Национални

Национални

9536

15 септември. Малко циганче седи и гледа тъжно към витрината на една книжарница. Час, два. Накрая продавачката не издържа, излиза и му казва: – Мойто момче, избери си нещо. Няма да го плащаш. – Едно лепилце, моля.

Национални

1466

Чукча седи на клона на едно дърво и го реже. Минава геолог и му вика: – Ей, не режи така, ще паднеш! Чукчата нищо не казва и геолога си заминава. След малко както се очаквало, чукчата паднал. Погледнал в посоката на геолога и рекъл: – О, пророк!

Национални

7755

Форт някъде в Дивия запад. Белите са се укрепили вътре и чакат да ги нападнат индианците. Командирът на форта казва на индианския съгледвач, който работи за белите: – Прериен вълк, опитай да разбереш колко индианци ни нападат. Оня ляга на земята, долепя ухо до пръстта и казва: – 200 човека са, всичките на коне, боядисани в цветовете на войната. Вождът е яхнал дорестия си кон на бели петна, помощникът му е на сива кобила. Шаманът и той е с тях. Командирът е поразен: – И ти разбра всичко това само като се вслушваш в тропота на копитата им? – Не, капитане. Видях ги през процепа под портата.

Национални

709

На един сърбин му излязла пъпка на задника. Въртял се, въртял се, но все не може да я види. Накрая взел едно голямо огледало, подпрял го на стената, свалил си гащите и се навел. Докато гледал обаче и кура му започнал да се надига. Сърбинът рекъл: – Не мой друже, ово й наше дупе!

Национални

10989

Стар индианец поучава сина си: – И да знаеш, синко – ако някоя бяла жена ти каже "прави с мен каквото искаш", не бързай да й сваляш скалпа!

Национални

461

Един чукча стои на един къс лед и си вика: – Бедняци, бедняци, мамка им! Друг чукча го пита: – Кои са бедняци? – Американците. – Защо? – Защото купиха Аляска, а за Чукотка не им останаха пари!

Национални

1106

Возели са в един самолет българина, американeца и французина, но самолета се разбил на един остров с канибали… Хванали ги канибалите тримата, и им казали, че ще ги изядат ако не успеят да разсмеят техния кон… Минал американчето, и почнал вицове, едно друго, ама не успял, изяли го. Минал французина – бъзици, едно друго, ама коня не ебавал да се смее. Дошъл ред на българина. Отишъл той до коня казал му 2-3 думи и хоп и коня се пукнал от смях. Пуснали го да си ходи…. след 2-3 години пак самолет пак трима пича пак същия българин над същия остров… блъснал се естествено самолета и пак канибалите тръгнали да ги ядат, ама щели да ги пуснат ако разплачат коня на племето – той от 3 години не спирал да се смее… Пак не успели първите двама и дошъл ред на българина. Пак отишъал той до коня и хоп – коня заплакал зацвилил и взел, че пукнал от мъка даже… Кво да се прави, пуснали го българина… Ама вожда го попитал: – Абе я ми кажи как го направи това с тоя кон. – Много просто – отговорил нашия – първия път му казах на ухото, че имам по голяма от неговата пишка, и той се пукна да се смее, ама втория път му я показах…

Национални

5517

Един чукча се помолил на един пилот на самолет на да го откара до неговото село. Пилотът се съгласил, но го предупредил, че там няма летище и ще трябва да скочи от 150 м височина. Когато наближат селото, пилотът извикал: – 150 м! Скачай! Чукчата скочил, а помощник-пилотът попитал: – Защо го излъга? Та ние сме на 1550 м! Главният пилот отговорил: – Предният път пак качих така един, само че той като скочи, 15 се качиха на неговото място – после цял ден ги карах по селата.

