2440
– Извинете, вие ли сте Ибрахимкарадурумодрихалилбегович? – Не, аз съм Коен. – По дяволите! Винаги ги бъркам тези две фамилии!
Национални
Национални вицове
-
-
4674
По реката плува лодка. На носа седи чукчата, пуши лула. Отзад жена му гребе усилено срещу течението. Друг чукча се провиква от брега: – Накъде си тръгнал? – Карам жената в родилния дом.
-
11797
Американец, руснак и българин се събрали на по чашка и приказки. Край тях се завъртял дяволът почнал да ги изкушава. Казал на американеца:– Имам 10 бутилки вино и 10 жени. Ти колко бутилки можеш да изпиеш?– Три – отговорил американецът.– А с колко жени можеш да спиш?– С три.След това дяволът попитал руснака:– Ти колко бутилки можеш да изпиеш?– Седем – отговорил руснакът.– А с колко жени можеш да спиш?– Със седем.Най-сетне дяволът стигнал и до българина:– Ти колко бутилки можеш да изпиеш?– Единадесет – отговорил нашенецът.– Ама чакай, аз имам десет.– Да, но аз имам и една бутилка в джоба си – пояснил българинът.– А с колко жени можеш да спиш?– С единадесет.– Ама чакай, аз имам само десет.– Така като те гледам, и ти не си за изпускане!
-
9208
Ако видиш някой, че работи – заобиколи го. Ако видиш някой че почива – помогни му!
-
9179
Винету, Поразяващата ръка и един бял замръкнали в саваната. Но тъкмо да се устроят за сън, видели в далечината къща. Отишли до нея, но вътре било тъмно. Влезнал Винету. Чуло се "Туп", и излезнал с цицина на главата. Влезнал и Поразяващата ръка. Пак се чуло "Туп", и той излезнал с една цицина. Влязъл белия и се чуло "Туп", "Туп". Винету казал: – Нашият бял брат настъпи два пъти мотиката!
-
5781
Приятелска компания шотландци върви по улицата. По някое време стигат до една кръчма. – Момчета, хайде да се напием! За приятелството ни! – провиква се единият. – Хайде! – викат другите и влизат. Само един стои настрани. – Какво става, защо не идваш? – Абе нямам пари в мене… – Нищо бе, идвай! Никой не те кара да пиеш.
-
2222
Разговор между английски джентълмени: – Прощавайте за въпроса, сър, но защо плувате в Темза със смокинг? – Извинен сте, сър. Но ще ви обърна внимание на факта, че вие плувате, а аз се давя.
-
6671
Асан и Айшето ходили в Русе на екскурзия. – А бе, Асан тъй и тъй сме тука дай да идем в Румъния на гости на братчедите. – Готово бе Айше. По средата на моста обаче Айшето се примолила: – Асан, спирай, пикай ми са. – А бе, Айше как така тука? Mеждународен мост, ша слагаш майkа България. – Не! Ша ма исчишкаш през мостта. Държал Асан, държал и по едно време казал: – Аде бе Айше омаляха ми ръцете. – Не мога, лодка минава отдолу, ша намокря хората. Асан погледнал и казал: – Каква лодка ма? Путката ти се отразява във водата!
-
8369
Човекоядци хванали французин, германец и руснак и им казали: – Даваме ви тази пушка и ако някой от вас уцели ястреба там горе на онази скала ще го пуснем, иначе ще го изядем. Първи се наел да стреля германеца. Стрелял, стрелял – не уцелил и попитал: – Имам ли право на последно желание? Вожда мислил, мислил: – Амиии, да. – Искам една голяма бира. Изпил бирата и го изяли. Втори се наел да стреля французина, стрелял, стрелял, не уцелил и попитал: – Имам ли право на последно желание? – Да. – Дай една голяма бира. Изпил бирата и го изяли. Руснака взел пушката и попитал: – Може ли първо последното желание? – Амиии, да. – Дай тогава две бутилки водка. Изпил ги, омотал се като свиня и почнал да стреля. Дан, дан, дан и уцелил ястреба. Вождът учуден казал: – Как го уцели? А руснакът: – Ами ти с 10 пушки и 20 ястреба няма ли да уцелиш?
-
10555
Вървят арменец и евреин в пустинята. Евреинът намерил торба със злато. – Хайде да делим – казал арменецът. – Аз я видях, за мен е! След време арменецът намира торба с храна. – Хайде да делим! – Аз я видях, за мен е! – Ще ти дам половината злато! – казал евреинът. – Ще направя пазар и ще дойдеш да си пазаруваш – казал арменецът. Отива евреинът и пита: – Колко струва половината храна? – Една торба злато. – Много е! – Пазар голям – избирай.
-
11422
Двама канибали си говорят около масата: – Никак не харесвам брат ти. – В такъв случай изяж си поне картофите!
-
4474
На чукчите в тундрата им подарили вагон. След месец се поинтересували как живеят в него. – Добре – отвърнали чукчите – само на вратата на тоалетната има надпис: "Забранено използването във време на престой!", та затова, когато някой влезе там, на всички ни се налага да бутаме вагона из тундрата…
-
2575
Пристига чужденец в Китай и пита: – И колко народ живее тук? – 1,5 милиарда! – А-а-а-а ясно. А с какво друго се занимавате?
-
1750
Въпрос: защо чукчите не карат водни ски? Отговор: не могат да намерят езеро с наклон.
-
1246
– Абе, Пешо, знаеш ли защо китаийците са жълти? – Не. Що? – Ами щото пикаят срещу вятъра бе.
-
10049
Примрял от глад каубой препуска през прерията и изведнъж вижда индианец, който пече месо на огъня. Каубоят спира до него и се нахвърля на месото. Като се позасища, решава от любезност да завърже някакъв разговор. – От кое племе си? – От чернокраките. – отвръща индианецът. – Знаеш ли… – продължава каубоят, – нещо не ми харесва вашият вожд. – Като не ти харесва, не трябваше да го ядеш!