Пиянски

Пиянски

6772

Рано сутринта преди Бъдни вечер се звъни в дома на собственика на магазина за алкохол. – Извинете, просто се чудех кога ще отваряте? – Предполагам знаете, че днес е Бъдни вечер. Затова днес магазинът ще е затворен! На следващата сутрин пак се звъни: – Ишфинете, само са шудех ккога ша отваряти днеш? – Но днес е Коледа! – бил отговорът на собственика. – Нима очаквате от мен да отворя точно днес?! На сутринта след Коледа телефонът пак иззвънял: – Ъъъъ, мноооогхо ша ишфиняам, ама днешш шъ утваряттти ли? – Вижте какво! По време на празниците не спряхте да ме тормозите! Обещавам ви утре, като отворя, вас лично да ви пусна първи да влезете, само ме оставете на мира!!! – Да ме пушнете да фляса?! Нно аш ишкам да ишляша!!!

Пиянски

10827

Алкохолик доверява на приятеля си: – Не обичам да се напивам в присъствието на жена си. Неприятно ми е да виждам как стават две…

Пиянски

9806

– Докторе, в езика ми се е забила треска! – Как се случи това? – Ами, как да ви обясня… Бях си купил бутилка вино, а тя взе, че падна на пода и се строши…

Пиянски

909

На скамейка в парка седи човек и възмутено наблюдава минаващия покрай него пиян. – Безобразие! – казва той. – Бих излял целия световен запас от алкохол в океана! Седящият до него мъж започва да ръкопляска. – Браво! Отлична идея! – Вие също ли сте трезвеник? – Не. Аз съм водолаз…

Пиянски

61

Пиян се качва на такси и казва на шофьора: – Карай ме у дома!.. – А по-точно? – Ами,.. в хола…

Пиянски

9779

Гостенин от града отива на село и го черпят с местна люта ракия. Удря една глътка и му изскачат искри от очите. – Какво е това чудо бе! Колко градуса е? – Не знаем. – отговарят селяните. – Ама една бутилка стига за десет сбивания и едно убийство.

Пиянски

2333

Излизат двама от кръчмата. – Хайде да ходим по жени! – Не, аз имам млада и хубава жена… – Ок! разбрах. Отиваме у вас.

Пиянски

5279

Леко пиян човек среща младеж на спирката и го пита: – Искаш ли цигара? – Не – отвръща младежът. – Е, аз чакам четворка – казал отново пияния човек.

Пиянски

2078

Седи алкохолик в кухнята и допива бутилка ракия. Влиза дъщерята: – Тате, като си допиеш ракията, може ли да върна бутилката и да купя с парите хляб… Бащата гордо: – Върни я, дъще, върни я, купи хляб… И въобще не знам, какво щяхте да ядете, ако ме нямаше мен…

Пиянски

10473

Един пияница се прибира в 5 сутринта след цяла нощ напиване с приятели. Вижда кукувичка на прозореца и я пита:– Кукувичке, кукувичке, колко ми остава да живея?В този момент от прозореца се показва жена му и му отговаря:– От 3 до 5 секунди, докато намеря ютията!

Пиянски

10076

Пиян мъж се прибира посреднощ в къщи и крещи от прага: – Жена, почвай да ми се караш, че иначе не мога да намеря кревата!

Пиянски

5386

На сутринта след празника пред блока със вой спира линейка, от нея изскача доктор и се засилва по етажите. Звъни на врата, отварят му и пита: – Вие ли сте викали лекар-махмуролог?

Пиянски

11568

Реклама в здравно списание: "Червеното вино е полезно за здравето. А здравето е необходимо, за да се пие водка."

Пиянски

7626

Пияница се събужда със страшен махмурлук в компанията на двама "другари". Опипва се по джобовете и ужасен казва: – Момчета! Вчера взех заплата! А сега нямам и стотинка… Другите пияници му казват: – Ами не помниш ли, снощи ги изпихме. – Уф, слава богу, бях се изплашил да не съм ги изгубил.

Пиянски

5679

Нова година: Изследване по телефона: След вдигане на слушалката 10% отговорили с "Ало", 5% с "Да", а останалите имали проблеми с отговора.

Пиянски

1086

Пиян мъж се приближава към полицай и го пита:– Да си виждал жена ми?– Кога я загуби? – пита полицая.– Отидохме у съседите да празнуваме Нова година и като се събудих я нямаше.– Каква Нова година бе човек, сега сме май месец!