Черен хумор
Решили да махат расизма. И мислили… мислили… и накрая измислили да боядисат всички хора в зелено. И така, още на първия ден след боядисването се разваля автобус. Шофьора става и поглежда назад – всичко зелено. Помисля и казва: – Я, всички по-тъмно зелени да слезат да бутат.
Край една бензиностанция: – За Бога, защо вече пети час седите върху този варел бензин? – Опитвам се да откажа пушенето!
Това е sms на щастието… Изпрати го до 5 човека и ще ти се случи щастие! Иван П. го изпрати и спечели пералня от лотарията, Пешо М. не го изпрати и си счупи крака…
Пълзи алпинист към Еверест. С последни сили се хваща за скалата и се качва на върха. Изведнъж вижда на един камък стои мъж.– Кой си ти? – пита алпиниста.– Аз съм подлец.– Как така?– Ами ето така – и го бутва в пропастта.
В покрайнините на затънтено градче в Америка, на мястото за изхвърляне на боклуците, има построена от кашони, парчета стара тенекия и други вехтории колиба, а около нея стар петел лениво гони няколко проскубани кокошки. От колибата излиза вехтошар и с "кът-кът-кът" започва да хвърля на животинките трохи. Петелът моментално зарязва кокошките и отива на трохите, а вехтошарят замислено казва: – Боже опази, да не изпаднем до такова положение!
Звъни се на вратата на един старец: – Кой е там? – Пионери! Да ви донесем вода, дърва да ви нарежем…! – Кой? – Пионерииии…! В магазин да отидем, пода да измием…! – Кой, кой? – Твойта мамка! Пионери сме бе! Обяд ще ти сготвим, батерията на слуховия апарат ще ти сменим…
Край езерото Онтарио седят две руски бабички. – Хубаво е тук! – казва едната. Всичко е уредено, внуците работят, аз получавам пенсия. Даже и грейпфрут си имам. Другата я прекъсва: – Много си проста! Не се казва "грейпфрут", а "бойфренд".
След секс, мацката пита:– Ти нали сложи гумичка?Младежът отговаря:– Спокойно… СПИН-а ще убие бебето!
Жена разхождала бебето си в парка и й станало интересно-колко ли тежи. Влязла в месарския магазин и попитала продавача:– Може ли да претеглите детето ми? Колко ли тежи днес?Месарят взел детето в някаква стаичка и след три минути излязъл, бършейки ръцете си с чиста кърпа.– Без костите – две кила и триста.
Някаква баба крещи в парка: – Помощ, изнасилват ме! Събират се хора. Гледат – наоколо няма никой освен бабата. – Защо викаш, бабо? Никой не те изнасилва. – Ей, ама какви хора сте значи… Не оставяте човек да си помечтае.
– Горе главата! – казал палачът на осъдения.
В ЮАР решили да премахнат расовата дискриминация и вместо да наричат хората бели и черни взели решение всички да се наричат зелени. Веднъж един автобус се повредил и трябвало да се бута. Шофьорът казал на пътниците: – Хайде сега по-тъмнозелените да слязат да бутат автобуса!
Между две прасета: – Какво ядеш бе? – Портокал. – Честно да ти кажа, въобще не ми прилича на портокал. – Ами какво да ти кажа – ям го за трети път!
Майка се кара на детето си: – Не го люлей, де! Не за това се е обесил дядо ти!
Двама дървари в гората и между тях редица дървета. Единият се провиква:– Хвърли ми брадвата!– Дръж Пешо! Хвана ли я Пешо? Пешо, Пешо, защо мълчиш?
Кавалер пита дамата, с която току-що се е запознал: – На колко години сте? – Няма да ви кажа направо, само ще ви намекна. – кокетничи тя. – Дъщеря ми е в детската градина. – Браво! Сигурно е директорка там?