9999
След продължителни експерименти учените са успели да кръстосат златната рибка с акула. Полученият хибрид изпълнява три желания – последните.
Черен хумор
Черен хумор
-
-
3261
На покойния артист Асен Миланов се приписват следните думи: – Остарях, остаряаах. Косата ми опада, зъби не ми останаха, ръцете ми треперят, нищо не мога. Сал едното любене ми остана.
-
3930
Три деца си говорят: – Моя баща като пуши изкарва ееей такива кръгчета през устата… – А моя като пуши изкарва кръгчета не само през устата, а и през носа! – Еее, моя баща като пуши изкарва кръгчета и през устата, и през носа, и през гъза! – Да бе да, ти видял ли си го? – Абе не съм го виждал, ама съм виждал никотина по гащите.
-
9323
Един мьж казва на приятеля си: – Какво става с теб, преди беше мьж а сега си направил операция и си станал жена? – Ами да, обьрнах си пола. – отговаря "жената" – Е как е, болеше ли като ти отрязаха гордоста? – Не. – Болеше ли като ти присаждаха гьрди? – Не, но най-ме болеше като ми бьркаха в главата за да ми вадят половината мозък.
-
969
– Господин капитан, нашата подводница атомна ли е? – Абе, матрос, я иди питай е-е-ей оная група плешиви механици…
-
8148
Дядото е настинал и роднините се опитват да го убедят да отиде на лекар. – В никакъв случай! – противи се той. – Когато за последен път бях на лекар, веднага ме изпрати в казармата!
-
10608
Разковор в аптека7 – Имате ли черни презервативи? – Защо точно черни? – Един колега почина и искам да изкажа съболезнованията си на жена му.
-
1976
Човек разбира, че остарява, когато: 1. Всичките му любими филми излизат отново на екран, но вече цветни. 2. В ситуация с вземане на заложници най-вероятно е да ви освободят първи. 3. Повече време ви отнема да си починете, отколкото да се уморите. 4. Обвиненията срещу вас в сексуално посегателство стават все по-нелепи. 5. Мнозина от колегите ви се оказват родени в годината, когато е било последното ви повишение. 6. Когато ви се обаждат по телефона в 9 сутринта, започват с думите: "Събудих ли те?" 7. Дрехите, които сте запазили с надеждата пак да им дойде модата, отново излизат на мода. 8. Новият ви най-добър приятел е аптекарят. 9. Лекарят, а не катаджията ви съветва да забавите скоростта. 10. Спите отделно от зъбите си. 11. Започвате всеки разговор с: "В наши дни…" 12. Стигате до извода, че най-големият ви враг е гравитацията. 13. Започвате да се вълнувате от операциите, които правят на хората около вас. 14. Започвате да се задъхвате, докато играете шах. 15. Имате твърде много свободно място в стаята, но твърде малко в аптечката. 16. Знаете всички отговори, но никой не ви задава въпросите. 17. Детските ви играчки вече са за музея. 18. Децата ви вече са на средна възраст. 19. По ушите ви има повече косми, отколкото на главата ви. 20. Представата ви за вечер навън е да поседите на терасата. 21. Инвестицията ви в здравната застраховка най-после започва да се изплаща. 22. Ставите ви са по-точни от прогнозата за времето на метеорологичната служба. 23. Най-после вашите приятели пазят добре тайните ви, защото и те не могат да си ги спомнят.
-
7458
– Абе, какво стана с оня твоя колега дето заекваше? – Вече не заеква. – Какво, излекува ли се? – Не, умря.
-
6411
– Не съм ви виждал цяла година! – казва мъж на своя позната. – Невероятно много сте се изменила през това време! – На добро или на лошо? – пита тя кокетно. – О, жена като вас може да се измени само на по-добро!
-
7862
Вървяла по улицата девойка, а след нея младеж, който непрекъснато й правел комплименти. Девойката твърдо решила да не се обръща, но когато чула "Ах, какви големи, хубави зъби имаш!", не издържала, извърнала глава и попитала: – Кажи ми само, как позна за зъбите ми, без да си ги виждал никога? – Ами, като гледам какъв задник си отпрала – това с лоши зъби не можеш да го постигнеш.
-
7116
Дневник на терорист в Русия: Ден 1. Хванахме заложници. Барикадирахме се. Пихме с всички. Ден 2. Пак пихме с всички. За малко да умра. Ден 3. Ударихме по няколко бири за махмурлука. Поискахме откуп: самолет и за всеки заложник по каса бира. Ден 4. Властите дадоха каквото искахме. Изпихме пивото. Заложниците не искат да си тръгват. Трябва да продаваме оръжието, няма бира. Ден 5. Дойдоха специалните части. Разменихме гранати за водка. Напихме се всички. Ден 6. Цял ден търсихме къде сме забутали самолета. Накрая го намерихме и го продадохме. Изпихме парите. Ден 7. Чакаме да дойде анти-терористичната бригада. Обещаха да донесат още водка. Ден 8. Снощи изпихме всичката водка. Сутринта ни беше лошо. Дойдоха медицински екипи. Донесоха спирт. Леко подобрение. Ден 9. Дойдоха някакви хора. Казаха, че са заложници. Нищо не носеха. Разменихме ги за водка. Ден 10. Превзехме склада с гориво на летището. Керосина има отвратителен вкус. Ден 11. Не мога вече, аман от тоя керосин… Ден 12. Исках да се предадем. Не ме пуснаха. Заложниците казаха, че ще ме набият ако опитам пак да се предам. Пак пихме керосин. Ден 13. Помощ! Някой да ме измъкне от тук!
-
8055
Що е финансово-сексуална криза? Отваряш си портфейла, а там – кур…
-
4460
Въпрос: Какво е това, което го има между едни стари гърди, а между млади го няма? Отговор: Пъпът.
-
3792
Старец и старица си спомнят младостта и разглеждат албум със снимки от училище. Дядото се умилява: – А ето я тука Ваня Петрова! Къде ли е сега? Бабата: – Идиот! Ваня Петрова съм аз!
-
11542
На фасадата на погребална агенция пишело: "Карайте внимателно. Ние ще почакаме."