• 822

    Чукча отива на гости на геолог. Геологът го посрещнал добре, нагостил го, а на следващата сутрин чукчата пита: – Геолог, остана ли ти още бира? – Не! Обаче долу в кръчмата трябва да има. – Геолог, на чукча му се пие бира. Напиши ми на една бележка, какво да кажа в кръчмата… Написал геологът нещо на едно листче и го дал на чукчата. Влиза чукчата в кръчмата и чете от листчето: – Има ли бира? Кръчмарят: – Няма! Чукчата чете нататък: – Мамка му! Така си и знаех…

  • 863

    Въпрос: Защо на евреите са им големи ноздрите? Отговор: Защото е безплатен въздухът!

  • 10741

    Един грузинец спира едно такси и отива и опира ханджара до гърлото на шофьора и вика: – Започвай да си бийш чекии докато не ти кажа да спреш! Оня кво да прави – подчинил се. На десетия път шофьора каталясал и казал: – Край, не мога повече! Грузинеца се обърнал и извикал към близките храсти: – Жена, излизай, тоя ще те закара до града!

  • 9433

    Полският пазач видял някакви цигани да берат ряпа на полето и се развикал: – Ха, крадци долни! Ряпа крадете, а? – Не бе, бате, не крадем! – Ами какво правите тогава? – Само я дърпаме да расте по-бързо.

  • 5584

    Знаете ли защо на арменците носовете са им толкова дълги? – Защото въздухът им е безплатен.

  • 3733

    Седи чукча в лодка и лови риба. До него изплува американска подводница. На мостика излиза офицер: – Ей, чукча, покажи, къде се намира съветската база за подводници. Чукчата сочи с ръка: – Ей там! Офицерът засича курса и скача в люка с думите: – Курс 210! Подводницата се потапя и заминава. След един час на същото място изплува руска подводница. От люка се показва офицер: – Чукча, видя ли накъде замина американската подводница? – Курс 210 пое! – Чукча, не се ебавай с мене! Покажи с ръка…

  • 1471

    Циганин води малкото циганче на баня. Иска да се покаже възпитан, културен и най-вече много учен и пита на входа: – Извинете, топлата вода циркулира ли? – Циркулира. – А теляка манипулира ли? – Манипулира. – Е дайте ми тогава билети за две лица. Малкото цигане се обажда: – Абе, тате, ние гъзовете няма ли да си мием, бе?

  • 4674

    По реката плува лодка. На носа седи чукчата, пуши лула. Отзад жена му гребе усилено срещу течението. Друг чукча се провиква от брега: – Накъде си тръгнал? – Карам жената в родилния дом.

  • 2635

    Двама чукчи си говорят. – Абе според теб кой е най-бързия транспорт? – пита единият. – Тролеите. – отговаря другият. – И защо така мислиш? – Ами виж го само как върви като е вързан, представяш ли си какво ще е ако го отвържат!

  • 6779

    В планински хотел в Швейцария е окачена табела: "Туристите, които предприемат рискови изкачвания на върховете, плащат сметките си предварително".

  • 4830

    Седят трима англичани в бара. Изведнъж виждат един ирландец. Единият англичанин казва: – Ей сега така ще го ядосам, че ще побеснее! Отива при него и му казва: – Знаеш ли, вашият свети Патрик е бил обратен! – Така ли… Не знаех! Англичанинът се връща учуден: – Този ирландец не е като другите! Вторият англичанин: – Аз ще се справя по-добре. Отива при ирландеца и му казва: – Вашият свети Патрик е бил травестит! – Сериозно! Голяма работа! И вторият англичанин се връща разочарован. Третият: – Сега е мой ред. Отива при ирландеца и му казва: – Ей, вашият свети Патрик е бил англичанин! Ираландецът се сепва: – А, ето за какво намекваха твоите приятели!

  • 1452

    Под едно ябълково дърво лежи циганин. До него спира Мерцедес, слиза един бизнесмен и го пита: – Ей, мангал, кво правиш тука? – Лежа си, кво да правя. – Абе, вместо да лежиш, вземи, че набери една щайга с ябълки, продай я на пазара и с парите купи едно колело. Ела с него под дървото и набери две щайги. Продай и тях, с парите купи мотор и набери четири щайги. Така ускоряваш процеса. Като събереш достатъчно пари, направи един холдинг и тогава ела легни под дървото. Циганина се почесва по брадичката и отговаря: – Че аз сега кво правя!?

  • 6942

    Свечерявало се, Манго и Айшето се прибирали от коситба. Цял ден косили люцерна и Манго изморен легнал в каруцата да спи и дал на Айшето да кара. По едно време Айшето вика: – Манго, Манго, абе един моторист без глава ни изпревари. – Абе я карай там и не ме занимавай с глупости, че като стана само на безглави мотористи ще ми станеш. Обаче след десетина минути Айшето пак се развикала: – Манго, Манго, абе един моторист без глава ни изпревари пак. – Ей, че глупава жена, я да ме оставиш да спя, че като стана! Но след няколко минути Айшето пак почнала да дърпа Манго: – Наистина бе, Манго, пак ни изпревари един моторист без глава. Манго станал ударил и два шамара и взел той юздите да кара каруцата. Но след малко и той видял някакъв моторист без глава да ги задминава. И се развикал: – Абе Айше, пак си забравила косата да стърчи от каруцата.

  • 2515

    Две чукчи ловят риба в лодката. Единият стои на носа, а другият на опашката. Изведнъж този дето е на носа чува силен плясък отзад, обръща се и вижда, че другата чукча я няма. Изплашил се и почнал да вика. След няколко минути другият изплувал от водата и се качил в лодката. – Къде беше, изкарах си акъла? – Кakво си се развикал, ходих да сменям червея…

  • 7672

    Американците измислят супер сейф и организират конкурс с награден фонд от 1 000 000 долара за този, който го отвори. Пробват се крадци от цял свят, пускат най-добрите от затворите, но никой не може да го отвори. На последния ден пристига Бай Ганьо, влиза в стаята със сейфа и… На сутринта заглавие във вестника: – Българинът Бай Ганьо с неизвестния инструмент "тесла" и с вълшебните думи "е те сеа ти ебах мамата" отвори сейфа!

  • 6802

    Разговор между шотландци: – Какво ти е мнението за слънчевите бани? – Чудесна работа! Само като си промисли човек колко сапун се икономисва…