132
В склада за муниции е поставен надпис: "Пушенето е забранено, но ако искаш да пушиш – запали си. После напусни през изхода, който е направила главата ти в покрива!".
Черен хумор
Черен хумор
-
-
2195
Едно момиче не можело да си намери приятел, защото му миришела устата. Майка му казала да не говори, а само да кима с глава. Отишло един ден момичето в един бар и там я срещнало едно момче. – Ти сега ли дойде? – попитало момчето. Момичето кимнало с глава. – Искаш ли нещо за пиене? Момичето пак кимнало с глава. – Ти да не си няма? – учудило се момчето. – Не – не успяло да се сдържи момичето. – Пръдна ли? – Неее! – извикало момичето. – Е сега вече се насра!
-
8055
Що е финансово-сексуална криза? Отваряш си портфейла, а там – кур…
-
11372
Двама старци си седят в градската градина, хранят птичките с трошички и приказват помежду си:– Абе тия птици много приличат на нашите политици. – казва единия – Докато са на земята се задоволяват с трохи, пък като излетят на високо ти се изсират на главата.
-
8727
Професор-склеротик влиза в тоалетната. Рови под мишницата си и се чуди: – Интересно, космите са тук, а къде е останалото?!
-
11803
Имал Марко Тотев любовна среща. Цяла нощ не спал и си мислел: "Утре сигурно няма да има вода и няма да мога да се изкъпя. Как ще отида на срещата такъв вмирисан?" Да ама на сутринта имало вода. "Сега като се бръсна ще взема да се порежа." Да ама се обръснал гладко, без никакви драскотини. "Е, костюмът ми сигурно няма да ми стане." Обаче костюмът му прилепнал. Та натъкмен и нагизден нашия тръгнал по улицата и си мисли: "Ей сега ще вземе да падне някоя керемида да ме утрепе." Да ама нищо не се случило. Отишъл той и купил цветя. Стой нашия красавец на ъгъла и чака мацето. Ето че се задала една красива жена, а нашия си мисли: "Ако взема да пресека улицата ще ме блъсне кола." Обаче пресякъл без проблеми. Мадамата помахала с ръка, а нашия седи като изтукан и мисли: "Абе както ми е тръгнало от сутринта, ще взема да се изложа." Хвърлил букета и хукнал да бяга. Минала кола и го сгазила. Красивата жена се хванала за ръката на изискан мъж и рекла: – Ах мили, видя ли какво стана… горкия човек, сигурно е имал нещастна любов?
-
6236
Дете се обръща към баща си с думите: -Тате, баба умря вчера, а ти свириш на пияно! -Но миличка, аз свиря само на черните клавиши!
-
3481
Между влюбени: – Скъпа, ако се омъжиш за мен, ти ще живееш като в приказките… – А като принцеса или като Пепеляшка, мили?
-
10155
Някаква баба отишла на гробищата да види гроба на починалия си мъж, обаче защото отдавна не била идвала се изгубила. Гледа насреща си някакъв младеж и го пита: – Извинете, знаете ли къде е парцел 65? А оня й вика: – Ама бабо, защо изобщо си станала като не знаеш как да се върнеш?
-
9430
Един човек вървял и се блъснал в едно дърво и казал: – Извинете, госпожо. После пак като вървял се блънал в още в едно дърво и казал: – Извинете, госпожо. После се блъснал в една жена и казал: – Пак ли туй дърво.
-
7359
Обява: "Погребални услуги. В случай на нужда: пълна дискретност."
-
5069
Върви мъж по пустинята. Допило му се вода, вдигнал глава нагоре и казал: – Господи, как ми се пие вода… Изведнъж небето се разтваря и пред него пада една лопата. Отгоре се чува глас: – Копай! Човекът покопал малко и намерил вода. Напил се той и казал: – Господи вече не съм жаден. Глас отгоре: – Върни лопатата! Върви мъжът нататък. Огладнял и казал: – Господи, колко съм гладен. Отгоре пада лопата и гласът казва: – Копай! Копал малко човекът и намерил храна. Хапнал и казал: – Наядох се! Глас отгоре: – Върни лопатата! Продължил човекът да върви и го ударил нагонът. Казал: – Господи, как ми се чука! Отгоре пада лопата и отново се чува гласът: – Копай! Почнал той да копае, копал час, копал два, след пет часа копане се изправил и казал: – Егати, как си го начуках… Отгоре се чува: – Върни лопатата!
-
11399
Вдовица нервно обяснява в погребалното бюро: – Казах ви да бъде със син костюм, а вие сте облекли мъжа ми в кафяв!? – Ед – провиква се агентът – размени ако обичаш главите на номер 2 и номер 5…
-
7827
– Иванчо, престани да гризеш ноктите! И изобщо – махни се от покойника!
-
6590
Възрастна жена към внучката си: – Когато аз бях млада, музиката бе къде-къде по-мелодична отколкото днешната… – Но, бабо, това е миксерът!
-
3870
Двама приятели се срещат след като не са се виждали дълги години. Единият нещо дъвче в устата си и от време на време клати глава. Другият го пита: – Как си, не сме се виждали толкова отдавна? Още ли играеш така страстно на тото? – Ами – фъфлейки отговаря първият приятел – добре съм. Миналата седмица уцелих шест числа… – Браво! – прекъсва го с нетърпение. – И какво стана после, каква е печалбата? – Голяма – продължава, фъфлейки първият приятел. – Ударих джакпота! Само че забравих да пусна фиша – тъжно поклаща глава. – Какво?! Ама че заплес! Аз на твое място… щях да си изям топките от яд… – Ами аз какво мислиш, че правя в момента – фъфлейки отговаря първият приятел.