3642
Чувам някакво натрапчиво мляскане на улицата, поглеждам през прозореца и кво да видя двама цигани ядат бой.
Черен хумор
Черен хумор
-
-
10283
– Кога положенито в България ще се оправи? – Когато гладните изядат безработните.
-
5118
Седят си баба и дядо на една спирка и чакат автобус. Дядото решил да заговори бабата: – Бабче, ти на колко си години? – На 72! – Ммм, хващаш окото още! Бабата се наперила и: – А ти дядо, на колко си години? – Ами на 80! – Еее, има още хляб в тебе. – Хмм, ами то хляб има ама салама свърши!!!
-
4068
Малко момиченце сяда в скута на дядо си и пита: – Дядо, мен Господ ли ме е направил? – Да, мило дете – отговорил старецът. – Дядо, а Господ и теб ли е направил? – Да, мило дете. Момиченцето погалило сбръчканото лице на дядо си и казало с въздишка: – Е, явно Господ се справя много по-добре напоследък…
-
672
Събудил се един 40 годишен девствен мъж една сутрин и си казал: – Днес е денят! Излязъл той и хванал първата срещната жена. За негова голяма изненада се съгласила веднага, но го предупредила че е болна от всички възможни венерически болести. Но тъй като той си бил решил… Съблекли се те, легнали и той попитал: – Абе аз съм чувал, че трябва да го вкарам някъде ама… А тя без да губи време му обяснила: – Разтваряш ми краката, надигаш коричката и където е гнойта – там.
-
2022
Колкото доктори, толкова и мнения. Само некрологът е един…
-
1675
Каква е разликата между пицата и евреина? – Пицата не крещи като я сложиш в пещта.
-
5031
Пенсионерите предупреждават, че избират подследен отчаян ход: Ако не им се осигури достоен живот, ще спрат да умират.
-
2911
Презервативите са измислени от вече родените…
-
7385
Двама патолози си говорят:– Абе помниш ли онази блондинка, дето й правихме аутопсия преди два дена?– Че как, и к`во за нея?– Ами клиторът й е като лимон.– А, толкова голям ли?– Не бе, толкова кисел.
-
8478
– Жена, какво пишеш? – Писмо на децата. Пиша им, че вече оздравяваш. Между другото, как е правилно да се пише – погрибение или погребение?
-
1698
Един дядо решил да се почувства млад и си извикал момиче на повикване. Съблякла го тя, но инструментът му виси като отвес. – Дядо, много ти е увиснал. – Е, мойто момиче, погали го, поразтрий го, ще стане работата. Пробвала тя с едната ръка 10 – 15 минути. Нищо. – Я, пробвай и с другата – предложил дядото. Пробвала тя и с другата 15 – 20 минути, пак нищо. – Ех, малката, къде си тръгнала с тез слаби ръце любов да правиш? – отчаял се дядото.
-
3403
Инжинер развежда хора на тур обиколка из фабрика за гумени изделия.– Това е машина за ръкавици! – ТУФ! ТУФ! ТУФ! – на всяко едно „ТУФ!“ се прави една ръкавица.– Това е машина за биберони! – ТУФ! ПУК! ТУФ! ПУК! ТУФ! ПУК! – на всяко едно „ТУФ!“ се прави един биберон, а на всяко „ПУК!“ – биберона се дупчи.– Това е машина за презервативи – ТУФ! ТУФ! ПУК! ТУФ! ТУФ! ПУК!– А… защо на вяко второ „ТУФ!“ има едно „ПУК!“ ??? – пита един– Абе… бизнеса с биберони не ни върви!
-
9748
Някаква баба се обажда на пожарната: – Ало, тук при мен вони на газ, направете нещо! – Да не си оставила някоя газова бутилка отворена? – Да, сутринта пуснах едната да се източи, че ще я сменям. – Кибрит палила ли си? – Не. Изчакайте малко, ей сега ще драсна една клечка.
-
5867
Обява: „Съюзът на слепите търси секретарка, приятна на пипане.“
-
1930
Провежда се състезание между ловци. След състезанието всички се събират и дават отчет. Американеца – Аз убих 5 слона и 3 носорога. Руснака – Аз убих 5 слона, 2 носорога и 3 антилопи. Българско борче – Аз убих 10 носъра. Всички почнали да се чудят какво е това и тръгнали да видят. Борчето върви напред, изведнъж разгръща едни храсти и насочва пушката. От храстите изскача един негър, бяга и вика "Но сър, но сър".