Мръсни

Мръсни

4475

Двама педофили си говорят:– Да знаеш само с какво гадже се запознах! Едно хубавичко, пухкавичко и само на 3 годинки!Другият му отговаря:– А бе, братчет, проходи ли – разкарвай я!

Мръсни

10439

– Каква е разликата между курва и кучка? – Курвата го прави с всички на купона, а кучката – с всички на купона… освен с теб!

Мръсни

3327

В час по Български език децата изброяват думи с буквите от азбуката. Стигнали до " П ",учителката вижда,че само Иванчо вдига ръка и с притеснение го вдига. – Подсъзнание – казал той. – А ще обясниш ли какво означава?-попитала учителката. – Ако видите на улицата две жени, които ядат сладолед, като едната го ближе, а другата го смуче, как ще разберете коя е омъжена? Учителката отговорила смутено: – Омъжена сигурно е тази, която го смуче. – Не, госпожо. По халката на ръката й, а това което си мислите вие е подсъзнание.

Мръсни

3724

Какви са функциите на сутиена: – Обединява разединените. – Поддържа слабите. – Привлича силните.

Мръсни

5923

Младеж и неопитна девойка се канят да правят любов. Младежът нежно й нашепва: – Духай го! И момичето се подчинява в буквалния смисъл на думата, надува бузи и започва да духа с целия капацитет на белите си дробове. Момчето озадачено я наблюдава и в един момент отреагира: – Стига, стига, вече изстина, сега може да го лапнеш!

Мръсни

5188

На една опашка за краставици имало много жени и само един мъж. Жените се надвиквали една друга: – На мене по-дълга! – На мене по-дебела! – На мене оная с пъпчиците! Мъжа се ядосал и казал: – На мене едно кило, аз ще ги ям!

Мръсни

2834

– Каква е разликата между готвача и педераса? – Че готвача бърка в днешната манджа, а педераса във вчерашната!

Мръсни

10325

Мадама влиза тресейки се в секс-магазин. Още от вратата запелтечва: – Ви-ви-ви-бра-бра-то-ри про-про-да-ва-ва-те ли? – Да – отговорила продавачката. – А как се из-из-из-ключват?

Мръсни

2832

– Знаеш ли, снимах се в един порно-филм. – В главната роля? – Не, в главната роля беше една жена. А аз само така – в масовката…

Мръсни

6801

Младеж се прибира от купон на следващата сутрин. Майка му го разпитва: – Как беше? – Както обикновено – пиене, секс… – Момичета имаше ли? – Имаше, ама след пиенето си тръгнаха.

Мръсни

8518

– Много са ми разказвали какъв си в леглото – казва момиче на новия си ухажор. – Хайде и ти сега, – смущава се той, – нищо особено… – Именно това ми разказваха!

Мръсни

2846

Варвят си два кура и единия вика: – Тате, искам сладолед. – Избий си го от главата…

Мръсни

11639

На един много стар дядо му дошло време да умира и той събрал роднините си. Почнал да им говори: – Умря Ленин – умря и ленинизмът… Умря Сталин – умря и сталинизмът… Всички го прекъсват в хор: – Не умирай, дядо Онаний!

Мръсни

10480

Директорът на училището вика бащата на един ученик и му казва: – Имам за вас лоша и добра новина. С коя да почна? – С лошата. – Вашият син е хомосексуалист. – Аууу, но това е ужасно! А коя е все пак хубавата новина? – Ами… избран е за мис "нова година".

Мръсни

2527

Двама приятели се срещат. – Купих си нови обувки – хвали се първият. – И аз си купих обувки. – Да, ама мойте са кожени. – Ами те и моите са кожени. – Е, да ама мойте са от кожа на путка. – Ееее, те нямат скъсване бе.

Мръсни

7078

Eдна 95-годишна бабичка ще умира. Две други бабички я пазят. Камината запалена, свещите горят и двете бабички си приказват. Едната вика: – Гинче, знайш ли Дочо пъдаря кво парче вади? Педя, педя и два пръста! – А-а-а, Доче, ми ти пък ако видиш дядо поп – по-голям от тая главня! И тази дето умира: – Подигнете ме да видя главнята!