Вицове за полицаи
Катаджии спряли един поп с моторче и му казали: – Дядо попе, дай да видим дали всичко ти е наред! – Добре. – казал попа. Катаджиите проверили книжката на попа, но всичко било наред. – Дядо попе, защо всичко ти е наред? – Защото Господ е с мен! – А-а-а! Значи на моторче за един се возите двама! Глоба!
Имало двама полицаи колеги. Единият се казвал Гого, а другия Пешо. Веднъж Пешо помолил Гого да му помогне да пренесат някакъв товар. Започнали да се качват по етажите на блока, останало им да изкачат само един етаж и седнали да си починат. Изведнъж Пешо казал на Гого: – Абе, имам една лоша и една добра новина. Добрата е, че остава още един етаж, обаче лошата е, че сме сбъркали входа.
Студент пресякъл улица на червено. Спира го полицаят за глоба. Студентът му се примолва: – Моля ви, г-н полицай, аз съм беден студент, завършвам тази година… Дожаляло му на полицая и го пуснал. След една година друг студент пресича на червено. Спира го полицаят за глоба. Студентът му се примолва: – Моля ви, г-н полицай, аз съм беден студент, завършвам тази година… – А-а-а! – казал полицаят. – няма да ме излъжеш! Студентите завършиха миналата година…
Един студент си кара по магистралата и по едно време го спира полицай: – Дай си книжката за проверка! Студентът казал: – Нямам, господине – аз съм беден студент и уча… – Какво учиш? – Логика, господине. – Какво е това бе? – Ами ще ви дам един пример: Имате ли кибрит? – Да. – Значи пушите? – Да. – Значи пиете? – Да. – Значи ходите по заведения? – Да. – Значи обичате жените? – Да. – Значи не сте обратен? – Не! – Ами ето това е логика… мога ли да си ходя? – Да! На следващия ден отива полицая на работа да се похвали на шефа си: – Шефе, шефе да знаете вчера ме научиха на логика! – Я, покажи ми какво е т"ва! – Ами значи… имате ли кибрит? – Не. – Значи сте обратен.
Катаджия отивал на работа, обаче навън валяло, студено… Стоял на пост, минавали малко коли, той направо замръзнал и се прибрал вечерта бесен като куче. Казва на сина си: – Донеси си бележника! Изплашил се синът и отишъл при майка си: – Имам двойка, какво да правя? – Дай тук бележника. Донесъл го синът, тя сложила вътре 20 лева и момчето го занесло на баща си. Отворил го той: – Ох, слава богу! Поне в къщи всичко е наред!
– Сто мили в час? – изненадва се шофьорът. – Та аз се движех със скорост не по-голяма от петнайсет мили в час! – А може би ще кажете, че изобщо сте стояли на едно място? – ехидно пита полицаят. – Ами да! Практически направо бях спрял! – Чудесно! Глоба от сто долара! – За какво? – За спиране на непозволено място.
Двама патрулни полицаи обикалят квартала. По едно време виждат едно лайно на улицата. За майтап единия вика на другия: – Ако изядеш това лайно ще ти дам 20 лева. Позамислил се колегата му, но все пак 20 лева – грабнал една клечка и започнал да си хапва. Другия го гледал па му дожаляло и му казал да спре – демек видяхме колко си смел. Продължили обиколката. Ялият от лайното си мислел: "Абе, то взех 20 лева ама има да си правят ташак с мен в службата… " Другия си мислел: "Абе, ташак ще има , ам аз му дадох 20 лева, и сега ако жена ми ме пита къде са парите…" По едно време пак стигат до лайното. Ялият предлага на другия: – Ако доизядеш лайното ще ти дам 20 лева. Другия с незабавна готовност хваща клечката и доизяжда лайното. Свършват и продължават обиколката на квартала. По едно време единия вика на другия: – Ей, ама го изядохме това лайно… Другия отвръща: – Е, поне беше безплатно…
Стои новобранец катаджия на кръстовището, спира кола, глобява шофьора… Оня му подава няколко банкноти. Катаджията гледа петолевките и почва да си мърмори на глас: – Пет и пет – десет, три по две – шест… От радиостанцията на колана му се чува гласа на началника му: – Иванов! Поставен си на този пост да делиш и изваждаш, не да събираш и умножаваш!
Момиченце си играе на улицата. Изведнъж намира пистолет. На пистолета пише: "На старшина Петров, за отлична десетгодишна служба в полицията…". Оглежда се момиченцето и вижда на кръстовището един полицай. Притичва до него и пита: – Чичко, чичко, това да не е твоят пистолет? – Не малката, не е моят, моят вчера го загубих…
