• 1108

    Жена отива в общината с молба да си смени името. – Как се казвате? – пита служителят. – Кичка, а всички ми викат пичка… – Добре, ще го сменим. Как искате да ви е новото име? – Кутка.

  • 5582

    Вкарали в затвора педераст и зоофил. Седят и скучаят. По някое време зоофилът се размечтал: – Ех, да имаше тука една козичка… Как бих я опънал! Педерастът застава на четири крака: – Ме-е-е-е!

  • 11398

    Каква е разликата между женските и мъжките крака? – Между мъжките крака се клатят един чифт яйца, а между женските крака много?

  • 4614

    От хотела излиза мъж с дълга пура в уста. Уличен проповедник се вглежда в него и пита: – Извинете, господине, колко струва вашата пура? – Тридесет франка. – А по колко пури изпушвате на ден? – Може би по десет… – Ето, виждате ли, господине, това са триста франка на ден. Ако за няколко години се откажете от пушенето, с икономисаните пари бихте могли да си купите този хотел. – А вие самият пушите ли? – Не, разбира се. – Тогава защо не си купите този хотел, който, между другото, е мой?

  • 6572

    По-добре фалически символ, отколкото символичен фалос!

  • 5492

    И ето така се получи, че с нея се оказахме от различните страни на един презерватив…

  • 3697

    Върви си по улицата стар дядо и вижда на една стена с големи букви пише – „хой“. – Е не, каква младеж имаме, днес… щом и в тази дума може грешка да направи!

  • 620

    По улицата ходи красива девойка, насреща и – младеж. Изравнявайки се с нея, той шепне: – Момиче, направете ми минет… – Какво!?! Аз да не съм…!!! – Жалко… а аз така исках да ви взема в Париж… Да ви покажа Ница… Да отида с вас в най-добрия френски магазин и да ви взема най-красивата рокля… Да отидем при най-добрия бижутер в Париж и да ви взема брилянтно колие… От най-модния бутик да ви купя най-хубавото палто… Отдолу се чуло мляскания: – Мям… Мям… Мям… и шапка!?

  • 7317

    Двама моделиери от Прет-а-порте се карали. Единият казал на другия: – Ти си мъж! А другият му отговорил: – Кой е мъж, бе?

  • 11964

    По време на час. Учителката пита учениците кой ще зададе гатанка. Иванчо вдига упорито ръка,но понеже учителката знае че Иванчо ще каже мръсна гатанка не му дава думата,накрая остава само той с вдигната ръка и му дава думата. Иванчо пита класа:“Що е то, черно с дупка по средата“? Учителката извежда учениците от клас, остава само Иванчо и го пита: „Кажи сега отговора на гатанката. „Грамофонна плоча“- отговаря Иванчо. Учителката излиза на коридора да викне учениците. Хайде влизайте ученици в клас“НЕ е путка, плоча е“

  • 5900

    Една мадама отива на гости у приятелката си, а там цялата къща плува във вода. Приятелката й обаче си лежи спокойно на дивана и нищо не прави. – Какво става тука? – Абе съседът отдолу каза, че ако пак му протече тавана заради мене, ще ми го начука.

  • 10624

    Як негър на митницата пище митническа декларация. В графата sex, той пише "every day"! Служителката го поправя: – Тука се има впредвид, male или female! – A, O.K.- казал негърът и дописал "doesn"t matter"!

  • 4680

    Двама си говорят: – Кой е най-добрият вратар на света? – Кой? – Женския полов орган, тъй като задържа две топки и изпива мозъка на централния нападател.

  • 1830

    Един мъж си върви през гората, чете на една табела: "Внимание! Намажи си дупето с вазелин." – Ха, да не съм луд! От храстите изкача самоходен член, след което го "оправя". Много го заболяло, но продължил. Видял втора табела: "Внимание! Намажи си ръцете с вазелин." – Ха, тоя път няма да ме прецакат! Намазал се и продължил. От храстите изкочил самоходния член и му влезнал в устата. – Мъ… ъъъ…

  • 11117

    – По какво можеш да познаеш, че един мъж е готов да прави секс? – Ако диша…