Национални вицове
Един генерал казал на българина, турчина и французина да донесат по едно оръжие. На другият ден те носят и първи се явява французинът. Той показва на генерала пистолет. – Това е моето оръжие, какво да правя сега? – Толкова малък! Наври си го в гъза! К"во да прави, навира си го. След това идва ред на турчина. Гледа го генералът, че плаче и се смее, па го пита – що бе? – Абе плача за т"ва че ще ме накарате да си завра базуката в гъза, а се смея защото гледам, че българинът се задава с танк.
Седят си двама людоеди – намръщени, гладни та две не виждат. Единият прелиства списание за каталожна търговия и изведнъж казва: – Ей, хайде да си купим един хладилник! – За какво ни е хладилник бе, ние нямаме какво да ядем той хладилник иска… – Ей ама си недосетлив – нали ще го донесат хамали…
– Искаш ли да вечеряме заедно? – Да, много ще се радвам! – Тогава в осем часа ще бъда у вас!
Шотландец заминал на пътешествие из Европа и се върнал след една година. На пристанището го посрещнали двама брадати мъже, в които разпознал двамата си братя: – Какво става, момчета, какви са тия бради от вас? – Ами не помниш ли, че като тръгна взе самобръсначката?
Двама ескимоси си говорят: – Има ли бели хора? – Ами да, разбира се! – А черни има ли? – И черни има – миналата седмица един беше тука. – А такива, дето са бели отпред и черни отзад има ли? – Е, такива няма! – Пфу, значи вчера пак сме ебали пингвин…
Евреин пуска телеграма до семейството си: – Започвайте да се притеснявате! Подробности по-късно.
Когато Бог решил да даде петте свещени заповеди на хората, той извикал при себе си Мойсей и му казал да ги вземе и отнесе при неговите синове – еврейския народ. Мойсей рекъл: – Хайде стига, всички хубави неща за твоите синове даваш. Нека да ги дадем на друг народ. – Добре – казал Бог. – Но ще видиш, че никой друг няма да ги иска. Тръгнали те двамата по света да дават скрижалите на хората. Отишли при французите. Бог рекъл: – Ето ви, мои деца, тези десет свещени повели. Французите попитали какво пише там. – Недей да спиш с жената на ближния. – А, много благодарим, но и така сме си добре. Продължили пътя си Мойсей и Бог. Отишли при арабите. – Какво пише там? – попитали те. – Не убивай брата си. – А, много благодарим, но и така сме си добре. Продължили по-нататък. Отишли при сърбите. И те попитали какво пише там. – Не кради! – Много сме трогнати, но нямаме нужда от това. – отговорили те. Тогава Бог казал на Мойсей: – Е, видя ли, че никой е ги иска. Хайде да ги дадем на моите синове. – Добре – рекъл Мойсей – но нека и тях да питаме. Ако не ги искат, няма да им ги дадем. Та отишли те при юдеите и Бог им казал: – Ето, мои деца, това са свещените заповеди. Искате ли да ги имате? – Колко струват? – попитали евреите. – Без пари са. – Тогава дай два комплекта.
Наели чукча да боядисва осевите линни на едно шосе. Първия ден чукчата направил 200 метра осеви линии и шефовете му били възхитени. На втория ден направил 150 метра, но шефовете му пак били доволни. На третия ден направил 100 метра осеви линии и началниците му си казали, че щом първите дни се е справял добре, пак ще може. Но на четвъртия ден чукчата направил само 50 метра осеви линии и шефовете го повикали в офиса: – Какво става с теб – казали – преди работеше толкова бързо и толкова много – първия ден 200 метра, втория 150, после 100, а сега… А той отговорил: – Сега чукча също работи добре, но кофа далече!
Води Мойсей евреите из пустинята… Година, две, три… Харесал по едно време едно място и казал: – Хайде да спрем и да се заселим тук! – Не, нещо много гадно мирише! – провикнал се някой. Продължили да обикалят. По някое време пак: – Хайде да спрем в тази долина и да се заселим? – Не, кофти мирише. Обикаляли, обикаляли… 40 години, докато накрая намерили място където не мирише лошо, и най-после се заселили. Затова сега Израел е единствената държава в Близкия изток, в която няма петрол.
