Черен хумор
Журналистка взима интервю от столетник: – Кажете, каква е тайната на вашето дълголетие? – Никога не съм пил, не съм пушил и цял живот съм избягвал жените.. Тогава се разнася страхотен шум. – Какво беше това?! – А, баща ми се прибира, както винаги пиян и влачи няколко курви..
Две свини отиват на ресторант. Едната си поръчва: – За мен както обикновено – лайна с праз. Другата: – А за мен същото, но без праз – имам среща.
Палачът вдига брадвата и казва на осъдения: – Да ти имам грижите на тебе… А аз след работа трябва още да ходя и да цепя дърва.
Детенце към майка си:– Мамо, татко се обеси на тавана!!Майката тръгва да тича към тавана. В тоя момент детенцето:– Не бе, ебавам се. В мазето виси.
Дневник на терорист в Русия: Ден 1. Хванахме заложници. Барикадирахме се. Пихме с всички. Ден 2. Пак пихме с всички. За малко да умра. Ден 3. Ударихме по няколко бири за махмурлука. Поискахме откуп: самолет и за всеки заложник по каса бира. Ден 4. Властите дадоха каквото искахме. Изпихме пивото. Заложниците не искат да си тръгват. Трябва да продаваме оръжието, няма бира. Ден 5. Дойдоха специалните части. Разменихме гранати за водка. Напихме се всички. Ден 6. Цял ден търсихме къде сме забутали самолета. Накрая го намерихме и го продадохме. Изпихме парите. Ден 7. Чакаме да дойде анти-терористичната бригада. Обещаха да донесат още водка. Ден 8. Снощи изпихме всичката водка. Сутринта ни беше лошо. Дойдоха медицински екипи. Донесоха спирт. Леко подобрение. Ден 9. Дойдоха някакви хора. Казаха, че са заложници. Нищо не носеха. Разменихме ги за водка. Ден 10. Превзехме склада с гориво на летището. Керосина има отвратителен вкус. Ден 11. Не мога вече, аман от тоя керосин… Ден 12. Исках да се предадем. Не ме пуснаха. Заложниците казаха, че ще ме набият ако опитам пак да се предам. Пак пихме керосин. Ден 13. Помощ! Някой да ме измъкне от тук!
От пощата връщат писмото на подателя с бележка: "Адресантът е починал, новият му адрес е неизвестен."
Един селянин гледал зайци, а съседът му имал злобно куче. Един ден първият се хвали на комшията: – Ей, ако знаеш само какъв заек си купих! Шампион! Красавец! След няколко дена другия излиза на двора и какво да види – кучето му захапало заека за врата… Заекът цял в кръв и кал, мъртъв… Ами сега? Огледал се човекът, видял че комшията го няма, измил заека, прескочил оградата и го подхвърлил в зайчарника. Прибрал се и зачакал. По някое време съседът се прибрал и – право в зайчарника, да си нагледа добитъка. Излиза от там блед като платно, тича при съседа и заеква: – Д-д-д-д-ай ед-д-д-на ракия. – Защо, какво става? – Вчера най-хубавия ми заек умря и го зарових, а сега се е върнал в зайчарника.
Един чичка отишъл да чука младо гадже. То обаче нали било учено му предложило да си сложи презерватив. Чичката се сепнал, замислил се и казал: – Абе ти знаеш ли умрял как трудно се облича? Драмаааа…
Умрял някакъв тип и попаднал в ада. Дяволите го развеждат да си хареса място. Тук казани, там скари, другаде мъкнат камъни – навсякъде кофти. И изведнъж гледа нашия човек – стои един тип прикован за някаква скала и една мадама му прави минет. – Е това е за мене! – викнал той радостно. – Ами добре, – казал дяволът и се обърнал към мадамата – ставай, водя ти смяна.
Каква е разликата между прегазен негър и прегазено куче? Пред кучето има следи от спирачки!
Съобщение на ТАСС след инцидента в Чернобил: "Чернобилската АЕЦ изпълни плана за петилетката за 2 милисекунди".
В живота на мъжа има четири периода: – още не – вече да – още да – вече не.
Възрастна жена към внучката си: – Когато аз бях млада, музиката бе къде-къде по-мелодична отколкото днешната… – Но, бабо, това е миксерът!
При излитането на самолет стюардесата раздава торбички за повръщане. Когато излита самолета всички започват да повръщат. Самолета се стабилизира. Всички престават да драйфат, само един продължава. Всички му викат, че ще прелее. Когато стюардесата се връща с нова торбичка, човекът е спрял да повръща, а останалите отново са започнали. – Е, как? – попитала тя. – Еми нали всички казаха че ще прелее и аз си отпих…
Мразя расизма! И негрите.
Защо в ковчезите на негрите има дупки? За да може червеите да излизат да повръщат.