Вицове за пълнолетни
Японците направили секс робот. Решили да му изпробват качествата на практика, с три жени – французойка, испанка и българка. Влезнала първа французойката. Минали двадесет минути, излязла и казала: – Няма език! Влезнала испанката. Минали десетина минути и излезнала: – Няма страст! Влезнала българката. Минал час, час и половина, роботът излезнал и тръгнал да бяга. Показала се българката и сърдито викнала: – Нямаш батерии, а можеш да бягаш!
Младеж и девойка се запознават в дискотека. Две питиета, малко танци и се озовават в леглото. Започнали веселбата и по едно време на девойката й става супер готино, страшна работа. Забива нокти в гърба на младежа и задъхано го пита: – Сладур, как ти беше името? Младежът прекъсва временно ритъма и пропърморва: – Казвам се Камен. Девойката забива още по-дълбоко нокти в гърба на младежа и извиква: – Не си Камен ти, Желязко, Желязко ти е името!
На едно студентско парти струдент задава въпрос на останалите: – Кое е това нещо, което при Арнолд Шварценегер е голямо, при Ричард Гиър е малко. Мадона въобще го няма, а папата го има, но не го използва? Всички започват да се кикотят. Студентът недоумяващо казва: – Абе, на вас какво ви става. Вие какво си помислихте? То ставаше въпрос за фамилията!
Селският доктор имал връзка с учителката. И както обикновено се случва, тя забременяла. Изродил го и тя му казала: – Ти си го правил, ти си го гледай! Прибрал докторът детето. На следващия ден пристигнал селският поп: – Докторе, помагай! Подул съм се, ще се пръсна. Докторът му ударил една упойка, направил няколко клизми и сложил детето до него. След час попът се събудил: – Как ми олекна, докторе! И шкембето ми спадна. – Ще спадне я. Виж какво хубаво дете роди. Попът се зачудил, но взел детето. На смъртния си одър го извикал и казал: – Сине, имам една тайна и сега ще я разкрия. Аз не съм баща ти. Аз съм майка ти… Баща ти е поп Киро от съседното село!
Един нещо го закъсал с тънката част. Решава да се консултира с приятел. – Препоръчвам ти доктор Делевски! – обяснява му приятелят – Миналата година и аз имах подобен проблем и той ми сложи чисто нов хуй. Сега съм безотказен. – Ама, да не взема много скъпо? – притеснява се човекът. – Е, 3000 лева струва операцията, но си заслужава всяка стотинка. – А бееее, много ми се струва, пък и нямам толкова пари в момента. Не може ли да направи нещо като за 1000-1200 лева? – Виж какво, аз ще ти дам телефона му, пък ти ще си говориш с него за цени. Каквото се разберете. – отсича приятелят. Говорил човекът с доктор Делевски и се разбрали да го оперира за 1000 лева. Минала операцията, след месец се срещат с приятеля. – Е, как е с новия хуй? – интересува се приятелят. – А бе, нещо не съм много доволен, да ти кажа. – споделя човекът – Ту работи, ту не работи. Май не е както трябва работата… – Я дай да погледна! – нарежда приятелят му. Човекът си вади инструмента, приятелят го поглежда и казва: – Амчи той ти е сложил моя стария!…
Една царска дъщеря била на 30 години и още не била омъжена , защото още никой не успял да я задоволи. Царят обявил съревнование и награда за тоя, който успее да я задоволи. Изредили се принцове и графове, но… уви. Накрая един 90 годишен дядо влязъл в спалнята на принцесата. След 10 дена дядото излязъл, а принцесата усмихната, весела, доволна. Един от чакащите принцове го попитал: – Ти си на 90 години, как така успя? – Е, момче нали знаеш… кой където го удари паралича.
Бай Ганьо, французинът и американецът хванати от канибали. – Сега ше ви режем хуйовете. – казва вождът. – На всеки по професията! Пита французина: – Какво работиш? – Месар – отговаря той. Взимат един сатър и клъц… Американецът – дървар. Един трион и неговия хуй отишъл… Дошло ред на Бай Ганьо, който избухнал в смях. Вождът смаян го пита: – Какво се смееш? Ние ще ти режем оная работа, ти се смееш? – Абе аз съм сладоледжия! Доста зор ще видите докато го изближете…
Младеж и неопитна девойка се канят да правят любов. Младежът нежно й нашепва: – Духай го! И момичето се подчинява в буквалния смисъл на думата, надува бузи и започва да духа с целия капацитет на белите си дробове. Момчето озадачено я наблюдава и в един момент отреагира: – Стига, стига, вече изстина, сега може да го лапнеш!