Национални вицове
Понеже много се говорело за чукчите, журналист отива в тяхно селище за интервю. Гледа един чукча седи пред къщата и започва да го разпитва: – Как минава един ваш ден? – Ами… Сутрин убива елен – хубаво месо! На обед убива мечка – хубава кожа! Вечер убива геолог… – Защо? – Хубава водка!
На един циганин му умрял коня и той решил да го продаде. Подпрял го на една стена и почнал да го рекламира. Дошъл един купувач и почнал да се пазари с циганина. По едно време конят почнал да се свлича. Циганина го подпрял и вика: – Тпрууууууу! Не наиграло се бе!
Чукча отива да служи като граничар. След тестване на умствените му способности го изпращат на пост на някакъв междуселски път. Минава си службата. Седи си чукчата на поста. По едно време се задава трактор. Вдига чукчата автомата и крещи: – Стой! Кажи паролата! В отговор се чува: – Абе… я си таковай майката!.. Стои си чукчата и се чуди: – Странно нещо… Толкова време съм на този пост, а паролата си е все една и съща.
Чукча се сваля с мадама: – Ела довечера у нас, няма да има никой. Отива мадамата и – вярно, няма никой.
Преди девети един евреин отива да се запише член на комунистическата партия. Приели го радушно, записали го и му дали една пачка позиви да ги разпространява. Върнал се вечерта евреина и носи обратно над половината позиви. – Какво става другарю, полиция ли имаше, та не можа да ги разпространиш? – Абе, я се опитай ти да ги продаваш тия позиви…
Асан се връща от профсъюзно събрание Айшето го пита: – Асане, за какво ви говориха толкова бе? – Ами имаше две теми – едната за икономическата реформа, другара за неутронната бомба. – Ами я обясни ми и на мен да не съм толкова проста. – Абе аз знам че си проста и така по-простичко ще ти обясня. Виж сега, ние сме тук и на масата има баница. Значи неутронната бомба е едно оръжие дето като падне ние изчезваме а баницата остава. – Аха, – рекла Айше, разбирам. – Ами какво е туй икономическа реформа. – Ами обратното ма Айше, нас ни има а баница няма.
По време на социализма руснаците твърдяха,че всичко са изобретили те. Това омръзнало на останалите държави и решили да свикат международна конференция, на която веднъж завинаги да се разберат, кой какво е изобретил. Става италианеца и казва: – Италианецът Маркони е изобретил радиото! Руснакът погледнал записките си и възразил: – Не е вярно, руснакът Попов е изобретил радиото две години по-рано! Изказва се американецът: – Ние сме дали на света самолета. Братя Райт бяха първите. Руснакът отново погледнал записките си: – Десет години преди тях беше Можайски. На французинът не му издържали нервите и извикал: – Обаче, няма никакво съмнение, че ние сме измислили минета! Руснакът дълго прелиствал бележките си, и спокойно заявил: – Ще имаш да вземаш. Исторически факт е, че след битката със шведите Петър I се е обърнал към свойте войници със думите "Да ви го начукам в устата!"
Седят трима англичани в бара. Изведнъж виждат един ирландец. Единият англичанин казва: – Ей сега така ще го ядосам, че ще побеснее! Отива при него и му казва: – Знаеш ли, вашият свети Патрик е бил обратен! – Така ли… Не знаех! Англичанинът се връща учуден: – Този ирландец не е като другите! Вторият англичанин: – Аз ще се справя по-добре. Отива при ирландеца и му казва: – Вашият свети Патрик е бил травестит! – Сериозно! Голяма работа! И вторият англичанин се връща разочарован. Третият: – Сега е мой ред. Отива при ирландеца и му казва: – Ей, вашият свети Патрик е бил англичанин! Ираландецът се сепва: – А, ето за какво намекваха твоите приятели!
Условие на задачата:Японският гангстер Тецуя Ширу заявил, че решил да застреля кмета на Нагасаки, защото бил недоволен от градските власти как са постъпили с него след ПТП през 2003 г. По данни на японската национална телевизия, убиецът бил убеден, че за аварията има вина кметството, защото на пътя е имало дупка.Трябва да се изчисли, с колко трябва да се увеличат доставките на оръжие, ако се почне да се действа по същия начин и в София.
Московската жп-гара. – Влакът за Санкт Петербург тръгва в 10ч. от 3-ти коловоз. – Влакът за Калининград през Минск и Вилнюс тръгва в 11ч. от 5-ти коловоз. – Специално за чукчи! Голямата Метална Шейна за вкъщи тръгва когато малката стрелка застане върху голямата от 7-ма и 8-ма релса…
Нане казва на Вуте: – Абре Вуте, разбра ли, че руснаците излетея у космосо бре ? Вуте отговаря : – Сите ли бре?
Пристига в български завод японец – на обмяна на опит. Гледа навсякъде, обикаля, записва… След един месец го питат: – Е, какво ви харесва при нас? – Ами децата… много хубави дечица имате. – А нещо друго? – Ами как да ви кажа… Абе много хубави деца имате. – Може би не ни разбрахте. Имаме предвид – нещо от производството ни харесвате ли? – Ами много хубави деца имате… Обаче всичко, което го правите с ръцете си, е ужас…
Канибал пита мисионер, който се опитва да го убеди да не яде хора: – Добре де, ако Господ не е искал да ядем хора, тогава защо ги е направил от месо?
Монголец разправя на чуждестранен турист: – Знаеш ли, че ние – монголците – сме на второ място в света по употреба на месо? – Така ли? А кой е на първо? – Вълците.
След корабокрушение англичанин и французин попадат на необитаем остров. Французцинът си построява колибка от клони и листа. Англичанинът си прави тухли от кал, изпича ги на слънце и построява от тях две къщи. – Ама защо са ти две къщи? – пита изумен французинът. – Едната е клубът, който ще посещавам – обяснява англичанинът. – А другата е клубът, в който кракът ми никога няма да стъпи!
Турчин влиза в магазин за бельо. Иска да му покажат най-големия размер дамско бельо. – Много добре. Ето ви мой телефон. Когато дойдат да купят – нека да позвънят.