Вицове за полицаи
Един студент си кара по магистралата и по едно време го спира полицай: – Дай си книжката за проверка! Студентът казал: – Нямам, господине – аз съм беден студент и уча… – Какво учиш? – Логика, господине. – Какво е това бе? – Ами ще ви дам един пример: Имате ли кибрит? – Да. – Значи пушите? – Да. – Значи пиете? – Да. – Значи ходите по заведения? – Да. – Значи обичате жените? – Да. – Значи не сте обратен? – Не! – Ами ето това е логика… мога ли да си ходя? – Да! На следващия ден отива полицая на работа да се похвали на шефа си: – Шефе, шефе да знаете вчера ме научиха на логика! – Я, покажи ми какво е т"ва! – Ами значи… имате ли кибрит? – Не. – Значи сте обратен.
Един човек тича по улиците и раздава на минувачите бели листа. Към него се приближават двама полицаи. – Гражданино, какво раздавате? – Как какво? Не виждате ли – раздавам позиви! – Ти с кой се ебаваш, бе? Т`ва са си чисто бели листа. – Не! Това са позиви. – Е, като са позиви, тогава защо нищо не пише? – К`во да пише – то всичко е ясно!
В една пуста местност стоят двама полицаи; никой не минава. Гледат в далечината се задава кола: – А, сега тоя ще го одерем. Поне 10 лв. ще му вземем. – казва единия полицай на другия. Спират колата и питат шофьора: – Аптечка имаш ли? – Имам – отговаря човека и я показва. – А пожарогасител? – Имам – отговаря пак човека и го показва. Полицаите разбрали, че не могат да хванат човека в грешка и го питат: – А касетофон имаш ли? – Имам. – Я пусни нещо. Пуснал човека чалга и полицаите започнали да танцуват. – Какво правите, бе? – попитал ги човека. – Танцуваме за теб, зер дадеш 10 лева. – отговорили му те.
Полицай разпитва шофьор: – Карате си вие из улицата и насреща ви два фара. Какво е това? – Ами, кола!? – казал шофьора. – Е, бъдете по точен де: Мерцедес, Хонда, Ауди…? – Е, как мога по два фара да разбера каква е колата! – казал възмутен шофьорът. – Добре, карате си вие из улицата и насреща ви фар, какво е това? – Ами, мотор!? – Е, бъдете по точен де: Кавазаки, Хонда, Ямаха….? – Е, как мога по един фар да разбера какъв е мотора! – Така… – казал полицаят, но в този момент шофьора го прекъснал: – Нека сега аз да ви питам нещо. Карате си вие по улицата и насреща ви съблазнителна жена, по къса пола с широко диколте и някак си така ви подканва към изкушение. Каква е тя? – Ами курва? – казал полицаят замислен. – Е, бъдете по точен: майка ви, жена ви, дъщеря ви….
Катаджии спряли един поп с моторче и му казали: – Дядо попе, дай да видим дали всичко ти е наред! – Добре. – казал попа. Катаджиите проверили книжката на попа, но всичко било наред. – Дядо попе, защо всичко ти е наред? – Защото Господ е с мен! – А-а-а! Значи на моторче за един се возите двама! Глоба!
Стои новобранец катаджия на кръстовището, спира кола, глобява шофьора… Оня му подава няколко банкноти. Катаджията гледа петолевките и почва да си мърмори на глас: – Пет и пет – десет, три по две – шест… От радиостанцията на колана му се чува гласа на началника му: – Иванов! Поставен си на този пост да делиш и изваждаш, не да събираш и умножаваш!
Катаджия спира автомобил за проверка. От автомобила излиза човек, който едва се държи на краката си. Катаджията: – Оппа! Май нещо си пил, а? Я духни тука в уреда! Шофьорът мълчаливо бърка в джоба си и подава сто лева. – Такааааа… Я духни още веднъж! Шофьорът подава още петдесет лева. – Не толкова слабо, бе! Духни силно, както първия път!
