Национални вицове
Старият Макдърмот е на предсмъртно легло. Жена му се доближава, за да чуе последните му думи: – Да знаеш, Макмилън ми дължи 13 паунда. – казва, задъхвайки се, Макдърмот. – Тъй, тъй, добре, няма да забравя. – му отговаря жена му. – А на Макинли дължа 10 паунда… – продължава Макдърмот. – Ей на, пак започна да бълнува! – си мърмори жена му.
Българинът, французинът и американецът седнали да се хвалят кой има по-голям кур. Французинът казал: – Моят е дълъг 30см! Американецът: – А моя е 35! Българинът: – Абе аз моя не го знам колко е, ама кат" го надървя, на него кацат 28 врабчета! – А стига бе? Лъжеш! – Е добре де, поизлъгах. 28-то стои на един крак!
Канибал гледа навъсено в чинията си и мърмори на жена си: – Да… майка ти… пак майка ти!
Решили двама евреи приятели да се подстрижат, ама като всички евреи били малко стиснати и се чудели как да минат без пари… Отишли при един възрастен бръснар, като мислели че нищо няма да им направи като не платят, щото е много стар. Влязъл най-напред единия… подстригал го бръснаря, а той казал: – Абе, шефе, има един проблем… нямам пари да си платя! Бръснаря обаче извадил една пушка, опрял му я в главата и казал: – Тогава сваляй гащите и се навеждай…. Така и направил. Излиза после отвън подстриган и казва на приятеля си: – Давай, влизай и ти… няма проблеми! И с другия се случило същото. Вече подстригани и наебани и двамата си тръгнали мълчаливи по улицата… По едно време единия се престрашил и попитал: – А бе пич, я ми кажи честно… тебе бръснаря еба ли те? – Не, защо? – отвърнал другия. – Странно… и мене не!
Хванал пъдаринът един циганин, че краде от лозето: – Ха сега ела с мен при кмета! – рекъл той. Отиват и кмета казва: – 1000 лева глоба. – Ама недей така бе брадчед, аз за булката няколко чепки откъснах, че е бременна та й се дояде като видя лозето. – Нека да дойде булката да видим. – рекъл кмета. Водят жената, тя една млада, слаба… – Абе ти защо лъжеш? – извикъл кмета. – Ама то скоро правено бе, кмете! – рекъл циганинът.
Един сърбин и един чех били приятели. Чехът поканил сърбина на гости и цял ден го разхождал из забележителните места на Прага. Уговорили се през следващата година чехът да върне визитата. Когато чехът пристигнал, за да спази традицията, сърбина започнал да го развежда и да обеснява – Овде наша нова опера. – Мааме в Праци (Имаме я в Прага). Намръщил се сърбина и отново тръгнали. – Овде наш новии штадион. – Мааме в Праци И така нататък. Където и да го заведял сърбинъти каквото и да му покажел чехът все повтарял "Мааме в Праце". Накраят сърбинът му показал два огромни валчести камъка и с гордост казал: – Овде са муди наш Марко Кралевичи. – Мааме в Праце. – Маате курец – овде са муде.
Пена се скарала на Вуте: – Виде ли що направи, като купи това мажко магаре. – Па що? – Ако беше женско, чехме да го доиме.
Малко момченце седи пред телевизора и гледа предаване за индианците. Изневиделица се обръща към баща си и го пита: – Тате, тези индианци защо си оцветяват така лицата? – Защото се готвят за война, синко! На другата сутрин момченцето тича при баща си и уплашено вика: – Тате! В банята мама се готви за война!
Европейският съюз даде на България 20 милиона евро за борба с корупцията. Всичките банкноти са белязани.
Евреин пуска телеграма до семейството си: – Започвайте да се притеснявате! Подробности по-късно.
На един канибал му се родил син. Той започнал да го люлее на терасата. Съседа отгоре го видял и викнал: – Охоо! Ще черпиш! – Няма. Ще си го ям сам.
Чукча се сваля с мадама: – Ела довечера у нас, няма да има никой. Отива мадамата и – вярно, няма никой.
Трънски строители работят на една къща. Единият от тях маже на скелето и изведнъж чува нещо да тупва на земята. – Ване, що тупна? – Епа падна ми ватенката. – Па много силно тупна бе! – Епа я бех вътре.
Арменец – миньор.
В полицията: – Вашата топка за голф е прелетяла през улицата, разбила е предното стъкло на пожарната кола, колата се е отклонила и се е блъснала в дърво, вследствие на което е получила повреди, които не са й позволили да стигне до къщата, в която е избухнал пожар и тя е изгоряла. Какво можете да кажете по случая? – Къде ми е топката за голф?
Шотландец заминал на пътешествие из Европа и се върнал след една година. На пристанището го посрещнали двама брадати мъже, в които разпознал двамата си братя: – Какво става, момчета, какви са тия бради от вас? – Ами не помниш ли, че като тръгна взе самобръсначката?