2818
Шотландец се обръща към учителя по ски в един алпийски хотел: – Искам да ме научите да се пързалям на един крак! – Но защо? Инвалид ли сте? – Не, но така по-дълго ще ползвам ските…
Национални
Национални вицове
-
-
8370
Андерсон отишъл в полицията да получи паспорта си. – Къде сте роден? – пита го чиновникът. – В Париж. – Значи сте французин? – Не, моите родители са датчани. – Но вие сте роден във Франция, следователно сте французин. – Значи, ако моята кучка се окучи в конюшнята, то нейните кученца трябва да бъдат наречени жребчета?
-
5847
ООН проведе глобална световна анкета с въпрос: Моля кажете честно какво е Вашето мнение за решаване на проблема с недостига на храна в другите страни? Анкетата обаче се провали поради следните причини: – В Африка не знаели какво е храна – В Източна Европа не знаели какво е честно – В Западна Европа не знаели какво е недостиг – В Китай не знаели какво е мнение – В Близкия изток не знаели какво е решение – В Южна Америка не знаели какво е моля – В САЩ не знаели какво е други страни
-
11654
Попаднал един грузинец в концлагер като военопленник. Една сутрин дежурният ги строява и почва да ги разпределя – тоя на строежа, оня да чука камъни, друг да копае окопи. Стигат до грузинеца: – Думбадзе – в газовата камера! Грузинецът се обажда: – Другарю оберщурмбангрупенфюрер! Стига вече! Оня ден бях в камерата, вчера в камерата, днес пак в камерата! Вече почна да ме боли глава!
-
6209
Цветовете на българското знаме са всъщност цветовете на шопската салата.
-
10838
+10°C Жителите на панелни жилища в Хелзинки си пускат парното. Лапландците садят цветя. +5°С Лапландците се припичат на слънце. +2°C Италианските коли не палят. 0°C Чистата вода замръзва. -1°C Дъхът става видим. Лапландците ядат сладолед и пият студена бира. -4°C Котката иска да се мушне с теб под одеялото. -10°C Време е да се планува една почивка в Африка. Лапландците отиват да плуват. -12°C Твърде студено, за да вали сняг. -15°C Американските коли не могат да запалят. -20°C Може да си чуеш дъха. -22°C Френските коли не палят вече. -23°C Политиците започват да съжаляват бездомниците. -24?C Немските коли не могат да запалят. -26°C От дъха могат да се нарежат блокчета за строежа на едно иглу. -29°C Котката иска да се пъхне в пижамата ти. -30°C Нито една истинска кола не пали вече. Лапландецът ругае звучно, рита гумите и пали ладата. -31°C Твърде студено за целувки, устните замръзват една за друга. Лапландският отбор по футбол започва тренировки за пролетния сезон. -39°C Живакът замръзва. Твърде студено, за да мислиш. Лапландците закопчават най-горното копче на ризата. -40°C Колата също иска в леглото. Лапландците си обличат пуловер. -44°C Финландският ми колега си мисли евентуално да затвори прозореца на офиса. -50°C Моржовете напускат Гренландия. Лапландците затварят прозореца на тоалетната. -70°C Белите мечки напускат Северния полюс. Университетът на Рованиеми (Лапландия) организира ски излет. -75°C Дядо Коледа напуска Полярния кръг. Лапландците нахлупват шапката над ушите. -120°C Алкохолът замръзва. Следствие – лапландецът е много вкиснат. -268°C Хелият става течен. -270°C Адът замръзва. -273°C Абсолютната нула. Брауновото движение на частиците спира. Лапландците си признават, че е малко студено и поискват още една ракия на клечка.
-
18
Условие на задачата:Японският гангстер Тецуя Ширу заявил, че решил да застреля кмета на Нагасаки, защото бил недоволен от градските власти как са постъпили с него след ПТП през 2003 г. По данни на японската национална телевизия, убиецът бил убеден, че за аварията има вина кметството, защото на пътя е имало дупка.Трябва да се изчисли, с колко трябва да се увеличат доставките на оръжие, ако се почне да се действа по същия начин и в София.
-
1269
Детенце попитало учителят си: – Какво означава думата „канибал“? – Ами помисли, ако изядеш родителите си какъв ще бъдеш? Детето се замислило и отвърнало: – Преяло сираче.
-
8252
Каубой язди по прерията. На пътя му яма. – Аз съм каубой, аз ще я прескоча. – казал каубоят, засилил се и я прескочил. Продължил нататък. Стигнал до една пропаст. – Аз съм каубой, аз ще я прескоча. – пришпорил коня и я прескочил. Продължил напред. Стигнал до Големият каньон. – Аз съм каубой, аз ще го прескоча. Конят обърнал глава и казал: – Ти си каубоят, ти го прескачай…
-
4195
Чукча се вози на такси в Москва. Кара го таксиметърджията до адреса и на брояча пише 4 рубли. Чукча дава две рубли и тръгва да слиза от колата. – Ей чакай малко бе – извикал след него шофьорът – Защо ми даваш 2 рубли, а не 4? – А ти какво, не пътува ли и ти с мене?
-
7797
Група канибали разпалва огън и се готви да пече красива блондинка – за закуска на вожда. Дотичва запъхтян пратеник: – Чакайте, чакайте! Вожда каза закуската да му се сервира сурова в леглото!
-
5585
Индиянец отишъл при вожда на племето: -Вожде, искам името ми да е по-кратко. -Добре сине мой,а как се казваш? -Казвам се "БЪРЗАТА СТРЕЛА" -Как искаш да се казваш? -Фиииии….ю
-
11878
Айшето и Манго отишли на панаир. Манго пита Айше: – Айше, какво да ти купим ма? – Е па салдолед Манго. Купува й Манго сладолед. След малко: – Айше, искаш ли нещо ма? – Е па салдолед Манго. Купува Манго сладолед за втори път. Същата случка се повтаря няколко пъти. Най-накрая на Манго му писва и казва: – Е па салдолед, салдолед, ама довечера хуя ми ще играе хокей на лед.
-
1075
Попаднали французина, англичанина и българина на остров с канибали. Вождът решил да си направи майтап и им казал: – Ясно е, че ще ви сготвиме, но ви давам един шанс да се спасите: ето ви една торба месо и едно куче. Хващайте гората и ако след седмица кучето говори родния ви език ще ви пуснем. Минала седмицата, излиза французина, влачи празна торба и кучето припка след него. – Изяде ли кучето месото? – питат го. – Изяде го. – Е, говори ли кучето френски? – Емиии…, не. Хоп – в казана. Излиза англичанина, влачи празна торба, кучето върви отзад. – Изяде ли кучето месото? – питат го. – Изяде го. – Е, говори ли кучето английски? – Емиии…, не. Хайде и той в казана. Излиза българина, влачи празна торба, кучето се тътри след него. – Изяде ли кучето месото? – питат и него. – Изяде го. А отзад кучето: – Лъже, неговата майка!
-
7928
Джон се прибира вкъщи и пита жена си: – Тези от петия етаж да не би да са шотландци? – Защо мислиш така? – Защото са силно разтревожени, че детето им е глътнало един цент.
-
9639
В Москва чукчата бърза да не си изтърве самолета и взема такси. Шофьорът на таксито подкарва бясно колата, но не щеш ли, на шосето се изпречва бабичка. Човекът ха наляво, ха надясно – едва успява да я заобиколи. Поглежда с облекчение през огледалото и що да види – бабичката просната на шосето, а чукчата се обажда зад гърба му: – Това шофьор лош ловец. Ако не отворил задна врата, бабичка щяла избяга в тундра.