Мръсни

Мръсни

6216

Здравей! Аз съм извънземно. В момента ми чешеш топките с кликането по копчетата. Мммм супер си… даа… да… край.

Мръсни

11147

На купон един казва на стояща до него мадама: – Гледам те и се чудя… да пия ли още, или вече ми харесваш достатъчно?

Мръсни

783

Нане и Вуте пикаят край един стобор. Нане казал: – Вуте, га фанах се сетих – що прави сестра ти?

Мръсни

7380

Американски бизнесмен в Париж. Хотел "Риц". Предавайки багажа си на пиколото, бизнесменът му нарежда: – Когато се върна довечера ще имам нужда от разпускане. Искам в стаята ми да има осемнадесет годишна блондинка, каса с уиски, арфа и цукало! Изненадан пиколото не съумява да запази самообладание, затова бизнесменът обяснява: – Когато съм уморен от деловия ден и изпия бутилка уиски, все ми е едно да ли ще чукам 18 годишна блондинка или ще свиря на арфа, но цукало ще ми трябва във всички случаи!

Мръсни

3631

– Значи, скъпи, си готов да ми докажеш любовта си? – Да! – По всякакви начини! – Да! С коя поза да започнем?

Мръсни

136

– Каква е целта на всички педерасти? – Да разширят кръга на приятелите си.

Мръсни

11598

Между двама приятели: – Според теб, може ли да се хване СПИН от ръждив пирон? – Може, но има и по-приятен начин.

Мръсни

4020

Върви си един мъж по улицата и среща една майка с малко дете. Заглежда се и се обръща към майката и казва: – Ах какво хубаво детенце, кажете ми как да не му еба майката.

Мръсни

1805

– Може ли мъж да забременее? – Не, но опитите в Турция продължават.

Мръсни

3221

Манго отива при сексолога и се оплаква: – Докторе, Айшето не ще да прави свирки! – Абе Манго де си виждал циганка да не прави свирки, пробвай някои алтернативни методи – намажи го с мед или шоколад. След седмица Манго пак идва недоволен. – Докторе, не става номера! – Как така? – Абе жената не може да се вреди от циганчетата да го лапне!

Мръсни

2690

Попитали една студентка какъв трябва да е идеалният пенис. – Дълъг, тънък и мек; – отговорила тя – като го сгънеш на две става нормално дебел и се празни навън.

Мръсни

5803

Две приятелки се срещат и започват да се хвалят: – Виж, каква чанта си купих – от крокодилска кожа. – И моята е от крокодил, но от кожата на оная му работа. – И какво от това? – Как какво, като я погалиш малко става на куфар!

Мръсни

8906

Пиратски кораб се изгубил след голяма буря и за няколко дена привършили с провизиите. Капитанът издал заповед да се прерови всяко ъгълче на кораба и да се донесе намерената храна. Пиратите успели да открият само една торба с ориз. Зачудили се как да си го сготвят и боцманът рекъл: – Дайте да хванем папагала на капитана и ще ядем пиле с ориз! А папагала само ги изгледал злобно от мачтата и казал: – Вие долу, що не вземете да си ударите по една чикия и да ядете сутляш?

Мръсни

5441

Пациент се оплаква на лекар от лош сън. Докторът: – Днес си легнете по-рано, успокойте своето дишане, отпуснете си, представете си, че се намирате на брега на океана, заслушайте се в шума на вълните. Това е автотренинг, сънят ви ще се подобри. На другия ден пациента пак се появява със сенки под очите. – Докторе, не помага! – Направихте ли това, което ви казах? – Да! – Точно както ви бях казал? – Абсолютно! – И какво стана, че не можахте да спите? – Ами тези девойки, които бягаха по плажа, по монокини…

Мръсни

8441

Въпрос: Какво е общото между атрибута на мъжката сексуалност и мишката (животно)? Отговор: И едното и другото се стремят да уцелят дупката!

Мръсни

9594

В бара: – От одеве все пия, пия… а ти не ставаш по-хубава.