Национални вицове
Американец говори на англичанин. – Странен народ сте вие англичаните скучни, отегчителни. Няма при вас весели компании. Само за спорт говорите. Може би защото не се мешите с други. А вижте мен например. Аз имам и ирландска кръв, и италианска, дори малко мексиканска и даже креолска. Какво ще кажете? – Да-а. Има спортен дух в майка ви.
Седи си чукча вкъщи, изведнъж – на вратата се чука. Чукчата казва на жена си: – Това, навярно е геологът. Идва да си иска парите, които му дължа. Кажи му, че съм отишъл в тайгата, а аз ще се скрия под леглото. Отваря жената. На вратата стои геологът. Казала му тя, че мъжът и е в тайгата, а геологът вади бутилка и казва: – Жалко, че го няма, аз исках да си пийнем с него. Какво ще кажеш с теб, да си пийнем. Седнали те, изпили водката и се хвърлили в леглото. Чукчата лежи под кревата, слуша какво става отгоре и си мисли: "За тая работа, трябва да му счупя главата на тоя геолог, а аз през това време се разхождам из тайгата…"
Циганин отива на доктор: – Докторе, какво да правим Айшето да не ражда вече? – Използвай презерватив. – Първото дете така стана. – Тогава използвайте хапчета. – Второто дете така стана. – Тогава не правете любов. – И това не става. Така стана третото дете…
Шотландец боядисва къщата си с необикновена бързина. Приятелят му го пита: – Защо толкова бързаш? – Бързам да свърша, преди да е свършила боята!
Първият съвет към току-що проходило ескимосче: – И запомни един път завинаги, жълт сняг не се яде!
Един грузинец спира едно такси и отива и опира ханджара до гърлото на шофьора и вика: – Започвай да си бийш чекии докато не ти кажа да спреш! Оня кво да прави – подчинил се. На десетия път шофьора каталясал и казал: – Край, не мога повече! Грузинеца се обърнал и извикал към близките храсти: – Жена, излизай, тоя ще те закара до града!
Двама цигани ходили на курс по английски. След време случайно се срещат и единия пита: – Сокерес ту ю? Другия отговаря: – Шукар съм, тенкю.
15 септември. Малко циганче седи и гледа тъжно към витрината на една книжарница. Час, два. Накрая продавачката не издържа, излиза и му казва: – Мойто момче, избери си нещо. Няма да го плащаш. – Едно лепилце, моля.
Един каубой си язди из прерията и изведнъж вътрешния му глас казва:– Спри тук!Той спира а гласът му казва:– Копай!Той започва да копае, а след два часа гласът му казва:– Продължавай!След още два часа му казва пак:– Продължавай да копаеш!Най после каубоя удря на дърво, вади сандък а той-пълен с жълтици,вътрешния глас:– А,стига бе!!!
Германците и руснаците решили да си разменят коледни подаръци. Немците подарили едно "Трабантче", а руснаците "Волга". След време: – Хареса ли ви руската кола? – Да. А на вас "Трабантчето"? – Абе, хубаво го бяхте опаковали, ама не разбрахме къде ви е колата…
– Земя, земя! – вика радостно корабокрушенецът, изплувайки на брега. От храстите изскачат туземци с още по-радостни викове: – Месо, месо!
Седи един евреин и плаче. Идва при него друг и го пита: – Защо плачеш? – Купих си два билета от лотарията и спечелих кола. – Тогава защо плачеш? – Втория билет защо го купих?!
Върви си чукчата по улицата и намира джобно огледалце. Поглежда в него и казва: – Да, такава снимка и аз бих я изхвърлил!
Младият Манго свири на цигулка в подлеза на Университета. Пред него спира минувач, впечатлен от музикалната му дарба: – Ама ти си гений бе, ти си виртуоз – истински Паганини! Роден маестро! Манго го погледнал учудено и казал: – А ти па си мноо убаф!
Един ирландец не се чувствал добре и отишъл на лекар. Лекарят го прегледал и му съобщил горчивата истина, че е болен от рак и че му остават само няколко месеца живот. Отвън го чакал синът му, ирландецът му предал страшната вест и добавил: – Ние ирландците пием и от радост, и от мъка. Да вървим да празнуваме. Отишли двамата в един пъб и заобръщали уиски след уиски. По едно време се появил някакъв приятел на бащата и го запитал защо така здраво пият. Бащата отвърнал: – Идвам от лекар. Болен съм от спин и ми остават само няколко месеца живот. Затова празнувам. Когато приятелят си тръгнали, синът му го запитал: – А бе татко, нали каза, че си болен от рак, защо сега говориш за спин. – Синко, за да не ебат майка ти след като умра.
При доктор от Дивия Запад пристига запъхтян индианец. – Доктор, помага, голям вожд – няма лайно! Отмерил му доктора една лъжица очистително и го отпратил. След един ден индианеца отново пристига. – Доктор, пак помага, голям вожд – няма лайно! Сипал доктора едно шишенце рициново масло и го отпратил. На другия ден индианеца – пак. – Доктор, нищо не става, голям вожд – няма лайно! На доктора му писнало и дал на инданеца едно голямо литрово стъкло с указание вожда да го изпие цялото. На следвашия ден индианеца нахлува в кабинета: – Доктор, помощ, голямо лайно – няма вожд!