Вицове - Domati.net - ВИЦОВЕТЕ, КОИТО ТИ ХАРЕСВАТ

  • 140

    Майка влезнала в стаята на сина си и го сварила да онанира. – Какво правиш? – Готвя се за „Big Brother“.

  • 6444

    Съобщение на полицията: "Вчера беше убит известен спамер. Броят на заподозрените е 35 милиона."

  • 10211

    Борец отива в родилния дом, за да види първото си дете. Сестрата му показва бебето, на ръчичката му виси номерче. – Я! – възкликва борецът – Ами то чистак новичко, още цената не сте му свалили.

  • 223

    Баба Илийца се докоснала до най-интимните части на турчина и тай я пуснал в ладията. Съчинение по литература

  • 793

    Съдия пита свидетеля: – Какво направихте, когато видяхте обвиняемата да удря съпруга си по главата с ютията? – Ами обадих се на годеницата си и й казах, че съм размислил и няма да се женим.

  • 4859

    "Повечето студенти са с ПИ на челото- искат оценка 3,14" Мнение на преподавател в СУ

  • 10210

    Как един мъж ще каже тактично на една жена, с която е на вечеря в ресторант, че отива до тоалетната: – Извинете ме госпожице, отивам да се ръкувам с един приятел, с когото по-късно смятам да ви запозная!

  • 10789

    Юнакът е легнал полуумрял на Балкана и е захвърлил инструментите на войната – пушката и сабята… Из ученическо съчинение

  • 3839

    Възрастен професор разказва на колегите си: – Оня ден спя и сънувам, че чета лекция на студентите си. Събуждам се и какво мислите? Наистина чета лекция на студентите си.

  • 4421

    – Защо плачеш, Джони? – Защото татко падна от стълбата, събори полилея и счупи аквариума… – Зле ли се удари? – Не. – Тогава защо плачеш? – Защото сестра ми е видяла всичко това, а аз – не!

  • 3446

    Не вярвам на нищо, което кърви повече от 5 дни и не умира. Мнение на мъж за жените

  • 7537

    След особено продължителна сватбена церемония младоженците най-после остават сами в спалнята. Той: – О, от кога чакам с нетърпение този момент! Тя: – И аз! И на теб ли ти стискат новите обувки?

  • 7900

    Един дядо имал коза в града и нямало къде да я разхожда. За това решил да използва алеята за кучета. Завел там козата си, но ненадейно отнякъде изскочил полицай, който казал: – Господине, защо си разхождате козата в алеята за кучета? – Това не е коза, а куче, не виждате ли? – Как ще е куче като има рога? – попитал недоумяващо полицаят. – Абе, ти защо се месиш в личния живот на мойто куче?

  • 6468

    При ветеринаря: – Докторе, конят ми понякога ходи нормално, а понякога куца – какво да го правя? – Хващаш го когато ходи нормално и го продаваш!

  • 8372

    Вървят си заека и мечока през гората и изведнъж – хоп, хващат златната жаба. Тя им казва: – Пуснете ме, ще ви изпълня по три желания и на двамата! – Ами добре, – казва мечока – моето първо желание е всичките мечки в гората да станат женски! – Готово, – казва жабата – а ти, Зайо? – Аз искам каска! – Хе-хе-хе, – смее се мечока – егати тъпото желание. А на мен второто ми желание е всичките мечки и в съседната гора да станат женски. – А аз искам мотор! – казва заека. Махва жабата и хоп – всичките мечки в съседната гора и те стават женски, а заека е качен на мотор. – Третото ми желание е всичките мечки по целия свят да станат женски! – казва мечока. Заека стяга каската, припалва мотора и отдалечавайки се вика на жабата: – А на мен третото ми желание е мечока да стане педераст!

  • 7110

    Зайо Байо си тичал през гората и срещнал Кума Лиса, която се готвела да пуши трева и й казал: – Лисо остави тия отрови, а тръгвай с мене да тичаме за здраве. Лиса веднага хвърлила joint-а и затичала. Срещнали Кумчо Вълчо, който се готвел да смърка кока и Зайо му казал: – Вълчо, хвърляй тия отрови, а тръгвай с нас да тичаш за здраве. Кумчо Вълчо – и той. Хвърлил коката и затичал. Срещнали Баба Меца която се готвела да си вкарва хероин. Зайо й казал: – Мецо, хвърляй тия отрови и тръгвай да тичаш с нас. Баба Меца също затичала. Видял ги лъвът и се зачудил какво става. Попитал гаргата: – Гарго, що тичат тия като луди бе? – Абе Зайо пак се е напушил и се ебава с другите.