2352
– Как е мъжът ти, здрав ли е? – Здрав е, но има проблеми със стомаха. – Защо, не може ли да се храни? – Може, разбира се, но няма с какво!
Черен хумор
Черен хумор
-
-
4354
На вратата на някаква бабичка се звъни. Тя отива да отвори и какво да види – двама здравеняци с носилка. – Какво искате? – Ние сме от моргата, идваме да те приберем. – Ама аз съм жива! – Не ни интересува, ние план имаме да изпълняваме.
-
4423
Двама погребални агенти си говорят: -Сънувах родилен дом! -Това е от лошо храносмилане.
-
9608
В един казан се варят негър, евреин и циганин. Кой ще се сготви най-бързо? – На кого му пука!!! – казал Хитлер.
-
4472
Един страстен пушач умрял и се изправил пред дилемата: в рая или в ада. – Ако отида в рая – няма да мога да пуша. Я да отида в ада. Отива той в ада и започнал да си избира място. Отваря една врата и гледа: дяволите варят някакъв грешник в казана. – Тук не е за мен. Отваря следващата врата – дяволите пекат грешна душа на шиш. – И тук не е за мен. Отваря трета врата и какво да види: дузина грешници потопени до шия в басеин с лайна пушат цигари. – Това място е точно за мен – си казал човека и скочил в басейна. Тъкмо запалил цигара и дявола се появил. Посочил часовника си и казал: – Господа, почивката свърши – потапяй се!
-
5867
Обява: „Съюзът на слепите търси секретарка, приятна на пипане.“
-
10814
Хитлер пита три еврейчета: – Ти какво искаш да станеш? – Ами, аз искам да стана адвокат. – А ти какво искаш да станеш? – Искам да стана космонавт. – А ти какво искаш да станеш? – Аз искам да стана лекар. – Пуу, че сте нахални, аз питам сапун или веро.
-
1714
Две възрастни жени се прибират в хотелската си стая. Пред вратата се спират. – Не чуваш ли някакъв шум? – пита едната. – Чувам – отговаря другата. – Може би в нашето легло хърка мъж? – Може би, но не забравяй, че аз първа го чух.
-
6628
Професор измислил хапче против запек. Първите изпитания върху животни минали успешно. Решили да го пробват върху трима доброволци. На първия дали едно хапче, на втория две хапчета и на третия три хапчета. На следващият ден професорът проверява резултата. Отива при първия доброволец и пита: – Как е, отпусна ли те? – Супер е! До сега по-добро не съм срещал. Докторът отива при втория доброволец. Намира леглото му празно. Пита сестрата: – Къде е пациента? – От снощи е в тоалетната, докторе. Докторът отива да провери третия доброволец. В стаята го няма. Търси го в тоалетната. И там го няма. Докторът намира сестрата и пита: – Къде е пациента? – В реанимацията е, докторе… Вливаме му лайна, за да можем да му смогнем…
-
3281
Пенсионер в почивна станция се запознава с възрастна дама на неговата възраст. От дума на дума стигат до професиите и той казва: – Аз съм представител на най-древната професия. Спя за пари. – ?? – Нощна охрана съм, бе…
-
6434
Хлапе се прибира вкъщи цялото мокро. Майка му го пита: – Къде успя да се измокриш така, навън е сухо?! – Ами играхме си с децата на кучета. – Е, и? – На мен ми се падна да играя дървото.
-
10202
Закръглена дама споделя с приятелката си: – Вярвай ми, докато бях на курорт, загубих десет килограма от теглото си! – Имаш късмет, че човекът, който ги е намерил е бил честен!
-
9025
Врачка спира диригент на улицата и почва да му гледа на ръка. Вижда, че той утре ще умре, но не знае как да му го каже. – Ъъ, батее, абе ти с тая ръка много хора ръководиш, командваш. – Да, вярно е, аз съм диригент. – А така, диригент, диригент, ма ти и на оня свят пак диригент ша бъдеш, небесния хор ша дирижираш, бате. Диригентът много се зарадвал и казал: – Е, тогава отивам да репетирам, за да не се изложа на оня свят. – Аа, не може бате, нема време, утре почваш!
-
8822
Ще Ви помогнем много бързо да отслабнете. Гаранция 100%. Отстъпка за американски граждани. За информация: Северна Корея Лагер N 071/SQ.
-
996
Оптимист на гробище:– Колко плюсове само!
-
6448
Срещат се двама старци, които не са се виждали отдавна. От приказка на приказка единия казва: – А помниш ли едно време как се състезавахме кой ще се изпикае по-надалеч? Я да опитаме пак. Застават до пътя и почват. По едно време единия се обажда: – Ех, старост-нерадост… Не мога вече като едно време. Напиках си обувките. А другия казва: – Значи печелиш.