4136
Какво е това: Отгоре цъка и отдолу цъка? Евреин, изпуснал часовника си в тоалетната – часовникът цъка и евреинът: цък, цък – язък! цък, цък – язък!
Национални вицове
Какво е това: Отгоре цъка и отдолу цъка? Евреин, изпуснал часовника си в тоалетната – часовникът цъка и евреинът: цък, цък – язък! цък, цък – язък!
– Как е открита медната жица?– Двама евреи хванали една монета едновременно.
Двама корабокрушенци киснат на необитаем остров вече няколко години – издивяли отвсякъде. По някое време гледат – идва лодка. – Ей, лодка! И трима човека вътре! – Уха, ще си консервираме месо за цялата зима.
Чукча отива на среща. Стои на ъгъла и чака мадамата. Чака, чака, по някое време вади термометъра, поглежда го и казва: – Чакам до минус 40, и ако не дойде дотогава си тръгвам.
Един виетнамец отишъл в Щатите. И навсякъде гледа табели с надписи "hot dog" и си казал: "Я, тези като във Виетнам ядат кучета, я да взема и да го опитам". Отишъл, поръчал си един "hot dog" и след като отворил двете питки попитал продавача: – Извинявайте, ще може ли да направите сандвича с някоя друга част от кучето?
Турист е впечатлен от разкошната дълга брада на един селянин. Пита го: – О, как успяхте да си пуснете такава хубава и голяма брада? – Когато жена ми за един рожден ден ми купи нова електрическа самобръсначка, аз иэхвърлих стария си бръснач. – И какво се случи с електрическата самобръсначка? – Нищо, чакам да прокарат ток в селото ни…
Хаим, който е емигрирал в САЩ, получава телеграма от братовчед си от Тел Авив, че чичо им Аврам е починал. Хаим не може да отиде на погребението, поради което телеграфира на братовчед си да направи нещо изискано за чичо им на погребалната церемония, като му изпрати сметката. След известно време Хаим получава сметка за 200 долара и я изплаща с чиста съвест. На следващия ден отново получава сметка за 200 долара, и също я изплаща. На третия ден – отново получава сметка за 200 долара и я изплаща, но вече се обажда на братовчед си и пита какво става. – Ами ти нали искаше да направя нещо изискано за погребението на чичо? Аз му взех смокинг под наем.
Шопска максима: – Работата и у сутиен да ми я турат, па нема да я пипнем!
Пристигнали японци в Съветския съюз в завод за камиони. Питат работниците: – А защо вашите камиони има три оси и толкова големи гуми? – Това е за по-добра проходимост – отговорили работниците. – Дааа… Какво ли не се прави, само и само да не се ремонтират пътищата!
Един чукча изнася реч на партиен конгрес: – Другари, преди Великата Октомврийска Революция ние, чукчите, изпитвахме две чувства – на глад и на хлад. Сега вече изпитваме три чувства – на глад, на хлад и на дълбоко удовлетворение.
Понеже много се говорело за чукчите, журналист отива в тяхно селище за интервю. Гледа един чукча седи пред къщата и започва да го разпитва: – Как минава един ваш ден? – Ами… Сутрин убива елен – хубаво месо! На обед убива мечка – хубава кожа! Вечер убива геолог… – Защо? – Хубава водка!
В планински хотел в Швейцария е окачена табела: "Туристите, които предприемат рискови изкачвания на върховете, плащат сметките си предварително".
Двама братя банскалии (от Банско) били в планината. Изведнъж насреща им група туристи. Явно се били изгубили. Туристите попитали нещо братята на английски, те мълчат, вдигат рамене, поклащат глава, не разбират. Питат ги на немски – същото. На испански – пак така. Накрая се отказали и продължили пътя си. По-малкият от братята казал: – Ех, братко, видя ли сега? Ако знаехме поне един език, щяхме да можем да се оправим. По-големия отговорил: – Ух ама си будала! Те като знаеха толкова, да не би да се оправиха?
– Не е вярно, че шотландците сме студени хора – казва един стар шотландец. – Скоро играхме покер с приятели, един от тях изведнъж получи сърдечен удар и умря… И мога да ви уверя, че това ни потресе толкова, че довършихме партията прави…
Двама чукчи се качват в автобуса. Първият пита шофьора: – Извинете, с този автобус мога ли да стигна до гарата? – Не. Вторият чукча: – А аз?
Попаднали французина, англичанина и българина на остров с канибали. Вождът решил да си направи майтап и им казал: – Ясно е, че ще ви сготвиме, но ви давам един шанс да се спасите: ето ви една торба месо и едно куче. Хващайте гората и ако след седмица кучето говори родния ви език ще ви пуснем. Минала седмицата, излиза французина, влачи празна торба и кучето припка след него. – Изяде ли кучето месото? – питат го. – Изяде го. – Е, говори ли кучето френски? – Емиии…, не. Хоп – в казана. Излиза англичанина, влачи празна торба, кучето върви отзад. – Изяде ли кучето месото? – питат го. – Изяде го. – Е, говори ли кучето английски? – Емиии…, не. Хайде и той в казана. Излиза българина, влачи празна торба, кучето се тътри след него. – Изяде ли кучето месото? – питат и него. – Изяде го. А отзад кучето: – Лъже, неговата майка!