576
Въпрос: Кое е най-тънкото нещо на света? Отговор: Тубичка от паста за зъби, използвана от шотландец.
Национални
Национални вицове
-
-
9238
Ако по улиците на Германия срещнете красива, добре поддържана жена, с хубава фигура, прекрасен маникюр и стилни дрехи, знайте – това е или мъж, или чужденка.
-
10601
Германците и руснаците решили да си разменят коледни подаръци. Немците подарили едно "Трабантче", а руснаците "Волга". След време: – Хареса ли ви руската кола? – Да. А на вас "Трабантчето"? – Абе, хубаво го бяхте опаковали, ама не разбрахме къде ви е колата…
-
1018
Двама евреи си говорят: – Абе, Моше откъде взимаш толкова много пари, бе? – От банката бе, Исак! – Ами кой ти внася по сметката? – Жената бе, Исак! – Ами, на нея кой й ги дава? – Аз, бе! – А ти от къде ги взимаш? – Ами, нали вече ти казах – от банката!!
-
11167
Един каубой си купил кон от пазара на селото и си тръгнал за вкъщи. Конят се препънал и той казал: – Едно. Втори път се препънал конят и каубоят казал: – Две. Таман стигнал до дома си и конят пак се препънал. Тогава каубоят казал: – Три – извадил пистолета и го застрелял. Жена му в тоз момент се обадила: – Абе мъжо, как можа да застреляш такова хубаво животно! А той й отговорил: – Едно…
-
5585
Индиянец отишъл при вожда на племето: -Вожде, искам името ми да е по-кратко. -Добре сине мой,а как се казваш? -Казвам се "БЪРЗАТА СТРЕЛА" -Как искаш да се казваш? -Фиииии….ю
-
11505
17 чукчи отиват на кино. Разпоредителят на входа ги пита: – Защо сте толкова? – Как защо? Нали вие сте написали там – "До 16 забранен".
-
11487
Един чукча се уволнил от казармата и като се прибрал в селото, приятелите му го питали: – Кажи, ти ли беше най-глупавия в казармата? – Не, имаше един арменец, той беше много по-глупав. – ?! – Две години спяхме легло до легло и той през цялото време мислеше, че съм жена.
-
548
Въпрос: Защо кучето минава със свита опашка покрай евреин? Отговор: Защото е чуло, че евреин където види дупка отваря магазин.
-
5912
Айше и Хасан са мъж и жена. На Хасан се наложило да замине в командировка. Айше веднага си викнала любовника и се почнали. Хасан обаче си забравил някакви документи и се връща. Заварва Айше просната на леглото и отдолу цялата мокра. Ядосал се Хасан и й вика: – Ама Айше, що си мокра ма? Тя му отговаря: – Абе Асане, на нея й било мъчно за тебе и тя плакала. – Ама Айше, а що са ти навътре космите? – Ох Асане, ама тя като плакала, много подсмърчала бе!
-
11354
– Какво е това половин литър за трима по африкански? – Двама пият, а с третия замезват.
-
8943
Питат циганче: – Ял ли си някога луканка? То отвърнало: – Не, ама баща ми е гледал как ядат…
-
3758
Шотландче се хвали пред приятеля си: – Вчера татко ми поправи касичката, и тя вече не дрънчи…
-
7193
Един еврен – застрахователен агент, среща свой познат и го пита: – Абе, вярно ли е че си се покръстил? – Вярно е, вече съм християнин. – Ама как можа така, да предадеш вярата на дедите ни? – Вместо да ти обяснявам – ето ти я църквата, влез да си поговориш с попа. Страшно е убедителен, всичко ще ти обясни. Влиза оня, излиза чак след няколко часа. Познатият му го пита: – Какво стана? – Застраховах попа!
-
4875
След първата брачна нощ: Германката: "Гюнтер, спиш ли още?" Французойката: "Това ли е всичко, мили?" Американката: "Сега по-добре ли се чувстваш?" Рускинята: "Иване, жив ли си още?" Българката: "Ганьо, да не ме помислиш за курва!"
-
11422
Двама канибали си говорят около масата: – Никак не харесвам брат ти. – В такъв случай изяж си поне картофите!