Вицове - Domati.net - ВИЦОВЕТЕ, КОИТО ТИ ХАРЕСВАТ

  • 1786

    – Вчера изхвърлях боклука. Боклукчийската кофа е на петдесет метра от входа, а навън валеше силно. Хванах и изсипах боклука през балкона… Гледам и си мисля: Господи, до какво ни докара тази демокрация!!!

  • 8635

    Ела тук бе, секси буцо… Учител към леко закръглен ученик

  • 11437

    Тези, които говорят, да спрат да говорят, за да могат тези, които трябва да говорят, да говорят! Учителски

  • 1278

    Въпрос: Каква е разликата между крава и наркоман? Отговор: Ами начинът по който приемат тревата!

  • 10417

    Красива блондинка се оплаква на приятелката си: – Отсега нататък няма да имам нищо общо с мъже – те са гадни, лъжат и мамят и въобще не искам да ги виждам. Вече ще се задоволявам с вибратора. – Ами какво ще направиш, ако му свършат батериите? – пита приятелката й. – Каквото и с гаджето – ще имитирам оргазъм.

  • 8805

    Между приятелки: – Никога не съм изневерявала на мъжа си. – Хвалиш ли ми се, или се оплакваш?

  • 6256

    – Бил ли си някога свидетел на железопътно проишествие? – Да, веднъж в един тунел. Тогава вместо девойката, целунах баща й.

  • 2970

    Обява във вестник гласи: "27 годишен, снажен, здрав, с ведър и дружелюбен характер, с добро чувство за хумор, материално и умствено осигурен – търси да закупи трактор с редосеялка …"

  • 2532

    – Новия пациент ще го обслужвам само ако гипсирате и другата му ръка, професоре! – оплаква се медицинската сестра.

  • 3074

    Срещнали се четирима психиатри. Един от тях казал: – Хората идват при нас със страховете и притесненията си, а когато ние имаме проблем, няма с кого да поговорим. Друг казал: – Защо сега не споделим какво ни измъчва? Всички се съгласили. Първият психиатър казал: – Аз имам неконтолируемо желание да убия пациентите си! Вторият казал: – Обичам скъпите неща и често лъжа пациентите си с парите! Третият казал: – А аз съм се забъркал с наркотици и понякога дори карам пациентите си да ги продават вместо мен! Четвъртият психиатър признал: – Аз пък не мога да пазя тайна…

  • 5184

    Мъничко, сивичко, тежи три килограма – що е то? Мишка с наднормено тегло.

  • 6960

    Професорът: – В нашата поредица от лекции за основните етични понятия днес ще се занимаем с темата "Лъжа". Някой от вас случайно да е чел книгата ми по този въпрос? Всички студенти вдигат ръка. – Отлично! Имаме чудесна реакция. Книгата още не е излязла.

  • 11107

    "Ела по-близо, не се надценявай…" Надпис над писоар в мъжка тоалетна.

  • 8599

    Това, което не бихте искали да чувате по време на операция: 1. Такаааааа… Това нещо засега няма да го пипаме. Като отворим по-широко, ще стане ясно. 2. Приеми тази жертва, о Велики Демоне на Мрака. 3. Хей, хей, пусни, пусни бе! Лошо куче! 4. Чакайте малко, ако това е жлъчка, аз тогава какво отрязах? 5. А, не… Къде ми е часовника? 6. И сега колко ще чакаме, докато пак пуснат тока? 7. Да знаете дали някой е оживявал след вкарване на 500 ml от този разтвор? 8. Знаете ли колко е сега един бъбрек на черно? На този тук май ще му трябват два. 9. Я се пазете настрани, че ми паднаха контактните лещи. 10. Е какво, колеги, нека приемем това като горчив урок. 11. Стерилен – мерилен… нали чистачката винаги бърше пода? 12. Какво? Не беше ли този, който искаше да си смени пола? 13. Е какво пък, той вече има деца. Нали? 14. Пожар! Всички да се евакуират! 15. Идиоти! Кой от вас е скъсал 47-ма стр. на ръководството?

  • 8042

    Посетител на зоопарка наблюдава служител, който храни един лъв с месо. – Кажете, лъвът може ли да изяде пет килограма месо наведнъж? – Може. – А десет? – Разбира се. – Е, а да речем двайсет килограма? – Естествено, че може, но кой е луд да му ги даде?

  • 4848

    Чапаев пита Петка: – Абе, какво си се захванал пък сега да си переш чорапите? – Пречат ми да спя. – Как така? – Ами взеха да светят в тъмното…