123
Две баби се срещат. Едната пита другата: – К"во прайш? – К"во да прая? – Ами да, к"во да прайш.
Черен хумор
Черен хумор
-
-
4720
Мъж се прибирал в къщи много разстроен и казвал на жена си, че е болен от рядка болест и му остават още само 12 часа живот. Жената съчувствено прегърнала съпруга си и му казала: – Скъпи, тази нощ ще направя за теб нещо, което ти никога няма да забравиш! Легнали си рано и правили нежна и страстна любов, каквато не били правили от години. Когато свършили, мъжът си обърнал към жена си и й казал: – Скъпа, това беше фантастично! Нека го направим отново! И този път били още по-страстни. Но по-късно, когато жената била на ръба на пълното изтощение, мъжът отново казал: – Хайде, скъпа, нека само още веднъж! Съпругата отвърнала: – Лесно ти е на тебе – нали не трябва утре да ставаш рано!
-
3454
Две баби си говорят: – Как е мъжът ти? – Умря оня ден. – Как стана така? – Ами готвя аз в кухнята, викам му – я иди в кокошарника и донеси едно-две яйца да застроя супата, излиза той, навежда се и хоп – инфаркт на миокарда. Гътна се и почина на място. – И ти какво? – Какво, какво… Ядох супата без застройка.
-
9782
– Пийте кафето си по-бързо! – Защо? Ще изстине ли? – Не. Ще поскъпне!
-
6703
Едно момиченце попитало баба си: – Бабо, какво е любовник? Бабата се плеснала по челото, отворила гардероба и оттам изпадал един скелет.
-
11450
Един заекващ спрял на улицата друг човек и го попитал: – И-и-извинете, ддда знаете къде е уч-уч-училището ззза зззаекващи? – Ти пък, за какво ти е училище, я гледай как хубаво си заекваш…
-
7748
Вървяло едно вампирче през гората много гладно. Гледа на едно дърво вързана една гола мадама и до нея един много стар вампир седи и нещо се куми. – Ийй дядо, айде да й изпием кръвта на тая. – Не мога, синко, нямам зъби. – Ами как живееш тогава? – Карам я някак криво-ляво от месец на месец.
-
590
– В бръснарницата са въвели автомат за подстригване. Пъхаш си главата вътре и той те подстригва. – Но нали главите на хората са различни! – О, само първия път…
-
5540
Когато влизате в кварталната касапница, месарят, с когото се познавате отдавна, ви пита: „Е, как бяха пържолките, сочни, нали?“ Когато влизате в кварталната зарзаватчийница, продавачът се обръща към вас: „Доматките, които купихте вчера, бяха пресни, нали?“ Дотук – добре! Обаче защо, когато минете край кварталната аптека, фармацевтката ви подвиква със закачлива усмивка: „Вчерашните презервативи издържаха, надявам се!“…
-
7287
В трамвая се носи отвратителна воня. Един мъж пита съседа си: – Извинете, да не би да сте се изпуснали в гащите? – Да, защо?
-
10890
Интересно къде отиват мазохистите след смъртта си – в рая или в ада?
-
10281
Седят двама стари приятели и си хортуват за младините: Единия вика на другия: – Ех, като си спомня, на времето имах кур за три кожи, а сега имам кожа за три кура!
-
5670
– Цяла нощ си мислех за вас, докторе! – Нима? – Да, докторе. Явно вечерта бях изяла някаква развалена храна.
-
5831
– Къде прекарваш вечерите си? – Вкъщи. С жена си. – Това се казва любов! Необикновено! – Глупости! Това е най-обикновен радикулит!
-
9696
Мъж отива на доктор и му казва: – Докторе, вече трети ден не мога да се изпикая. – Съблечете се! Съблича се мъжът. – Ама… оная работа ви е вързана на възел! Мъжът се тресва по челото: – Ебаси, пак забравих да купя хляб!
-
4772
Глобализация е това, когато английска принцеса се вози в германска кола с египетския си приятел. Колата е управлявана от белгийски шофьор пиян с шотландско уиски. Колата е преследвана от италиански папараци през френски тунел. Колата се блъска. Американски доктор се опитва да спаси принцесата с бразилски лекарства в болница в Куба! Но все пак принцесата умира!