2222
Разговор между английски джентълмени: – Прощавайте за въпроса, сър, но защо плувате в Темза със смокинг? – Извинен сте, сър. Но ще ви обърна внимание на факта, че вие плувате, а аз се давя.
Национални
Национални вицове
-
-
10838
+10°C Жителите на панелни жилища в Хелзинки си пускат парното. Лапландците садят цветя. +5°С Лапландците се припичат на слънце. +2°C Италианските коли не палят. 0°C Чистата вода замръзва. -1°C Дъхът става видим. Лапландците ядат сладолед и пият студена бира. -4°C Котката иска да се мушне с теб под одеялото. -10°C Време е да се планува една почивка в Африка. Лапландците отиват да плуват. -12°C Твърде студено, за да вали сняг. -15°C Американските коли не могат да запалят. -20°C Може да си чуеш дъха. -22°C Френските коли не палят вече. -23°C Политиците започват да съжаляват бездомниците. -24?C Немските коли не могат да запалят. -26°C От дъха могат да се нарежат блокчета за строежа на едно иглу. -29°C Котката иска да се пъхне в пижамата ти. -30°C Нито една истинска кола не пали вече. Лапландецът ругае звучно, рита гумите и пали ладата. -31°C Твърде студено за целувки, устните замръзват една за друга. Лапландският отбор по футбол започва тренировки за пролетния сезон. -39°C Живакът замръзва. Твърде студено, за да мислиш. Лапландците закопчават най-горното копче на ризата. -40°C Колата също иска в леглото. Лапландците си обличат пуловер. -44°C Финландският ми колега си мисли евентуално да затвори прозореца на офиса. -50°C Моржовете напускат Гренландия. Лапландците затварят прозореца на тоалетната. -70°C Белите мечки напускат Северния полюс. Университетът на Рованиеми (Лапландия) организира ски излет. -75°C Дядо Коледа напуска Полярния кръг. Лапландците нахлупват шапката над ушите. -120°C Алкохолът замръзва. Следствие – лапландецът е много вкиснат. -268°C Хелият става течен. -270°C Адът замръзва. -273°C Абсолютната нула. Брауновото движение на частиците спира. Лапландците си признават, че е малко студено и поискват още една ракия на клечка.
-
3890
Омръзнало на Пена у кревато винаги да бъде отдолу и рекла на Вуте: – Вуте, тоя път я че бъда отгоре! Нямало как и слабичкия Вуте се съгласил и дебелата Пена го яхнала. Скачала, пъшкала и по едно време му вика: – Вуте, я свърших, а ти свърши ли? – И я свърших. Дай лопатата да го изринем.
-
4233
Двама чукчи отарашили руски военен склад. По някое време отива при тях един руснак на гости и какво да види – чукчите блъскат яко по главата една бомба и опитват да я отворят. – К"во правите бе, ще гръмне! – Карай, ние имаме още две…
-
10741
Един грузинец спира едно такси и отива и опира ханджара до гърлото на шофьора и вика: – Започвай да си бийш чекии докато не ти кажа да спреш! Оня кво да прави – подчинил се. На десетия път шофьора каталясал и казал: – Край, не мога повече! Грузинеца се обърнал и извикал към близките храсти: – Жена, излизай, тоя ще те закара до града!
-
4172
Американец посещава Норвегия, за да прекара там лятото в планините. Стопанинът на фермата, в която е отседнал му казва: – Цветовете на норвежкия национален флаг са същите като на американския – червен, бял и син. Винаги си ги спомням, когато ми изпращат съобщение за плащане на данъците. Почервенявам, когато го получа, побледнявам, когато видя сумата и посинявам, когато подписвам чека. – С мен се случва същото – отговаря американецът, – само че освен това от очите ми изхвърчат и звезди…
-
2877
Във вагон пътуват двама тексасци. На една гара излезли от купето да си наквасят гърлото. Върнали се, гледат – местата им заети. Помолили пътниците да ги освободят, но те отказали. Тогава единият от тексасците изведил пистолета си и извикал: – Броя до три!!! Едно! Две! Пътниците се изпарили моментално. Приятелите седнали на местата си и единият философски отбелязал: – Ето заради такива нахалници, на нас тексасците ни е излязла лоша слава.
-
7219
Чукчата се закопчава, излиза от колибата и вика на жена си: – Тичам за акушерка до града! Ще гледам до девет месеца да съм се върнал!
-
3128
Асан се връща от събрание на ОФ-клуба, където им разправяли за свободната любов. Пита го Айшето, да й разкаже и на нея та да се ограмоти и тя. – Айше, – рекъл Асан – значи ний сме много изостанали и ша трябва да се приближаваме към Европата и да приемаме техните ценности. Та свободната любов е нещо дето сички трябва да го приемат и да не са против. Значи, ако аз си харесам комшийката и спя с нея, ти няма да ми се сърдиш, защото туй е свободна любов. – А, – рекла Айше – разбрах та. Значи и аз кога са чукам с комшиите ти няма да са сърдиш и да ма бийш? – Ей, проста си Айше, и туй то… Дай да не бъркаме свободната любов с курвалъка.
-
4357
Двама чукчи на леден блок. Единият нещо яде. – Какво ядеш? – Шоколад. – А защо така гадно смърди? – Ям го за втори път.
-
9505
Стар емигрант в Канада разправя: – От толкова години съм в тая страна, и така и не можах да разбера – какво толкова има нарисувано на знамето й, че трябва да го прикриват с листо?
-
1881
Една жена се оженила за каубой. След няколко седмици семеен живот му казала: – Скъпи, това че миришеш на кравешки тор, как да е го преживявам. Това, че като ме целуваш не си вадиш дъвката, как да е го преживявам. Че не си сваляш шапката и ботушите докато правим любов, пак как да го преживявам. Но опитай, моля ти се, поне докато правим "69" да си гасиш цигарата!
-
2566
Едни цигани си прекарали ток. Ходи Айше в махалата и се хвали: – Ей туй оназ хубавата работа на светлото, голяма работа шъ знайш, ламба свети – голям кеф! Чула Фатме и кандърдисва Осман: – Хайде бе Осман, виж Айше и Хасан, ток пуснаха, оназ хубав"та работа на ламба – голям кеф. Ден, два, три, прекарали си и те ток… Среща Айше Фатме и вика: – Ама Фатме, как сега оназ хубав"та работа на ламба ма? Отговаря Фатме: – Ама то ебан"то същото, ама голям сеир за децата шъ знаиш!
-
1837
Един чукча видял друг чукча и го попитал: – К"во е това в ръката ти бе? – Бумеранг. – И за кво ти е? – Ами не ми трябва. – Хвърли го тогава. – Ааа хвърли го ти де, аз се насиних целия.
-
2860
Пу-пу-пу! Жена, пак си сядала на пясъка.
-
10588
Стар евреин диктува завещанието си: – На сина си Исак завещавам 100 000, на Хаим – 200 000, на внуците – по 50 000. Спира за малко, поглежда към небето и мърмори: – И откъде, Господи, ще взема толкова пари?