Мръсни

Мръсни

10569

Спортна журналистка взима интервю от френска гимнастичка: – Коя е любимата ви поза в секса? – Обичам да съм на колене! – А какви противозачатъчни средства използвате? – Презервативи – удобни и надеждни са! След това пита английска тенисистка: – Коя е любимата ви поза в секса? – Харесва ми класическата поза! – А какви противозачатъчни средства използвате? – Таблетки! Последно пита българска баскетболистка: – Коя е любимата ви поза в секса? – Обичам да стоя права. – А, ако не е тайна къде намирате толкова високи сексуални партньори? – Ами слагам им табуретка и те се качват на нея! – И последен въпрос, какви противозачатъчни средства използвате? – Гледам партньора си в очите! – И какво? – Как какво! Започнат ли да му се разширяват зениците, значи ще свършва! Тогава ритам табуретката!

Мръсни

11292

Мъж обяснява на жена си: – Представяш ли си! Утре в кръчмата ще има конкурс "Мистър член". Жената: – Да знаеш, че не желая хората да ти го гледат… Мъжът: – Ама наградата е 1000 долара! Жената: – Въпреки това, не желая… На следващата вечер мъжът се прибира с доволна физиономия и брои пачка пари. Жената: – Ах ти, гадино, значи все пак им го показа? Мъжът: – Не се сърди, скъпа, показах само толкова, колкото да спечеля…

Мръсни

4049

Две момченца си говорят. Едното казало:– На татко оная работа му е много голяма.А другото отговорило:– А на моят му е малка, ама как боли!

Мръсни

10087

Двама си седят, единият решава кръстословица. – Кажи ми "женски полов орган"? – Хоризонтално или вертикално? – Какво значение има? – Ако е хоризонтално е "уста".

Мръсни

1209

На касата в киното: – Извинете, какъв е филмът от 22.00? – Порно. – Добре, дайте ми един билет на последния ред в ъгъла.

Мръсни

8809

Опашка за лотарийни билети. Млада жена се провиква към продавача: – Моля Ви, искам билет от серията "Х". – Няма, Госпожо! А за какво вие билет точно от серията "Х"? – Миналия тираж си пожелах един билет от серията "Т" и ми се падна един телевизор. Сега искам билет от серията "Х", че да ми се падне и един хладилник, та да си окомплектовам новия апартамент. Зад госпожата един гражданин пристъпва с нетърпение: – Моля Ви, Господине, дайте ми един билет от серията "Т"! Продавача, страшно учуден започва да търси, но – уви! – и от тази серия няма билет. – Не мога да ви разбера – казва продавача – госпожата иска билет от серията "Х" , Вие от серията "Т"… Каква е причината? – Ами, миналият път си пожелах един билет от серията "Х" и ми се падна един гол хуй. Сега си пожелавам един билет от серията "Т", та да ми се паднат и едни ташаци, че да си ги окомлектовам.

Мръсни

9363

Доста пиян младеж пикае на улицата. Край него минава жена на около 40 години, прилично облечена, с интелигентен вид.– Млади човече, как не Ви е срам – започва да му се кара тя.Но когато се вглежда по-внимателно продължава:– Е, все пак, нека да се запознаем…

Мръсни

12096

През 9 гори в 10 През 9 морета в 10 Живеела баба Яга Една сутрин тя се сабуила,ударила се по главата и си рекла: -Ебаси майката колко далече живея!!!!!!!!!!!

Мръсни

6034

Младеж и девойка се натискат в полутъмен бар. Шепнат си нещо, и девойката пита бармана: – Извинете, продавате ли презервативи? – Не. Младежът (с надежда): – А вазелин?

Мръсни

55

Двама приятели си говорят за жени: – Вчера с каква мадама се запознах! Ей-такива големи цици! – Абе… ти с тия твоите очила десет диоптъра…

Мръсни

2883

– Имате много хубава и оригинална огърлица! – възхищава се кавалер от златния накит на известна холивудска звезда. – Тя е спомен от съпрузите ми. – От съпрузите ви? – Да, направена е от венчалните ми пръстени.

Мръсни

5487

– Ако се оженя за теб, баща ти ще даде ли зестра? – Да! – А ще живеем ли в неговата къща? – Да! – А ще ни припише ли кръчмата и колата? – Да! – Бети, ще се омъжиш ли за мен? – Не!

Мръсни

8125

Имаме удоволствието да ви уведомим, че от печат излезе най-новата книга на издателството ни – "Лечебната сила на секса", издадена под надслова "Помогни си сам".

Мръсни

10767

Поручик Ржевски е ранен в сражение и остава назад с обоза. Неговият полк напредва бързо и громейки врага стига до един град. Виждайки беззащитно население хусарите се поотпуснали… Първия ден изнасилили всички жени.Втория ден изнасилили всички мъже.Третия ден изнасилили всички деца.Четвъртия ден изнасилили всички старци.Петия ден изнасилили всички животни.Шестия ден изнасилили всички трупове…На седмия ден пристигнал Ржевски с обоза и започнали извращенията.

Мръсни

9702

Разговарят двама педерасти: – Как мислиш, скъпи, възможно ли е безкористно приятелство между двама мъже? – Сигурно, мили, но си мисля, че природата рано или късно ще поиска своето.

Мръсни

2527

Двама приятели се срещат. – Купих си нови обувки – хвали се първият. – И аз си купих обувки. – Да, ама мойте са кожени. – Ами те и моите са кожени. – Е, да ама мойте са от кожа на путка. – Ееее, те нямат скъсване бе.