Мръсни

Мръсни

11727

Мъж купува презервативи: – Някакви по-красиви, за подарък. – За подарък? Ето, вземете тези, в красива подаръчна опаковка. – Не разбрахте! За какво ми е опаковката? Самия презерватив ще бъде опаковката!

Мръсни

9507

Мъж, който не иска е като жена, която не дава!

Мръсни

6558

Влюбена двойка прави секс. След няколко минути яко чукане мъжът пита: – Мила, би ли си разтворила малко краката? Тя послушно ги отваря. След още няколко минути: – Мила, ще си разтвориш ли още малко краката? Тя пак ги разтваря още. И така няколко пъти, докато тя не застанала почти на шпагат. Накрая вече изнервена го пита: – Абе ти какво, и топките ли си решил да вкарваш? А той отвръща: – Не бе, тях още одеве ги вкарах, сега се опитвам да ги изкарам.

Мръсни

5030

Претъпкан рейс. Млада девойка се възмущава от стоящия до нея младеж: – Ама не се притискайте така към мен! Как не ви е срам! Безобразие… – Ама не е това, което си мислите… Днес ми дадоха заплата, това в джоба ми е пачката банкоти, а не каквото си помислихте. – Така ли? А преди две спирки рейса като удари спирачки вие какво – внезапно получихте повишение на заплатата ли?

Мръсни

786

Семейство в леглото. Правят секс. Мъжът свършва, обръща се и се приготвя да заспи. Жена му недоволства: – Мръсник, егоист такъв! Само себе си гледаш, а за моето удоволствие не мислиш! – Защо пък… мисля си.

Мръсни

6240

Вие не сте фригидна! Опитайте с Hilti!

Мръсни

10808

Mомче го приемат за студент във Франция. И като го изпраща баща му, му казва: – Синко, ако имаш нужда от допълнителни пари за любов, пиши в писмото, че са за лов. След един месец получава първото си писмо: – Татко, прати ми 100 франка за тетрадки, 200 франка за учебници и 500 франка за лов. Бащата получава след още един месец второто писмо: – Татко прати ми 200 франка за тетрадки, 500 франка за учебници и 1000 франка за ремонт на пушката.

Мръсни

2339

Един пич спечелва добри пари и решава да си купи мотор – "Харли". Отива в магазина, избира най-готиния, целия хромиран и блести. Продавача му казва: – Модела е страхотен, само да не се повреди лъскавото покритие, трябва винаги да носите с вас две тубички вазелин и като видите, че ще вали – намазвате мотора. Взел си пича мотора, носи си тубите, ползва ги и всичко е ОК. Забил след време едно гадже, вози го нагоре-надолу, и един ден мацето го кани на вечеря у тях да го запознае с техните: – Само че у нас има едно правило – който пръв проговори на вечеря, той мие всички съдове! Отиват у тях, гледа пича от вратата – камара съдове, неизмити от месеци. Сядат, вечерят, никой дума не обелва и чака все другият да се натресе да мие. Свършили с яденето и пича си мисли какво да направи, та да се измъкне от миенето. Хваща той гаджето, оправя го на масата пред родителите й – онези нищо не казват. Хваща майката след това – оправя я и нея – никой пак нищо не обелва. По едно време чул, че навън прогърмяло – ще вали – и извадил тубите. Моментално бащата скочил: – Спокойно бе момче, спокойно, аз ще измия съдовете, само спокойно!

Мръсни

7461

Онанизмът – това е просто секс на бърза ръка…

Мръсни

8441

Въпрос: Какво е общото между атрибута на мъжката сексуалност и мишката (животно)? Отговор: И едното и другото се стремят да уцелят дупката!

Мръсни

5727

– И спрете да мастурбирате! – Защо, докторе, ще ослепея ли? – Не, смущаваш останалите пациенти в чакалнята.

Мръсни

5678

Човечеството е оцеляло не защото се е смяло, а защото късно е изобретило презерватива.

Мръсни

10351

Двама приятели разговарят. Единият – голям късметлия, другия – пълен нещастник. Първият вика на втория: – Абе наборе, ти вярваш ли в прераждането, а? – Ми да, що пък не? – Ами в какво би искал да се преродиш? – Абе, в к"во, в к"вот" да е, само да не е сперматозоид. – Що бе? – Абе, кат" си знам късмета проклет, кой знае на какъв вманиачен чикиджия ще попадна…

Мръсни

11162

Як мъж влиза в публичен дом и казва на съдържателката: – Искам десет педераста. Плащам яко! – Няма проблеми. Довеждат десет педераста и ги нареждат пред него, един до друг, задник до задник. Мъжът вади пистолет и застрелва първите девет. – Ама защо? – Ами защото, представяш ли си на десетият колко му се е свил задника сега…

Мръсни

9825

След смъртта на бабата, дядото се вдетинил и си купил гумена кукла…

Мръсни

8156

Един млад послушник пристига в манастир и игумена го развежда из манастира. Влизат в една стая, в която има маса, отрупана с всевъзможни вкусотии и игуменът казва: – Тук, чадо мое, можеш да ядеш каквото поискаш и колкото поискаш всеки ден, само в петък – не! Влизат в друга стая с маса, отрупана с всякакви маркови напитки. – Тук, чадо мое, можеш да пиеш каквото и колкото поискаш всеки ден, само в петък – не! Влизат в трета стая, пълна с раса, килимявки и прочее попски облекла. – Тук, чадо мое, можеш да се преобличаш колкото искаш всеки ден, само в петък – не! Накрая го въвежда в една малка стая, където има един долап, отваря долапа и се вижда един гол задник. – Тук, чадо мое, можеш да идваш и да чукаш колкото искаш, само в петък – не! Младият послушник бил много доволен и казал на игумена: – Отче Игумене, всичко в манастира много ми харесва и с радост ще остана да служа на Бога, но защо мога да ползувам всички тези блага през всички дни, освен петък? – Защото, чадо мое, в петък си дежурен по долап.