Вицове - Domati.net - ВИЦОВЕТЕ, КОИТО ТИ ХАРЕСВАТ

  • 9481

    – Хей, вие! Какво прави ръката ви в джоба на панталоните ми? – Извинявайте, само търся кибрит! – Можехте просто да ме попитате! – Не обичам да разговарям с непознати!

  • 3571

    Младоженец се хвали на приятелите си: – Въведох железен ред вкъщи! Всеки ден точно в 13.00 ч. жена ми сервира обяд. А ако закъснея и минута – не получавам нищо…

  • 2453

    Искаше му се да подскочи, да полети от радост, но на гърба му като камък тежеше ковчега на тъщата…

  • 8133

    По това време е имало и жени- воеводки, които са обладавали по стотина- двеста яки мъже. Но това не било верният път за освобождението на България. Из кандидатстудентска тема.

  • 162

    Мъж седнал на бара и си поръчал двойно мартини. След като го изпил, погледнал в джоба си и поръчал отново двойно мартини. След като изпил и него отново погледнал в джоба си и пак си поръчал същото. Барманът казал: – Ще ми кажеш ли защо всеки път, след като погледнеш в джоба си, порачваш по едно двойно? – В джоба имам снимка на жена ми. Когато започне да ми изглежда хубава, разбирам, че е време да си вървя в къщи.

  • 6460

    Съвещават се страните от Ваpшавския договоp. Решили да окажат на Либия хуманитарна помощ. Става премиерът на България и казва: – Ние ще изпратим 10 000 щайги домати. – А защо? – Ами те ще са в особена опаковка – от олово. Така ще могат да леят куршуми от нея. Става премиерът на Румъния: – Ние ще изпративм 10 000 щайги краставици. – А защо? – Ами опаковката им ще е особена – от стомана. Така ще могат да правят автомати от нея. Става премиера на СССР. – Е, тогава ние ще изпратим 20 000 яйца. – И те ли са с особена опаковка? – Опаковката им е чудесна – сини барети и ботуши.

  • 6826

    Съобщение: "Министерският съвет уведомява гражданите, че считано от 1 май се прекратява месец април."

  • 3111

    Придружавайки по необходимост знатна възрастна дама на балет, за целите на избягване на конфуза, поручик Ржевски решил да се изпразни в ръката си. Седейки на последния ред поручикът така и направил, след което неволно изтръскал цялото съдържание напред. Спермата полетяла през всичките редове и паднала в оркестъра върху цигуларя. По време на антракта, цигуларят се жалва на диригента: – Маестро, някой се изпразни върху мен… – И правилно, свириш като путка!

  • 9419

    Щирлиц чете вестник и стига до обява: "Поп-група търси пианистка". – Да-а-а, съвсем нагъл е станал вече пасторът! – мисли си Щирлиц.

  • 1706

    Умира любимото куче на лорд Джон. Съкрушен, той прегръща жена си и заридава: – Сега само ти ми остана на този свят!

  • 3520

    Ученик се оправдава в училище: – Вчера цял ден бях болен, болеше ме глава… Даскалът: – Как може да те бил глава бе? То е една кост само, какво има да те боли в нея?

  • 9346

    Из дневник: "Вчера погребвахме тъщата. Скъсахме два акордеона, счупихме китарата…"

  • 270

    Щирлиц нахлу в колата на Мюлер и запали.А от толкова време се опитваше да откаже цигарите…

  • 4441

    Трите най-редовни студентски лъжи: – От утре почвам да уча! – Съблечи се, нищо няма да ти направя. – Дай 20 кинта, утре ти ги връщам.

  • 6584

    Войниците са си все същите хлапета, които си играят на война – само дето пишките им са по-големи и автоматите са истински.

  • 50

    "Орангутан и фермер се сбиха" Заглавие в "24 часа" от 19.02.2000г.