669
– Целувал ли си вече новата си приятелка? – Разбира се! – И какво каза тя? – Ами не знам, беше ми стиснала ушите между краката си!
Мръсни
Вицове за пълнолетни
-
-
-
-
-
8541
Бяла жена ще спи за пръв път с негър. Тъй като била наплашена от приказките за огромните им размери, се разбрали с него той да й го показва сантиметър по сантиметър, та да не я стресне ако го види изведнъж. Жената си ляга в леглото, негърът излиза от стаята и показва един сантиметър през вратата. – Дотук добре – казва мадамата – давай нататък. Още един сантиметър, още един… Показват се вече 25. – Как е? – пита той. – Добре, не ме е страх. – Хубаво, значи да почвам да се качвам по стълбите…
-
-
-
-
8484
Между рая и ада проверявали кои жени са детствени и кои не са, а измерителния уред е колче – която пусне кръв отива в рая а която не – в ада. Сяда на колчето 70-годишна баба, но не пуска кръв и Свети Петър: – В ада! 35-годишна мадама пак не пуска кръв и пак: – В ада! 12-годишно момиче – потича й кръв: – В рая. – Не искам. – отговаря тя. – Тогава в ада. – И там не искам. – Ами къде? – На колчето, на колчето!
-
-
5524
Диpектоp на мебелна фабpика отишъл в командиpовка в Паpиж. Вpъща се и разказва впечатления: – Страшен град! Какви улици, какви магазини! – А жените? – О-о! Какви жени! Мечта! Разбират те от половин дума! Ето например аз – влизам в едно кафене, сядам на масата. При мен сяда една много красива мадама. Веднага се сети, че не знам и дума френски. Нарисува ми на салфетката чашка. Аз й налях шампанско. Нарисува цигара – дадох й цигара. Нарисува две танцуващи фигурки. Поканих я на танц, потанцувахме. – А после? – Нарисува легло… – А ти? – Хмм… и досега се чудя – как позна, че съм диpектоp на мебелна фабpика…
-
-
9331
Мъж с хемороиди, отива на доктор. – Абе докторе помагай, не се търпи тая болка! – Знам лек с морков. Масажирам те и ти минава. Сваляй гащите и се огъзвай! Облекчил го доктора. След няколко еднодневни масажа, болката отминала. Минало известно време и човека пак отива на доктор, само че на смяна е друг доктор. – Абе докторе, помагай с моркова! – Как бе? – пита доктора. – Ами… твоя колега ми сваляше гащите, с лявата ръка ме държи за врата, с дясната през кръста… – Добре де, ама с коя ръка държи моркова!?
-
-
8383
Един мюсюлманин и един християнин пътували заедно и решили да се надлъгват. Мюсюлманинът започнал своя разказ.– Пътуваме с кораб в Средиземно море и изведнъж ни налетява страшна буря. Корабът почти потънал. Няма спасение. Клекнахме и започнахме да се молим на Мохамед. Той чу молитвите ни, нагъзи се и корабът навлезе между хълбоците му на тихо място без вълни, и така се спасихме.– Брей, казал християнинът, добре сте се молили. И ние веднъж пътуваме с кораб в Средиземно море, та като ни хвана една буря аха, аха да потънем. Почваме да се молим на Исус Христос и по едно време гледаме, навирил си патката и ние като по мост стигнахме до брега.Ахнал мюсюлманинът и казал:– Брей, много му е голяма патката на тоз вашия бог, бе!!А християнинът му отвърнал:– Точно толкова, колкото за гъза на Мохамед.
-