Вицове за полицаи
Звъни се в полицията: – На Петров му докараха дърва! – И какво от това – пита дежурния и затваря телефона. След няколко позвънявания човека успява да каже: – Ама Петров крие в дървата наркотици! – Ще проверим! – наостря уши дежурният. След малко звъни телефона у Петров: – Петров, обажда се Иванов. След малко ще дойдат едни момчета, да ти насекат дървата! – Какви момчета, бе, Иванов? – Абе ония дето миналата година ми прекопаха лозето за оръжие!
В бара влиза полицай с гаджето си. Вади пищова, стреля във въздуха и извиква: – Внимание! Всички да оставят документите си по масите за проверка и да легнат на пода! Всички залягат. Гаджето прошепва нещо на ухото на полицая. Той казва: – Хм… Прощавайте… Сядайте си по местата. Забравих, че днес ми е почивния ден.
Двама полицаи се зачели в едно табло пред кожно-венерологическият диспансер. Там съобщавали рисковите групи за заболяване от сифилис. На първо място – ТИР – шофьори. На второ място – артисти. На трето място – полицаи и т.н. Единият полицай попитал: – Какво е това сифилис? Другият отговорил: – Ей заради такива тъпаци като тебе, сме на трето място.
Полицай спира шофьор за рутинна проверка. Оказва се обаче, че той е изряден от всякъде. Тогава полицаят му казва: – Приятел, ела да изпием по едно питие. Имам едно шишенце коняк в колата. – А старши моля те, та аз съм на път! – Виж кво бе, мой човек, шофиране в нетрезво състояние 100лв., неподчинение на длъжностно лице 200 лв, така че избирай сам.
Някакъв човек отишъл да лови риба, и в храстите до реката намерил запечатана бутилка. Отворил я, а оттам излязъл един джин и му казал: – Затова, че ме освободи, ще ти изпълня едно желание. Казвай какво искаш. – Искам всичките полицаи в тая страна да са умрели, и да ги видят как плават в ковчези по реката! – Ама защо така, някои от тях може да са хубави хора. – Добре тогава, нека добрите да са в хубави ковчези!
В кино пускат хората за следващата прожекция. Между редовете се е разплул някакъв човек с разперени ръце и крака, и затворени очи. Хората се опитват да минават, подритват го, побутват го, обаче той не реагира. Викнали разпоредителката и тя го дърпала и бутала, викала му, а той не отлепва, само отвреме-навреме сумти нещо. Накрая се принудили, да извикат полицай. Полицаят и той бутал, ритал, викал и най-накрая не издържал и изревал: – Аре стига бе. Не мога да разбера, що за човек си. Да не си паднал от луната. – Не от луната, а от балкона – със сетни сили проронил човека…
Полицията обявила война на падението на морала и заповядала на собственик на нощен клуб да рекламира своя балет със стрийптийз-солистка без да използва думи от рода на "гола", "разсъблечена" и т.н. Собственикът се подчинил и на другия ден рекламата пред заведението му гласяла: "Дванайсет екзотични красавици! Единайсет великолепни костюма!"
