Мръсни

Мръсни

5678

Човечеството е оцеляло не защото се е смяло, а защото късно е изобретило презерватива.

Мръсни

4828

До магазина стои детска количка и от нея се носи: – И къде пак се шляе, ненаходила се, и това ми било майка и т.н. и т.н. Към количката се приближава възрастен мъж: – Я го виж ти! Още си толкова малък, сигурно още не можеш и да ходиш, а как само псуваш. Не е хубаво това. Момченцето млъква за секунда след което се обръща към господина: – А ти можеш ли да ходиш? – Мога. – Ами, заминавай оттука тогава! И къде още се мотка тая…

Мръсни

4591

Мъж се приближава до млада жена на улицата и й прошепва: – Страхотно лижа и съм дискретен. – Тогава си оближи задника и не казвай на никого!

Мръсни

6369

Един пич влиза в кръчма, сяда на бара и казва: – Барман, шест водки с лимонче ! Бармана му отговаря: – Защо шест бе, да нямаш някакъв повод? – Ами първа свирка! – Е, щом е така, айде и една водка от мен! – Абе не се обиждай, ама ако шест водки не ми оправят вкуса, то седмата ли!

Мръсни

7148

– На кое му се казва супер оптимизъм? – Това е, когато двама обратни влизат в магазин и купуват детска количка.

Мръсни

6626

– Скъпи, да си сваля ли очилата? – Сваляй ги, скъпа… – А блузката? – Сваляй, скъпа… – А полата? – Сваляй, скъпа… – А сутиена? – И него, скъпа… – А бикините? – Свали ги, скъпа… – А тампона? – Пу, да му… С него трябваше да започнеш ма…

Мръсни

3397

Пътува младо момиче в претъпкан автобус. До нея на седалката седи поп. На една от спирките автобуса рязко спира, момичето се залюлява и сяда в скута на попа. – Ох! – извиква тя. – Не е "ох", дъще, ами е ключа на манастира.

Мръсни

10207

Предлагаме ви нов крем за мъже, напълно заменящ жените! Инструкция за употреба: Нанасяйте крема на тънък слой върху члена и втривайте до пълно удовлетворяване.

Мръсни

5306

Младо момиче разказва на приятелката си: – Винаги съм предпочитала морето пред планината. На море, докато се давиш, винаги има шанс да се спаси някой красавец. А на планина, когато те затрупа лавина, срещаш само санбернарски кучета.

Мръсни

4497

– Господа, когато се появих на бала, всички жени припаднаха! – А как бяхте облечен? – Като джентълмен: цилиндър, папионка, пенсне и презерватив…

Мръсни

3754

Девойка попаднала на следната обява във вестник: "Търсим млади красиви момичета за неинтимни връзки." И момичето решило да отговори на обявата. Но когато пристигнала на посоченото място, девойката видяла, че там се снима порно-филм. Веднага била разсъблечена и включена в масова сцена. След снимките девойката объркано попитала: – Ама нали беше написано "неинтимни връзки"! Режисьорът отговорил: – Правилно! Интимност – това означава двама души да се срещат често и да се опознават. А тук става дума просто за секс!

Мръсни

6815

Влиза човек в публичен дом и пита за най-извратената курва. Разбира се, такава винаги има и го изпращат в стаята й. Онзи вади един буркан с вазелин и почва да си маже главата. Курвата, стресирана пита:– Какво смяташ да правиш?!– Ще ти целуна коремчето…– Е за това не ти трябва вазелин!– За отвътре трябва…

Мръсни

6836

В разгара на лятото един турист си върви по плажната ивица. Температурата на въздуха била 39 градуса. По едно време страшно много ожаднял. Гледа на земята шише с вода. Изпил го. Продължил по пътя си. Пак ожаднял. Вижда шише, на което пише "КК2КК". Изпил и него. След малко усетил, че "инструмента" му започнал да се надървя и станал сташно голям. Чудел се какво да прави. По някакъв начин извикал "Бърза помощ". Пристигнала линейката. Две медицински сестри отишли при човека и го попитали: – Какво сте пили? – Вода и едно шише, на което пише "КК2КК". Те му отговорили ужасени: – Вие сте пили "куродръвец за коне по 2 капки на кофа"!

Мръсни

9085

Двама се запознават. – Приятно ми е – Иванов – моден дизайнер. – И на мен ми е приятно. Николов – обикновен педераст.

Мръсни

2759

Майка и малката й дъщеря се разхождат из залите на Лувъра. Изведнъж стигнали до статуя на гол мъж. – Какво е това? – попитало детето и посочило пениса. – Искам и аз да имам такова нещо! Много притеснена, майката набързо отговорила: – Ако си послушна, когато пораснеш, ще имаш! – А ако съм лошо момиче? – Тогава ще имаш много от тези.

Мръсни

5325

Една жена влиза в месарницата и пита месаря: – Имате ли свинско месо? – Да – отговорил учтиво месарят – да ви го нацепя или да ви го начукам? – А, не, не – жената се смутила – а имате ли птици? – Разбира се, да ви тегля ли една патка? – Не, не, дайте ми малко карантия. – Дайте да ви тегля един език, че да си ходите по живо, по здраво!