Мръсни

Мръсни

5727

– И спрете да мастурбирате! – Защо, докторе, ще ослепея ли? – Не, смущаваш останалите пациенти в чакалнята.

Мръсни

8406

– Обичаш ли децата? – Абе стига сте питали всички едно и също… Шест години нали отлежах вече затова?

Мръсни

8518

– Много са ми разказвали какъв си в леглото – казва момиче на новия си ухажор. – Хайде и ти сега, – смущава се той, – нищо особено… – Именно това ми разказваха!

Мръсни

10624

Як негър на митницата пище митническа декларация. В графата sex, той пише "every day"! Служителката го поправя: – Тука се има впредвид, male или female! – A, O.K.- казал негърът и дописал "doesn"t matter"!

Мръсни

11302

Плаж. Жега. Един човек седи с дълги панталони. Към него се приближава група момичета и го питат:– Защо седиш с дълъг панталон в тая жега?– Много ми е голям члена и не влиза в никакви бански.– Дай да го видим.– 25 лева и гледайте.Дали, погледнали.– А може ли да го пипнем?– 50 лева и пипайте.Платили, пипнали.– А да го вдигнем може ли?– Ех, момичета, ако можеше и да се вдига, цена нямаше да има!

Мръсни

4471

Семейство било на пикник в гората. По едно време дтето тича запъхтяно при майката: – Мамо, а пък там на една полянка един чичко е яхнал друг чичко и го язди! – Не ги гледай мама, те са луди. – А-а не са луди, тоя чичко отдолу е татко!

Мръсни

775

Един шаман бил осъден на смърт чрез разстрел: – Не ме убивайте! Аз мога да повдигам предмети с поглед! – казал шаманът. – Я да видим как ще повдигнеш тоя стол! Шаманът се помъчил и най-накрая успял да го повдигне. Но в същото време някой свирнал и столът паднал. – Я повдигни е тая маса! Шаманът пак се помъчил и повдигнал масата, но някой пак свирнал и масата паднала: – Абе, я вдигни пениса на тоя старец! Шаманът вдигнал пениса на стареца. Но тогава старецът извадил два патлака и казал: – А някой свирне, а съм му ебал майката!

Мръсни

3631

– Значи, скъпи, си готов да ми докажеш любовта си? – Да! – По всякакви начини! – Да! С коя поза да започнем?

Мръсни

5084

– Разправят, че вчера те хванали трима в гората и те изнасилили. Вярно ли е? – Абе не ги слушай… Гледай какви глупости разправят само. Че това каква гора е – две дървета накръст.

Мръсни

9991

Сега е модата на малките телефони, когато дойде модата на малките пишки и ти ще си в крак с модата.

Мръсни

6626

– Скъпи, да си сваля ли очилата? – Сваляй ги, скъпа… – А блузката? – Сваляй, скъпа… – А полата? – Сваляй, скъпа… – А сутиена? – И него, скъпа… – А бикините? – Свали ги, скъпа… – А тампона? – Пу, да му… С него трябваше да започнеш ма…

Мръсни

450

Срещат се двама стари приятели, които не се били виждали десет години. Първият казва: – Искаш ли утре в девет сутринта да се срещнем на голф игрището, ще поиграем, ще си спомним младите години. Само, че да знаеш, възможно е да закъснея половин час, ама ти ме почакай! Срещат се на другия ден, първият дошъл навреме, играл като бог. Победил убедително и то с лявата ръка. Удивен вторият пита: – Как така се получава, че играеш толкова хубаво с лявата ръка, да не си левак? – А, не, просто такъв ми е ритуала. – Какъв ритуал? – Ами такъв, като се събудя сутрин гледам, как спи жена ми. Ако спи на лявата страна, играя с лявата ръка, ако спи на дясната страна, играя с дясната ръка. По този начин винаги побеждавам. – Добре, бе, ами ако спи по гръб? – А, тогава закъснявам с половин час!

Мръсни

10623

Защо на хомосексуалистите винаги им върви? Защото на Късмета не му стиска да им обърне гръб.

Мръсни

4620

Въпрос: Как може истинският мъж да разбере дали жената е стигнала до оргазъм? Отговор: Абе какво му пука на истинския мъж за женския оргазъм?

Мръсни

4247

В дискотека се срещат готина мацка и един симпатяга. Той я пита: – Искаш ли да направим един фокус? – Искам, какъв е? – Взимаме такси, отиваме в нас, правим, каквото правим и после ти изчезваш…

Мръсни

2486

Един мъж си купил компютър, но искал да си сложи парола за log in. Човекът написал "пенис". Компютърът изписал: "Ключът е отхвърлен: не е достатъчно дълъг".