Национални

Национални

7327

Един млад сицилианец решил да стане мафиот. Отишъл при най-големия началник на мафията – самия дон, и му казал: – Искам да ме приемете в мафията. Донът казал: – Няма мафия. – и го отпратил. Тогава младежът отишъл при съветника на дона и казал: – Искам да ме приемете в мафията. Съветникът и той казал: – Няма мафия. – и го отпратил. Младежът отишъл при един от бригадирите и се помолил: – Приемете ме в мафията. – Няма мафия. – казал и онзи и го отпратил. С разбито сърце младежът се върнал в родното си село. Приятелите му го попитали: – Приеха ли те в мафията? – Няма мафия. И всички веднага разбрали, че са го приели, и почнали да се страхуват от него…

Национални

11422

Двама канибали си говорят около масата: – Никак не харесвам брат ти. – В такъв случай изяж си поне картофите!

Национални

4707

Малко ромче пита баща си: – Тате, а защо облаците са толкова високо? Баща му отговаря: – Не знам. – Тате, а защо птичките отлитат през есента? – Не знам – е отговорът на бащата. Намесва се майката: – Хайде стига си питал, пречиш на баща си! А бащата й се сопва: – Стига ма, нека пита, за да знае!

Национални

9776

– Защо чукчите не пият варено мляко? – Не могат да вкарат рогата на кравата в контакта.

Национални

6414

– Знаеш ли какво правят американците след 11 септември 2001? – Какво? – Как какво, масово купуват и развяват американски знамена. А какво правят мюсюлманите след 11-ти? – Какво? – Ами масово ги горят. А знаеш ли какво правят евреите през това време? – Не знам. Какво? – Как какво, масово произвеждат и продават американски знамена.

Национални

7898

Чукча се вози на такси в Москва. Кара го таксиметърджията до адреса и на брояча пише 4 рубли. Чукча дава две рубли и тръгва да слиза от колата. – Ей чакай малко бе – извикал след него шофьорът – Защо ми даваш 2 рубли, а не 4? – А ти какво, не пътува ли и ти с мене?

Национални

10282

Собственик на тексаски ресторант развълнувано дърпа клиент за рамото: – Вие застреляхте нашия келнер! – Не се нервирайте! Пишете го в сметката.

Национални

3467

Циганка звъни по телефона в "Бърза помощ": – Ало, елате бързо, едно от децата ми глътна игла! Дежурният лекар тръгва към линейката, а телефонът отново звъни: – Ало, "Бърза помощ" ли е? Няма защо да идвате – намерих си друга игла…

Национални

1958

В един родилен дом объркали бебетата на негър, американец, германец и евреин. Извикиали бащите им да си ги познаят. Негърът казал: – Моето очевидно е онова черното. Американецът извадил един долар и го размахал. Едно от бебетата протегнало ръчички и той рекъл: – Ей това е моето. Немецът влезнал и ревнал: – Hail Hitler! Едно от бебетата се насрало веднага и той казал: – Това е еврейчето, другото е моето.

Национални

3886

Тръгнал Пундьо за Англия. Казали му да говори бавно за да го разбират по-лесно. Пристигнал там и казал: – Доообър ден. Аз съъм Пуундьо от Бъъългария. Ииидвам даа ви изнесааа концеерт. Посрещача казал: – Дообър ден. Аз съъм иизпратен да вии поосреещнаа. Аз съъщо съм от Бългаария. Пундьо отговорил: – Амми катоо и дваматаа смее от Бългаария защоо си говоорим на английйскии?

Национални

3785

На аерогарата канибал и още 12 човека се качват на самолета. Служител на летището пита: – Вие защо сте 13 човека а имате един билет? – Как 13 бе, това е храна за из път – отговорил канибалът.

Национални

9752

В шотландско семейство се счупва единствения пепелник. Мъжът крещи на жена си: – И какво си мислиш сега, че трябва да се откажа от пушенето ли?

Национални

10223

Знаменитият английски актьор Едмунд Кин влязъл в една гостилница в Дъблин. Нахранил се богато и казал на гостилничаря: – Никой в Англия не се е нахранвал така, както аз днеска. – С изключение на кмета на Дъблин – отвърнал съдържателят. – Не, без изключение! – Моля, тук винаги и за всичко трябва да се изключва кметът на Дъблин. По традиция той винаги във всичко е пръв. Кин обаче не отстъпил. Скоро спорът се разразил дотам, че и двамата трябвало да се явят в градския съд. Тук артистът бил осъден да заплати 5 лири глоба понеже нарушил местния обичай. Кин заплатил глобата и рекъл: – Не зная да има на света по-глупав човек от тоя гостилничар. – И бързо добавил: – Разбира се, с изключение на кмета на Дъблин.

Национални

3249

Отива един на гости в комшията, но бил много кахърен и изморен. – Какво ти има? – пита го домакина. – Абе много съм стегнат нещо, не знам точно какво ми е. – Ами щом си стегнат ще те оправя. Я Айше ела тук да разхлабиш госта. Дошла Айшето, съблякла се и го оправила. – Как си сега? – пита домаккина. – Абе пооправих се ама още съм стегнат. – Айше идвай пак да разхлабиш човека. Дошла Айшето и отново го оправила. – Как си сега бе комшу? – Ей, комшу знаеш ли как ми стана добре сега, разхлаби ме това дето ме стягаше и сега се чувствам съвсем отпуснат. – Хасан, идвай бързо да затегнеш човека!

Национални

8744

Един човек вървял, вървял през пустинята – потен, жаден и уморен. На края на силите си стигнал до един оазис, където забелязал някакъв бункер. Влязъл с надежда в него и учуден видял Хитлер и д-р Менгеле залегнали върху някакви чертежи:– Абе хора, вие живи ли сте бе? Какво правите тук?Хитлер му отвърнал:– Че сме живи – живи сме, не виждаш ли?– Ами какви са тези чертежи?Хитлер:– С доктора се опитваме да направим бомба, която да убие един милион евреи и 10 камили.– Но Фюрер, защо точно 10 камили!Хитлер се обърнал към д-р Менгеле и му намигнал:– Докторе, казах ли ти, че никой пак няма да попита за евреите!

Национални

11505

17 чукчи отиват на кино. Разпоредителят на входа ги пита: – Защо сте толкова? – Как защо? Нали вие сте написали там – "До 16 забранен".