Мръсни

Мръсни

2073

Две мутри се срещат на улицата и си приказват за най-различни неща. По едно време единият пита: – Абе, брато, ти знаеш ли, какво е това френска любов? – Знам бе! Лижеш там където се пишка! – Аха! Това го знам, ама не знам кое, пластмасовото или порцелановото, бе?

Мръсни

3327

В час по Български език децата изброяват думи с буквите от азбуката. Стигнали до " П ",учителката вижда,че само Иванчо вдига ръка и с притеснение го вдига. – Подсъзнание – казал той. – А ще обясниш ли какво означава?-попитала учителката. – Ако видите на улицата две жени, които ядат сладолед, като едната го ближе, а другата го смуче, как ще разберете коя е омъжена? Учителката отговорила смутено: – Омъжена сигурно е тази, която го смуче. – Не, госпожо. По халката на ръката й, а това което си мислите вие е подсъзнание.

Мръсни

9410

– Стига вече! От твоите намеци един чифт бикини не ми остана здрав!

Мръсни

11022

Двама познати се къпят заедно в обществената баня. Единият гледа, че другия е обръснат долу и го пита: – Да не си имал въшки там? – Не, една проститутка ми прави минет и забрави да си изплюе дъвката.

Мръсни

4

– Защо изглеждаш толкова измъчен? – Абе остави… Разхождаме се вчера из парка с приятелката ми, и насреща ни – маниак… – Сексуален? – Бисексуален.

Мръсни

855

Педераст минава покрай строеж. Зидарите отгоре решават да се подиграят с него и се провикват: – Здравей, бе мъж! Педерастът отговаря: – Здравейте бе, инженери.

Мръсни

4593

Група туристи ще ходи в пустинята. Провеждат им инструктаж за отровните змии: – Ако някой бъде ухапан от змия, трябва някой от другарите му да изсмуче отровата от раната. – А ако змията ме ухапе по оная работа? – пита един от мъжете. – Тогава ще научите кой ви е истински приятел…

Мръсни

11721

В тъмен подлез двама се целуват: – Обичаш ли ме? – Обичам те. А ти мен? – И аз те обичам. Но как се казваш? – Пешо. А ти? – По дяволите! И аз се казвам Пешо!

Мръсни

11302

Плаж. Жега. Един човек седи с дълги панталони. Към него се приближава група момичета и го питат:– Защо седиш с дълъг панталон в тая жега?– Много ми е голям члена и не влиза в никакви бански.– Дай да го видим.– 25 лева и гледайте.Дали, погледнали.– А може ли да го пипнем?– 50 лева и пипайте.Платили, пипнали.– А да го вдигнем може ли?– Ех, момичета, ако можеше и да се вдига, цена нямаше да има!

Мръсни

3154

Другоселец замръкнал при вдовица с двете й щерки. Нагостили го и понеже нямало легло за него го сложили да спи на земята. Въртял се нашенеца, не можел да заспи. По едно време рекъл: – Като почна, та подред! – Де да може, ма не може! – казала голямата щерка. Станал нашия, оправил я и си легнал доволно. След малко пак: – Като почна, та подред! – Де да може, ма не може! – обадила се и малката щерка. Оправил я и нея. Но още му се искало и рекъл: – Като почна, та наред! Без да чака отговор отишъл при голямата дъщеря. – Уж подред, пък прескачаш! – обадила се майката в тъмнината.

Мръсни

7373

В кабинета на акушера, бавно, с вдървена походка, без да огъва коленете, влиза млад мъж: – Докторе, преди малко едва не ме сгази една кола. Толкова се уплаших, че струва ми се, родих! – Това е невъзможно – вие сте мъж! – Да, мъж съм, обаче съм хомосексуалист! – Все едно, мъжете не могат да раждат! – Ами тогава, какво имам в гащите?…

Мръсни

3570

Една жена си била сама в къщи, когато влязъл крадец. Тя започнала да вика: "Крадеееееец, крадееееец, крадееец, крадеец…, ей, крадльо!

Мръсни

4428

Двама приятели гледат картата. Единия пита другия: – Знаеш ли къде се намира Дупница? – Не. – зачудил се другия. – На 3 сантиметра от Сливница.

Мръсни

7380

Американски бизнесмен в Париж. Хотел "Риц". Предавайки багажа си на пиколото, бизнесменът му нарежда: – Когато се върна довечера ще имам нужда от разпускане. Искам в стаята ми да има осемнадесет годишна блондинка, каса с уиски, арфа и цукало! Изненадан пиколото не съумява да запази самообладание, затова бизнесменът обяснява: – Когато съм уморен от деловия ден и изпия бутилка уиски, все ми е едно да ли ще чукам 18 годишна блондинка или ще свиря на арфа, но цукало ще ми трябва във всички случаи!

Мръсни

10102

Имало един много предпазлив човек който най-много пазил половия си орган. Този човек винаги ходил с презерватив и си го поддържал – перял си го, вулканизирал го и така нататък. Един ден отишъл в сервиза където му го вулканизирали и му казали: – Абе човек за десети път ни го носиш тоя презерватив! А той отвърнал: – Не бе тоя път да ми го балансираш че нещо поднося наляво…

Мръсни

2216

– Изглеждаш много привлекателна днес! – Ех, ти сигурно на всички красиви момичета казваш така… – Не, на красивите им говоря други работи.