Национални

Национални

7002

Правят анкета в различните страни – какво ще направят жените, ако хванат мъжа си в изневяра. Францyзойката: – Ако ми изневери, аз пък ще му изневеря два пъти за отмъщение! Американката: – Ще го съдя и ще му взема половината имущество! Негърката: – Ами аз нищо няма да направя. При нас си има закони на племето – ако хванат някой да изневерява за пръв път, му режат 10 сантиметра от оная работа. – А ако пак изневери? – Втория път му режат още 15 сантиметра. – А ако и след това изневери? – Как ще изневери? На коя ли е притрябвал с тия нещастни 20 сантиметра дето са му останали?

Национални

6928

Един македонец – комита. Двама македонци – дружина. Трима македонци – дружина со предател.

Национални

3069

– Специално издание! – крещи вестникарчето. – Влакът от Глазгоу е катастрофирал в единадесет и тридесет! – Но това е ужасно! – казва стоящият наблизо шотландец. – Жена ми пътува с този влак! – Ще си купите ли специалното издание, сър? – Не, ще изчакам вечерното издание, в него има и резултатите от конните надбягвания.

Национални

6197

Чукча се подписва и поставя три кръста. Питат го: – Така, първият кръст за името, вторият за фамилията, а третия за какво е? – Кандидат на науките!

Национални

1014

Циганин отива на доктор: – Докторе, какво да правим Айшето да не ражда вече? – Използвай презерватив. – Първото дете така стана. – Тогава използвайте хапчета. – Второто дете така стана. – Тогава не правете любов. – И това не става. Така стана третото дете…

Национални

4176

Арменец – миньор.

Национални

3412

Станала жестока самолетна катастрофа – самолетът паднал някъде в дивите джунгли и само един от пътниците оцелял. Търсили го, намерили го, изпратили помощ… Пристигат спасителните екипи и заварват грозна картина – единственият оцелял стои сред куп кокали и пече на шиш женски крак. – Какво правиш? – викнал ужасено един от спасителите. – Ами какво да правя… Ям спътниците си – нали трябваше да оцелея. – Стига бе, не можа ли да потраеш още малко! Самолета катастрофира преди два дена.

Национални

9535

– Как се казва "интелигентен човек в САЩ"? – Турист.

Национални

3115

Асан го направили комунист. Отива си в къщи и казва на Айше: – Айше, мен комнист направили. Ама един кахър имам – много сме прости и неколтурни. Затуй ще хващаш децата и ще водиш на кино, на театър, на концерт на зложба. Колтурни ще ставаме. Повела Айше децата както й казал Асан и накрая ги завела в националната художествена галерия. Гледали, ахкали, тюхкали и по едно време стигнали до картина с гола жена. Най-малкия – Меминчо – възкликнал: – Аман боже-е-е, каква путка! – Млък бе мискин! Баща ти комнист стана ти аман боже ша викаш!

Национални

5099

Пестелив шотландец си избира автомобил от един салон. Той дълго се разхожда между хроминираните зверове,но все нещо не одобрява.Накрая се спира на една доста невзрачна кола: – Кажете, много ли харчи тази машина? – пита той продавача до него. – Какво говорите, всичко на всичко една лъжица бензин на 100 мили! Шотландецът зарадван плаща и потегля с новата кола, но едва след 10 минути се връща обратно и застава отново пред продавача: – А лъжицата каква е – чаена или супена?

Национални

9110

Първо Али Агджа лежа защото стреля по папата, а сега лежи в Турция защото не е улучил добре…

Национални

6119

Канибалско семейство. Синът ще се жени. Води годеницата си да се запознае с техните. След като тя си отива, пита родителите: – Е, харесахте ли я? – Да, сине – одобряваме вкуса ти!

Национални

2762

Малко еврейче отива при съседа: – Чичо Арон, тате ме прати да те помоля да му развалиш сто долара на банкноти по десет. – Добре, веднага. А къде са стоте долара? – Ще ти ги прати другата седмица.

Национални

4703

Въпрос: Защо българските жени издържат дълго на секс? Отговор: Защото живеят в наситена с пеницилин среда – мухъл до мухъл.

Национални

8163

Огромен тексаски каубой за пръв път попаднал в Ню Йорк и влезъл в луксозен ресторант. Поръчал си бифтек. Келнерът му го донесъл "алангле". Каубоят погледнал бифтека и казал моментално да го върнат в кухнята и да го допекат. Келнерът възразил: – Но той е напълно готов! – Готов? Нищо подобно! – възкликнал каубоят. – Виждал съм крави да оживяват и след по-брутални преработки.

Национални

7142

Двама канибали вечерят. Единият казва: – Мразя тъща си. Другият му отговаря: – Нищо, яж само гарнитурата.