Срещат се две термоядрени ракети. Едната пита другата: – На къде летиш? Втората: – Към бившия Съветски Съюз. А ти? – Аз към САЩ. – Дай да пийнем по чашка за това събитие, – предложила руската. – Давай, – съгласила се американската. Пийнали по чашка, замезили с краставичка, американската казва: – Е, добре, аз се връщам у дома в САЩ. – Нещо изморена ми се виждаш,- казала руската. – Я по добре да те изпратя.
Разговор между шотландци: – Какво ти е мнението за слънчевите бани? – Чудесна работа! Само като си промисли човек колко сапун се икономисва…
Чукче пита баща си: – Татко, защо говорят за нас, че сме глупави? – Защото сме… и чука два пъти с пръст по масата. – Я, татко, някой чука, ще ида да отворя. – Стой, глупак такъв. Аз ще отворя.
20 npuзнaka, че сте циганин: 1. Mucлume, чe "гeнumaлuя" e нaзвaнuemo нa uтaлuaнckuтe aвuoлuнuu. 2. Пoзвoлявaтe нa 13-гoguшнaтa cu gъщepя ga пyшu пpeg geцaтa cu. 3. Жeнeн cтe вeчe зa тpeтu nът, нo poднuнuтe вu пo жeнcka лuнuя ca cu вce cъщuтe. 4. Oтkakтo Toдop Жuвkoв yмpя, вeчe мeчтaeтe дa cтe kaтo Цap Kupo. 5. Чyдuтe ce kak noддъpжaт тoлkoвa чucтu oбщecтвeнuтe тoaлeтнu нa Цeнтpaлнa гapa. 6. Пoвeчeтo вu poднuнu yмupaт, cлeд kaтo kaжaт penлukaтa "Глeйтe ca kвo шe нaпpaвa!" 7. Знaeтe нauзycт cayндтpaka нa фuлмa "Cлoнът, мoя npuятeл!" 8. Имaтe noвeчe oт eдuн бpaт, koйтo ce kaзвa Aceн. 9. Cмятaтe, чe Дoм Пepuньoн e бoc нa мaфuятa. 10. Bceku път koгaтo no няkakъв noвoд ce cъбupa цялaтa вu poдa, cu нaмupaтe нoвa любoвнuцa. 11. Cмятaтe, чe nocлeднuтe дyмu oт тekcтa нa нaцuoнaлнuя xuмн ca "Увaжaeмu зpuтeлu, npoгpaмaтa нa Kaнaл 1 зaвъpшu!" 12. Пpu nocлeднaтa бypя нaйлoнoвuтe пpoзopцu нa къщата вu ce uзnoкъcaxa. 13. Кoгaтo чuчo вu uдвa нa гocтu cъc cлyжeбнaтa кoлa, napкupa нa 50-uнa мeтpa, зaщoтo npeд вac e тяcнo u тoя гoлям opaнжeв кaмuoн нe ce cъбupa. 14. Дъpвeнuят гpeбeн нa npaбaбa вu uмa noвeчe здpaвu зъбu oт вac. 15. Кoгaтo xoдuтe дo тoaлeтнaтa, мuнaвaтe npeз външнaтa вpaтa. 16. Бaщa вu uдвa c вac дo yчuлuщe, зaщoтo yчu в no-дoлнuя клac. 17. Пoлuвaтe peдoвнo тeмeнyжкuтe, зacaдeнu в дeтcкoтo кopитo зa къnaнe. 18. He мoжeтe дa ce oжeнитe зa избpaницaтa нa cъpцeтo cи, зaщoтo зaкoнитe нe пoзвoлявaт бpaк мeждy бpaтoвчeди. 19. Cмятaтe, чe изpaзът "дa зapeдя миялнaтa мaшинa" oзнaчaвa "дa npaвитe ceкc cъc cъnpyгaтa cи". 20. Пo тoaлeтнaтa ви xapтия имa зaглaвия и cнимки.
Чукчата плува по реката с лодката и си пее песен: "Ето, аз, чукчата, плавам по реката. На голямата ми бърза лодка. Ето, елените отиват на водопой. И слънцето свети силно в небето. И птичките летят, и рибите скачат във водата. Ето, един геолог сере в храстите. Пфу, развали ми хубавата песен."
Двама корабокрушенци киснат на необитаем остров вече няколко години – издивяли отвсякъде. По някое време гледат – идва лодка. – Ей, лодка! И трима човека вътре! – Уха, ще си консервираме месо за цялата зима.
Между шотландци: – Виж какъв пръстен купих за жена си! – Защо си се охарчил толкова? – Тактика, човече, тактика! Така няма да има нужда да купувам ръкавици!