1535
– Мамо, бебетата наистина ли се раждат от там, където влиза спермата на момчето? – Да, дъще. – Ами че то това бебе ще ми избие всичките зъби тогава!
Мръсни
Вицове за пълнолетни
-
-
-
1769
Отива човек при татуировчик и си поръчва да му татуира банкнота от $1000 на члена. Татуировчикът изпада в недоумение, казва му че ще боли но човекът иска татуировката да е точно там. Накрая го питат защо точно там иска да си татуира $1000. – По три причини – отговаря той. – Първо на първо, обичам да гледам как ми нараства капитала. Второ, искам да видя за колко време жена ми ще ги издуха, и трето – искам да видя какъв данък ще ми удържат?
-
-
9055
Влиза един пич в аптеката и казва на аптекарката: – Две опаковки Виагра. – Но господине, едно хапче е достатъчно… – Вижте какво, имам среща с две рускини и една полякиня, така че, дайте ми две опаковки. Тя му дала две опаковки. На сутринта като отива на работа го гледа да подскача нервен пред аптеката. – Бързо – казал пича – дай един крем за ръце, че ония не дойдоха…
-
1843
Един мъж отива на лекар. Сваля си гащите, а лекаря почва да го преглежда. След прегледа му казва: – Много са ви мръсни топките! Прибира се мъжът вкъщи и казва на жена си: – Искам да си поговорим! А жената рекла: – Ама аз съм толкова заета в момента, че дори не мога да си избърша задника! Мъжът казал: – Точно затова искам да си поговорим!
-
-
2127
На едно студентско парти струдент задава въпрос на останалите: – Кое е това нещо, което при Арнолд Шварценегер е голямо, при Ричард Гиър е малко. Мадона въобще го няма, а папата го има, но не го използва? Всички започват да се кикотят. Студентът недоумяващо казва: – Абе, на вас какво ви става. Вие какво си помислихте? То ставаше въпрос за фамилията!
-
9454
Върви си из младо момиче… Някакъв я загледал, харесал и се обръща към нея: – Прощавайте, девойче… Тя, с плътен алт отговаря: – Вече не съм девойче. – А как те викат? – Мене не ме викат, аз сама си идвам. – Извинете. А може ли за минутка… – А ще успеете ли за минутка? – За минутка? Горе-долу. – Ако е за "горе-долу", аз си имам мъж.
-
-
-
-
-
-
1597
Мъж влиза в бар и поръчва шест двойни водки. Барманът съчувствено казва: – Сигурно сте имали много лош ден… – Да, наистина! Току-що разбрах, че големият ми брат е гей! На следващият ден същият мъж пак влязъл в бара и отново поръчал същото. Барманът тактично попитал: – Какво се е случило днес? – Разбрах, че и малкият ми брат е гей! На третия ден се случило същото. Барманът, без да задава въпроси, въздъхнал: – Господи! Никой във вашето семейство ли не харесва жени? – Жена ми…
-
4240
Двама възрастни съпрузи си имали ранчо, но мъжът починал и жената трябвало до си наеме помощници. На интервюто се явил само един мъж и той бил гей. Работили двамата упорито и накрая на седмицата възрастната жена поканила мъжа на вечеря в града. След вечерята двамата се прибрали в ранчото и старицата казала: – Аз съм ти шеф, така че очаквам да правиш каквото ти кажа. – Добре – съгласил се младият мъж. – Първо, свали ми обувките! Второ, свали ми блузата. Трето, свали ми полата. Четвърто, свали ми бельото. И пето, ако още веднъж облечеш моите дрехи, ще те уволня.
