Мръсни

Мръсни

1127

– Като бях малък, бяхме много бедни. Толкова бедни, че ако не бях момченце нямаше да има с какво да си играя по цял ден…

Мръсни

12032

Две деца седят тъжни и едно момче и ги пита: Какво има? И едното дете казва: Еми нямаме топка за игра И момчето казва: Спко аз имам две ще ви дам едната

Мръсни

11727

Мъж купува презервативи: – Някакви по-красиви, за подарък. – За подарък? Ето, вземете тези, в красива подаръчна опаковка. – Не разбрахте! За какво ми е опаковката? Самия презерватив ще бъде опаковката!

Мръсни

11244

Младеж се приближава към девойка, държаща в ръцете си малко бебе: – Имате прекрасно дете, госпожо. То пращи от здраве, кажете, с какво го храните? Тя: – Той е още кърмаче, храня го с мляко и портокалов сок… Той: – Извинете за нахалството, ама от коя гърда взимате портокаловият сок?

Мръсни

7725

През нощта в леглото: – Скъпи, свали си пръстена че ми драска… – Това ми е часовника, скъпа…

Мръсни

10859

– Гражданко Петрова, кажете, как успяхте да задържите този сексуален маниак?– Какво да ви кажа? На сутринта, разбира се, беше доста поизморен вече…

Мръсни

4240

Двама възрастни съпрузи си имали ранчо, но мъжът починал и жената трябвало до си наеме помощници. На интервюто се явил само един мъж и той бил гей. Работили двамата упорито и накрая на седмицата възрастната жена поканила мъжа на вечеря в града. След вечерята двамата се прибрали в ранчото и старицата казала: – Аз съм ти шеф, така че очаквам да правиш каквото ти кажа. – Добре – съгласил се младият мъж. – Първо, свали ми обувките! Второ, свали ми блузата. Трето, свали ми полата. Четвърто, свали ми бельото. И пето, ако още веднъж облечеш моите дрехи, ще те уволня.

Мръсни

12068

Иванчо казва на майка си: -Мамо, татко ми каза,че ако отгатнеш гатанката ще правите секс. -Ок-съгласила се тя. -,,Това е е ___ти секса!“ Сега на мястото на ___ сложи бах!-казал Иванчо. -,,Това е ебахти секса!“.Ама мили това не е гатанка!-учудила се майка му. -Е знам ама татко ми каза да те занимавам,докато той прави секс със секретарката му!

Мръсни

5173

Имало едно време един султан. Той имал евнух. Двамата били на една възраст. По цял ден султана току плесне с ръце, евнуха тича и султана му казва: "Доведи някоя жена от харема!" Евнуха тича да изпълнява. По-късно султана отново плясва с ръце евнуха отново пристига тичайки, султана му казва: "Заведи жената!" Евнуха отново тича. Така минали години. Виждаме ги отново. Султана с леко прошарени брада и коса, но запазен як мъж, а евнуха е остарял и грохнал. Поука: Не ебането състарява един мъж, а тичането около него.

Мръсни

5550

Една жена се разхождала сама през нощта из парка (това се случило през 1989г.). От храстите изскочил як мъж и се нахвърлил върху нея. Тя се разпискала: – Милицияааа! Милицияаа! Милиция… мили, целия!

Мръсни

3049

Как да намери пъпа на жена? Слагам пръст на гръбначия й стълб и започваме да го движим надолу. Третата дупка е пъпът.

Мръсни

2124

B.B.King имал рожден ден и младото му гадже се чудело какво да му подари. Накрая решило да си татуира на двете бузи на задника по едно "B". Като си лягали вечерта двамата тя му се надупила и рекла: – Честит рожден ден! B.B. King се вгледал и попитал: – Кой е този Bob?

Мръсни

9905

Двама приятели се срещат: – Иии… откога не съм правил секс… – Ааа… Аз сутринта си направих френска чекия. – И ква е тая френска чекия? – Ами нали съм водопроводчик – нагласяш френския ключ и действаш…

Мръсни

6932

Влиза един в секс-шоп с намерението да си купи надуваема кукла. – Мъж или жена ще искате? – Жена, моля. – Черна или бяла? – Бяла. – Християнка или мюсюлманка? Този въпрос вече учудил мъжа: – Каква може да е разликата? Все пак това е само една надуваема кукла! – Мюсюлманките понякога избухват…

Мръсни

11162

Як мъж влиза в публичен дом и казва на съдържателката: – Искам десет педераста. Плащам яко! – Няма проблеми. Довеждат десет педераста и ги нареждат пред него, един до друг, задник до задник. Мъжът вади пистолет и застрелва първите девет. – Ама защо? – Ами защото, представяш ли си на десетият колко му се е свил задника сега…

Мръсни

5477

В препълнен автобус: – Господине, вече пет минути лежите върху мен! – възмущава се младо момиче! – Нищо не мога да направя! – Ами тогава отстъпете мястото на някой друг!