Черен хумор
– Ало? – Ааалооо! Обажда се ясновидката леля Пена! Общината ще срути къщата ти в „Лозенец“, преди да я продадеш! – Ама как разбрахте, че продавам къща в „Лозенец“? Вие наистина сте ясновидка! – Майтап, бе – общината сме. Пуснали сте обява във вестника и ние я прочетохме…
Колко е висок най-високият евреин? 20 метра пламък!
Професор по анатомия, преподава полова система и пита: – Колежке, какво държа в ръката си? – Ами пенис. – Добре, а в другата? – Ами… поничка. – Как така поничка, че какво съм изял на закуска?
Попитали радио Ереван: – Каква е приликата между жената и колата? От радиото отговорили: – И двете стават трудноподвижни след спукана гума!
Конферансието в цирков спектакъл съобщава: – Представям Ви Момчето с феноменалната памет, което ще опикае първите два реда! Зрители от първите два реда се разбягали. Конферансието продължило: – Не бягайте – няма смисъл! Момчето има феноменална памет!
Публична лекция за секса. Лектора се разпалил, обяснява всичко и както обикновено въпрос от залата: – Кажете ако обичате кои мускули повдигат половия член? – На колко сте години? – 68, защо? – В такъв случай само бицепсите!
В трамвая се носи отвратителна воня. Един мъж пита съседа си: – Извинете, да не би да сте се изпуснали в гащите? – Да, защо?
Хитлер пита три еврейчета: – Ти какво искаш да станеш? – Ами, аз искам да стана адвокат. – А ти какво искаш да станеш? – Искам да стана космонавт. – А ти какво искаш да станеш? – Аз искам да стана лекар. – Пуу, че сте нахални, аз питам сапун или веро.
Един 55-годишен мъж се влюбил в 18-годишно момиче и между другото му казал: – Ще ме опознаете и ще разберете, че в мен живеят двама мъже! – А, ако вие ме опознаете, ще разберете, че те съвсем няма да са ми достатъчни.
Мъж и жена се венчали и на първата брачна нощ жената казала: – Мили, прави с мене каквото си искаш! – Искам да ти се изсера в устата! – Ами давай! Кляка мъжа над жена си, оная с отворена уста и оня "Шльоссссссс". Издрускал червата и всичко било наред. На следващия ден пак: – Прави с мен каквото си искаш! – Миии, ще ти сера в устата! Шльосссссс, пак и напълнил устата с "пастет". Жена му ляга на третия ден и пак му казва да прави каквото си иска с нея. Тоз пак искал да и се изсере и пак клекнал. Обаче имал запек. Напъвал се, напъвал се, ама нищо не излязло и жена му: – Мили, не ме ли обичаш повече?
Вървяла по улицата девойка, а след нея младеж, който непрекъснато й правел комплименти. Девойката твърдо решила да не се обръща, но когато чула "Ах, какви големи, хубави зъби имаш!", не издържала, извърнала глава и попитала: – Кажи ми само, как позна за зъбите ми, без да си ги виждал никога? – Ами, като гледам какъв задник си отпрала – това с лоши зъби не можеш да го постигнеш.
Възрастна двойка решила да отпразнува златната си сватба в града където се били запознали. Влезли в кафенето, където се били срещали, седнали на любимата си маса и се замечтали за доброто старо време. Тогава жената казала: "Помниш ли къде правихме любов за първи път?". "Да", отговорил мъжът, "бяхме на полето и аз те подпрях на един плет…". "Искаш ли пак…?", попитала жената. И те излезли от кафенето. На съседната маса стоял полицай, който дочул случайно разговора на възрастната двойка. Поради напредналата им възраст и естеството на заниманието им, полицаят решил да ги проследи и да ги охранява, за да не ги притесни някой. Възрастните хора излезли на полето, съблекли се и край споменатият плет започнали да правят любов. Полицаят се скрил в един храст наблизо и видял неща, за които не си бил и помислял. След известно време двойката приключила и се облякла. Тогава полицаят не издържал, излязъл от храстите и казал: – Извинявам се, без да искам дочух разговора ви в кафенето и реших да ви охранявам, за да не би някой да ви притесни. Вие трябва да сте били страстна и гореща двойка на младини?. – О, не – отговорил мъжът. – Всъщност, когато бяхме млади плетът не беше електрифициран…
Нови облекчения за пенсионери! Днес социалния министър подписа нови облекчения за пенсионери, според които те вече могат да преминават на червено, да вървят по релси, да стоят под стрелите на крановете, да отварят табла с високо напрежение и много други!
Нареждане в предприятие: "Във връзка с обявения траур, всички монитори да се превключат на черно-бял режим".
– Господин капитан, нашата подводница атомна ли е? – Абе, матрос, я иди питай е-е-ей оная група плешиви механици…
Мразя расизма! И негрите.