• 1966

    Някакъв тип носи презератив на вулканизатор. Работникът на вулканизатора му казва: – Е, стига де, вече пет пъти съм ти го лепил тоя кондом. – Не бе, тоя път идвам да ми го центроваш – нещо ми занася надолу.

  • 6088

    Двама в леглото. Момъкът предлага: – Хайде да правим любов в поза 68! – Това как е? – Ами почти като 69 – ти ми правиш минет, а аз ще имам да ти давам.

  • 9965

    Двама си говорят за секс. Единият разправя: – И значи, хващам я аз за задника, вдигам й краката… Другият го прекъсва: – А тя какво? – Какво, какво… ами тя изобщо не дойде на срещата.

  • 855

    Педераст минава покрай строеж. Зидарите отгоре решават да се подиграят с него и се провикват: – Здравей, бе мъж! Педерастът отговаря: – Здравейте бе, инженери.

  • 3262

    Мъж, известен с много си любовни похождения, както при жените, така и при своя пол умира и спира пред райските врати. Свети Петър го спира и както му е редът провежда малка анкета: – Кажи сега, вярна ли е тази слава, която ти се носи? – Ами, вярна е… – А как успяваше при жените? – Ами как, заговорим се и от приказка на приказка, стигнем дотам. – Добре, ами при мъжете? – Ами, че пак така, заговорим се и от приказка на приказка… – Хайде, хайде, минавай, че много се заприказвахме! – изкомандвал светията.

  • 6567

    Господ Бог сигурно е бил мъж… Защото ако беше жена, щеше да създаде спермата с вкус на шоколад.

  • 10102

    Имало един много предпазлив човек който най-много пазил половия си орган. Този човек винаги ходил с презерватив и си го поддържал – перял си го, вулканизирал го и така нататък. Един ден отишъл в сервиза където му го вулканизирали и му казали: – Абе човек за десети път ни го носиш тоя презерватив! А той отвърнал: – Не бе тоя път да ми го балансираш че нещо поднося наляво…

  • 7532

    Седи си Крум и си пие виното – ама то едно вино, си ебало майката… По едно време влиза вестоносец: – Круме, ебаха ни майката! – Кой бе, да му еба майката? – Еба ли му майката… – Еби му майката! – Ебах му майката.

  • 1053

    Съвсем наскоро научих от познат-медик, че женския полов орган по научному се казва „вагина“. А аз си мислех „трахея“!

  • 4616

    Професорът: – Спермата съдържа много глюкоза, въглехидрати – същите като в захарта. Студентката: – А защо тогава не е сладка? Професорът: – Защото, колежке, рецепторите за сладко се намират на върха на езика, а не дълбоко в гърлото.

  • 254

    Лежат си мъж и жена, след като са свършили работата и жената гали миглите на мъжа: – Скъпи, какви дълги мигли имаш! – Ами така е, защото като малък много съм плакал… – Да беше и пишкал повечко…

  • 11022

    Двама познати се къпят заедно в обществената баня. Единият гледа, че другия е обръснат долу и го пита: – Да не си имал въшки там? – Не, една проститутка ми прави минет и забрави да си изплюе дъвката.

  • 8541

    Бяла жена ще спи за пръв път с негър. Тъй като била наплашена от приказките за огромните им размери, се разбрали с него той да й го показва сантиметър по сантиметър, та да не я стресне ако го види изведнъж. Жената си ляга в леглото, негърът излиза от стаята и показва един сантиметър през вратата. – Дотук добре – казва мадамата – давай нататък. Още един сантиметър, още един… Показват се вече 25. – Как е? – пита той. – Добре, не ме е страх. – Хубаво, значи да почвам да се качвам по стълбите…

  • 11884

    Интервюират по радиото известен автопилот: – Какви коли предпочитате да карате? Леки спортни коли или големи мощни машини? – Ами как да ви кажа, когато карам спортна кола ми харесват спортните коли, а като се кача на някой мощен камион обичам да карам мощни камиони. – А какви жени предпочитате – руси или чернокоси? – Ами как да ви кажа, когато… – Благодаря ви за интервюто, времето ни изтече.

  • 11639

    На един много стар дядо му дошло време да умира и той събрал роднините си. Почнал да им говори: – Умря Ленин – умря и ленинизмът… Умря Сталин – умря и сталинизмът… Всички го прекъсват в хор: – Не умирай, дядо Онаний!

  • 7997

    – Мога ли да ви изпратя? – Не, съжалявам, аз съм омъжена. – Аз също съм женен и също съжалявам!