3776
Двама мъже на плажа: – Знаеш ли, на плажа видях и по-дебели хора от мене. – Е-е-е, бая си се оглеждал!
Черен хумор
Двама мъже на плажа: – Знаеш ли, на плажа видях и по-дебели хора от мене. – Е-е-е, бая си се оглеждал!
Гилотината е вдигната. Докарват поредния осъден. Той стъпва на ешафода, приближава се до палача и нещо му шепне на ухото. – Добре, добре, вървете – маха с ръка палачът. – Но все пак би било по-добре, ако следващия път уведомите лекаря си, а не мен за разстройството си…
– Защо мирише пръднята? – За да могат и глухите да й се насладят!
– Къде ли изчезна нашият съученик Паздерков? Не съм го виждал цяла вечност. – Е как, не знаеш ли… Купи си кола и след месец и половина почина. – При катастрофа ли? – Не. Умря от глад.
Една жена, поради бедност, все хранела мъжа си с фасул. Днес боб, утре боб, накрая на мъжа му писнало и казал: – Искам разнообразие! Отивам за риба. – Ама каква риба бе мъжо, ти нямаш въдица? – Аз рибата няма да я ловя с въдица – ще я зашеметявам!
Пенсионерите предупреждават, че избират подследен отчаян ход: Ако не им се осигури достоен живот, ще спрат да умират.
На една баба й омръзнал животът и решила да се самоубие. За да не стане грешка, отишла да се консултира с лекар: – Докторе, къде се намира сърцето? – На два пръста под лявата гърда. На другия ден бабата попаднала в болница с простреляно ляво коляно.
Спокоен есенен следобед. На пейка в парка седят момък и девойка и играят вечната игра. – Ох, заболя ме пръстчето! – превзема се девойката. – Сега ще го излекувам! – казва момъкът и го целува. – Мина ми, но сега ме заболя бузката! – казва девойката. – Сега и нея ще излекувам! – казва момъкът и я целува по бузката. – Сега пък ме заболя ушенцето! – казва девойката. – И него ще излекувам! – пъчи се момъкът. На близка пейка седи як, мустакат чичка, който казва: – А бе, младеж, а можеш ли да лекуваш хемороиди?
– Каква е разликата между туриста в Африка и расиста? – Десет дена!
Пенсионер влиза в приемната на доктора. – Какво ви безпокои?- интересува се доктора. – Ами тука, нещо, сърцето не ми е наред. – В какво се изразява проблема? – Задъхвам се, губя сили. На първата още съм без проблеми, на втората с усилие, а на третата никак не мога да се кача! – Е-е-е-е, че на вашите 70 години! Грях е да се жалвате, уважаеми. Аз съм само на 30, а едва за една ми стига. Завиждам ви. – Докторе, за какво говориш?- мрънка стареца. – За жени, естествено. – А-а-а-а, аз за стълбището бе!…
На един ъгъл се сблъскват два призрака и единият казва: – Ух, че се уплаших!
1999г. Евреите ветерани от 2-та Световна война решили да посетят лагера Бухенвалд. Сьбрали се в един рейс и тръгнали на пьт, но за беда рейса се развалил в последното село преди крайната точка. Шофьорьт разбрал, че не може сам да оправи рейса и трьгнал да тьрси помощ. Почукал на една кьща в селото.– Извинете за безпокойството, но се развали рейса на пьт за Бухенвалд и е пълен с евреи, ще можете ли да ми помогнете? – Сьжалявам, но имам само една малка микровьлнова фурна – отговорил германеца.
Пътуват в кола мъж, жена му и тъщата. Спира ги някакъв тип на автостоп и се примолва да го качат. Качва се той, но след малко вади пистолет и го опира в главата на мъжа: – Отбивай. Първата пресечка в дясно! Отбива мъжа, стопаджията изкарва семейството от колата, опира пистолета в главата на жената и казва: – Или те еба, или умираш. На жената не и се умирало, и…. Идва ред на тъщата. Оня с погнуса казва: – Много си дърта да те еба. Една свирка и те пускам. Ами и на тъщата и се живеело… и му направила свирката. Стопаджията погледнал мъжа, изсрал се и казал: – Абе тебе кво да те правя… хем си грозен, хем си и мъж? Изяж тва лайно и си свободен. Какво да прави мъжа, изял го. Пуснал ги оня както обещал, но в колата всеки започнал да се оправдава гузен. Жената казала: – То едно ебане беше… два пъти ми го вкара и толкова. Тъщата: – То една свирка беше… лапнах му го 2-3 пъти и това само. А мъжа: – Ами то да не мислите, че аз ядох кой знае колко… аз само бобчетата обирах.
Конференцията във Вензее. Рейнхард Хайдрих се изправя пред другите нацисти и казва:– Господа, събрали сме се, за да разработим план за унищожението на 1 млн. евреи и петте мечки от зоологическата градина в Берлин.– Аааа, хер Хайдрих, но защо ще избиваме мечките?Хер Хайдрих промърморва:– Такаа, по първа точка никакви възражения…
Трите степени на мръсни чорапи: 1. Като ги хвърлиш да залепнат на тавана. 2. Като обуеш левия чорап на десния крак да ти убива. 3. Чорапите да стоят изправени до ботушите.
Един гърбав човек вървял през гората. Изведнъж пред него се появило джудже и казало: – О, ти си имаш гърбичка! Щрак – нямаш гърбичка! – щракнало с пръсти джуджето и гърбицата на човека изчезнала. Прибрал се той щастлив и разказал за джуджето на свой познат, който бил без ръка. Отишъл безръкият на същото място и наистина там било джуджето. Като го видяло, то казало: – О, ти си без ръчичка! Щрак – ето ти една гърбичка!