Вицове за пълнолетни
Двама педали седят на една пейка и се целуват. Покрай тях минава проститутка. Вижда ги и си мисли: "ех, какъв живот настана, жените не достигат, мъж с мъж се целува". Решила да им помогне и казва: – Пичове, само за вас, намаление! Тарифата ми е 50 лева на човек, обаче вас ще ви обслужа и двамата за толкова… Целуващите се се споглеждат и в един глас отвръщат: – Марш оттука, чудовище двугъзо…
Срещат се двама стари приятели, които не се били виждали десет години. Първият казва: – Искаш ли утре в девет сутринта да се срещнем на голф игрището, ще поиграем, ще си спомним младите години. Само, че да знаеш, възможно е да закъснея половин час, ама ти ме почакай! Срещат се на другия ден, първият дошъл навреме, играл като бог. Победил убедително и то с лявата ръка. Удивен вторият пита: – Как така се получава, че играеш толкова хубаво с лявата ръка, да не си левак? – А, не, просто такъв ми е ритуала. – Какъв ритуал? – Ами такъв, като се събудя сутрин гледам, как спи жена ми. Ако спи на лявата страна, играя с лявата ръка, ако спи на дясната страна, играя с дясната ръка. По този начин винаги побеждавам. – Добре, бе, ами ако спи по гръб? – А, тогава закъснявам с половин час!
Алкохолик, пушач и гей отшли на лекар и лекарят казал и на тримата, че ако още веднъж направят това, към което са пристрастени, ще умрат. Алкохоликът, още щом излязъл от болницата, съзрял бар, помислил, помислил и си казал: "Ако изпия едно ще умра, ако не изпия едно пак ще умра, така че по-добре да се напия." И влязъл в бара. Пушачът в това време видял на улицата една изпусната цигара. Гейът вървял зад него и казал: – Ако се наведеш, и двамата сме мъртви!
Мъж при сексолога:– Сутрин като стана – оправям жената, извеждам кучето, оправям комшийката отдясно; в парка оправям една позната, която също си разхожда кучето, прибирам се, оправям комшийката отляво; в работата оправям секретарката поне два пъти на ден; като се прибера оправям жената, че отдавна не сме се виждали, извеждам кучето и пак оправям комшийката отдясно, познатата от парка и комшийката отляво; вечерям и оправям жената, та да ни се разкара малко храната; като си легнем вечер – пак я оправям, за да се стоплим и все пак си мисля, че зачервяването на оная ми работа е от мастурбацията…
Mомче го приемат за студент във Франция. И като го изпраща баща му, му казва: – Синко, ако имаш нужда от допълнителни пари за любов, пиши в писмото, че са за лов. След един месец получава първото си писмо: – Татко, прати ми 100 франка за тетрадки, 200 франка за учебници и 500 франка за лов. Бащата получава след още един месец второто писмо: – Татко прати ми 200 франка за тетрадки, 500 франка за учебници и 1000 франка за ремонт на пушката.