Лекари

Лекари

8608

Пациентка казва на лекаря: – Докторе, имам чувството, че съм наполовина глуха… Докторът: – Много ви моля, да не ме занимавате с глупости. Човек или е глух, или не е глух. – Ама, моля ви, проверете ако искате… Докторът я слага на един стол, отдалечава се в ъгъла на стаята и шепне: – Четиридесет и четири.. Тя повтаря: – Двайсет и две…

Лекари

5748

В рая седнали трима и търсят още един, за да играят карти. Изведнъж към тях се приближва четвърти. Зарадвали се те, раздали картите. Точно да започнат и четвъртият изчезнал. Прибрали тримата картите, ще си ходят вече. Изведнъж същият човек пак се появява. Пак раздават картите, аха да почнат и тоя пак изчезва. След петото появяване един от тримата пита вбесено: – Абе, ти, искаш ли да играеш карти или си правиш майтап с нас? – Искам, бе, как да не искам, ама тия долу в реанимацията си правят майтап…

Лекари

5457

Двама психоаналитици се срещат в асансьора след напрегнат работен ден. Единият е преуморен, едва се държи на краката си, другият – бодър, пълен с енергия. – Как го правите, колега? – пита първият. – Кое? – Как успявате да изглеждате така бодър след 14-часово общуване с пациентите? – Че кой ги слуша тях!!!

Лекари

5709

Един човек отива при доктор и му казва: -Докторе, сърби ме гъза. -Миеш ли го? -Мия го, ама след един месец пак почва да ме сърби….

Лекари

8602

– Докторе, оглушавам! По цял ден кашлям, а не мога даже и собствената си кашлица да чуя! – Ето ти едни хапчета тогава. – Ще ми оправят ли слуха? – Не, но ще почнеш да кашляш по-силно.

Лекари

10948

– Добър ден, безплатен докторе. – Добър ден, безнадеждно болен пациент.

Лекари

428

В кабинет "Сексолог". – Ох, от 5 години насам не изпитвам никакво удоволствие от секса… – оплаква се пациентка. – Легнете на кушетката – да проверим. Извършена е практическа проверка. – Сега изпитахте ли удоволствие? – Не. – отговаря жената. – Хм! Интересно! Нека и колегата да провери! Идва колегата от съседния кабинет и също извършва проверка. – Сега изпитахте ли удоволствие? – Не!!! – Но това е ужасно! Вие сте направо за сексолог! – Защо – вие какви сте? – Не виждати ли? Бояджии!

Лекари

8595

Един българин умира и се възнася на небето. Господ го посреща лично и му обяснява как стоят нещата там. Накря пита: – Българино, имаш ли въпроси? – Да, Господи. – Казвай! – Кога здравно-осигурителната система в България ще заработи нормално? Господ се замислил за момент и казал: – Няма да бъде по мое време.

Лекари

9544

Лекарят пита един пациент как се чувства след операцията. – Като че са ме ударили с нещо тежко по главата. – Съжалявам, точно за вас упойката свърши.

Лекари

6749

Лекарят към пациента: – Ако не пиете ще си удължите живота. – Абсолютно вярно, докторе. Вече една седмица как не пия, а ми се струва, че е минала цяла година.

Лекари

1955

Срещат се двама съученици.– Как е, какво ново при тебе?– Записах се да уча медицина.– Аз пък ветеринар… Значи ще можем да се лекуваме един друг.

Лекари

8919

– Докторе, започнал съм да ставам сомнамбул. Разказват ми, че ставам нощем и страшни неща правя в съня си. А пък аз нищо не помня. Какво да правя? – Ами като начало започни да разпръскваш кабърчета около леглото си…

Лекари

2866

– Няма на света болест, от която аз да не мога да оживея! – Не говорете така. Има болести, от които човек или умира или остава пълен идиот. – Знам, знам, и такива болести съм преживял.

Лекари

2532

– Новия пациент ще го обслужвам само ако гипсирате и другата му ръка, професоре! – оплаква се медицинската сестра.

Лекари

9297

Седи си доктора в кабинета. Отваря се вратата и влиза човек, на който от носа му стърчи морков, от ухото банан, а от задника една краставица. И стене: – Докторе, какво става с мен? – Пич, мисля, че не се храниш правилно!

Лекари

5016

След тежка катастрофа санитари носят потрошен пациент към линейката. До носилката търчи лекар и го уверява: – Не се тревожете, няма да умрете! – Да умра ли докторе? – казал пациентът – това ще е последното, което ще направя!