Вицове за пълнолетни
В магазин за дрехи влиза млад мъж и казва: – Искам смокиново листо! Утре ще ходя на бал с маски и ще играя Адам. Носят му смокиново листо, той го пробва и казва: – Не, малко ми е. Носят му по-голямо. – И това ми е малко. Така няколко пъти, докато на продавача не му писнало и казал: – Абе що не си го преметнеш през рамото и да играеш колонка на бензиностанция?
Баща и син се прибират от зоологическата градина. Детето веднага тича при майка си и й казва: – Мамо, мамо! В зоологическата градина видяхме, че между краката на слона виси нещо. Татко каза че е нещо. – Ти сега иди и кажи на баща си че межу неговите крака виси "нещо", а между крата на слона виси каквото трябва.
На остров пълен с човекоядци пада самолет. Живи остават само българин, руснак и китаец. Човекоядците ги хванали и естествено решили да ги ядат. Тримата се примолили на вожда и той решил да им даде шанс: – Добре, ако общата дължина на пишките ви е 1 метър, ще ви пусна. Българинът веднага издавил своята гордост – 50 сантиметра, руснакът и той изкарал 48 сантиметра, а китаецът с мъка добавил още 2 сантиметра. Пуснал ги вождът да си вървят. Вървят тримата из гората, а българинът казва: – Ако не бяха моите 50 сантиметра… Руснакът допълва: – И моите 48… Китаецът тихо добавя: – То аз ако не го бях надървил…
Мъж влиза в стриптийз бар. Намира едно празно място на първия ред и сяда. Зад гърба му седи някакъв зачервен мъжага. На пилона се кърши готина стриптизьорка с еротично облекло. Човекът отзад направо пощурява: -Да, бейби, само така! Нашият човек го стрелва с поглед и оня спира. Стриптизьорката си смъква сутиена. Онзи отзад пак: -Да! Т`ва искам! ДАААА! Нашият му изсъсква да млъкне и продължава да гледа. Стриптизьорката остава напълно гола. Всички умират от кеф, само този отзад си мълчи. Нашият човек се обръща и иронично пита: – Къде ти отиде ентусиазма, бе? – Аааа, някъде по гърба ти…
Мъжкият член иска повишение на заплатата по следните причини: – винаги работи съсредоточено и под напрежение – умее дълбоко да потъва в работата – може да работи във всички направления – няма вентилация или климатик на работното си място – работи в условията на повишена влажност – работи при високи температури – работи през почивните дни и празници – може да работи по всяко време на денонощието – подложен е на риск от професионални заболявания. Повишението на заплатата на мъжкия член е отказано по следните причини: – не може да работи 8 часа на ден – не винаги се подчинява на искането да започне да работи – след кратък работен период заспива – не може да остане предан на едно работно място – много рано излиза в пенсия – работи само при постоянно подбутване – постоянно оставя работното си място мръсно – понякога бяга от работа преди края на работното време.
Мъжете от едно племе в Африка се славели като много надарени. Един ден негър от това племе си харесал негърка от друго племе и я подгонил из джунглата. Той я гони, тя бяга и не се дава. Накрая привечер я хванал: – Моля ти се – примолила се тя – недей, ще ме повредиш нещо! – А-а, дума да не става, затова ли те гоних цял ден!? – Е, добре тогава – склонила негърката – но най-много да ти направя една свирка. – Ами че то ако ми беше за свирката то аз и сам мога да си я направя…
Човек отива да живее в рядко населен район. След известно време най-близкият му съсед, живеещ на десетина километра разстояние му идва на гости. Запознават се и госта казва: – Идната седмица организирам парти и бих искал да те поканя! – Чудесно! С най-голямо удоволствие ще дойда!-отвръща поканеният. – Да знаеш, че може да стане голямо пиене и ядене! – предупреждава комшията – Няма проблеми! Ще се справим. – Може и голямо ебане да стане! – Прекрасно! – Накрая може и да се посбием малко. – Е, случват се и такива работи. Нормално е. А да те питам кои ще бъдем на това твое парти? – Как кои? Аз и ти, разбира се!
Двама мъже пикаят в една тоалетна, единият нормално, а другия – като лейка. Първият запитал лейкаджията: – Защо пикаеш така? А той му отговорил: – Защото снощи ми правиха свирка и затова. – Ами какво от това, и на мене ми правиха, но си пикая нормално. – казал първия. – Ми хубаво, ама мойта беше гнуслива и го държеше с две вилици.
Две семейства били заедно на палатки сред природата. Една вечер като се наканили да лягат, тъкмо угасили огъня и в тъмнината се родила идеята: – Хайде тази вечер да се разменим на кръст – нали сме приятелски семейства, за една вечер само. След размисъл всички се съгласили … На следващата сутрин в едната палатка се води разговор: – На мен много ми хареса. А на теб? – И на мене – то било много хубаво. – Добре, хайде тогава да ходим в другата палатка да видим какво правят жените…