Вицове за пълнолетни
Върви си из младо момиче… Някакъв я загледал, харесал и се обръща към нея: – Прощавайте, девойче… Тя, с плътен алт отговаря: – Вече не съм девойче. – А как те викат? – Мене не ме викат, аз сама си идвам. – Извинете. А може ли за минутка… – А ще успеете ли за минутка? – За минутка? Горе-долу. – Ако е за "горе-долу", аз си имам мъж.
При гинеколог влиза омърлушена жена. – Докторе, мъжът ми не може … – Ето ви една таблетка – казал докторът – дайте я на мъжа си. Само запомнете, че това е неизследвано лекарство и за това ви моля утре да дойдете да ми разкажете как беше. На другия ден жената нахлува в кабинета напълно преобразена, усмихната. – Докторе, дайте ми още от лекарството, ефекта е потресаващ. Значи накарах мъжа ми да вземе таблетката преди обед. Още по време на обяда ме уважи три пъти, след половин час още пет пъти, след час още три пъти и още два пъти точно преди да умре.
Девойка попаднала на следната обява във вестник: "Търсим млади красиви момичета за неинтимни връзки." И момичето решило да отговори на обявата. Но когато пристигнала на посоченото място, девойката видяла, че там се снима порно-филм. Веднага била разсъблечена и включена в масова сцена. След снимките девойката объркано попитала: – Ама нали беше написано "неинтимни връзки"! Режисьорът отговорил: – Правилно! Интимност – това означава двама души да се срещат често и да се опознават. А тук става дума просто за секс!
Мозъкът си седял един ден пред бюрото. Изведнъж влезнал черния дроб: – Мозък, искам обезщетение! – Защо бе, какво става? Дай поне три основателни причини. – Ами хората са невъзможни! Пият, друсат се, ядат кофти храна… и всичко през мене минава! – Добре де! Ще ти дам обезщетение. След малко писва белия дроб: – Мозък, така не може! Направо ме направиха на парцал! Пушат, дишат лепило, а и тоя въздух… искам обезщетение! – И ти ли… добре, ще ти дам обезщетение. Настанало малко спокойствие. Изведнъж влиза кура: – Мозък! Искам двойно обезщетение! – Ти пък на какво основание? – Ами през последните две седмици не съм спирал да работя, все се завирам по разни тъмни и влажни места – направо ад! – Аз пък сега ще ти кажа защо няма да ти дам никакво обезщетение: 1) дървиш се на хората; 2) плюеш ги в лицето; 3) дори ми идваш небръснат на работа, а за костюм да не говориме…
До магазина стои детска количка и от нея се носи: – И къде пак се шляе, ненаходила се, и това ми било майка и т.н. и т.н. Към количката се приближава възрастен мъж: – Я го виж ти! Още си толкова малък, сигурно още не можеш и да ходиш, а как само псуваш. Не е хубаво това. Момченцето млъква за секунда след което се обръща към господина: – А ти можеш ли да ходиш? – Мога. – Ами, заминавай оттука тогава! И къде още се мотка тая…
Шефовете на китайските и българските мутри ще се срещат в София. Българския Кръстник нарежда на доверения си адютант: – Компир, бегай с мерджана до аерогарата да посрещнеш китайския шеф. Обаче внимавай, казва се г-н Хой! Да не стане издънка и да се червим пред колегите от Азия, ей! Компира повтарял, повтарял до аерогарата: "Хой, Хой, Хой…" Когато пристигнал знатният гост, борецът щастливо го посрещнал: – Добре дошъл, г-н Кор!