• 11292

    Мъж обяснява на жена си: – Представяш ли си! Утре в кръчмата ще има конкурс "Мистър член". Жената: – Да знаеш, че не желая хората да ти го гледат… Мъжът: – Ама наградата е 1000 долара! Жената: – Въпреки това, не желая… На следващата вечер мъжът се прибира с доволна физиономия и брои пачка пари. Жената: – Ах ти, гадино, значи все пак им го показа? Мъжът: – Не се сърди, скъпа, показах само толкова, колкото да спечеля…

  • 3657

    Какво пише на копчето на вибратора? – Fuck on и Fuck off.

  • 9527

    В тъмния киносалон се чува яростен женски шепот: – Господине, вие се заблуждавате! – Защо, това коляно не е ли ваше?

  • 4537

    Из дневника на един чекиджия: 1 ден – направих си чекия с лявата ръка – беше готино. 2 ден – направих си чекия с дясната ръка – беше върховно. 3 ден – спах с жена – бледо копие на лявата ръка.

  • 6718

    В обществената тоалетна влиза един и си държи ръцете вдигнати. Един от пикаещите се обърнал към него: – Нещо да ви помогна? Този с вдигнатите ръце само кимнал. Другия го изпикал, прибрал и пак пита: – Нещо парализа? – Не бе, гнус ме е да го барам…

  • 5543

    Мозъкът си седял един ден пред бюрото. Изведнъж влезнал черния дроб: – Мозък, искам обезщетение! – Защо бе, какво става? Дай поне три основателни причини. – Ами хората са невъзможни! Пият, друсат се, ядат кофти храна… и всичко през мене минава! – Добре де! Ще ти дам обезщетение. След малко писва белия дроб: – Мозък, така не може! Направо ме направиха на парцал! Пушат, дишат лепило, а и тоя въздух… искам обезщетение! – И ти ли… добре, ще ти дам обезщетение. Настанало малко спокойствие. Изведнъж влиза кура: – Мозък! Искам двойно обезщетение! – Ти пък на какво основание? – Ами през последните две седмици не съм спирал да работя, все се завирам по разни тъмни и влажни места – направо ад! – Аз пък сега ще ти кажа защо няма да ти дам никакво обезщетение: 1) дървиш се на хората; 2) плюеш ги в лицето; 3) дори ми идваш небръснат на работа, а за костюм да не говориме…

  • 6111

    – Длъжна съм да ви предупредя, че след четиридесет минути ще се върне мъжът ми! – Но аз нищо не правя! – Именно! А времето лети…

  • 8280

    На първия етаж на един блок живеели пенсионери. Над тях живеели младо семейство. Старата баба от първия етаж среща младата от втория: – Какъв е тоз твоя мъж ма. Всяка вечер се любите, ще ни съборите полюлея. – Ми, бабо Мито, аз си имам номер. Вечерта преди да си легна, си слагам бельото под възглавницата и на мъжа ми като му замирише – веднага е готов. Баба Мита вечерта си слага бельото под възглавницата и бай Киро като си ляга, души, души и вика: – Мито, дай пушката, в къщата има пор!

  • 5173

    Имало едно време един султан. Той имал евнух. Двамата били на една възраст. По цял ден султана току плесне с ръце, евнуха тича и султана му казва: "Доведи някоя жена от харема!" Евнуха тича да изпълнява. По-късно султана отново плясва с ръце евнуха отново пристига тичайки, султана му казва: "Заведи жената!" Евнуха отново тича. Така минали години. Виждаме ги отново. Султана с леко прошарени брада и коса, но запазен як мъж, а евнуха е остарял и грохнал. Поука: Не ебането състарява един мъж, а тичането около него.

  • 4530

    Млада жена обляна в сълзи излиза от дома си и се сблъсква с възрастен съсед. Съседа пита: – Какво има, дъще? Защо плачеш? – Мъжът ми хърка жестоко по цяла нощ. Не може да се спи. Отивам да подам молба за развод. – О, не бързай, ако в това е проблема, мисля, че мога да ти помогна. Мъжът ти как спи, със събрани крака ли? – Да, ама какво значение има? – Има, значи като заспи ти му разтвори краката и това е всичко! На следващият ден жената с усмивка на лицето звъни на вратата на съседа и носи бутилка уиски: – Всичко беше добре тази нощ. Моля те, кажи ми как стана така!? – Виж, дъще! Аз цял живот съм бил майстор на камини, когато му разтвориш краката топките му падат на гъза! Той иска да си поеме въздух, за да хърка, а тяга няма!

  • 11458

    Аз мърдам, ти мърдаш, аз мърдам, ти мърдаш… Ако мърдаме по-бързо, ще свършим по-бързо. Що е то? Шах.

  • 10623

    Защо на хомосексуалистите винаги им върви? Защото на Късмета не му стиска да им обърне гръб.

  • 10603

    Любовна среща. Младежът шепне: – Ах, какво прекрасно лице! Каква красива шия! Ах, какви хубави рамене! Какви чудни гърди! Какво сладко пъпче! Девойката: – Абе ние ще се чукаме ли, или ще правим инвентаризация?

  • 12029

    един човек влезнал в аптеката и казал даитеми един презарватив аптекарката му отговорила кажете го по васпитано човекат казал даитеми един презарватив моля тя му казала пак кажетего по васпитано човекат пак казал моля даитеми един презарватив аптекартата отново му казала кажетего по васпитано човекат му писнало извадилси го сложил го на масата и казал можели един костюм за дженталмен

  • 3631

    – Значи, скъпи, си готов да ми докажеш любовта си? – Да! – По всякакви начини! – Да! С коя поза да започнем?

  • 2675

    Младеж се буди на сутринта след купон и с натежала глава се довлича до банята. Поглежда в огледалото и що да види – от устата му стърчи тънка връвчица. Поглежда нагоре и с умоляващ глас казва: – О Боже, нека да е чаена торбичка!