2235
От пощата връщат писмото на подателя с бележка: "Адресантът е починал, новият му адрес е неизвестен."
Черен хумор
От пощата връщат писмото на подателя с бележка: "Адресантът е починал, новият му адрес е неизвестен."
– Ало, пътна помощ ли е? – Да, кажете. – Стана една катастрофа… Да дойдете да прибирете колата. – На кой адрес? – На "Евлоги Георгиев" № 42, 44 и малко на 45.
Баба влиза в фото за снимка. Скарват се с фотографа и бабата казва: – Защо ли дойдох като в нас имам 3 апарата? – За кръвно ли?
Вчера в местната болница една жена роди близнаци.Едното от децата умря, но другото нямаше такъв късмет…
Мъж влиза в ателие за татуировки и казва: – Искам да ми татуирате танк на целия гръб! След десет минути татуиращият казва: – Е, всичко е готово. – Как, толкова бързо!? – Е кво му е толкова сложно, четири букви само!?
Животът е несправедлив към мъжете… Родиш се – хората носят цветя на майка ти. Жениш се – носят подаръци на жена ти. И накрая умираш – и пак жена ти наследява всичко.
Вътрешнофирмена заповед: "Във връзка с обявения в страната траур, нареждам всички монитори да бъдат превключени на черно-бял режим."
В покрайнините на затънтено градче в Америка, на мястото за изхвърляне на боклуците, има построена от кашони, парчета стара тенекия и други вехтории колиба, а около нея стар петел лениво гони няколко проскубани кокошки. От колибата излиза вехтошар и с "кът-кът-кът" започва да хвърля на животинките трохи. Петелът моментално зарязва кокошките и отива на трохите, а вехтошарят замислено казва: – Боже опази, да не изпаднем до такова положение!
Един мьж казва на приятеля си: – Какво става с теб, преди беше мьж а сега си направил операция и си станал жена? – Ами да, обьрнах си пола. – отговаря "жената" – Е как е, болеше ли като ти отрязаха гордоста? – Не. – Болеше ли като ти присаждаха гьрди? – Не, но най-ме болеше като ми бьркаха в главата за да ми вадят половината мозък.
– Пийте кафето си по-бързо! – Защо? Ще изстине ли? – Не. Ще поскъпне!
Негърка си купува чорапогащник. Продавачката пита: – Черен или прозрачен? – Все едно.
– Кога негърката си изхвърля боклука? – На деветия месец.
Провежда се имунизация. В организма всички бацили са изпаднали в паника. Един казва "отивам в черния дроб", друг: "в бъбреците". Най-стария бацил седи и ги слуша: – Правете каквото си искате, аз взимам първото сутрешно лайно и се омитам!
Екскурзовод в Африка много заеквал. Води той туристите през саваната, но ходи малко напред от тях, та ако се случи нещо, да са в безопасност. По едно време гледа зад един храст хипопотам. Започва да маха с ръце да не идват и да вика: – Хип… хип… Хип… хип… – Ура! – отвърнали туристите.
Жената влиза в спалнята и вижда, че мъжът й ожесточено се върти в леглото. – Какво ти става? Въртиш се като ненормален! – Проклетата ми склероза! Изпих лекарството, а забравих да го разклатя…
Лекар диктува на медицинската сестра диагнозата на пациента на латински.– Това рядка болест ли е докторе? – любопитства той.– Напротив, гробищата са пълни с нея!