5035
Двама руснаци се изгубили в тайгата. Наоколо сняг и виелици. Вече започнали да замръзват, когато срещу тях се появило куче с бутилка водка в уста. Единият казал на другия: – Виж, най-добрият приятел на човека. – Води и куче – отговорил другият.
Национални вицове
Двама руснаци се изгубили в тайгата. Наоколо сняг и виелици. Вече започнали да замръзват, когато срещу тях се появило куче с бутилка водка в уста. Единият казал на другия: – Виж, най-добрият приятел на човека. – Води и куче – отговорил другият.
Чукча пише писмо вкъщи: "Здрасти брат ми, пристигнахме благополучно. Квартирата, в която се настанихме е чудесна, даже има и пералня машина, само дето работи странно. Сложих аз дрехите в дупката, дръпнах въжето, потече водата, а дрехите изчезнаха някъде. Времето е хубаво, за последната седмица само два пъти валя дъжд. Първият път за четири, а втория за три дни. Жената чака дете, но не знае още – момче или момиче ще бъде, тоест не знаем чичо или леля ще ставаш. Много поздрави. Твоят брат. P.S. Исках да ти пратя малко пари, ама вече залепих плика.
Канибал гледа навъсено в чинията си и мърмори на жена си: – Да… майка ти… пак майка ти!
– Земя, земя! – вика радостно корабокрушенецът, изплувайки на брега. От храстите изскачат туземци с още по-радостни викове: – Месо, месо!
На фронта. Моше лежи смъртно ранен. – Моля те Исак, застреляй ме, не ме оставяй в ръцете на врага! – Недей така бе Моше, не бива. – Моля те бе, Исак! – Нямам патрони, нали преди малко свършиха… – Я виж! Тука ми останал един! Хайде, ще ти го продам…
Чукотските учени опровергават твърдението, че земята е кръгла. Те твърдят, че тя е черна, мръсна и скрипти между зъбите.
По времето, когато казармата беше две години, Асан изслужил година и половина и пише на Айшето: – Айше, година и половина мина, останаха шест месеца. Ако щат на кур да ме въртят, ще издържа. Отговора на Айшето бил: – Ни бой се Асане, мен година и половина на два кура ме въртят и нищо ми няма. Ще издържиш!
Човек, отседнал в хотел в Германия се буди през нощта и чува: – Бите шойн, данке шойн, бите шойн, данке шойн. Става, гледа през прозореца, и какво да види: Група немци разтоварват камион с тухли.
Двама евреи си говорят: – Абе, Моше откъде взимаш толкова много пари, бе? – От банката бе, Исак! – Ами кой ти внася по сметката? – Жената бе, Исак! – Ами, на нея кой й ги дава? – Аз, бе! – А ти от къде ги взимаш? – Ами, нали вече ти казах – от банката!!
Руснаците изпитват балистична ракета СС-50, супер секретна. Изстрелват я към тундрата, обаче електрониката й нещо се поврежда и ракетата полита неизвестно накъде. Тръгват да я търсят и виждат един чукча. Питат го: – Чукча, преди два дена да си виждал в небето да лети нещо като голяма огнена пръчка? – Чукча пръчка не видял… Чукча самолет видял, чукча хеликоптер видял, чукча ракета СС-50 видял… Обаче чукча огнена пръчка не виждал.
Чукчата и жена му отиват на гости в съседното село. Плават по реката с лодка. Жената гребе срещу течението, а чукчата седи на носа и си мисли: – Лесно й е на жената – гребе си и толкова. А аз трябва да мисля по проблемите на живота…
Две чукчи ловят риба в лодката. Единият стои на носа, а другият на опашката. Изведнъж този дето е на носа чува силен плясък отзад, обръща се и вижда, че другата чукча я няма. Изплашил се и почнал да вика. След няколко минути другият изплувал от водата и се качил в лодката. – Къде беше, изкарах си акъла? – Кakво си се развикал, ходих да сменям червея…
– Айде Пено, ставай, петлите кукуригат. – казал мъжът. – Оти да ставам, да не съм кокошка!
Час по математика в еврейско училище. Учителката пита: – Деца, колко е 6 по 6? Йоан: – 6 по 6 е 150. Учителката: – Добре. Други предложения? Исак: – 6 по 6 е 2000. След още няколко подобни отговора учителката обобщила: – Вижте сега деца, 6 по 6 е 36, максимум 38-40!
– Искам шоколад! Искам шоколад! – крещи малко канибалче.Бащата е нервен.– Млъкни!! Откъде да ти намеря негър в три часа през нощта?!
Говорят си двама стари евреи: – Имало едно време Римска империя… Императори, Гай Юлий Цезар, това-онова… И имало и евреи. – Така си е. – Имало и Френска империя… Наполеон, тоя-оня… И пак имало евреи. – Да, вярно. – А после – Съветски съюз, Ленин, Сталин, СИВ, Варшавски договор… И пак евреи. – Така де, ама какво искаш да кажеш? – Ами мисля си – ето, нашите стигнаха до полуфинала.