6833
– Как можеш да спасиш негър от удавяне? – Като си махнеш кубинката от главата му.
Черен хумор
Черен хумор
-
-
8851
Между приятелки: – Много ми се иска когато стана на 70 години да изглеждам като Рена. – Не се притеснявай. Ти и сега изглеждаш така.
-
9095
Двама пенсионери си говорят в парка:– Значи напоследък имам некви проблеми с биологичния часовник.– Моят пък си е абсолютно наред – 6.40 – ходя по малка нужда, в 6.50 – по голяма, в 7.00 се събуждам и ставам.
-
6703
Едно момиченце попитало баба си: – Бабо, какво е любовник? Бабата се плеснала по челото, отворила гардероба и оттам изпадал един скелет.
-
4270
В ЮАР решили да премахнат расовата дискриминация и вместо да наричат хората бели и черни взели решение всички да се наричат зелени. Веднъж един автобус се повредил и трябвало да се бута. Шофьорът казал на пътниците: – Хайде сега по-тъмнозелените да слязат да бутат автобуса!
-
10024
На една жена мъжът и умрял. Жената започнала всеки ден да ходи на гробището и да ридае: – На кого ме оставииииии… Нямам си палто за зимата, нямам дърва за печкатаааааа… Ти, мерзавецо, ти не помисли за менееееее… Това се повтаряло всеки ден. На пазача на гробището му писнало и един ден и казал: – Госпожо, те умрелите всяка вечер излизат от гроба да се разходят. Ако искате, да кажа на съпруга ви за вашите претенции. На следващата сутрин жената пак идва на гробището, намира пазача и пита: – Говори ли с моя мерзавец? – Да, госпожо. И искам да ви кажа, че съвсем не сте права. Човекът каза, че непрекъснато мисли за вас. Още каза, да ви предам, че в момента не може да направи нищо, защото е още нов. Ако можете да изкарате някак зимата, а на пролет щял да дойде да ви вземе при него…
-
9530
Седели си двама ангели на едно облаче. Единият четял вестник, а другият се скъсвал да се хили. По едно време на първия му писнало и рекъл: – Какво ти е толкова смешно, бе човек? Вторият посочил надолу и отвърнал: – Гледай ги ония идиоти! Още ме оперират!…
-
803
Един 90 годишен дядо седи на една пейка в парка. По едно време минала една мацка с къса пола и той си казал: – Еееех, да бях с двайсет години по-млад…
-
8230
– Представи си, лекарят ми забрани всичко – и алкохол, и цигари, и жени! – Сериозно! Я ми кажи, какво ще прави жена ти довечера?
-
6945
– Извинете, имате ли да ми развалите 50 лева? – Не, но все пак благодаря за комплимента.
-
3463
Нов наемател разглежда апартамента: – Какво е това голямо петно на стената? – Преди вас тук живееше един електротехник, който непрекъснато се занимаваше с експлозиви. – И това от експлозива ли е? – Не, това е самият експериментатор.
-
11888
Когато осъденият на смърт Томас Мор се качвал на ешафода, помолил палача да му подаде ръка. – Съжалявам. – казал той, – На слизане няма да ви искам тази услуга.
-
1887
Решили да махат расизма. И мислили… мислили… и накрая измислили да боядисат всички хора в зелено. И така, още на първия ден след боядисването се разваля автобус. Шофьора става и поглежда назад – всичко зелено. Помисля и казва: – Я, всички по-тъмно зелени да слезат да бутат.
-
2459
Негър се вози в претъпкан автобус. На една спирка се качва човек с маймуна. Негърът възмутено пита шофьора: – Може ли вози мамун в рейс? – Абе качвай се. В тази навалица никой няма да забележи.
-
7812
Конференцията във Вензее. Рейнхард Хайдрих се изправя пред другите нацисти и казва:– Господа, събрали сме се, за да разработим план за унищожението на 1 млн. евреи и петте мечки от зоологическата градина в Берлин.– Аааа, хер Хайдрих, но защо ще избиваме мечките?Хер Хайдрих промърморва:– Такаа, по първа точка никакви възражения…
-
3930
Три деца си говорят: – Моя баща като пуши изкарва ееей такива кръгчета през устата… – А моя като пуши изкарва кръгчета не само през устата, а и през носа! – Еее, моя баща като пуши изкарва кръгчета и през устата, и през носа, и през гъза! – Да бе да, ти видял ли си го? – Абе не съм го виждал, ама съм виждал никотина по гащите.