Вицове за пълнолетни
Разчуло се в едно село, че наблизо се появило езеро, на което се пере без прах. Естествено, веднага всички булки награбили дрехи и килими и се запътили към него. Когато стигнали, обаче, какво да видят – наредени на брега на езерото селските ергени бият чикии… – Какво става тука, бе? Нали това е езерото, на което се пере без прах? – попитали жените. – Това е, ама на другия бряг се пере без прах. На този бряг се ебе без жени…
Трима мъже вървели в пустинята. По едно време двама от тях казали на третия: – Абе к"во ще кажеш ако те наебем. – Вие да не сте луди? – Айде бе, никой няма да разбере, сами сме, от един път педераст не се става. След дълги увещания третият се съгласил и другите двама му се изредили. Да ама на тях им харесало и пак след дълги увещания го наебали. По едно време третият попитал: – Абе от трети път педераст става ли се?
Педофил отива в детската градина. Заговаря русичко момиченце: – Момиченце, искаш ли да ти дам една дъвка ако ми дадеш да те погаля по ръчичката? – Ами добре – рекло момиченцето. Дал й дъвката и я погалил. – А момиченце, искаш ли да ти дам едно бонбонче ако ми дадеш да те погаля по краченцето? – Ами добре – рекло момиченцето. Дал й бонбончето и я погалил. – А момиченце – рекъл педофила – искаш ли да ти дам едно шоколадче ако ми дадеш да те погаля по коремчето? – Ами добре – рекло момиченцето. И той хукнал да купува шоколад, а пък момиченцето рекло: – Уф, с тоя докато се наебем ще хвана захарна болест…
След корабокрушение, мъж и особено грозна жена попадат на необитаем остров. Мъжът тегли черта през острова и забранява на жената да прекрачва линията. След месец обаче му се приискало да прави секс и започнал да мисли: "Грозна е, ама е жена. Абе жена, ама грозна!" – и се отказал. След още месец, положението станало неспасяемо и той се примирил. Започнали да се чукат и в един момент жената попитала: – Скъпи, кажи ми, има ли поне едно хубаво нещо в мен? Мъжът отговорил: – Да, има. Ама ей сега ще го извадя!
Дебел мъж искал да отслабне. Пробвал всякакви диети, но нищо не се получавало. Накрая прочел една обява: "Отслабнете с 5 кг. на ден!". Позвънил, казали му, че ще дойдат на място. На другия ден се звъннало на вратата, мъжът отворил, а там стояла красива гола жена, която държала табелка: "Ако ме хванеш съм твоя!". Започнал мъжът да я гони из цялата къща. Няколко часа я гонил, най накрая я хванал, свършил работата, застанал на кантара – отслабнал с 5 кг! Следващата седмица пак позвънил по телефона и казал: "Искам да отслабна с 10 кг!". Отново му казали да чака в къщи. На другия ден на вратата го чакала още по-красива гола жена с табелка "Ако ме хванеш съм твоя!". Започнал да я гони. Половин ден я гонил, най накрая я хванал…, застанал на кантара – бил отслабнал с 10 кг! Следващата седмица отново се обадил по телефона и твърдо казал: – Искам да отслабна с 20 кг! – Сигурен ли сте? – Сигурен съм! – Е, добре. Чакайте вкъщи. И отново на вратата се звъни, мъжът отваря вратата, а там стои едър негър с табела "Ако те хвана си мой!".
Разговор между жени: – Вчера излизах с един интелектуалец. Заведе ме на театър. – И какво? – А после ме заведе на изискано заведение. – И след това? – А после отидихме у тях. – И там какво? – И той си извади пениса… – Какво е това "пенис"? – Абе интелектуалците го имат… то е като кур, ама по-малко.
От хотела излиза мъж с дълга пура в уста. Уличен проповедник се вглежда в него и пита: – Извинете, господине, колко струва вашата пура? – Тридесет франка. – А по колко пури изпушвате на ден? – Може би по десет… – Ето, виждате ли, господине, това са триста франка на ден. Ако за няколко години се откажете от пушенето, с икономисаните пари бихте могли да си купите този хотел. – А вие самият пушите ли? – Не, разбира се. – Тогава защо не си купите този хотел, който, между другото, е мой?