Черен хумор
По време на аутопсия в моргата пред отворения труп стоят двама лекари. – Я, юфка – казал първият, извадил лъжица и започнал да си хапва. – Какво правиш бе, не виждаш ли че в юфката имаше косъм? – казал другия. Първият се разтресъл от погнуса и повърнал обратно юфката. В този момент вторият извадил лъжица и започнал на свой ред да си похапва. – Колега, нали имаше косъм в юфката, какво правите? – Абе излъгах те, защото не понасям студена юфка!
Една мадама решила да си пробва късмета и попитала в една агенция за фотомодели: – Според вас, ставам ли за фотомодел? Онези я огледали подробно и казали: – Не, най-много за фоторобот.
– Здравей, Мартине! Разреши ми да ти представя моята братовчедка! – Не е нужно. Аз я познавам. – Така ли? Откога? – Преди време тя беше и моя братовчедка…
Някаква баба крещи в парка: – Помощ, изнасилват ме! Събират се хора. Гледат – наоколо няма никой освен бабата. – Защо викаш, бабо? Никой не те изнасилва. – Ей, ама какви хора сте значи… Не оставяте човек да си помечтае.
Един извратен искал да се люби с бременна жена. Отишъл в един публичен дом и попитал: – Имате ли бременни проститутки? – Съжалявам, нямаме. След като обиколил още няколко публични дома и резултатът пак бил отрицателен, той все пак не се отказал и влязъл в поредния с последна надежда: – Случайно да имате бременни проститутки, имам пари, но никъде не мога да намеря, а много искам да опитам с бременна. – Имаме, но цената е много голяма… След като се разбрали за цената извратеният отишъл в стаята при момичето, но за нейно учудване той започнал да човърка нещо между краката й. Тя го попитала: – Е, ще започваме ли, или… – Чакай, чакай, само да му наместя дупенцето!
– Господин капитан, нашата подводница атомна ли е? – Абе, матрос, я иди питай е-е-ей оная група плешиви механици…
Двама съседи си говорят: – Ей, много рано са ти пораснали дините! – Това не са дини, а грах. – И сливата ти много рано е окапала. – Това не е слива, а череша. – Е добре де, дай да не се караме… Я послушай как хубаво чурулика славейчето в храстите. – Това не е славейче, а гайгеров брояч.
Един човек отишъл в градска тоалетна и пред него имало една табела на, която пишело "погледни наляво" – погледнал наляво, а там пишело "погледни надясно"; погледнал надясно и там пишело "погледни нагоре"; погледнал нагоре, а там пишело "погледни надолу". Погледнал надолу, а там пишело "АБЕ ТИ ШЪ СЪ УГЛЕЖДАШ ЛИ ИЛИ ШЪ СИРЕШ?"
– Как ще разберете, че вече сте много стар? – Когато отидете да си купите презерватив и аптекарката ви попита дали да го опакова като подарък.
Виждали ли сте жената на Стиви Уондър? И той не я е виждал…
Пиян тип спира такси и пита шофьора: – Може ли да оставя една каса бира и 10 кебапчета на задната седалка? – Разбира се – отговорил шофьора. – Буаааа! (изповръщал се пияния).
Възрастни съпрузи – склеротици все се карали кой е по-изкуфял: – Мъжо, я върви да купиш един пакет захар от магазина, да видим дали ще запомниш… Тръгнал дядото, и за да не се изложи, взел да си мисли на ум: – Захар, захар, захар… Обаче покрай него профучал младеж с мотор, който за малко да го блъсне, дядото се сепнал и почнал да повтаря: – Бонбони, бонбони, бонбони… Влязъл в магазина и казал на продавачката: – Дай едни вафли! Прибрал се с вафлите, а бабата почнала да му се смее: – Ха, видя ли, че си изкуфял дъртак! Аз за брашно го пращам, а той вафли ми носи!
Трима крадци тръгват да обират в късна доба някаква къща. Влиза първия а другите го чакат. След малко се чува "ТУП" и крадеца излиза с едно посинено око. Влиза вторият – пак "ТУП" и той излиза с посинено око. Влиза третия и се чува: – "ТУП"-"ТУП" и онзи излиза с посинени и двете очи. Другите му се смеят: – Ха-ха-ха, бълък, ти и на двете мотики ли стъпи бе!!!
На вратата на някаква бабичка се звъни. Тя отива да отвори и какво да види – двама здравеняци с носилка. – Какво искате? – Ние сме от моргата, идваме да те приберем. – Ама аз съм жива! – Не ни интересува, ние план имаме да изпълняваме.
До 40 години мъжът оглежда жената отгоре до долу. До 50 – горе-долу. На 60 – отгоре-отгоре.
Две баби се срещат. Едната пита другата: – К"во прайш? – К"во да прая? – Ами да, к"во да прайш.