1437
– Моше, откъде имаш такъв хубав часовник? – Татко ми го продаде като беше на смъртното си легло.
Национални
Национални вицове
-
-
12039
Винкел с пуканки = пернишка сурвакница
-
6119
Канибалско семейство. Синът ще се жени. Води годеницата си да се запознае с техните. След като тя си отива, пита родителите: – Е, харесахте ли я? – Да, сине – одобряваме вкуса ти!
-
3084
Защо циганинът като си ляга, слага два камъка до възглавницата? Единият – за да угаси лампата, а другият – да провери дали е затворил прозореца.
-
4661
Петролен шейх утешава сина си: – Няма значение, че са те изгонили от училище! Не реви де, утре ще ти купя ново!
-
4854
Срещат се две термоядрени ракети. Едната пита другата: – На къде летиш? Втората: – Към бившия Съветски Съюз. А ти? – Аз към САЩ. – Дай да пийнем по чашка за това събитие, – предложила руската. – Давай, – съгласила се американската. Пийнали по чашка, замезили с краставичка, американската казва: – Е, добре, аз се връщам у дома в САЩ. – Нещо изморена ми се виждаш,- казала руската. – Я по добре да те изпратя.
-
7718
Отива чукчата да си прави изследвания в поликлиниката и носи трилитров буркан с урина. – Да беше донесъл и куфар с лайна – мърмори медицинската сестра. Чукчата се пресяга през вратата и вмъква от коридора куфар: – Знаех си аз, че ще потрябва!
-
12067
футболист се прибира от мач и казва на жена си: -Вкарах два гола! -Супер!И колко завърши резултата? -1:1!
-
9422
Страната на Марлборо. Каубоят Джим се е обесил. Вдовицата му отива при отчето, за да съобщи за кончината му. Свещеникът се опитва да я утеши: – Господ прибра Джим при себе си… – Това – добре, но защо с ласо?
-
3943
Хванал пъдаринът един циганин, че краде от лозето: – Ха сега ела с мен при кмета! – рекъл той. Отиват и кмета казва: – 1000 лева глоба. – Ама недей така бе брадчед, аз за булката няколко чепки откъснах, че е бременна та й се дояде като видя лозето. – Нека да дойде булката да видим. – рекъл кмета. Водят жената, тя една млада, слаба… – Абе ти защо лъжеш? – извикъл кмета. – Ама то скоро правено бе, кмете! – рекъл циганинът.
-
6122
Двама жители на крайния север спорят с чукча, къде е по-студено. Първият казва: – У нас е толкова студено, че като пикаеш и пикнята ти замръзва. Вторият: – При нас пък е още по-студено. Там излизаш да се изпикаеш и пикнята ти замръзва. Минаваш след един час тя още виси. Чукчата: – У нас пък в тундрата, такива студове има. Кажеш дума, тя излита, замръзва и пада на земята. Кажеш още една, тя излита също, замръзва и пада на земята. А на пролет, каква шумотевица става…
-
3890
Омръзнало на Пена у кревато винаги да бъде отдолу и рекла на Вуте: – Вуте, тоя път я че бъда отгоре! Нямало как и слабичкия Вуте се съгласил и дебелата Пена го яхнала. Скачала, пъшкала и по едно време му вика: – Вуте, я свърших, а ти свърши ли? – И я свърших. Дай лопатата да го изринем.
-
1159
Еврейско семейство. Звъни телефона – обажда се синчето, което живее в Америка. – Мамо, здравей. Имам добри новини. – Да, скъпи, какви?.. – Ами нали вие с татко бяхте против моите хомосексуални наклонности? Е, сега вече си намерих момиче. – Браво! Ама да не е някоя чужденка? – Не, от еврейско семейство е. – Ама да не е бедна? – Не, много добре си е. Живее в Бевърли Хилс. Казва се Моника Люински. Майката размишлява известно време и казва: – Синко, ама все пак защо ти трябваше да се разделяш с онзи хубав негър?
-
323
Влиза китаец в американски магазин за хранителни продукти. – Мозе мой купи един литър сиренце? – пита китаеца. – Абе, китаецо – казва му продавача – ти от колко години живееш в Америка, че не знаш че сиренето се продава на килограми, а не на литри! – Мой зивее 20 години тук и много обица сиренце – отговаря китаеца. Мозе купи един литър? – Може, но ако си поискаш както трябва! – казва бакалина – ето стой ти зад щанда, все едно че си продавач, а аз ще ти покажа как да си поискаш. Застанал китаеца зад щанда. Продавачът излязъл, почукал на вратата, влязъл в магазина и отчетливо попитал: – Може ли да ми продадете един килограм сирене? – Мозе! – отговорил китаеца, а шишенце носиш ли си?
-
5777
– Какво ще ми сервирате за обяд? – попитал вождът на едно племе човекоядци готвача си. – Изплезен език на фурна.
-
1890
Дама възрастни евреи си говорят: – Да ти се оплача – вчера твоят Аврам спал със нашата Сара! – Какво? Ужас! В събота!
