Национални вицове
На Манго му дали премии и той завел семейството на баня. Шляпали циганетата във водата, играли и се пръскали. Като прогизнали съвсем излезнали да си ходят щото вече и работното време свършило. Едното циганче рекло на баща си: – Тате, туй банята било хубаво нещо. Догодина нали пак ще дойдем?
Надпис на митницата на влизане в Израел: "Не се прави на хитър – тук ВСИЧКИ са евреи!"
По време на бомбардировките в Белград най-често минаващата мисъл през главите на сърбите била: "Колумбе, е`бем ти любопитството".
Влиза Стария трапер в бара. – Ти – посочва един – искаш ли да пиеш със Стария трапер? – Не, не искам. Следват пушечни изстрели. Пак (към друг). – Ти искаш ли да пиеш със Стария трапер? – Искам, искам. Пак пушечни изстрели. Стария трапер отива на бар-плота. – Барман, едно двойно уиски. При Стария трапер няма "искам-не искам".
Надпис на надгробна плоча: Тук почива Джим "Говедото" Смит, който на 16.5.1887 г. игра покер с пет аса.
Канибалите хващат турист, палят огъня, набутват го в казана и питат: – Как се казваш? – Какво ви интересува, нали ще ме ядете? – Как какво, а какво да пишем в менюто?
На един канибал му се родил син. Той започнал да го люлее на терасата. Съседа отгоре го видял и викнал: – Охоо! Ще черпиш! – Няма. Ще си го ям сам.
Турист е впечатлен от разкошната дълга брада на един селянин. Пита го: – О, как успяхте да си пуснете такава хубава и голяма брада? – Когато жена ми за един рожден ден ми купи нова електрическа самобръсначка, аз иэхвърлих стария си бръснач. – И какво се случи с електрическата самобръсначка? – Нищо, чакам да прокарат ток в селото ни…
Пастор на малко село в околностите на Абърдийн обикаля енориаршите си и ги убеждава да дадат по една лира в помощ на мисионерите, които с риск да бъдат изядени от канибали, помагат на бедните страни в Африка. – Трябва да нахраним тези, които са гладни! – настоятелно повтаря пасторът. – Добре де, добре – недоволства един от селяните, – ама не може ли вместо мисионери на онези диваци да се дава нещо по-евтино за ядене?
Кой как отива на рожден ден? Англичанинът: с достойнство. Французинът: с торта. Руснакът: с водка. Българинът: с приятели. Кой как се връща от рожден ден? Англичанинът: с достойнство. Французинът: с домакинята. Руснакът: на четири крака. Българинът: с остатъка от водката. Кой какво си мисли докато се връща от рожден ден? Англичанинът: "Успях ли да запазя достойнството си?". Французинът: "Дъщерята май беше по хубава". Руснакът: "Много мъ" биха ама и аз удрях". Българинът: "Жалко, тортата остана – можех да взема и нея".
Двама сицилианци си говорят: – И какво, сеньор Бертолучи изненада ли се като поиска ръката на дъщеря му? – Аха, направо си изтърва пушката от изненада.
Две французойки си говорят: – Къде ще посрещнеш Нова Година? – Ами както винаги – в леглото. – И много народ ли си поканила?
Кои са трите най-важни неща за българския мъж? – Да са му сухи краката. – Да му е топло на кръста. – Да не се прекара.
– Начи, да знаеш вчера у Требичо къв бой стана? – Е па, кой биа бе? – Е па мене биа.
Манго решил да си купува слипове. Купил си той слипове, но като ги видял Малкия Манго и той поискал. Купили и на малкия Манго слипове, но не знаел как да ги обува и попитал баща си: – Тате, тате, как се обуват слиповете? Големия Манго отговорил: – Много просто – жълтото отпреде, кафявото одзаде.
Седи си чукча-мислител в палатката и си мисли. Влетява друг чукча: – Един от елените ти падна в пропастта! Първият си стои и си мисли – не реагира. След малко идва друг: – Още един елен падна в пропастта! Оня пак си седи и си мисли. След още малко пак идва друг чукча: – Всичките елени паднаха в пропастта! – Да-а-а… – замислено казва мислителят. – Очертава се тенденция.