Национални вицове
Чукча в голям московски магазин на щанд за бельо: – Какво това? – Слипове – отговаря продавачката – А защо? – Ами по-топло и по-хигиенично е със слип. Купува чукчата и обува. Решава да се изака в тундрата, но забравя да свали слиповете. Поглежда зад себе си и казва: – Вярно, по-хигиенично! Сяда върху елена и казва: – И по-топло… права беше жената!
В магазин за електрически уреди влиза германец: – Дайте ми осем изгорели крушки. – Какво ще правите с тях? – учудено пита продавачът. – Ще си подредя една тъмна стаичка.
Чукчата си купува кола. Питат го как е. – Ами добре е. До града стигам само за един час. Е, вярно, после се връщам пет часа… – Защо бе? – Ами за напред има пет скорости, а само една задна…
Един евреин умрял и душата му отишла на небето и видяла Господ бог. Но лекарите по изкуствен път го съживили… Излязъл той от болницата и се зачудил какво да прави… Вдигнал се, отишъл при Източния патриарх и му казал: – Аз бях на небето и видях Господ. Но не е вашия бог. Оня се уплашил и се замолил: – Ето ти 1 000 000 долара, само и само да си мълчиш! – Добре – съгласил се евреинът. Взел парите. После отишъл във Ватикана и рекъл на папата: – Аз бях на небето – бог няма! – Мълчи, мълчи – не казвай на никого! – занареждал папата – Ето ти 1 000 000 долара – само мълчи! Взел парите човекът и отпрашил за Белия дом. Видял се с Бил Клинтън и му казал: – Аз бях на небето и видях Господ! – Да аз знаех, че има бог! Казвах ли им аз! – зарадвал се Клинтън. – Да, ама е негър – рекъл евреинът.
Малко еврейче отива при съседа: – Чичо Арон, тате ме прати да те помоля да му развалиш сто долара на банкноти по десет. – Добре, веднага. А къде са стоте долара? – Ще ти ги прати другата седмица.
Американец, французин и българин летят в самолет. По едно време гледат един дявол реже крилото на самолета. Американецът се провикнал: – Ей дяволе, ако спреш ще ти дам един милион долара. Обаче дяволът не спрял. Французинът му предлозил 10 милиона франка, но дявола пак не спрял и казал, че с толкова пари не могат да го подкупят. Българинът мислил, мислил, и се провикнал: – Ей дребния, давам ти 5 лева да продължиш да режеш. Дяволът моментално спрял и казал: – Ай стига бе, за 5 лева да се бъхтя тука като луд.
Канибалско племе пленява група туристи. Вожда на канибалите започва да ги разпределя по предназначение, а до него седи синчето му да гледа как се управлява и да трупа опит. Вожда командва: – Тоя там кльощавия – на супа. Оная дебелата – с ориз. Другия там – с картофи. Тая мадама… хубавка изглежда – тя да отива в палатката ми. – Тате, ами мама? – Хм… с ориз!
Руснак се връща от Испания. Започват да го разпитват: – Разкажи, как беше там? Къде ходи, какво видя? – Ами, бях в Испания, въобще, Испания видях… – А на корида, беше ли? – Естествено, бях и на корида… – Е, как е коридата? – Ами, значи, отивам на стадиона: сто хиляди човека и всичките испанци. Всичките едни, абе, спокойни… Излиза тореадорът, такъв строен, красив, в специален костюм, въобще един такъв спокоен, спокоен. Извеждат бика, един такъв здрав, красив, абе въобще един спокоен, спокоен… И защо му трябваше на тореадора да му показва нашето знаме…
Въпрос: Защо шотланците ходят на скучни почивки? Отговор: За да им се струват двойно по-дълги.
Чукчата стои на пост и някой се приближава: – Кажи паролата! – "Бор". – Не, "бреза" е. Минавай.
Знаменитият английски актьор Едмунд Кин влязъл в една гостилница в Дъблин. Нахранил се богато и казал на гостилничаря: – Никой в Англия не се е нахранвал така, както аз днеска. – С изключение на кмета на Дъблин – отвърнал съдържателят. – Не, без изключение! – Моля, тук винаги и за всичко трябва да се изключва кметът на Дъблин. По традиция той винаги във всичко е пръв. Кин обаче не отстъпил. Скоро спорът се разразил дотам, че и двамата трябвало да се явят в градския съд. Тук артистът бил осъден да заплати 5 лири глоба понеже нарушил местния обичай. Кин заплатил глобата и рекъл: – Не зная да има на света по-глупав човек от тоя гостилничар. – И бързо добавил: – Разбира се, с изключение на кмета на Дъблин.
Кораб в океана се натъква на айсберг и започва да потъва. Капитанът, в безизходицата си, се обръща към пътниците: – Някой да има някакви идеи какво да правим? – Работи ли ви радиостанцията? – обажда се един евреин. – Работи. – Обаждайте се на брега и спешно продавайте кораба!
Един шотландец отишъл на гости на друг шотландец. Оня го развеждал из града, обикаляли цяла сутрин и вече станало време за обед. Минали покрай някакъв ресторант и домакинът попитал: – Гладен ли си? – Да. – Добре тогава, влез да хапнеш в тоя ресторант докато аз прескоча за малко до нас.
Първият съвет към току-що проходило ескимосче: – И запомни един път завинаги, жълт сняг не се яде!
По времето, когато казармата беше две години, Асан изслужил година и половина и пише на Айшето: – Айше, година и половина мина, останаха шест месеца. Ако щат на кур да ме въртят, ще издържа. Отговора на Айшето бил: – Ни бой се Асане, мен година и половина на два кура ме въртят и нищо ми няма. Ще издържиш!
Влиза един каубой в бара, поръчва си уиски и още не отпил чува вик: – Внимавай, ще ти вземе коня! Излиза и изпозастрелва всичко шаващо пред бара, дето не е кон. Влиза обратно, изпива си питието на екс и а-ха да каже второ пак същия глас: – Казах ти, ще ти вземе коня! Взима втория пистолет, втурва се към вратата, а зад гърба му бармана: – Ало, шахматистите в сепарето, я по-тихо че тоя ще избие целия град!
