Вицове - Domati.net - ВИЦОВЕТЕ, КОИТО ТИ ХАРЕСВАТ

1618

Семейни
2380
Майката излиза и пита сина си: – С какво ще се занимаваш, докато ме няма? – Ами ще си играя или с влакчето, или с бавачката – зависи тате какво ще избере пръв.
1798

Бисери
2541
не може да се затвори и вратата е като държавата! Химически факултет на СУ – Доц. Стефан Иванов – Теоретична Физика
1798

Бисери
4881
"Крушката е 36 волта" Отдолу:"Точно такава ми трябва"
898

Бисери
6615
Людвик XIV бил на пет години, когато се родил баща му. Той живял до смъртта си в 1715 година.
1258

Животни
7070
Животните в гората направили тоалетна. Влиза Зайо и чука на вратата. Отвътре се чува дебелия глас на Баба Меца: – Зайо, заето е! Абе ти скубеш ли се? Зайо: – Не, защо? Без много да пита Меца открехнала вратата, грабнала Зайо, обърсала се с него и го хвърлила през прозорчето. Събрал лъвът животните и ги пита: – Кой счупи прозорчето на тоалетната? Излиза Зайо: – Аз! Оправили прозореца, на другия ден гледат – той пак счупен. Лъвът пак събира тайфата и казва: – Кой счупи прозорчето на тоалетната? Зайо излиза: – Пак аз! – Как така бе Зайо, пак ти ли си виновен? – Ами клекнал съм аз в тоалетната и някой чука на вратата. Питам кой е, отвънка се чува Ежко Бежко. Аз му викам: "Ежко, а бе ти скубеш ли се?". Той вика "Ами не…" И като го хванах и се обърсах с него и после не знам от кой прозорец изскочих!
1438

Животни
9191
Плуват две акули в океана. По едно време гледат сърфист. Едната се обажда замечтано: – Ийййй, гледай, гледай, като в ресторанта – на чиния и със салфетка…
1078

Професионални
3872
Докторът пита първокласник:– Някакви оплаквания от уши и нос?– Да, пречат ми като си обличам пуловера.
1618

Семейни
3911
– Скъпа, това месо е малко сурово. Вари ли го достатъчно? – Разбира се, мили. В готварската книга пише да се вземе 1 кг месо и да се вари 1 час. Аз взех 300 грама и го варих 20 минути.
1438

Бисери
7494
Гунчо, жена му и дъщеря му се изхранват с хума. Бисери и поуки от изпита по литература след 7. клас през 1998г. – Йордан Йовков – "По жицата"
1247

Лекари
534
– Докторе, боли ме главата и спя лошо.– Ето ви рецепта, довечера ще пиете една таблетка, а на сутринта, ако се събудите, ще изпиете още две.
3778

Борци
3831
Мутра, шеф на голяма компания се обръща към новия си заместник: – Едва преди година, вие, дойдохте при нас в качеството си на прост инженер. Два месеца по-късно станахте шеф на плановия отдел, след още два се превърнахте във финансов мениджър, а сега аз ви назначавам за свой заместник. Какво ще кажете за това? – Благодаря…тате.
1067

Семейни
673
Един адвокат бил изпълнител по завещанието на починал мултимилионер, и трябвало да издири някаква далечна племенница за да й даде голям дял от наследството. След като не успял да я открие с полицията, се обърнал към частен детектив. След две седмици звъни на детектива и го пита: – Какво става, докладвай докъде стигна? – Намерих я, и вчера се ожених за нея!
887

Пиянски
663
Един пиян съпруг се прибира сутринта в 8 часа.Жена му го посреща със скандал и въпроса. – Снощи излезе да изпиеш една бира ,а се прибираш сутринта? -Исках да изляза от бара,но всеки път когато стигна до вратата виждах,че пише "Затворено" и се връщах обратно.
1416

Бисери
16
Идиотино, трябва да ми нарежеш филии за пържене! Къде изчезна?! Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ".
1618

Любими герои
8202
– Защо не се ожените, Холмс? – Защото, Уотсън, това създава купища проблеми. Ето ви например една логическа задача: на едната врата на къщата ви лае кучето и иска да го пуснете, а на другата чука жена ви, която си е забравила ключа и иска да й отворите. Кого ще пуснете в къщата по-напред? – Ами жена ми. – Неправилно, Уотсън. Трябва да пуснете кучето, защото то ще спре да лае като влезе.
1438

Студенти
6915
Разговор между наемател и неговата хазайка: – Когато напусках предишната си квартира, хазайката плака! – Не се вълнувайте! Това няма да се случи с мен. Вземам наема предварително.