Вицове за Борци

3058

Борци
8473
На един борец му казали, че е много доходно (пък и представително) да си влагаш парите в изкуство. И естествено, още на следващия ден, той веднага отишъл в една галерия и започнал да разглежда… Гледа – от едната му страна всички картини имали цени в стотици хиляди левове, а тези от другата страна били значително по-евтини – само по няколко хиляди лева. Озадачен, той повикал управителя на галерията и се поинтересувал защо има такава голяма разлика в цените? Собственикът му обяснил, че картините от ляво са на стари художници – класици, които вече не са между живите, и затова са толкова скъпи. А пък тези от дясно са на млади художници, които тепърва се утвърждават. Тогава борецът казал: – Дайте ми картините на младите художници, и от утре ги бройте и тях класици…
2158

Борци
2472
Отива една мутра в театър и казва на продавача на билети: – Дай ми два билета. – За "Ромео и Жулиета" ли, пита продавачът? – Не бе тъпак, за мене и гаджето!
1798

Борци
1524
Две мутри си говорили и единият казал: – Абе, знаеш ли, че моите долари са фалшиви. – Ти откъде разбра? – Всеки ден казват, че доларите скачат, а моите въобще не мърдат.
omg
2508

Борци
554
Едно борче излиза от кафенето и вижда как врабче му се изхожда върху предния капак на белия мерцедес. Опитва да го хване, но птичето излита. Борчето сяда намусено в колата и минаващ човек, видял всичко, му подава кърпичка и казва: – На – избърши го. – Да бе, ей сега, веднага ще тръгна да го гоня.
2338

Борци
4388
Шефът на борците им казал: – Утре ще ходим на "Сватбата на Фигаро", така че се пригответе както трябва! На другия ден борците се появили в офиса костюмирани и всички носели кой торта, кой някакво пакетче. Като ги видял шефът им се развикал: – Как може да сте толкова тъпи?! Не отиваме на никаква сватба. "Сватбата на Фигаро" е опера! Къде сте ги помъкнали тия торти и подаръци!? – Хайде, не бъди строг шефе! – помолил счетоводителят. – Миналата година като ходихме на "Лебедово езеро", ти що си беше взел въдицата?
2338

Борци
1483
Някакъв си кара колата в един хайдушки квартал. Спира на светофара, и изведнъж вратата му се отваря, поглеждат го няколко свирепи мутри и му викат: – Слизай веднага от тая крадена кола! – Ама как "крадена", моя си е! – Беше твоя, вече е крадена.
2698

Борци
3732
Влиза в железария един борец и казва: – Брато дай един хляб бе! – Ама господине тука хляб не се продава… – отвърнал продавача смаян. Борчето повторило още един, два пъти, но отговорът на желязаря бил категоричен. Ядосала се мутрата и сменила физиономията на продавача. На дргия ден влиза пак и пак иска хляб. Железаря отново му казва, че в железарията хляб не се продава, а нашия човек недоволен от резултата отново го смазва от бой. На следващия ден продавача се подготвил, за да не яде бой и с влизането на бореца казал: – О-о-о-о! Господине ето Ви и вас! Ето един хляб топъл и пресен. А бoрчето отговорило: – Аз хляб купих от аптеката, ти дай едно кисело мляко!
1618

Борци
6849
Борче си купило нов джип. След една седмица го връща в магазина, защото джипа имал проблеми със скоростната кутия. Дали му хората нов джип. След една седмица пак го връща със същия дефект. На третия джип решили да проверят, какво става и го помолили да обясни как кара джипа. – Ми кво, кефим му се! Изкарвам го на магистралата и раз – първа скорост – газ, газ – шат втора скорост, пак газ, газ, трета, четвърта и накрая като включа на R за ракетна и скоростната кутия се скапва.
2698

Борци
8568
Полицай спира мутра и му казва: -Дайте си трите имена,моля. Мутрата вбесен: -Ти луд ли си,бе, а аз после как ще се казвам?
2518

Борци
3364
Кучето на един полицай и кучето на един борец попаднали в капан, докато ловували. Полицейското куче жертвало заклещения в капана крак, като го отхапало и се освободило. На другия ден се върнало да търси приятеля си и го видяло целия в кръв. – Какво става, защо си още тук? – Абе, брато три крака отхапах и не мога да се освободя.
1808

Борци
5690
Катаджията подава на борец новото му свидетелство за шофьор: – Заповядайте книжката си за правоуправление! Честито! – А по завоите кой ще кормува, бе шефе?!?! – пита новозавършилият любител шофьор.
1618

Борци
2740
Един борец и някакъв друг мъж били влюбени в една и съща жена обаче жената не обичала бореца, а другия. Бореца много се натъжил и отишъл в църквата. Молил се на Бог: – Боже, моля те направи така, че аз да застана между тях двамата! Молил се половин – един час, па на Бог му писнало и го превърнал в презерватив.
2878

Борци
3543
Отишъл "вожда" на наша групировка на посещение в Дания. Навръщане си донесъл "LEGO"? Затворил се в кабинета си и три седмици не излизал- ни ял, ни пил, ни (срал) до тоалетна ходил! Накрая излязъл, светнал от радост, в ръцете си държи сглобен конструктор. Борците го питат: – К"во ста"а бе шефе, к"во са радваш толкова? – Вижте, вижте! Сглобих го само за 3 седмици… а там пише "от 3 до 5 години"…
2698

Борци
6043
Един борец вика на друг: – Брато, аз ти спасих живота! – Как бе? – учудил се втория. – Еми вчера половин час стрелях по тебе и не можах да те уцеля.
1438

Борци
9669
Няколко борци си говорят – какво е това кеф. Първият казва: – Това е да имаш жена, любовница, готина кола, маса пари. Вторият: – Това е да имаш жена, две любовници, две готини коли, и огромна маса пари. Третият: – Това е да имаш любовница, да си седиш с нея вкъщи, и изведнъж да нахълтат полицаи с маски и пищови, да те праснат по мутрата, да те съборят на земята, да ти сложат белезниците и да попитат: "Това нали е улица Христо Ботев 36", а ти да им кажеш: "Не, тук е Христо Ботев 38".
2158

Борци
1741
Борче пита Радио Ереван: – По какво да позная кои дънки са оригинални? – Поливате ги с бензин, след това ги запалвате. Ако останат само ръбовете значи са оригинални!