Национални

Национални

6862

– Докторе, кастрирайте ме! – Да не сте луд! – Много ви моля, докторе, направете ми кастрация. – Е, щом толкова държите. След като направил операцията, докторът попитал пациента: – Добре де, бихте ли ми обяснили, защо такъв млад, красив мъж, в разцвета на силите си като вас иска да го кастрират. Та вие можехте да имате хиляди жени. – Знаете ли, влюбен съм в една еврейка и за да се оженим, трябва да спазя този техен обичай. – В такъв случай, може би трябваше да ви направя обрязване? – А аз какво казах?…

Национални

10384

Пристига чукча в Държавна планова комисия: – Ами, три хиляди тухла ми трябва. – За какво? – Ами, икономически експеримент. Дали му. След година чукча пак пристига: – Ами, три хиляди тухла ми трябва. – За какво? – Ами, икономически експеримент. Дали му, но решили да видят какво ги прави. Пристигат в Чукотка и гледат, чукча седи на брега и хвърля тухлите в морето. – Какво правиш ти бе? – Ами, седя и си мисля: защо тухла квадратна, а следа във водата кръгла?

Национални

4674

По реката плува лодка. На носа седи чукчата, пуши лула. Отзад жена му гребе усилено срещу течението. Друг чукча се провиква от брега: – Накъде си тръгнал? – Карам жената в родилния дом.

Национални

11697

Един българин решил да постави нов световен рекорд по "опрашване" на женски индивиди. За тази цел били нужни 1000 доброволки и 24 часа на разположение. Церемонията щяла да се осъществи на стадион "Васил Левски" в София пред публика. За това "велико" дело стадиона се напълнил както никога не се е пълнил на нито един мач в историята на футбола у нас. И така нашия "славен" българин щял да прослави нашата държава само ако успеел да "свърши" при всичките кандидатки, в противен случай – не се зачита. Така, дошъл уречения ден и час и многохилядната публика очаквала с нетърпение неповторимото зрелище. Церемонията започнала в 12 часа. До 0 часа, нашия човек успял да "оправи" 600 пички, което било подобрение на рекорда. Но, разбира се, след това темпото му се позабавило и в 11.59 часа на следващия ден оставил 999-та и подхванал 1000-ната. Но явно нямало да "свърши" в уречения час и публиката разочарована се развикала: – У, педераст…

Национални

9092

Седи си чукча-мислител в палатката и си мисли. Влетява друг чукча: – Един от елените ти падна в пропастта! Първият си стои и си мисли – не реагира. След малко идва друг: – Още един елен падна в пропастта! Оня пак си седи и си мисли. След още малко пак идва друг чукча: – Всичките елени паднаха в пропастта! – Да-а-а… – замислено казва мислителят. – Очертава се тенденция.

Национални

12039

Винкел с пуканки = пернишка сурвакница

Национални

1267

Един палестински студент завършил университета и решил да си търси работа. Влиза в най-голямата израелска фирма, отива при главния шеф и му казва: – Здравейте, аз съм палестинец. Току що завърших университета и си търся работа. Шефът го гледал и му рекъл: – Ама, разбира се, нямате никакви проблеми. Веднага ще започнете работа. Ето на 88 етаж ви е офисът. Там ще ви чакат 3 секретарки. На покрива има въртолет, ако искате някъде да ходите. Пред входа има мерцедес за жена ви, да се разкарва, където си поиска. Освен това, заплатата ви ще е 100 хил. долара годишно. Палестинецът не издържал от радост и казал накрая: – Господи, не мога да повярвам. Та вие се шегувате! – Ми, много ясно бе. Ти пръв почна.

Национални

9735

Двама евреи попаднали в газовата камера. Единият констатирал: – Газта се покачва! Другият отговорил: – Купувай, купувай!

Национални

3568

Чукчата и жена му отиват на гости в съседното село. Плават по реката с лодка. Жената гребе срещу течението, а чукчата седи на носа и си мисли: – Лесно й е на жената – гребе си и толкова. А аз трябва да мисля по проблемите на живота…

Национални

5048

Американският президент е на посещение в Израел и отиват заедно с израелския президент на поклонение пред Стената на плача. Американецът пита: – Може ли да се помоля на бога да ми помогне в следващата избирателна кампания? – Може, но все пак имай предвид че говориш със самия Бог! – А може ли да го помоля да спре подигравките в пресата срещу мене? – Може, но не забравяй че говориш със самия Бог! – А може ли да го помоля Израел да върне на арабите Западния бряг? – Може, но не забравяй че говориш със стена.

Национални

9910

Евреин се обръща за съвет към равина си: – Рави, ако намерите куфар и в него има един милион долара, ще го върнете ли на собственика му? – Да, разбира се… Ако се докаже, че собственикът е беден…

Национални

11167

Един каубой си купил кон от пазара на селото и си тръгнал за вкъщи. Конят се препънал и той казал: – Едно. Втори път се препънал конят и каубоят казал: – Две. Таман стигнал до дома си и конят пак се препънал. Тогава каубоят казал: – Три – извадил пистолета и го застрелял. Жена му в тоз момент се обадила: – Абе мъжо, как можа да застреляш такова хубаво животно! А той й отговорил: – Едно…

Национални

5794

Их бин българче унд крефте мутер мен ме е родила, с готини блага гешефте мойта хаймат ми е мила. Их бин българче унд либе мойте долари зелени, и на Вуте да го тресна първа фройде е за мене. Их бин българче, ин фрайер щад насран си аз живея, българското в мен играе, щом файда ме залюлее. Их бин българче унд ваксна в царски дни и Ново време, зон на чалга съм прекрасна, тохтер съм на гадно племе.

Национални

4743

Попитали един англичанин: – Кога е лятото в Англия? А той отговорил: – Зависи, миналата година беше в сряда.

Национални

1068

По време на комунизма, един циганин се възмущава от властта: – Като е за работа или да ходя на събрания: "Другарю Манго", пък като е за банкет: "мръсен сиганин".

Национални

3439

Един англичанин отива на лов за бели мечки при чукчите. Чукчата, който ще го води го пита: – Можеш ли да бягаш? – Мога. – Пак те питам, можеш ли бързо да бягаш? – Мога, разбира се! Тръгнали на лов. Вървели цял ден. Накрая чукчата видял една заспала мечка. Отишъл до нея и леко я набучкал с ножа. Мечката се разярила, скочила и ги подгонила. Тичали, тичали… На англичанина му омръзнало да тича, спрял, обърнал се и застрелял мечката. Чукчата ужасно се ядосал и го пита: – Аз като те питах можеш ли да бягаш ти какво ми отговори? – Мога. – А сега, ти ще носиш мечката до селото.