Вицове за пълнолетни
Гей се прибира в дома си и хваща любовника си с непознат мъж. В тотален гняв той издърпва любовника си в гаража и слага пениса му в менгемето. След туй го завърта на възможен максимум и маха дръжката от менгемето. След това грабва резачката в ръка. Любовника му ужасен подвиква: – Ей! Нали няма да ми го отрежеш? Мъжът с отмъстителен блясък в очите му отговаря: – Не! ти ще го отрежеш, защото сега ще запаля гаража!
Един старец отива в аптеката и с последните пари си купува виагра. Прибира се в къщи и решава да изненада бабата. С треперещи ръце вади хапчето, обаче го изпуснал. И петелът, който се мотаел наблизо го клъвнал и погълнал. Хванал го старецът и ядосан решил да го убие бавно. И къде да го сложи? – хоп във фризера. След 4 часа решил, че петелът вече е замръзнал и отворил фризера да погледне. И какво да види? – петела жив и от него се лее пот. – Какво става тук? – попитал старецът. – Как какво – рекъл петела – Знаеш ли колко беше трудно да разтворя краката на туй замръзналото пиле.
Един млад послушник пристига в манастир и игумена го развежда из манастира. Влизат в една стая, в която има маса, отрупана с всевъзможни вкусотии и игуменът казва: – Тук, чадо мое, можеш да ядеш каквото поискаш и колкото поискаш всеки ден, само в петък – не! Влизат в друга стая с маса, отрупана с всякакви маркови напитки. – Тук, чадо мое, можеш да пиеш каквото и колкото поискаш всеки ден, само в петък – не! Влизат в трета стая, пълна с раса, килимявки и прочее попски облекла. – Тук, чадо мое, можеш да се преобличаш колкото искаш всеки ден, само в петък – не! Накрая го въвежда в една малка стая, където има един долап, отваря долапа и се вижда един гол задник. – Тук, чадо мое, можеш да идваш и да чукаш колкото искаш, само в петък – не! Младият послушник бил много доволен и казал на игумена: – Отче Игумене, всичко в манастира много ми харесва и с радост ще остана да служа на Бога, но защо мога да ползувам всички тези блага през всички дни, освен петък? – Защото, чадо мое, в петък си дежурен по долап.
Един ловец решил да застреля баба Меца. Отишъл той с пушката си пред пещерата и се провикнал: – Мецоо, излизай или ще те застрелям! Излязла мечката и ловецът натиснал спусъка. ЦЪК-ЦЪК. (Пушката засекла) – Айде избирай – или да те изям, или да те еба – казала мечката. Ловецът избрал да го ебат и си тръгнал куцукайки. На другия ден се връща: – Мецо, излез щото ще те застрелям – и приготвил автомата си. Излиза мечката, а автоматът ЦЪК-ЦЪК. – Ами пак имаш право на избор – да те ям или да те еба. И пак го наебала. На третия ден ловецът се връща отново, този път с базука. – Излизай Мецо, ще те убия! Излиза мечката, а базуката пак – ЦЪК-ЦЪК. Мечката не издържала: – Добре де, аз едно не мога да разбера- ти ловец ли си или педераст?
Един пич влиза в кварталното бистро и най-неочаквано вижда приятеля си да плаче на една маса. – Какво се е случило? – Някакъв тип ме попита дали съм съгласен за петдесет кинта и след като му казах да си гледа работата, той презрително ме нарече "пачавра". – Но ти си шампион по бокс! Защо не му размаза физиономията? – Защото избяга! – Можеше да го догониш… – Какво говориш? С тази тясна пола?
За да отучат пушачите от вредните им навици, на централния вход на висше училище поставили надпис: „ВХОД ЗА КУ…“ (съкратено от красиви умове), а на задния вход – „ВХОД ЗА ПУ…“ (съкретено от пушачи). Кандидат-студент дошъл до централния вход, прочел надписа, замислил се дълбоко и бавно се отправил към задния вход. Като видял втория надпис не се сдържал и изпсувал: -Пфу, тук мъже не приемат ли?
Дядо и внуче си вървят през гората – Дядо, дядо виж – вълк! – Това, дядовото, не е вълк а куче. Едно време какви кучета имаше ехе-е – вълци. – Дядо, дядо виж – лисица! – Каква лисица бе дядовото, това е котка. Едно време какви котки имаше – ехе-е -лисици. – Дядо, дядо виж – вълшебник! – Това не е вълшебник бе дядовото, това е педераст. Едно време какви педерасти имаше ехе-е – вълшебници!