Мръсни

Мръсни

1843

Един мъж отива на лекар. Сваля си гащите, а лекаря почва да го преглежда. След прегледа му казва: – Много са ви мръсни топките! Прибира се мъжът вкъщи и казва на жена си: – Искам да си поговорим! А жената рекла: – Ама аз съм толкова заета в момента, че дори не мога да си избърша задника! Мъжът казал: – Точно затова искам да си поговорим!

Мръсни

7967

Три проститутки си говорели коя най-много я е боляло. Първата казала: „Мен най-много ме болеше първият път“. Втората казала: „Мен най-много ме болеше един път с един негър, с един голям…“ Третата казала: „Мен най-много ме болеше един път, когато си карах колелото без седалка и веригата ми захапа клитора“.

Мръсни

3058

Защо обратните са пратеници на дявола – религиозно доказателство: Двама обратни могат да правят поза "69". Двама нормални – също. Двама обратни могат да правят поза "99". Двама нормални – също. Трима обратни могат да правят поза "699". Трима нормални – също. Но каквото и да правите, позата "666" е достъпна само за трима обратни.

Мръсни

9727

– Може ли жена да забременее от разстояние? – Може, ако това, от което забременява е по-голямо от това разстояние.

Мръсни

4616

Професорът: – Спермата съдържа много глюкоза, въглехидрати – същите като в захарта. Студентката: – А защо тогава не е сладка? Професорът: – Защото, колежке, рецепторите за сладко се намират на върха на езика, а не дълбоко в гърлото.

Мръсни

878

– Деца, утре ще имаме много важно контролно! – казва учителката. – Никой да не отсъства! Не се приемат никакви извинителни причини. – А ако съм преуморен от секс? – прави се на интересен един ученик. – Ще пишеш с другата ръка.

Мръсни

984

Двама педали… На едниия му се допикало и разправя: – Сега ще правя пиш, мили и да не мастурбираш докато се върна! Връща се педала и гледа всичко олискано с бяло. – Нали ти казах да не мастурбираш! – Не съм мастурбирал, само се оригнах.

Мръсни

5651

Един мъж все не можел да задоволи жена си, когато правят секс. Тя все повтаряла: – Още, още… Отишъл да се посъветва с лекаря. Обяснил положението и докторът казал: – Не се притеснявай, скачаш отгоре и я почваш! Послушал съвета на доктора, скочил й отгоре, но тя пак повтаряла: – Още, още… – Ей, мамка ти, чакай да си извадя крака…

Мръсни

2719

– Обичаш ли ме? – До полуда! – И ще умреш заради мен? – Разбира се, че не. Любовта ми е безсмъртна!

Мръсни

11804

Двама хомосексуалисти се срещат в галерия. Единият казва на другия: – Знаеш ли миличък, разправят, че Леонардо да Винчи, когато е рисувал Мона Лиза е използвал мъж за модел… – Сериозно? Абе гледам аз и се чудя, уж жена на картината, а така ми се усмихва…

Мръсни

7269

На изповед при попа: – Отче, сгреших! Много сгреших с една мома, на сеното в плевнята… – Колко пъти, чадо? – Ама отче, аз съм дошъл тука да се изповядвам, не да се хваля!

Мръсни

5096

– Какво е това блус? – Защо не си лягаме, а се мъчим прави!

Мръсни

9050

Две приятелки си говорят: – Вчера си купих вибратор с гаранция. – Каква гаранция? – Продавачът каза, че ако вибраторът се счупи – той лично ще дойде да свърши работата…

Мръсни

9797

Някакъв влиза в публична тоалетна. Вътре грамаден мъж му слага нож до гърлото и казва: – Или живота или един път! – на нашия човек живота му бил скъп, онзи му мацнал с цяла шепа вазелин и го оправил. Излиза навън човечеца, но си мълчи. Другия от компанията също влязъл да пусне една вода. Историята се повторила, онзи му мацнал с цяла шепа вазелин и го оправил. И втория си замълчал, когато излязъл. Третия докато ги чакал му се припикало та и той влязъл. След минута от там се чул силен нечовешки крясък. Първият веднага се обадил: – Е сега тоя го уби… Втория добавил: – Или пък му свърши вазелина!

Мръсни

6285

– Скъпи, коя черта цениш най много в мен? – Тази, дето разделя гъза ти на две!

Мръсни

9991

Сега е модата на малките телефони, когато дойде модата на малките пишки и ти ще си в крак с модата.