Национални

Национални

8135

Съобщение по градското радио в Тел-Авив: – Уважаеми жители и гости на града, от градския зоопарк е избягал енот. Моля, всички, които са го видели, незабавно да платят на касата на зоопарка 10 шекела.

Национални

4928

– Не е вярно, че шотландците сме студени хора – казва един стар шотландец. – Скоро играхме покер с приятели, един от тях изведнъж получи сърдечен удар и умря… И мога да ви уверя, че това ни потресе толкова, че довършихме партията прави…

Национални

7233

Циганин и циганка чакат междуградския автобус. Автобусът пристига на спирката и циганинът пита шофьора: – Друже, цветята таксуват ли се отделно? – Цветя не се таксуват – отговаря шофьорът. Циганинът се обръща към циганката и казва: – Ружо, качвай се, за тебе пари не искат.

Национални

7971

Позор за циганско семейство – работещи родители и деца, неумеещи да просят.

Национални

4555

Голяма Пушка от индианско племе решил да се жени. Отишъл при вожда да поиска разрешение да се ожени за Голяма Луна от съседното племе. А вожда: – Голяма Пушка, та ти още девствен, не знаеш какво да правиш първата брачна нощ. Я заминавай в гората да се научиш по хралупите. Заминал Голяма Пушка и се върнал след един месец. Отишъл отново при вожда на племето: – Голяма Пушка научил се, сега може ли да се жени? – Може – казал вожда. Първата брачна нощ Голяма пушка казал на Голяма Луна да застане стойка партер. Застанала тя и той фраааааааааааас един ритник. – Голяма Пушка, защо риташ ме? – изненадано попитала Голяма Луна. – Аааааааааа, Голяма Пушка не глупав – първо проверява за пчели.

Национални

1721

Манго решил да си купува слипове. Купил си той слипове, но като ги видял Малкия Манго и той поискал. Купили и на малкия Манго слипове, но не знаел как да ги обува и попитал баща си: – Тате, тате, как се обуват слиповете? Големия Манго отговорил: – Много просто – жълтото отпреде, кафявото одзаде.

Национални

9910

Евреин се обръща за съвет към равина си: – Рави, ако намерите куфар и в него има един милион долара, ще го върнете ли на собственика му? – Да, разбира се… Ако се докаже, че собственикът е беден…

Национални

10601

Германците и руснаците решили да си разменят коледни подаръци. Немците подарили едно "Трабантче", а руснаците "Волга". След време: – Хареса ли ви руската кола? – Да. А на вас "Трабантчето"? – Абе, хубаво го бяхте опаковали, ама не разбрахме къде ви е колата…

Национални

6857

Един човек слуша прогнозата за времето: – В Сибир ще бъде минус 30 градуса… Човекът веднага се обажда на приятел от Сибир и му казва: – Ало, много студено при вас бе, -30 градуса! – Не, само -15 е. – По прогнозата казват, че е -30. – Е, навън може…

Национални

1691

Хвалят се французин, африканец и българин за качествата на жените си: – Моята, започва французинът, ако иска да вземе нещо върху гардероба въобще не се качва на стол. Не че гардероба ни е нисък, просто жена ми е толкова стройна и висока. – Моята пък, намесва се африканецът, като пере на реката с единия крак стъпва на единия бряг, а с другия – на другия бряг. Не че реката ни е толкова малка, просто краката й са много дълги. – А пък аз, не им останал длъжен българина, като излизам за работа, плесвам нежно жена ми по задника и като се върна в къщи, задника й още се тресе. Не че задникът й е толкова голям, ами такова ми е работното време…

Национални

249

Художник пазари млада циганка да дойде да му почисти ателието. – А има ли наблизо сладкарница? – пита момичето. – Мисля, че няма… – Няма да стане тогава… – Но защо? – Ако дойда при теб, първо ще ти почистя. После ще поискаш да ти гледам на ръка. След като покаже ръката ти, че те чака нещастна любов, ще поискаш да те утеша. Сърцето ми е меко, няма да мога да откажа, а винаги след това ми се прияжда нещо сладко…

Национални

4382

Чукчите обявили война на китайците. Китайците дълго търсили на картата къде да намерят враговете си, най-после избрали някаква точка на Чукотка и отишли да видят какво става. Пристигат и виждат три юрти. Влизат в едната и питат: – Вие чукчи ли сте? – Да! – Че как искате да воювате с нас? Ние сме милиарди! – Да бе, голяма глупост беше да ви обявяваме война! Къде ще ви погребваме толкоз народ?

Национални

7315

Един французин кротко си закусвал в хотела с кроасани, конфитюр, масло, сокче. До него седнал един американец, който нагло мляскал дъвка. Поседял американеца, позяпал в чинията на французина и попитал: – Абе, вие, французите, целия хляб ли изяждате? Французина го погледнал и смутено казал: – Да, защо? А американеца му отговорил: – Щото ние в Щатие ядем само мекото. Корите и трохите ги събираме в контейнери, преработваме ги, превим кроасани и ги изнасяме за Франция. Французинът се намръщил, но продължил кротко да си хапва докато янкито, продължавайки нагло да мляска с дъвката, не се намесил отново: – А ти и конфитюр ли ядеш? – Ъхъ – промърморил, човечеца. – Ние в Америка ядем само пресни плодове. Огризките ги събираме, преработваме, правим на конфитюр и изнасяма за Франция. Французинът вдигнал глава и казал: – Вие, американците, какво правите с презервативите, след като ги използвате? А американецът уверено казал: – Как какво, хвърляме ги. – А ние във Франция ги събираме в специални контейнери, преработваме ги, правим дъвки и ги изнасяме за Щатите.

Национални

11520

Малкият Моше не се учи добре в училище. – Защо така, бе идиот такъв! – ругае го баща му Натан – с тези двойки за къде си, на кого ще остава милиардите дето ги имам! – Ами татко, аз си знам всичко в училище, но учителите като видят кой съм – и си викат "дай сега да порежем еврейчето" и ми пишат двойки. Натан хванал Моше за ушите, замъкнал го в най-близката катедрала и го прекръстили на Едуард – вече католик. Моше продължава да носи двойки. Натан не издържа и му вика: – Простако нь"еден, католик те направих и пак човек не ставаш! На кого ще оставя бизнеса! Знаеш ли, че съм започнал на твоята възраст да продаване на семки и боя за мустаци и сега съм вече милиардер! А с тебе какво ще стане! – Е-е-е – казва Моше – то вие евреите ако не се оправите в този живот, че кой…

Национални

9433

Полският пазач видял някакви цигани да берат ряпа на полето и се развикал: – Ха, крадци долни! Ряпа крадете, а? – Не бе, бате, не крадем! – Ами какво правите тогава? – Само я дърпаме да расте по-бързо.

Национални

10588

Стар евреин диктува завещанието си: – На сина си Исак завещавам 100 000, на Хаим – 200 000, на внуците – по 50 000. Спира за малко, поглежда към небето и мърмори: – И откъде, Господи, ще взема толкова пари?