние, господа, създадохме хапче, дето като го изпиеш – след час ти става 25 cm. Въпрос от залата: – Ама на дължина, дебелина, обиколка ли…? Французина гордо отговаря: – О-о-о, господа, ние проблеми с дебелината нямаме – на дължина… Ръкопляскания в залата… Става българина и казва: – А ние, господа, създадохме хапче, дето като го изпиеш – след час ти става като пъпеш. Въпрос от залата: – Ама как, на дължина, дебелина, обиколка ли…? Българина гордо отговаря: – О-о-о, господа, ние проблеми с дължината и ширината нямаме – на вкус…
-
90
Откъде води началото си танцът "Чарлстън"? От шотландец застанал пред тоалетна с входна такса.
-
9440
Моше преследва с танк Али през пустинята. Али има само "Калашников", отвреме навреме се обръща и стреля по танка. По едно време патроните свършват и Али се приготвя да посрещне смъртта. Танкът обаче спира, отваря се люк и отвътре се подава Моше: – Али, патроните ли свърши? – Да. – Да ти продам малко?
-
9063
Каубой и индианският му водач препускат из прерията. По някое време спират, индианецът се ослушва и казва: – Апахите идват от запад. – Какво ще правим? – На изток! Пак препускат. Пак спират. – Команчите идват от изток! – Ами сега? – На север! След време пак: – Сиуксите идват от север. – Какво ще правим? – На юг! Пак бягат. Пак спират. – Навахите идват от юг. – И какво ще правим сега? Индианецът се замисля и казва: – Какво имаш предвид като казваш "ние", бледолики?
-
1544
Върви си чукчата по улицата и намира огледало. Вдига го, поглежда в него и възкликва: – Я! Мое е!
-
1604
Един каубой си язди из прерията и изведнъж вътрешния му глас казва:– Спри тук!Той спира а гласът му казва:– Копай!Той започва да копае, а след два часа гласът му казва:– Продължавай!След още два часа му казва пак:– Продължавай да копаеш!Най после каубоя удря на дърво, вади сандък а той-пълен с жълтици,вътрешния глас:– А,стига бе!!!
-
818
Час по математика в І-ви клас на еврейско училище. Учителят пита: – Деца, колко прави 2 + 2? Децата в хор: – 4, господин учителю! Учителят: – Точно така деца! 2 + 2 = 4. Най-много – на 5. Който иска да е повече от 5, да отиде от другата страна на улицата и да се запише в арменското училище…
-
1382
Айше и Фатме събирали цвекло. Айшето извадила един голям чукундур и казала на Фатме: – Фатме, това кат на мойто Асан. – Амааан, толкоз голям ли мари? – Не ма, толкоз мръсен.
-
6819
Полицайка регулира кръстовище. Мърляво цигане я пита: – А ма, како, какво правиш? – Давам път. – Е дай и на мене един път.
-
10458
В Москва полицията арестува лице от кавказка националност. Обискират го и намират в него огромен кинжал. – За какво ти е това оръжие? – Това не е оръжие, то е домакински нож – да си режа краставички, домати… – Така ли, а тоя улей тука за какво е? – Да се изтича кръвта.