Вицове за пълнолетни
Защо обратните са пратеници на дявола – религиозно доказателство: Двама обратни могат да правят поза "69". Двама нормални – също. Двама обратни могат да правят поза "99". Двама нормални – също. Трима обратни могат да правят поза "699". Трима нормални – също. Но каквото и да правите, позата "666" е достъпна само за трима обратни.
Между рая и ада проверявали кои жени са детствени и кои не са, а измерителния уред е колче – която пусне кръв отива в рая а която не – в ада. Сяда на колчето 70-годишна баба, но не пуска кръв и Свети Петър: – В ада! 35-годишна мадама пак не пуска кръв и пак: – В ада! 12-годишно момиче – потича й кръв: – В рая. – Не искам. – отговаря тя. – Тогава в ада. – И там не искам. – Ами къде? – На колчето, на колчето!
Историческа пиеса, из живота на Хан Крум. Първо действие. Нощ над Онгъла, конски тропот, конник спира пред крепостта.Стражата се провиква: – Кой си ти бе, да ти еба майката? – Вестоносеца бе, да ти еба майката. – Какво искаш, да си ебеш майката? – Нося вести за хана, да му ебеш майката. Влиза вестоносеца и застава пред хана, който го пита: – Какво искаш, да ти еба майката? – Да си ебеш майката, нося новини. – Какви новини, да му ебеш майката? Вестоносеца му подава писмото и ханът промълвява: – Ебало си е майката. Завесата пада. Второ действие. Хан Крум дъжи главата на Никифор и му дума: – Ебахме ли ви майката, Никифоре? – Ебахте ни я, Круме. Завесата пада. Публиката възкликва: – Ебаси майката!
Отива човек при татуировчик и си поръчва да му татуира банкнота от $1000 на члена. Татуировчикът изпада в недоумение, казва му че ще боли но човекът иска татуировката да е точно там. Накрая го питат защо точно там иска да си татуира $1000. – По три причини – отговаря той. – Първо на първо, обичам да гледам как ми нараства капитала. Второ, искам да видя за колко време жена ми ще ги издуха, и трето – искам да видя какъв данък ще ми удържат?
Един старшина отива при генерала и му казва: – Генерале, един ебе табуретката. – После ще се оправя с него. След 2 мин. старшината пак отива при генерала. – Генерале, половината отделение ебе табуретката. – После ще се оправя с тях. След 1 час старшината пак отива при генерала. – Генерале, цялото отделение ебе табуретката. Генерала отива при хората. – Който еба табуретката да излезе една крачка напред. Всички излезли без един. – Браво на тебе. Как се казваш? – Редник Табуретка, сър.
Един се прибрал в къщи доста поркан и звъни на вратата. Жена му му отваря, той я поглежда и отвратено казва: – А ма, Ленче, много ти е голяма гадната путка, ма… И си ляга. На сутринта става и гледа – Ленчето сложила едно огледало на пода в стаята, разкрачила се над него, гледа и реве. – Ленче, – казва оня грижовно – по-полечка, внимавай да не паднеш в ямата…
