Полицаи

Полицаи

6097

Един катаджия разправя на колегата си: – Реших да си пусна мустаци. – Правилно, човек все с нещо трябва да се занимава.

Полицаи

2019

Полицай спрял лек автомобил, погледнал към шофьора, който здраво е затегнал обезопасителния колан и казва: – Честито! Вие току що спечелихте 500 лева от асоциацията за безопасно движение по пътищата. Какво мислите да направите с тези пари? – На първо време смятям да изкарам шофьорски курс. Тогава се обадила седящата до шофьора жена: – Полицай, не го слушайте, той винаги говори така, когато е пиян. От задната седалка се поразмърдал един задрямал младеж. Видял полицая и казал: – Знаех си че с тази крадена кола до никъде няма да стигнем. Последвало шумолене в багажника и един глас се обадил: – Минахме ли най-после границата?

Полицаи

7443

– Защо никой не обича служителите на полицията? – По две причини: Първо – заради психологически неосъзната субективна нетолерантност, основана на обикновени социални предразсъдъци. И второ – всички в полицията са лъжливи типове…

Полицаи

10160

Пиян се удавил в реката. Полицай пише: "Акт за одавяване". Помислил, задраскал го и написал: "Акт за отдавяне". Замислил се пак и написал: "Акт за влизане на тялото във водата и неговото неизлизане".

Полицаи

5638

Тест за полицаи. 1. Малкото име на другаря Тодор Живков? 2. Кой е нарисувал автопортрета на Леонардо Да Винчи? 3. Какви плодове са нужни за направата на компот от сливи?

Полицаи

4511

Сержант към лейтенант от полицията: – Шефе, този тип е заподозрян в кражба на кола. – Претърси го!

Полицаи

3766

Полицай спира кола, която минава с 80 покрай знак "разрешено до 60 км/час". Водачът спира и стои в колата. Полицаят му казва: – Я излез… – Не мога бе, старши, тука всичко е пълно – едни наркотици, едни истории… Ако отворя вратата ще се разсипят. – Какво? Излизай веднага! – Абе една бомба имам на дясната седалка, ще вземе да гръмне… – Излизай! – Ама на задната седалка карам едни пушки-самоделки, ще гръмня някоя… – Излизай или стрелям! – Недей бе човек, два трупа имам в багажника… Полицаят се шашка и вика подкрепления по радиото. След малко пристигат баретите и изкарват шофьора от колата. – Там са наркотиците! – вика полицаят. Баретите проверяват – няма нищо. – И бомба има на дясната седалка! Проверяват – няма бомба. – И пушки… Гледат – няма пушки. – И трупове в багажника! – Я отваряй багажника! Отваря шофьорът и показва: – Ето, няма трупове… Вие к"во го слушате тоя полицай бе, той още малко ще каже че съм превишил и скоростта.

Полицаи

4714

Един гражданин отива при шефа на полицията да подава оплакване и му се казва да почака защото има учение. Докато чака във фоаейто чува някой да вика „Карноба-а-а-ат“ и вижда как 10 полицаи с куфари профучават излизайки от едната стая и влизат в другата. След 5 минути същите полицаи тупур-тупур отново профучават от едната стая в другата. Това се повторило още няколко пъти и едва тогава гражданинът бил поканен да влезе при шефа. От любопитство гражданинът попитал какво е било това учение, а шефът отговорил : – А, нищо особено, тези полицаи в понеделник ги пращаме в командировка в Шумен, но в Карнобат ще сменят влака, та тази седмица репетират.

Полицаи

6560

Звъни телефонът в полицията. – П-п-п-полицията ли е? -Да. – Т-т-тук има т-т-труп. – Къде? – На улица Г-г-г… – Гогол? – Н-не, Г-г-г… – Гарибалди? – Не, Г-г-г… – Стегнете се и се обадете пак, може някой да звъни за помощ! След четвърт час телефонът пак звъни. – П-п-п-полицията ли е? – Да. – Т-т-тук има т-т-т-труп. – Къде? – На улица Г-г-г… – Гогол? – Д-да. П-п-преместих г-г-го…

Полицаи

8397

Един полицай го завели на групов секс. Влезли в една голяма стая съблекли го и загасили лампата. След половин час охкане и пъшкане лампата се светнала, ченгето се изправило и казало: – Абе дайте малко да се организираме, защото досега три пъти духах и два пъти ме ебаха.

Полицаи

1077

Трима рибари хванали златната рибка. Тя им казала: – Пуснете ме и ще ви изпълня три желания. Но тъй като сте трима – на всеки по едно. – Добре, – казал първият, – имам един проблем. Аз съм шофьор на камион, постоянно обикалям из страната. И катаджиите все ме спират, все ме глобяват, все подкупи искат… Направи нещо по въпроса. – Ето ти една торба злато да си плащаш. – Аз пък живея в блок. – казал вторият. – Пълно е с хлебарки, не мога да се отърва. Направи нещо. – Ето ти една малка хлебарка. Пусни я в апартамента, тя ще избие всички останали хлебарки и после ще се самоубие. – А аз живея в къща. – казал третият. – Пълно е с плъхове, няма отърване от тях. Направи нещо. – Ето ти един малък плъх. Пусни го в къщата, той ще избие всички останали плъхове и ще се самоубие. Първият рибар помислил малко и казал на рибката: – Знаеш ли какво… Я си вземи торбата със злато и ми дай един малък полицай.

Полицаи

7471

Дама се оплаква от обир в полицията: – Откраднаха ми безценна диамантена огърлица! – Как изглеждаше огърлицата, госпожо? – Съвсем като истинска!

Полицаи

3298

На един полицай за добра служба му подарили електронен часовник. – Е, как е часовника? – пита го шефа. – Абе добре е, ама докато разделя 11 на 24 и то стане 11 делено на 25.

Полицаи

9274

Промоция от КАТ: съберете 10 двадесетлевови банкноти и ще ви върнат книжката.

Полицаи

4392

Полицията обявила война на падението на морала и заповядала на собственик на нощен клуб да рекламира своя балет със стрийптийз-солистка без да използва думи от рода на "гола", "разсъблечена" и т.н. Собственикът се подчинил и на другия ден рекламата пред заведението му гласяла: "Дванайсет екзотични красавици! Единайсет великолепни костюма!"

Полицаи

11017

– Кое е това, дето е по-глупаво от полицай? – Светофар. – Защо? – Защото трябват четири светофара, за да се замени един полицай.