Национални

8212

Самолет пада в пустинята и оцеляват само французин, англичанин и руснак. След няколкодневно лутане под слънцето и тримата са накрая на силите си, когато изведнъж пред тях се появило едно дяволче и им казва: "Аз съм вълшебното дяволче и веднъж на хиляда години се появявам в пустинята и изпълнявам по три желания. Сега всеки от вас ще има право на три желания, така че избирайте. Ама внимавайте какво избирате, че изчезвам после пак за хиляда години!" Франузинът веднага си пожелал: "Умирам от жажда! Искам отбрани френски вина, отлежали и изстудени!". Мигновенно се появила една маса, на която били подредени превъзходни френски вина. Англичанът също бил жаден и също пожелал: "А за мен изстудена английска бира". След като и неговото желание било мигновенно изпълнено, руснакът казал на дяволчето: "Мда, една водка и руска салата за мезе!". И неговото желание било удовлетворено. Французинът казал второто си желание: "Умирам от глад, за мен крехко рибено филе с гранитура". Англичанът не останал по назад и поръчал: "А за мен английска пържола и пържени картофки". Желанията им били мигновенно изпълнени и двамата се нахвърлили върху храната. Руснакът ги погледал малко и отново казал: "Мда, втора водка и още една руска салата!". След като се нахранили французинът казал и последното си желание: "Искам да се пренеса в Париж!". Още не бил довършил и изчезнал. Англичанът добавил: "А мен искам да ме изпратиш в Лондон!", след което и той изчезнал. Останал сам, руснакът кротичко си пиел водката и си мезил с руската салата. Дяволчето се обърнало към него: "А какво ще е твоето последно желание?". Руснакът го погледнал замислено, пийнал още една глътка и казал бавно: "Хм… мда, за мен трета водка и още една руска салата…. а, и ония двамата да ги върнеш обратно, че готов мохабет развалят….."

Национални

6806

Един работник се връща от почивка. Колегите го питат как е прекарал. – Също като през войната! Аз в гората, а немците в хотелите!

Национални

6796

Монголец разправя на чуждестранен турист: – Знаеш ли, че ние – монголците – сме на второ място в света по употреба на месо? – Така ли? А кой е на първо? – Вълците.

Национални

11086

Аврам помолил Сара да му се отдаде.– Добре, но както винаги! – казала Сара.– Как, десет пъти за нощ?!– Не по-малко.– Но, Сара, знаеш, че вече не съм в първа младост.– Тогава няма за какво да говорим…– Е, добре де. Съгласен съм. Само че след всеки път ще си взимам по един душ.– Това си е твой проблем.Настъпила нощта. След първия път Аврам отишъл в банята. Върнал се. Втори път. Отишъл в банята. Върнал се. Трети път. Излязъл. Върнал се. Четвърти… Шести… Дванадесети път…Започнало да се съмва. След седемнадесетия път Сара се обърнала към партньора си и на утринната светлина видяла в леглото си Ицхак.– Ти какво правиш тука бе! – възмутила се Сара. – Тук трябваше да бъде Аврам!– Аврам? – усмихнал се Ицхак. – Твоя Аврам от единадесет вечерта продава входни билети по четири кинта…

Национални

2263

Лекар пита пациента си шотландец: – Откъде са се взели тези тресчици върху езика ви? – Барманът изля уиски върху бара.

Национални

10125

На времето в магазин на Кореком влиза един старец да си купи газова печка, но продавали само на чужденци. Един англичанин го съжалил и поискал да му плати печката. Извикали ченгето, което отговаря за продажбите и той поискал документ за роднинство. Англичанинът отгворил: – Имаме общ прадядо, онзи с голямата брада. На вас остави Манифеста, а на нас – Капитала.

Национални

6493

Шестима евреи играят покер. В един момент Мейерхолц загубва 500$, хваща се за сърцето и пада мъртъв. Останалите доиграват играта прави в чест на падналия си другар. След което Бернщайн казва: "Някой трябва да съобщи на вдовицата". Теглят по 1 карта, и естествено, най-малката се пада на Голдбърг, който винаги губи. Останалите му казват: "Голдбърг, бъди крайно деликатен и мил, нещата и без това са много тежки". "Кой, аз ли? – отговаря Голдбърг. Че на мен бащиното ми име е "тактичност". Разчитайте на мен." Пристига Голдбърг пред вратата на Мейерхолцови и звъни. Г-жа Мейерхолц отваря. " – Госпожо, – казва той. Вашият съпруг изгуби тази вечер 500$ на покер и не смее да се прибере. – Кажи му да пукне дано – развиква се госпожата. – Разбира се, госпожо, ще му кажа.

Национални

3698

След първата брачна нощ ескимос казал на жена си: – Аз отивам да викна акушерката. След 9 месеца ще се върна.