Национални вицове
Свещеник в Тексас произнася противоалкохолна проповед: – Скъпи братя и сестри! Алкохолът е най-страшният бич за хората. Когато се напиете, не знаете какво вършите. Биете децата си, стреляте по съпругите си, и което е най-лошото, никога не ги улучвате.
Понеже много се говорело за чукчите, журналист отива в тяхно селище за интервю. Гледа един чукча седи пред къщата и започва да го разпитва: – Как минава един ваш ден? – Ами… Сутрин убива елен – хубаво месо! На обед убива мечка – хубава кожа! Вечер убива геолог… – Защо? – Хубава водка!
Полицайка регулира кръстовище. Мърляво цигане я пита: – А ма, како, какво правиш? – Давам път. – Е дай и на мене един път.
– Знаете ли каква е разликата между англичанина и шотландеца? – Не. – Англичанинът признава, че две и две прави четири. Шотландецът също признава, но твърди, че това не е достатъчно.
Разговор между двама евреи (единия пелтек), живеещи в САЩ: – Ще..ще..ще.. хо..хо.дя на кон..конн..конкурс в телевизията з..з..з..за го..го..гово..во..рител. – Ти нещо не си добре, ама като искаш пробвай! След няколко дни си срещнали отново: – Какво стана с конкурса приятелю? – А..а..ам..амм.ами нннн нне ммме приеха. – Така си и мислех, с твойто заекване… – А..а..ами ан..ан..анн..антисесесемити такива…
Шотландец пътува по море. Още първия ден той посещава корабния лекар и го пита кое е най-доброто средство срещу морска болест. – Що се отнася до вашия случай – отговаря лекарят, – ви препоръчвам да държите в устата си един шилинг…
– Какво правите със старите си дрехи, господине? – пита вехтошарят. – Събличам ги и ги оставям на някой стол. – А после? – Ами, на сутринта си ги обличам отново.
Евреин учи сина си на бизнес. Казва му: – Ето, представи си, че Моше Цимерман ни дължи пари и ги бави. Напиши му писмо. Синът пише: "Уважаеми г-н Цимерман. Според нашите архиви Вие ни дължите определена сума пари, която трябваша да ни върнете миналата седмица. Надяваме се, че само поради разсеяност сте забравили да ни я изпратите". – Не така! – казва бащата. – Трябва по-кратко. Синът пак пише: "Г-н Цимерман, надявам се не сте забравили, че ни дължите известна сума пари". – По-кратко! – коментира пак бащата. Синът пак сяда да пише: "Г-н Цимерман, върнете ни парите." Бащата се ядосва и казва: – Абе колко пъти да ти повтарям, че бизнес писмо се пише кратко. Ето така: "Моше, кога?"
Шотландче се хвали пред приятеля си: – Вчера татко ми поправи касичката, и тя вече не дрънчи…
В Дивия Запад. – Уили, мисля, че баща ми е доста благоразположен към теб! – Сериозно? И как разбра? – Ами, когато днес му казах, че ще наминеш да ни посетиш, той извади от пушката бойните патрони и ги замени със сачми.
– Мога ли да наема кон? Трябва ми за сутрешна разходка. – Разбира се! Какъв предпочитате – спокоен, темпераментен, бърз… – Дълъг. – Дълъг? – Да, ние сме шест души.
Един чукча се уволнил от казармата и като се прибрал в селото, приятелите му го питали: – Кажи, ти ли беше най-глупавия в казармата? – Не, имаше един арменец, той беше много по-глупав. – ?! – Две години спяхме легло до легло и той през цялото време мислеше, че съм жена.
Как се казват четири овце, завързани за стълб в Шотландия? – Развлекателен център.
Седят си двама шотландци и единият казва: – Искаш ли да пийнем по едно вино? – Добре, ако прескочиш до магазина да купиш. – Е, щом не искаш – няма да пием.
Изправят двама евреи, Арон и Моше, за разстрел със завързани очи и завързани ръце. Чува се командатата на взводния командир на екзекуторския взвод: "Готови… За стрелба…" Единият евреин пита другия: – Арон, какъв ден сме днес? – Понеделник. – Лошо, много лошо започваме седмицата…
Шотландец казва на жена си:– Скъпа, сетих се, че този месец имаш не само рожден ден, но и имен ден, затова реших да ти направя не един, а цели два подаръка.И изважда чифт ръкавици.