Черен хумор
В ЮАР решили да премахнат расовата дискриминация и вместо да наричат хората бели и черни взели решение всички да се наричат зелени. Веднъж един автобус се повредил и трябвало да се бута. Шофьорът казал на пътниците: – Хайде сега по-тъмнозелените да слязат да бутат автобуса!
– Като те гледам, искам да съм Чингиз Хан, скъпа! – Защо? За да ме откраднеш? – Не! За да имам по-големи мустаци от твоите!
Някакъв маркототевец хванал Златната рибка и тя му казала: – Пусни ме, и ще ти изпълня едно желание. (нали му бил такъв късмета на човека – само едно желание). – Искам да стана принц! – казал той. – Добре. – казала рибката. На другия ден се събужда човекът – в някакъв палат, над него надвесен слуга в ливрея и му казва: – Време е да ставате, принц Фердинанд, трябва да пътувате за Сараево!
Чувам някакво натрапчиво мляскане на улицата, поглеждам през прозореца и кво да видя двама цигани ядат бой.
Чавдар Войвода строява четата си в две редици и започва да кастрира всеки един. Резва първия и го пита: – Боли ли? – Не боли! – Що не боли? – Щото съм от четата на Чавдар Войвода. Резва втория и пак го пита: – Боли ли? – Не боли! – Що не боли? – Щото съм от четата на Чавдар Войвода. Резва третия и отново го пита: – Боли ли? – Не боли! – Що не боли? – Щото е на Яне от втората редица!
Въпрос: Кои са последните думи на гъбаря? Отговор: Е, такава гъба не бях ял до сега!
Гърбавият се обадил на пелтека:– Намерил съм ти подходяща работа, суфльор в театъра.– П-пак л-ли ми с-се под-диграваш? – обидил се пелтекът и решил да си отмъсти. Звъни на гърбавия и му казва:– П-помниш ли к-как се сним-махме миналата годи-ина? Ел-ла си вземи с-снимката, ч-че не мога да с-си затво-оря албу-ума.
Чиста съвест? Това е първият симптом на склерозата.
Ще Ви помогнем много бързо да отслабнете. Гаранция 100%. Отстъпка за американски граждани. За информация: Северна Корея Лагер N 071/SQ.
Момченце се приближава към дядо си и пита: – Дядо, какво е това? – показва с пръст шкембето на дядото. – Аааа, момчето ми, това е могила над загиналия герой…
– Бабо, къде ми е ченето? – пита тревожно дядо Трифон. – Скрих го, защото много ядеш – отговаря баба Трифоница.
Негър си купува черен мерцедес с черни стъкла и се прибира в къщи. Жена му го пита: – Купи ли автомобил? – Да. – И какъв цвят? – Телесен!
– Поздравления! Чухме, че ти се е родило вече шесто внуче! – Да, поне внучета все още мога да правя.
В нощната тишина. – Пешо, колко е часа? – Три. (минава известно време) – Пешо, колко е часа? – Пет. –––––––– Пешо, колко е часа? – Шест. –––––––– Пешо, колко… – Иване, какво значение има? С доживотни присъди сме!
Спокоен есенен следобед. На пейка в парка седят момък и девойка и играят вечната игра. – Ох, заболя ме пръстчето! – превзема се девойката. – Сега ще го излекувам! – казва момъкът и го целува. – Мина ми, но сега ме заболя бузката! – казва девойката. – Сега и нея ще излекувам! – казва момъкът и я целува по бузката. – Сега пък ме заболя ушенцето! – казва девойката. – И него ще излекувам! – пъчи се момъкът. На близка пейка седи як, мустакат чичка, който казва: – А бе, младеж, а можеш ли да лекуваш хемороиди?
Линейка. В линейката шофьор, зад него се вози в носилка пациентът, а до главата на пациента е седнала медицинската сестра.Карат така известно време, но изведнъж на шофьора нещо му става, пуска волана, хваща се с две ръце за гърлото, опулва очи и започва да хъхри.Сестрата взела чантичката си и го ударила по главата, шофьорът се оправил и продължил да шофира.След 5 минути пак му станало нещо и се хванал хриптейки за гърлото. Сестрата отново го ударила с чантичката по главата, той се оправил и продължил да шофира.Когато за трети път се хванал за гушата, пациентът притеснено се обадил:– Извинете, ако нещо ви е зле, да седна аз да покарам, вие да си починете…– Споко, – прекъснал го шофьорът. – Само се ебавам със сестрата, мъжа й се обеси миналата седмица.