272
Шотландец влиза в затвора. Съкилийниците го разпитват: – За какво си тук? – Обрах един бижутериен магазин. Счупих витрината с една тухла и обрах всички скъпоценности. – И те хванаха на място? – Не, после ме хванаха. Като се върнах за тухлата.
Национални вицове
Шотландец влиза в затвора. Съкилийниците го разпитват: – За какво си тук? – Обрах един бижутериен магазин. Счупих витрината с една тухла и обрах всички скъпоценности. – И те хванаха на място? – Не, после ме хванаха. Като се върнах за тухлата.
Станала жестока самолетна катастрофа – самолетът паднал някъде в дивите джунгли и само един от пътниците оцелял. Търсили го, намерили го, изпратили помощ… Пристигат спасителните екипи и заварват грозна картина – единственият оцелял стои сред куп кокали и пече на шиш женски крак. – Какво правиш? – викнал ужасено един от спасителите. – Ами какво да правя… Ям спътниците си – нали трябваше да оцелея. – Стига бе, не можа ли да потраеш още малко! Самолета катастрофира преди два дена.
Тежка автомобилна катастрофа. Край две смачкани коли разярен инструктор бие циганин: – И следващият път като ти казвам "свий" – ще завиваш, а няма да ми бъркаш по джобовете!!!
В концлагера съобщават, че за вечеря ще има кюфтета.Всички нещастници са възхитени. Привечер идва пазача и им казва:– Трябват ми доброволци за каймата.
Говорят си двама каубои: – Ти чувал ли си за Неуловимия Джо? – Не. А защо е неуловим? Да не би да има най-бързия кон? – Не, кара една кранта. – Или е страшен стрелец? – Изобщо не може да стреля. – А защо не могат да го уловят тогава? – Че кой ще го гони пък него, на кого е притрябвал?
Най-краткият английски виц: – Минава един ирландец покрай кръчмата…
Седят двама чукчи и единият чете вестник. По едно време вдига поглед и с умен вид казва: – Нещо ме тревожи Хондурас. Другият: – Ами, аз като ти казах да не го закачаш.
– Аз съм българче… – Стига си се оплаквал, бе!
Двама каубои яздят през пустинята – единият шеф, другият телохранител. Гледат срещу тях иде друг конник (ама го виждат чак на хоризонта – вижда се дребен колкото една педя). – Убий го тоя! – казва шефа. – Е-е-е, далече е още. След малко го виждат – висок две педи. – Застреляй го тоя! – Далече е, шефе. Яздят още и го доближават на 20-30 метра. – Застреляй го! – казва шефа. – Ама срамота бе, шефе… – казва телохранителят. – От ей-такъв го знам! (показва една педя височина)
Женски феминистки сбор. Става немкинята и казва: – Аз като се ожених за моя Ханс, и му казах в прав текст „Виж какво, от днес нататък ти ще готвиш. Прибирам се първия ден – нищо не виждам. Прибирам се втория ден – нищо не виждам. Прибирам се на третия – гледам – сготвииил“ Става италианката: – А аз като се ожених за моя Паоло, и му казах в прав текст „Виж какво, от днес нататък ти ще чистиш. Прибирам се първия ден – нищо не виждам. Прибирам се втория ден – нищо не виждам. Прибирам се на третия – гледам – изчистииил“ Става Айшето: – А аз като се ожених за моя Хасан, и му викам: „От днес нататък ти ще готвиш и чистиш. Първият ден – нищо не виждам. Вторият ден – нищо не виждам. На третия лееееко прогледнах с едното око“
Разговор между българи в Сахара: – Колко ли километра има до морето? – Около осемдесет. – Ама че голям плаж!
Работник в спиртоварна се втурва в кабинета на директора: – Шефе, Макгрегър падна в големия казан с уиски! – Какъв ужас! Трябва да се е удавил! – Не веднага, шефе! Преди това два пъти изплува, за да посети публичния дом отсреща…
Ръководител на строеж вижда работник виетнамец да стои и пуши: – Ти защо не работиш, какво правиш? – Пуси. – Абе ще ти дам едно пушене. Я хващай тази релса и я занеси ей там. След половин час минава и гледа виетнамецът пак седнал и пуши. – Абе, защо седиш? Нали ти казах да преместиш релсата? – Не мози. Тизи. – Абе, отивай намирай още някой виетнамец и я преместете! След време се връща, гледа седят двама виетнамци до релсата и пушат. – Ей, кво правите вие, бе? – Пусим. – Защо не сте преместили релсата? – Не мозим. Тизи. – Я марш до общежитието, докарайте всички свободни виетнамци и преместете релсата! Връща се след малко гледа петдесетина виетнамци седят около релсата и пушат. – Абе, идиоти какво правите? – Пусим. – Вижте колко сте, защо не сте преместили релсата? – Не мозим. Късу…
Проститутка поглежда през прозореца и вижда един чукча – потропва нетърпеливо на тротоара и поглежда към публичния дом. Подвиква му: – Какво чакаш, идвай! – Чакам червения фенер да светне зелено че да пресека улицата.
Един се оплаква на приятеля си:– Напоследък ме мъчат някакви еротични сънища.– Че защо пък се мъчиш от тях?– Ами всичките са на немски.
Един чукча се помолил на един пилот на самолет на да го откара до неговото село. Пилотът се съгласил, но го предупредил, че там няма летище и ще трябва да скочи от 150 м височина. Когато наближат селото, пилотът извикал: – 150 м! Скачай! Чукчата скочил, а помощник-пилотът попитал: – Защо го излъга? Та ние сме на 1550 м! Главният пилот отговорил: – Предният път пак качих така един, само че той като скочи, 15 се качиха на неговото място – после цял ден ги карах по селата.