Черен хумор
– Как успяхте да доживеете до сто години? – пита журналист един столетник. – Защото винаги съм бил умерен във всичко: в секса, в пиенето, в пушенето, в яденето. Разбира се, има значение и това, че когато отидох на пристанището, се оказа, че съм закъснял и "Титаник" вече е отплавал.
Имало едно време един много, ама много плешив човек. На главата си имал само четири косъма. И всяка сутрин се сресвал – два косъма наляво и два надясно… Минало време, единият косъм паднал и човекът сменил прическата – два наляво, един надясно. После паднал още един и той започнал да се сресва така – един косъм наляво, един надясно… После паднал още един… Човекът се натъжил. – Гледай сега каква беля – ще трябва да ходя на работа несресан!
Две баби си говорят: – А ма Пено, знаеш ли,че туй секса било вятър работа? – Море Гино, друго си е да си те повява вятъра от време на време!
Вървяло едно вампирче през гората много гладно. Гледа на едно дърво вързана една гола мадама и до нея един много стар вампир седи и нещо се куми. – Ийй дядо, айде да й изпием кръвта на тая. – Не мога, синко, нямам зъби. – Ами как живееш тогава? – Карам я някак криво-ляво от месец на месец.
Мъж седи в кенефа със запек. Жена му минава и гаси лампата без да знае,че е вътре. От кенефа се чува: – Аъъъъуууоооиииии! Тя святка и вика: – Какво стана бе? – Охххх, помислих че са ми изхвръкнали очите.
От пощата връщат писмото на подателя с бележка: "Адресантът е починал, новият му адрес е неизвестен."
Посред нощ баба бута дядото: – Абе откога не сме правили… нали се сещаш… Правят го. След това бабата казва: – Абе като беше млад, май не ти беше толкова дебел? – Като бях млад, не можеше да ми се сгъва на две.
Заекващ влиза в бирария: – К-к-к-каква в-в-ви е б-б-бирата? – З-з-загорка. – Д-д-дай една! – З-з-заповядай! Седнал заекващият да си пие бирата. Влиза друг клиент и пита: – Каква ви е бирата? – Загорка. – Дай една! – Заповядай. Заекващият чул разговора и се обидил: – Т-т-ти з-з-защо м-м-ми се п-п-подиграваш? – Н-н-не се п-п-подигравам н-н-на тебе, а н-н-на него!
– Елза ме покани на рождения си ден. – Не отивай! Когато миналата година запали свещите на тортата, те бяха толкова много, че половината от гостите припаднаха от жега!
Палачът вдига брадвата и казва на осъдения: – Какво се мръщиш бе, ти си лесен. А аз след работа трябва и дърва да цепя.
Висял си един негър над една пропаст, хванат за клона на едно дърво, и се чудел как да се спаси. По едно време се обадил вътрешния му глас и казал: – Ако искаш да се спасиш, пусни си едната ръка. Негърът го послушал. След малко вътрешният глас пак се обадил: – Ако искаш да оживееш, пусни си и другата ръка. – Ама как, нали ще падна?- попитал негърът. – Няма бе, това ти е единствения шанс. Негърът си пуснал и другата ръка, паднал в пропастта и се пребил. – Нека ти, мръсен негър! – казал вътрешният глас.
Виждали ли сте жената на Стиви Уондър? И той не я е виждал…
– Не бих искал да бъда втори съпруг на вдовица! – Аз пък не бих искал да съм първи!
Обява: „Съюзът на слепите търси секретарка, приятна на пипане.“
Станало корабокрушение. На един сал се спасили само четири души – един негър, един руснак един българин и един американец. Обаче на сала нямало място и за четиримата и американеца предложил да изхвърлят негъра на акулите. – А не – казал руснака – това е расизъм. Ще задавам въпроси и който не отговори той ще е. Обърнал се към американеца. – Кой победи във Втората световна война? – Русия! – казал американеца и се спасил. – Колко милиона жертви даде Русия във войната? – попитал пак руснака българина. – 50 милиона – казал той и отървал кожата. Дошъл ред на негъра: – Имена и адреси на жертвите – казал руснака.
Един жабок отишъл при ясновидка и попитал: – Кажи ми, ще срещна ли скоро някое младо момиче? Ясновидката отговорила: – Да, ще я срещнеш! – Къде – в бар или на парти? – В часа по биология.