Пиянски

Пиянски

4966

Двама наркомани си купуват силен наркотик и засядат на стълбите на един блок да се друсат. От един апартамент излиза някаква бабичка, вижда ги и казва: – Ама момчета, това е чиста отрова! – Чул те Господ, бабо, а дано!

Пиянски

3747

Двама пияни се прибират късно вечерта. Единият казва: – Аре на бас, че като се прибера, първата дума, която ще каже жена ми ще бъде – "Съкровище" – Ти луд ли си, бе, я се погледни, пиян си като кирка, а очакваш жена ти да ти вика съкровище… – Аре, бе, дай да се хванем на бас! – Няма смисъл, бе, нали я знам жена ти каква е кобра… – Хвани се на бас, бе… – Добре, да вървим… Отиват пред вратата и първият драска по нея и вика: – Съкровищеееее, отвори вратата… Отвътре се чува: – Съкровище!?!! Аз ей сегичка ще те спукам от бой…

Пиянски

7379

Двама пияни спорят за това колко луни има на небето- 2 или 3. Решили да попитат попа: -Попе, колко луни има на небето- 2 или 3? -На кой ред чедо?

Пиянски

5887

– Какво ще правиш довечера? – Не знам, и аз се чудя какво да правя. От днес отказах пиенето.

Пиянски

1212

На път за вкъщи пиян измислял какво да направи, за да не разбере жена му, че е пил. „Ще се прибера вкъщи и ще седна да чета, – накрая измислил той. – Жена ми ще види, че чета и ще си помисли, че съм трезвен“. Така и направил. След малко жена му влезла в кухнята и го попитала: – Какво правиш? – Чета, – отговорил мъжът. – Идиот! – изкрещяла жената. – Веднага затвори куфара и отивай да си лягаш!

Пиянски

1778

Мъж решил да изпита силата на волята си. Минава покрай магазин и си казва: – Това е, няма да вляза! След 10 метра: – Усложнявам експеримента – ще вляза, но няма да купя! Влиза в магазина – гледа любимата си ракия: – Усложнявам експеримента – ще купя, но няма да пия! Купува ракията и се прибира вкъщи: – Усложнявам експеримента – ще си налея в чашата, но няма да пия! Налял в чашата: – Усложнявам още – ще пия, но няма да гълтам! Пийнал и го глътнал : – Еееее, ето това е сила на волята! Не ми се пиеше, но се наложих и пийнах!

Пиянски

8740

Един мъртво пиян стои на колене пред вратата на колата, увиснал на дръжката и пуфти… Минава покрай него една кука и го пита: – Господине, да не смятате да карате в това състояние? – Тъй като ме гледаш, пеша мога ли да се прибера?

Пиянски

9475

– Защо ми миришеш на ром? – Лекувам болни зъби. – Откога те болят? – Ами… Повече от пет години.

Пиянски

8442

– Когато съм на градус, имам чувство, че съм клониран. – В какъв смисъл? – Виждам се двоен.

Пиянски

7110

Зайо Байо си тичал през гората и срещнал Кума Лиса, която се готвела да пуши трева и й казал: – Лисо остави тия отрови, а тръгвай с мене да тичаме за здраве. Лиса веднага хвърлила joint-а и затичала. Срещнали Кумчо Вълчо, който се готвел да смърка кока и Зайо му казал: – Вълчо, хвърляй тия отрови, а тръгвай с нас да тичаш за здраве. Кумчо Вълчо – и той. Хвърлил коката и затичал. Срещнали Баба Меца която се готвела да си вкарва хероин. Зайо й казал: – Мецо, хвърляй тия отрови и тръгвай да тичаш с нас. Баба Меца също затичала. Видял ги лъвът и се зачудил какво става. Попитал гаргата: – Гарго, що тичат тия като луди бе? – Абе Зайо пак се е напушил и се ебава с другите.

Пиянски

9806

– Докторе, в езика ми се е забила треска! – Как се случи това? – Ами, как да ви обясня… Бях си купил бутилка вино, а тя взе, че падна на пода и се строши…

Пиянски

6071

Слезнал Исус Христос на земята да опита от тамошните удоволствия и седнал на една пейка при един наркоман, който си свивал джойнт. Започнали да пушат и когато вече тревата свършила Исус Христос казал: – Ти знаеш ли кой съм аз? – Кой си? – попитал наркоманът. – Аз съм Исус Христос. – Аз ти казах, че тревата е силна, ама ти не ми вярваш!

Пиянски

9977

Един пияница се връща мъртво пиян и жена му му вдига скандала веднага. Той й казва: – Стига бе, Пено да знаеш к"во открих, утре ще ти покажа. На сутринта се събудил пияницата и жена му нетърпеливо го пита какво е открил. – Представи си само – нова кръчма!

Пиянски

7572

Степени на пиянството: Първа степен – Седиш с баща си, пиете ракия и ти му казваш: – Аз тебе те познавам от някъде. Втора степен – Седиш със жена си и пиете ракия, по едно време й казваш: – Жена, хайде да ходим по курви. Трета степен – Обаждаш се на жена ти в десет часа и й казваш: – Жена, конференцията се проточи много и ще трябва да преспя при нея. Четвърта степен – Поръчваш си такси, влизаш и шофьорът те пита: – На къде, господине? – Тебе пък какво те интересува на къде. Пета степен – Качваш се в таксито, шофьорът те пита на къде, ти му отговаряш: – Към къщи. Шеста степен – Вървиш по улицата и се чудиш защо асфалта скача и те удря по главата. Седма степен – Седиш на бара, пиеш и по едно време викаш келнера и му казваш: – Келнер донеси вратата, че искам да си ходя!

Пиянски

3900

Пиян в ресторанта: – Келнер! Донеси една врата, искам да си ходя!

Пиянски

8970

Двама наркомани стоят на автобусната спирка и чакат. Автобусът се приближава, но ужасно бавно. Чакат, чакат – автобусът съвсем малко напредва. По едно време единият пита: – Абе тоя рейс ли се движи толкова бавно, или ние чакаме толкова бързо?