Национални вицове
Един руснак заседнал в снега в Чукотка. По едно време минава един чукча, и руснака започва да се моли: – Чукча, кажи ми как да се измъкна, ще ти дам каквото поискаш. Чукчата се замислил, и казал: – Добре бял човек, ще ти кажа как, но ми направи свирка! Руснака, нали няма избор, стискал съби и треперел, но направил свирка. Чукчата тръгнал усмихнат да си върви, а руснака се развикал: – Хей, нали ще ми кажеш как да се измъкна! – А, да! Съвсем забравих. Ами слушай сега – трябва ти трактор.
Семейство шотландци изпращат децата си на кино заедно със стария им дядо: – И да не забравяте да сваляте очилата на дядо си, когато не гледа!
– Защо в Холандия се продава свободно марихуана? – А виждал ли си им жените?
Шотландец поправя антената на покрива на блока и по някое време се подхлъзва и пада. Прелитайки покрай прозореца на кухнята си, вика на жената: – Готви за един по-малкоооо…
Млад арменец се жени. Първа брачна нощ, съпрузите са в спалнята, а пред вратата стои притесненият баща на младоженеца и чака да чуе как ще се справи синът му. По едно време отвътре се чува: – Татко-о-о-о! – Кажи сине? – Не влиза! – Как не влиза бе сине?! – Не влиза тате, какво да правя? – Ами, сине, топни го в един буркан с кисело мляко и пак пробвай. След малко притесненият баща се обажда: – Сине, какво стана, да не посрамим арменския род? – Тате… и в буркана не влиза.
Отишъл чукчата на екскурзия в Африка. Връща се след един месец и съплеменниците го разпитват: – Видя ли някоя зебра? – Видях. – И как изглежда? – Нали сте виждали северен елен? – Виждали сме. – Ами, като елен, само че черно-бяло. – А жираф видя ли? – Видях. – И как изглежда? – Нали сте виждали северен елен? – Виждали сме. – Ами, като елен, само че с много дълга шия и на петна. – А крокодил видя ли? – Видях. – И как изглежда? – Нали сте виждали северен елен? – Виждали сме. – Е, северния елен няма нищо общо с крокодила.
Инструкция в израелска казарма: "Бъди бдителен! Човек, който върви по улицата и постоянно се озърта, е арабски терорист! Човек, който върви по улицата и гледа право напред, е хладнокръвен арабски терорист! Човек, който върви по улицата и гледа в небето, е арабски терорист-фанатик! Човек, който върви по улицата с наведена глава, е арабски терорист в депресия! Човек, който върви по улицата със затворени очи, е луд арабски терорист! Човек, който не върви по улицата, е болен на легло арабски терорист! Арабските терористи трябва да бъдат арестувани на място! В случай на опит за бягство, дайте предупредителен изстрел във въздуха, след което веднага предайте трупа за аутопсия."
На бойното поле се биели руснаци и араби. По едно време на руснаците им останали само три патрона и казали на един арменец: – Ето ти тия три патрона и тая каска ние ще ходим да вземем още амуниции, а ти се оправяй тука както си знаеш. – Дайте ми само три каски и един патрон. – казал арменеца и те му дали. Връщат се и какво да видят – цялата техника и амуниции на арабите зад арменеца. Гледат арменеца – строил арабите, върти каските и вика: – Айде момчета, тука има – тука нема, залагайте!
Тръгнали Асан и Айше на пазар. Айшето носи парите, а Асан с нея. Влизат в трамвая и Айше поема напред та се разделили. На Асан му е чоглаво, че оная ще загуби портмонето, и се провиква: – Къде си ма, Айше, да та еба в гъза? Настъпва неловко мълчание и Айшето се обажда: – Виждате ли го бе, мръсник с мръсник! Аз путка като картинка нося, той все в гъза ша ма ибе!
Чукча се връща от Москва, където е бил на курсове по марксисъм-ленинизъм. Жена му го разпитва: – Е, какво научи там? – Най-напред разбрах, че Карл и Маркс са един и същи човек, а "Слава на КПСС" изобщо не е човек!
Какво е това: Отгоре цъка и отдолу цъка? Евреин, изпуснал часовника си в тоалетната – часовникът цъка и евреинът: цък, цък – язък! цък, цък – язък!
Двама шотландци се втурват при лекаря силно притеснени. – От какво се оплаквате? – пита лекарят. – Аз глътнах един шилинг – отговаря първият. – А вие? – Този шилинг е мой! – отговаря вторият.
В концлагера съобщават, че за вечеря ще има кюфтета.Всички нещастници са възхитени. Привечер идва пазача и им казва:– Трябват ми доброволци за каймата.
Страната на Марлборо. Каубоят Джим се е обесил. Вдовицата му отива при отчето, за да съобщи за кончината му. Свещеникът се опитва да я утеши: – Господ прибра Джим при себе си… – Това – добре, но защо с ласо?
Горбачов, Рейгън и Тато ги извикал Господ. Първо повикал Горбачов. След малко руснака излиза и реве. – Какво стана бе? – Ами Господ ми каза, че ако не съм престанел да казвам на хората, че не съществува щял да хвърли едно топче и да натисне едно копче и БУМ! ТРЯС! няма Съветски Съюз… Влиза Рейгън. След малко излиза и той ревящ: – С тебе пък какво? – Господ ми каза, че ако не науча хората си, че не всичко е пари и бизнес ще хвърли едно топче, ще натисне едно копче и БУМ! ТРЯС! няма Америка… На ред идва Тато. След малко излиза и се хили като заклан: – ?!?!?!? – Ей, ебати майтапа! – Какво бе? – Ами Господ ми каза, че ако не науча българите да не крадат и да не произвеждат некачествени стоки и… – Добре де и какво натам? – "ми свих му топчето, а на копчето пишеше Made in Bulgaria!
Разговор в шотландско семейство: – Чудна работа, чисто нови чорапи и само за две години да се скъсат…