1596
– Колко ирландци са нужни, за да се смени една електрическа крушка? – Двама: единият държи крушката, а другият пие уиски докато стаята се завърти.
Национални
Национални вицове
-
-
7097
Чукча кибичи на автобусна спирка в подмосковието, а до него африкански студент. Чукчата прави обиколка около афрото и пита: – Ти китаец ли си? – Не, негър съм. След около 15-20 минути обиколката и въпросът се повтарят: – Абе ти китаец ли си? – Не. След час на негъра нервите вече не издържат и отговаря: – Е добре де, китаец съм, и какво? – Странно, а толкова приличаш на негър!
-
2222
Разговор между английски джентълмени: – Прощавайте за въпроса, сър, но защо плувате в Темза със смокинг? – Извинен сте, сър. Но ще ви обърна внимание на факта, че вие плувате, а аз се давя.
-
1437
– Моше, откъде имаш такъв хубав часовник? – Татко ми го продаде като беше на смъртното си легло.
-
9285
– Не мога да си представя как са живели нашите деди без телевизия. – Ха, че нали затова са измрели!
-
9575
Френски полицай пише описание на жена: "Очи черни, големи, изразителни, страстни, омагьосващи, излъчващи неутомимо желание, огън и чар… Едното липсва."
-
42
В Съветския съюз решили, че всички нации трябва да са равнопоставени и представени еднакво навсякъде. Отиват при един чукча: – Така и така, нямаме чукчи в Академията на науките. Искаш ли да те направим академик? – Може, ама наполовина. На четните дати – академик, а на нечетните ще ходя за риба.
-
6297
Хаим, който е емигрирал в САЩ, получава телеграма от братовчед си от Тел Авив, че чичо им Аврам е починал. Хаим не може да отиде на погребението, поради което телеграфира на братовчед си да направи нещо изискано за чичо им на погребалната церемония, като му изпрати сметката. След известно време Хаим получава сметка за 200 долара и я изплаща с чиста съвест. На следващия ден отново получава сметка за 200 долара, и също я изплаща. На третия ден – отново получава сметка за 200 долара и я изплаща, но вече се обажда на братовчед си и пита какво става. – Ами ти нали искаше да направя нещо изискано за погребението на чичо? Аз му взех смокинг под наем.
-
3439
Един англичанин отива на лов за бели мечки при чукчите. Чукчата, който ще го води го пита: – Можеш ли да бягаш? – Мога. – Пак те питам, можеш ли бързо да бягаш? – Мога, разбира се! Тръгнали на лов. Вървели цял ден. Накрая чукчата видял една заспала мечка. Отишъл до нея и леко я набучкал с ножа. Мечката се разярила, скочила и ги подгонила. Тичали, тичали… На англичанина му омръзнало да тича, спрял, обърнал се и застрелял мечката. Чукчата ужасно се ядосал и го пита: – Аз като те питах можеш ли да бягаш ти какво ми отговори? – Мога. – А сега, ти ще носиш мечката до селото.
-
9773
Трима приятели вечерят в известен лондонски ресторант. Малко след като са поръчали от менюто, келнерът се връща и казва: – Извинете, господа, но телешкото е свършило. Севернокореецът отговаря: – Какво означава "телешко"? Японецът учудено възкликва: – Какво означава "свършило"? А южнокореецът пита: – Какво означава "Извинете"?
-
11176
Пътешествал някакъв кораб по света, и когато стигнал до един остров в дивите морета, един от моряците изчезнал. – Сигурно канибалите са го хванали и са го изяли. – казали си другите моряци и изчезнали. След време пак попаднали на острова, но този път моряците хванали и тях. Сложили го в казана, разпалили огъня и започнали да подскачат в кръг около тях и да пеят трапезни песни. Гледат моряците – единият от диваците е бял. Вгледали се още по-добре – бил техният изчезнал другар. Капитанът му прошепнал: – Ей, Джо, това ти ли си? Помогни ни! – Аз съм – казал Джо.- Обаче съм много гладен.
-
10701
Един лондонски лорд бил запален почитател на тоалетните. Имал колекция от всички тоалетни по света и затова писал на Гинес да му дадат рекорд. Писал, обаче му отговорили, че няма всички тоалетни на света – липсвала му тази на чукчите. Оня много го хванало яд и веднага пратил телеграма до един чукча: – Моля, изпратете ми своята тоалетна! След време получава една пратка от трион, две пръчки и чук. Лорда си помислил, че нещо не са го разбрали и пак пратил телеграма. Чукчата му отговаря: – Няма грешка. Много е просто: Забивате двата пръта в земята, за да не ви отвее вятъра в тундрата; клякате между двата пръта и това, което излезе го режете с ножа, че много бързо замръзва; накрая, за да пазите природата чиста трябва да го зачукате с чука в земята.
-
1466
Чукча седи на клона на едно дърво и го реже. Минава геолог и му вика: – Ей, не режи така, ще паднеш! Чукчата нищо не казва и геолога си заминава. След малко както се очаквало, чукчата паднал. Погледнал в посоката на геолога и рекъл: – О, пророк!
-
1263
Сали и Айше излезли да се разходят и седнали в една кръчма. Сали нямал пари и затова помолил Айше: – Айше, ако черпиш една мастика, довечера ша ти праим много хубаво. – Готово бе, Сали – рекла Айше и му взела една мастика. Изпил мастиката Сали, но му се приискало още една и пак се примолил: – Айше, ако черпиш още една мастика, довечера ша ти праим много, ама много хубаво. – Няма проблем бе, Сали – рекла Айше и поръчала втора мастика. Изпил и тая мастика Сали, но искал още. – Айше, ако черпиш още една мастика, довечера ша та праим да умиргаш. – Тъй та искам бе, Сали – рекла Айше и поръчала третата мастика. Тръгнали да си ходят, прибрали се и легнали. Обаче мастиките ударили Сали и той задрямал. Айше чакала, чакала и го сръгала. – Айде бе, Сали! Нали щеше да ма праиш да умиргам? – Живей ма, Айше, живей! – рекъл Сали.
-
8926
При човекоядците поподнали американец, французин и бъргарин. Американецът казал – не ме закачайте, аз съм личен приятел на Клинтън – знаете последствиета! Така ли? – казал вождът, не го познаваме този човек – хайде в казана! Французинът казал – правите огромна грешка, аз съм ветеран от съпротивата – бях адютант на Де Гол! Така ли? – казал вождът, не го познаваме и този човек – хайде в казана! Българинът казал, абе вие такива особи вкарахте в казана, че мен ли няма да сготвите – най-обикновен инженер от София. Така ли? – казал вождът, – коя година си завършил, в коя специалност и в коя група беше?
-
857
– Как наричат в Чукотка умните хора? – Туристи.