Национални вицове
Води Мойсей евреите из пустинята… Година, две, три… Харесал по едно време едно място и казал: – Хайде да спрем и да се заселим тук! – Не, нещо много гадно мирише! – провикнал се някой. Продължили да обикалят. По някое време пак: – Хайде да спрем в тази долина и да се заселим? – Не, кофти мирише. Обикаляли, обикаляли… 40 години, докато накрая намерили място където не мирише лошо, и най-после се заселили. Затова сега Израел е единствената държава в Близкия изток, в която няма петрол.
Един бяга от канибал, който го гони, и с последни сили:– Остави ме! Трябва да храня жена и три деца. А канибала:– А моите?! От глад ли да умират?!
Чукчата се появил в селото с джинси. Всичките чукчи веднага го наобиколили: – Защо си с джинси? – Ами значи, искам всяка въшка да си бяга по собствена пътечка.
Влиза един каубой в бара, поръчва си уиски и още не отпил чува вик: – Внимавай, ще ти вземе коня! Излиза и изпозастрелва всичко шаващо пред бара, дето не е кон. Влиза обратно, изпива си питието на екс и а-ха да каже второ пак същия глас: – Казах ти, ще ти вземе коня! Взима втория пистолет, втурва се към вратата, а зад гърба му бармана: – Ало, шахматистите в сепарето, я по-тихо че тоя ще избие целия град!
Един работник се връща от почивка. Колегите го питат как е прекарал. – Също като през войната! Аз в гората, а немците в хотелите!
Разговор в шотландско семейство: – Чудна работа, чисто нови чорапи и само за две години да се скъсат…
Чукча седи на клона на едно дърво и го реже. Минава геолог и му вика: – Ей, не режи така, ще паднеш! Чукчата нищо не казва и геолога си заминава. След малко както се очаквало, чукчата паднал. Погледнал в посоката на геолога и рекъл: – О, пророк!
Седят в бар в Босна по време на войната американец, руснак и българин.Американеца има 100 долара и решава да ги почерпи уиски. Сметката се оказва 1000 долара и келнера му казва, че който не може да плати трябва да даде нещо от себе си. Американеца дава да му отрежат лявата ръка. Руснака смята, че водката е по-евтина и вика 3 водки, но и той има 100 долара. Сметката пак е 1000 долара и тои е принуден да даде да му отрежат левия крак. Българина поръчва 3 джиброви и мисли, че те поне няма да са толкова скъпи. Когато му казват 1000 долара той почва да си разкопчава копчалъка. Келнера пита:– Даваш да го режа.А той отговаря:– Не бе – да го духаш!
Евреин, християнин и мюсюлманин си говорят: – Аз имам пет сина. Още един да има да го сложа на вратата – и готов отбор по хокей. – А аз имам десет сина. Още един да има да го сложа на вратата и можем да направим футболен отбор. – А аз имам пет жени – още една да има да сложа в ъгъла, и мога да играя билярд.
Едно време един праисторически човек тръгнал да си търси булка. Застава той пред една пещера и се провиква: – Ката Мата? (къде е момата) Отвътре се чува мъжки глас: – Таата Мата. (нататък е момата) Застава младоженецът пред втора пещера: – Ката Мата? – Тата Мата. Застава мъжът пред трета пещера: – Ката Мата? Излязла една два пъти по-голяма и по-космата от него жена. – Ата мата! (аз съм момата) – Бата Мата!
Едно дете било от смесен брак – майка му била циганка, а баща му – евреин. Отива един ден то при баща си и го пита: – Тате, аз циганче ли съм или еврейче? – Е, как, сине. Аз като съм евреин, евреин си и ти. Отива детето при майка си и я пита: – Мамо, аз циганче ли съм или еврейче? – Сине, аз 9 месеца съм те носила, майка съм ти. Естествено, че си циганче. А защо питаш? – Ами на улицата видях едно колело и сега се чудя – да го открадна ли или да го продам!
Англичанка, французойка и българка са на конкурс за красота. Задават им въпрос: – Представете си, че сте попаднали на необитаем остров с 20 мъже. Вашите действия? Англичанката: – Ще се моля на Бог да ме спаси! Французойката: – Ще избера най-силния и той ще ме защитава! Българката: – Разбрах въпроса, но какъв е проблема?!
Двама евреи попаднали в газовата камера. Единият констатирал: – Газта се покачва! Другият отговорил: – Купувай, купувай!
Примрял от глад каубой препуска през прерията и изведнъж вижда индианец, който пече месо на огъня. Каубоят спира до него и се нахвърля на месото. Като се позасища, решава от любезност да завърже някакъв разговор. – От кое племе си? – От чернокраките. – отвръща индианецът. – Знаеш ли… – продължава каубоят, – нещо не ми харесва вашият вожд. – Като не ти харесва, не трябваше да го ядеш!
Габровец иска 100 долара кредит от швейцарска банка. – Предполагам, знаете, че има лихва и че трябва да гарантирате кредита? – Да, ще заложа един нов Мерцедес. – Тогава може да вземете много по-голям заем. – Не, ще взема 100 долара. След една година габровеца връща с лихвата 107 долара и казва: – Ето това е добра сделка. У нас за гараж ми искат 50 долара месечно, а при вас за 7 долара колата седя една година.
Чукча се вози на такси в Москва. Кара го таксиметърджията до адреса и на брояча пише 4 рубли. Чукча дава две рубли и тръгва да слиза от колата. – Ей чакай малко бе – извикал след него шофьорът – Защо ми даваш 2 рубли, а не 4? – А ти какво, не пътува ли и ти с мене?