7928
Джон се прибира вкъщи и пита жена си: – Тези от петия етаж да не би да са шотландци? – Защо мислиш така? – Защото са силно разтревожени, че детето им е глътнало един цент.
Национални
Национални вицове
-
-
4451
Загубил се глухоням чукча в гората. Седнал на едно място и със знаци започнал да показва, че се е загубил. От гората излиза друг глухоням чукча и му разправя със знаци: – Че си се загубил е ясно. Само не мога да разбера защо трябва така да крещиш и да плашиш дивеча.
-
7076
Урок по история в еврейско училище. Учителката пита: – Моше, разкажи ни нещо за Мойсей. – Ами той е бил извънбрачен син на египетската царица, който… – Млък! Как може да говориш така! – прекъсва го учителката. – Сам знаеш историята – тя го намерила в кошница, която плавала по реката, скрила го от фараона… – Е да, сигурно така е разправяла.
-
2263
Лекар пита пациента си шотландец: – Откъде са се взели тези тресчици върху езика ви? – Барманът изля уиски върху бара.
-
7002
Правят анкета в различните страни – какво ще направят жените, ако хванат мъжа си в изневяра. Францyзойката: – Ако ми изневери, аз пък ще му изневеря два пъти за отмъщение! Американката: – Ще го съдя и ще му взема половината имущество! Негърката: – Ами аз нищо няма да направя. При нас си има закони на племето – ако хванат някой да изневерява за пръв път, му режат 10 сантиметра от оная работа. – А ако пак изневери? – Втория път му режат още 15 сантиметра. – А ако и след това изневери? – Как ще изневери? На коя ли е притрябвал с тия нещастни 20 сантиметра дето са му останали?
-
11403
Двама циганина се срещат на улицата и единия вика на другия: – Асане, Христос възкресе! и другия отговаря: – Вярно уа браааат!
-
2994
– Абе, Моше, защо евреите все отговарят на въпроса с въпрос? – Защо питаш?
-
10035
Портиер в американски хотел се оплаква на колегата си: – Снощи, цяла нощ звъняха от една и съща стая. Вдигам аз слушалката и чувам – "Ту ти ту ту". И така през цялата нощ, представяш ли си? Колегата му отвръща: – Знам, знам, това са българите, дето искат два чая за стая номер двайсет и две.
-
2402
Загрижен, многодетният Асан отива при сексолог за съвет. – Ще пазиш, братко, ще пазиш. Излизайки, Асан навел глава и промърморил: – Аз пазя, ама другите не пазят…
-
3769
Турист в Шотландия обърква пътя и спира един човек: – Извинете, господине, от тук ли сте? – Да. – Загубих се! Можете ли да си представите! – О! Вие сте се загубил? – Да! – А обявена ли е награда за този, който ви намери? – Не, не, аз само загубих пътя… – Е, щом няма награда, не вярвам скоро да го намерите!
-
9517
– Статията ти за жената, която се загубила в гората и прекарала 40 дни без да хапне нищо, предизвика огромен интерес у читателите. – Така ли? И какъв? – Ами обадиха се десетки шотландци да питат дали могат да се оженят за нея.
-
98
В канибалско семейство: – Мамо, може ли да си поиграя с баба и дядо? – Да, обаче после пак ги зарови!
-
11506
По време на Втората световна война германците хванали трима партизани и едно циганче и ги пратили в газовата камера. Пуснали газта, прозорците се замъглили и след известно време пратили двама войника да изнесат труповете. Отворили те вратата и гледат циганчето стои пред тях. Изкашляло се и казало: – Бате, ка`ко праите вий тука, бе, ний ши съ издушим бе!
-
3847
Преди девети един евреин отива да се запише член на комунистическата партия. Приели го радушно, записали го и му дали една пачка позиви да ги разпространява. Върнал се вечерта евреина и носи обратно над половината позиви. – Какво става другарю, полиция ли имаше, та не можа да ги разпространиш? – Абе, я се опитай ти да ги продаваш тия позиви…
-
11758
Работник в спиртоварна се втурва в кабинета на директора: – Шефе, Макгрегър падна в големия казан с уиски! – Какъв ужас! Трябва да се е удавил! – Не веднага, шефе! Преди това два пъти изплува, за да посети публичния дом отсреща…
-
4369
На вратата на дома на Айше се звъни. Отваря майка й, а пред вратата стоят 8 мъже – роми. – Добър ден, какво обичате, господа? – Ами дошли сме да видим Айше. – Ха! Че тя да не е курва… Я влезте само ти, ти, ти и ти.