7452
– Каква е приликата между бившето Шесто и Ариел? – И в двата случая те перат, но в Шесто те накисват.
Вицове, свързани с политика
– Каква е приликата между бившето Шесто и Ариел? – И в двата случая те перат, но в Шесто те накисват.
По социалистическо време група студенти се явяват на изпит по политикономия. Излиза един – доволен, ухилен… Колегите му го питат: – Какво стана бе? – Скъсаха ме. – А защо си такъв доволен? – Това нищо не е, Пешо направо го арестуваха.
Върви си по улицата песимист. А зад него – двама оптимисти в цивилно облекло…
Сталин играе бридж с трима другари от политбюро. Сталин: – Три пики. Първи другар: – Четири кари. Втори другар: – Четири купи. Трети другар: – Пет спатии. Сталин: – Три пики. – Пас. – Пас. – Пас.
Питат депутат: – Кои бяха най-щастливите години от живота ви? – Петте години, когато учих в трети клас.
След войната в Косово, САЩ и Русия се споразумели да унищожат всичките си оръжия, за да не се повтарят подобни неща за в бъдеще. Клинтън обаче си запазил тайно 30 самолета. Минала половин година и решил да нападне Русия. Летели си самолетите над нива в Русия, а долу си орали трактори. Изведнъж паднали всички плугове и сеялки, появили се оръдия и картечници, и свалили самолетите. Клинтън позвънил на Елцин: – Елцин, продай ми 20 трактора от твоите! – Хе, ти още малко ще поискаш и комбайн с вертикално излитане!
Нашите политици често грешат. Жалко, че не са сапьори…
Краен седесар, покрусен от президентските избори, задал въпрос в ефира на Радио Ереван: – Възможно ли е да има по-лоша президентска двойка от тази на Георги Първанов – Ангел Марин? Арменското радио направило своето проучване и след три дена отговорило: – Възможно. Двойката Ангел Марин – Георги Първанов.
В един самолет стюардесата обикаля и пита пътниците кой какво ще пие. Минава през всички пасажери и накрая се доближава до човек, който е с дълга брада и черни дрехи. – Нещо за пиене, сър? – пита стюардесата. – Не, благодаря. След малко ще карам.
– Кубинците съдят САЩ за 121 млрд. долара пропуснати ползи. – А имат ли шанс да спечелят делото? – Имат, ако първо осъдят и обесят Фидел Кастро за пропуснати години.
По време на социализма две русначета си говорят: – На мен дядо ми е бил партизанин през войната! Герой! Награден с орден от съветската власт! А твоят дядо какъв е бил? – Не знам, сигурно електротехник. Оня ден му намерих каската в мазето – имаше две гръмотевички нарисувани на нея.
Шефът на руския Аерофлот уверено прогнозира: – У нас такова нещо като в Америка не е възможно! Или двигателите ще се повредят или полетът ще закъснее, или керосинът няма да стигне.
Седят си двама старци в парка и се припичат на слънце. Започват да вият сирени и те тръгват към скривалището. Като го наближават единия се плесва по челото и казва: – Аз се връщам, забравих си ченето на пейката. А другият му казва: – Спокойно бе, американците ще хвърлят бомби, а не сандвичи.
НОИ (Национален осигурителен институт) и КАТ подписали договор, член единствен: чл.1 Ако бъде блъснат пенсионер, вместо да се отнемат точки на шофьора се дава една допълнителна. При смъртен случай се дават още три.
Годината е 1973. След поредният арабо-израелски конфликт, враждуващите страни най-после успели да постигнат едно твърде нестабилно примирие. По установената между зоните на влияние демаркационна линия започнали да се движат въоръжени патрули. Те обикаляли мълчаливо поверените им участъци, като се правели че не се забелязват един друг. Неочаквано на един от ключовите пунктове израелският патрул проявил силен интерес към колегата си египтянин. Той неотлъчно го следвал от своята страна на браздата, вперил в него подозрителен поглед. Египтянинът тактично се преместил, но след като израелецът продължил да го притеснява, той изразил възмущението си с думите: – Ты чего смотриш, разве египетского солдата не видел?!
Попитали радио Ереван: – Кого ще подкрепи царя на президентските избори? – Жорж Ганчев, разбира се! – А защо? – Ами така е по цял свят – царят си върви в комплект с шута…