Национални вицове
Американец, англичанин и руснак решили да проверят къде ехото е най-дълго. Отишли в Америка. Качили се на най-високата планина и американецът викнал: -Ехооооо!- Хо-хо….отговорило Ехото. Отишли в Англия. Качили се на най-високата планина, англичанинът извикал. Ехото отговорило: – Хо… Отишли в Русия, качили се на най-високата планина и руснакът извикал: – Водкааааааа! Ехото отвърнало: – Где-где-где…
Пристига чукча в Държавна планова комисия: – Ами, три хиляди тухла ми трябва. – За какво? – Ами, икономически експеримент. Дали му. След година чукча пак пристига: – Ами, три хиляди тухла ми трябва. – За какво? – Ами, икономически експеримент. Дали му, но решили да видят какво ги прави. Пристигат в Чукотка и гледат, чукча седи на брега и хвърля тухлите в морето. – Какво правиш ти бе? – Ами, седя и си мисля: защо тухла квадратна, а следа във водата кръгла?
Как се казват четири овце, завързани за стълб в Шотландия? – Развлекателен център.
Питат циганче: – Ял ли си някога луканка? То отвърнало: – Не, ама баща ми е гледал как ядат…
Един чукча се помолил на един пилот на самолет на да го откара до неговото село. Пилотът се съгласил, но го предупредил, че там няма летище и ще трябва да скочи от 150 м височина. Когато наближат селото, пилотът извикал: – 150 м! Скачай! Чукчата скочил, а помощник-пилотът попитал: – Защо го излъга? Та ние сме на 1550 м! Главният пилот отговорил: – Предният път пак качих така един, само че той като скочи, 15 се качиха на неговото място – после цял ден ги карах по селата.
Шотландец пита сина си: – Днес новите обувки ли си обу? – Да, татко. – Прави тогава по-широки крачки.
Интервюирали франузин: – Какво ще направите ако ви дам една ябълка? – Ще я изям. – А ако ви дам съндък с ябълки? – Ще ги изям. – А ако ви дам вагон с ябълки? – Ще ги продам. Питали евреин: – Какво ще направите ако ви дам една ябълка? – Ще я продам. – А ако ви дам съндък с ябълки? – Ще ги продам. – А ако ви дам вагон с ябълки? – Ще ги продам. Питали българин: – Какво ще направите ако ви дам една ябълка? – Ще я изям. – А ако ви дам съндък с ябълки? – Ще ги изям. – А ако ви дам вагон с ябълки? – Ще изям колкото мога a останалите ще нахапя.
– Какво правите със старите си дрехи, господине? – пита вехтошарят. – Събличам ги и ги оставям на някой стол. – А после? – Ами, на сутринта си ги обличам отново.
Шотландец закъснява за работа и шефа му иска обяснение. Той обяснява: – Стиснах по-силно пастата за зъби и изгубих половин час, докато я вкарам обратно!
Събират се всички грузински старейшини и решават, че повече не може така да продължава и ще обявят война на Русия. Всички са съгласни без един. Председателят го пита: – Защо не искаш, срах ли те е? – А не, просто се чудя, как ще ги погребем тези 100 милиона руснаци.
Двама ескимоси си говорят: – Има ли бели хора? – Ами да, разбира се! – А черни има ли? – И черни има – миналата седмица един беше тука. – А такива, дето са бели отпред и черни отзад има ли? – Е, такива няма! – Пфу, значи вчера пак сме ебали пингвин…
Чукчата е в Москва със семейството си. По някое време си губи жената. Отива при един милиционер и му казва: – Другарю милиционер, загубих си жената. Давай да ходим да я търсим. – Дай описание. – Какво е това "описание"? – Ами ето, за пример ще ти дам описание на моята жена. Висока, стройна руса, със сини очи, големи гърди, дълги крака… Чукчата се замисля дълбоко и вика: – Знаеш ли какво, я по-добре да ходим да търсим твоята жена!
Малко индианче пита баща си: – Тате, защо кака се казва Голямата скала? – Защото беше зачената на една голя-а-ама скала. – А защо батко се казва Белият дъб? – Защото беше заченат под един бял дъб. Разбра ли сега, Скъсана гумичка?
– Колко ирландци са нужни, за да се смени една електрическа крушка? – Двама: единият държи крушката, а другият пие уиски докато стаята се завърти.
Отишли двама сърби на корида в Испания. Както си гледали коридата единият паднал на арената. Бикът го подгонил и той започнал да бяга. Тогава другият се провикнал от трибуната: – Брате Зоране, не можеш бега толкова бръже щото ще добиеш инфаркт! -А ти що искаш да добием, теле ли?
Художник пазари млада циганка да дойде да му почисти ателието. – А има ли наблизо сладкарница? – пита момичето. – Мисля, че няма… – Няма да стане тогава… – Но защо? – Ако дойда при теб, първо ще ти почистя. После ще поискаш да ти гледам на ръка. След като покаже ръката ти, че те чака нещастна любов, ще поискаш да те утеша. Сърцето ми е меко, няма да мога да откажа, а винаги след това ми се прияжда нещо сладко…