Вицове за борци/мутри
Срещат се две мутри. – Слушай, брато, жив-умрял трябва да намеря сто хиляди долара, но нито едно говедо не иска да ми даде на заем. Вече втора нощ не мога да мигна. – Защо не каза по-рано бе? – Ти можеш ли да ми помогнеш? – Разбира се! Точно вчера ми докараха от Швейцария страшни хапчета против безсъние.
Отишла мутра да си купува компютър. – Накратко, трябва ми грамотен компютър, за всякаква работа. – Пентиум? – А по-готин може ли? – Пентиум-про. – Давай про. – Памет 16 мегабайта? – А по-готин може ли? – Може 128 мегабайта. – Става. – Монитор 15"? – А по-готин може ли? – 25". – О`кей. А между другото тетриса нормално ли ще работи или още нещо трябва?
Мутра кара мотоциклет в гората. Изведнъж от едно дърво се чува глас: – В тази гора не може да се кара мотоциклет. Трябва да те глобя! Поглежда мутрата нагоре, сред клоните на едно дърво се скрил горският. Мутрата гаси мотора и казва: – Абе, я ходи се… Сега ще слезеш от дървото и ще дойдеш да го духаш… Горският: – Ти луд ли си, бе? За кого работиш? – За Компира! Горският вади мобифон и се обажда в министерството. – Да шефе, разбираш ли, тука някакъв в гората… с мотоциклет… Да бе… Казва че работи за някакъв Компир. Да. Ами да. Ама как така… Добре. Добре бе, слизам, слизам…
Един борец за първи път отива на басейн. Накупил всички нужни неща. Влиза в басейна и плува час, два, но изведнъж много му се доходило до тоалетна и незнаел какво да прави. Попитал съседа си и той му казал: – Пикай в басейна. Всички така правят. Бореца се изпикал,наплувал се и си заминал. На следващия ден шефът му го вика при него и ядосан му се развиква: – Идиот, тъпанар как можа да се изпикаеш в басейна? – Ами шефе, един ми каза да пикая в басейна. – Той ти е казал да пикаеш вътре в басейна, а не от трамплина.
Борец отива в скъп магазин да си купи часовник. Продавачът му препоръчва последен модел Ролекс: – Страхотен модел, пълен автомат, херметик – спокойно може да се къпете с него. Борецът го харесва и си го купува. След време влиза запъхтян в магазина с часовника на ръката и казва: – Абе брато, не ми каза откъде се пуска топлата вода.
Събрали се трима борци и започнали да се хвалят. Първия: – Леле браточки, кво BMW си купих. Ракетааа направо. Дига по 280 км. в час! Втория: – Тва е нищо бе, мойто Ферари дига по 320 км. в час! Третия. – Аз пък си купих самолет. – И колко вдига? – 1500км/ч. Другите отговарят: – Ееее стига бе, той още малко ще литне бе!
Hа един светофар спират един до друг борец с БМВ и моторист. Мотористът решава да се пошегува с бореца и му подвиква: – Хей, какво е това: четири колела и по средата едно тъпо? – Hе знам – отговаря троснато мутрата. – Ти бе, тъпак! – отвръща мотоциклетистът. Борецът се ядосал, но не могъл да му го върне, защото светофарът светнал зелено и мотористът се изгубил някъде между колите. Hа следващия светофар до БМВ-то на бореца спряло трабантче. Борецът решил да си го изкара на шофьора и го попитал: – Ей, знаеш ли какво е: четири колела и в средата едно тъпо? – Hе знам – отговорил уплашено шофьорът. – Аз бе, тъпак! – извикал борецът.
Отишъл "вожда" на наша групировка на посещение в Дания. Навръщане си донесъл "LEGO"? Затворил се в кабинета си и три седмици не излизал- ни ял, ни пил, ни (срал) до тоалетна ходил! Накрая излязъл, светнал от радост, в ръцете си държи сглобен конструктор. Борците го питат: – К"во ста"а бе шефе, к"во са радваш толкова? – Вижте, вижте! Сглобих го само за 3 седмици… а там пише "от 3 до 5 години"…
Класическа ситуация – Трабант се удря в голям черен Мерцедес. Шофьорът на Трабанта е в ужас, но решава, че така и така е мъртъв, поне да си направи кефа. Изскача от колата, вади една манивела от багажника и започва да троши Мерцедеса. Чупи стъклата, огледалата, изкривява ламарините… Накрая оглежда, какво е направил, сяда в Трабанта и си заминава. В Мерцедеса седят две мутри. Единият с мъка затваря провисналото си чене и казва: – Ебаси, а представяш ли си, кво щеше да стане, ако ние го бяхме ударили тоя…
