3229
Питат радио "Ереван": – Каква е приликата между секса и Формула 1? От радиото отговорили: – И при двете има начало, край и смяна на гумите.
Вицове за пълнолетни
Човек върви по пътечка в гората. На едно дърво гледа табелка:„Който се качи на дървото, той ще получи нови обувки“Качил се на дървото, обул новите обувки, гледа нова табелка:„Който слезе от дървото, ще го изнасилят.“Той естествено не искал да му се случи такова щастие. Седял на дървото три дни, огладнял, ожаднял, замръзнал. В края на краищата слязъл от дървото. Изнасилили го. Тръгнал към къщи, тъжен, реве му се. Гледа насреща върви полицай. Тича при него и вика:– Господин полицай, изнасилиха ме!А полицаят му отвръща:– Ми ти, що се катериш по дърветата…
Един мъж си върви през гората, чете на една табела: "Внимание! Намажи си дупето с вазелин." – Ха, да не съм луд! От храстите изкача самоходен член, след което го "оправя". Много го заболяло, но продължил. Видял втора табела: "Внимание! Намажи си ръцете с вазелин." – Ха, тоя път няма да ме прецакат! Намазал се и продължил. От храстите изкочил самоходния член и му влезнал в устата. – Мъ… ъъъ…
Сестра пита брат си който излиза навън: – Бате, къде отиваш? – Отивам да свалям гаджета – отвръща братът. – Ама за какво ти са гаджета като можеш да правиш секс и с мен? Брат й се съгласил и я подхванал и когато свършили сестрата рекла: – Боже, бате, та ти си по-добър и от баща ни! – И мама така казва.
Eдна 95-годишна бабичка ще умира. Две други бабички я пазят. Камината запалена, свещите горят и двете бабички си приказват. Едната вика: – Гинче, знайш ли Дочо пъдаря кво парче вади? Педя, педя и два пръста! – А-а-а, Доче, ми ти пък ако видиш дядо поп – по-голям от тая главня! И тази дето умира: – Подигнете ме да видя главнята!
Жена и мъж отишли на ресторант и докато вечеряли на мъжът му се доходило по малка нужда, при което казал на жена си: – Жено аз отивам да пикая! А тя отвърнала разгневена: – Простак с простак, в ресторант сме бе, трябва да кажеш "Жено, отивам да се полюбувам на звездите"! След малко мъжът се върнал и седнал на масата, и посегнал да вземе чашата с алкохол. Жена му го нахокала отново: – Селяндур такъв, сигурно не си си мил ръцете след като гледа звездите, а ще пипаш чашата! – Спокойно бе жена, аз държах телескопа с другата ръка!