Национални вицове
Англичанка, французойка и българка са на конкурс за красота. Задават им въпрос: – Представете си, че сте попаднали на необитаем остров с 20 мъже. Вашите действия? Англичанката: – Ще се моля на Бог да ме спаси! Французойката: – Ще избера най-силния и той ще ме защитава! Българката: – Разбрах въпроса, но какъв е проблема?!
Трима чукчи вървели през тайгата и единия се загубил. Спрели другите двама да го чакат. По едно време единия се ядосал и казал на другия : – Я, стрелни във въздуха, че да се намерим. Стрелнал другия, ама изгубилия се пак го няма. – Я пак стрелни – казал пак единия. Другия пак стрелял, но нищо. За трети път оня казал: – Айде пак стреляй. – Добре, ама за последно, че ми свършиха стрелите.
– Знаете ли, че народната поговорка "Седем пъти мери, един път режи!" е измислена от евреите? – Не може да бъде! – Сериозно, бе! Това е основното правило при обрязването…
Габровец иска 100 долара кредит от швейцарска банка. – Предполагам, знаете, че има лихва и че трябва да гарантирате кредита? – Да, ще заложа един нов Мерцедес. – Тогава може да вземете много по-голям заем. – Не, ще взема 100 долара. След една година габровеца връща с лихвата 107 долара и казва: – Ето това е добра сделка. У нас за гараж ми искат 50 долара месечно, а при вас за 7 долара колата седя една година.
Тежка автомобилна катастрофа. Край две смачкани коли разярен инструктор бие циганин: – И следващият път като ти казвам "свий" – ще завиваш, а няма да ми бъркаш по джобовете!!!
Човекоядци хванали французин, германец и руснак и им казали: – Даваме ви тази пушка и ако някой от вас уцели ястреба там горе на онази скала ще го пуснем, иначе ще го изядем. Първи се наел да стреля германеца. Стрелял, стрелял – не уцелил и попитал: – Имам ли право на последно желание? Вожда мислил, мислил: – Амиии, да. – Искам една голяма бира. Изпил бирата и го изяли. Втори се наел да стреля французина, стрелял, стрелял, не уцелил и попитал: – Имам ли право на последно желание? – Да. – Дай една голяма бира. Изпил бирата и го изяли. Руснака взел пушката и попитал: – Може ли първо последното желание? – Амиии, да. – Дай тогава две бутилки водка. Изпил ги, омотал се като свиня и почнал да стреля. Дан, дан, дан и уцелил ястреба. Вождът учуден казал: – Как го уцели? А руснакът: – Ами ти с 10 пушки и 20 ястреба няма ли да уцелиш?
Интервюирали франузин: – Какво ще направите ако ви дам една ябълка? – Ще я изям. – А ако ви дам съндък с ябълки? – Ще ги изям. – А ако ви дам вагон с ябълки? – Ще ги продам. Питали евреин: – Какво ще направите ако ви дам една ябълка? – Ще я продам. – А ако ви дам съндък с ябълки? – Ще ги продам. – А ако ви дам вагон с ябълки? – Ще ги продам. Питали българин: – Какво ще направите ако ви дам една ябълка? – Ще я изям. – А ако ви дам съндък с ябълки? – Ще ги изям. – А ако ви дам вагон с ябълки? – Ще изям колкото мога a останалите ще нахапя.
17 чукчи отиват на кино. Разпоредителят на входа ги пита: – Защо сте толкова? – Как защо? Нали вие сте написали там – "До 16 забранен".
В магазин за електрически уреди влиза германец: – Дайте ми осем изгорели крушки. – Какво ще правите с тях? – учудено пита продавачът. – Ще си подредя една тъмна стаичка.
Айшето накарала Асан да я ближе. След няколко минути измежду краката на Айшето се чува жален гласец: – Айше, пръдни да дойде малко чист въздух, ма!
Знаете ли защо чукчата не си купува кола – защото в колата има три педала, а чукчата има само два крака.
Във Финландия всичко е много и голямо. Даже месеците в годината не са 12, а 14. Ето така: Януари, февруари, март, април, май ,юни, юли, август, септември, октомври, ноември, ноември, ноември, декември…
Джон се прибира вкъщи и пита жена си: – Тези от петия етаж да не би да са шотландци? – Защо мислиш така? – Защото са силно разтревожени, че детето им е глътнало един цент.
– Знаеш ли какво правят американците след 11 септември 2001? – Какво? – Как какво, масово купуват и развяват американски знамена. А какво правят мюсюлманите след 11-ти? – Какво? – Ами масово ги горят. А знаеш ли какво правят евреите през това време? – Не знам. Какво? – Как какво, масово произвеждат и продават американски знамена.
Полицай търси циганин, който току що откраднал нещо. Едно дете разбира за това и казва на ченгето: – Ей оня беше. – Сигурен ли си? – пита полицаят. – Ами и да не е той какво от това? Те всичките са еднакви.
На един сърбин му излязла пъпка на задника. Въртял се, въртял се, но все не може да я види. Накрая взел едно голямо огледало, подпрял го на стената, свалил си гащите и се навел. Докато гледал обаче и кура му започнал да се надига. Сърбинът рекъл: – Не мой друже, ово й наше дупе!
