Вицове - Domati.net - ВИЦОВЕТЕ, КОИТО ТИ ХАРЕСВАТ

  • 3524

    Една мутра кара БМВ-то си с бясна скорост по магистралата. В този момент му звъни GSM-а: – А бе, брато, къде си? – А бе, движа тук по магистралата, бе брато. – Брато, внимавай много, защото току що по радиото казаха, че някакъв идиот карал с 200 срещу движението. – А бе, брато, не е един, бе, много са…

  • 995

    На петия ден след сватбата младоженецът предлага: – Хайде да опитаме нова поза? – Че останаха ли такива? Кой ще е отгоре – ти или аз? – Леглото!

  • 4399

    Кирил и Методий били първите печатари . Крили се в землянка и правели мастило от бъз. Из ученическо съчинение

  • 8292

    – Как е синът ти? – Не е добре! Вчера му дадох десет лева да се почерпи, а той взел, че си купил стихосбирка…

  • 3554

    В министерството на земеделието започнали да развъждат лъвове. Всичко вървяло много добре, докато не се случило произшествие и се наложило да пратят лъвовете в зоологическата градина. Стоят там лъвовете и единият се кара на другия: – И защо ти трябваше да ядеш чистачката? Да беше взел пример от мен – изядох петнадесет чиновници и никой не забеляза.

  • 9681

    Недоволна пациентка пита доктора: – Какво е това лечение, докторе! – Какво му има, топла вана и аспирин…. – Аспиринът хубаво, ама ваната след първите десет литра, почва да ми прилошава!

  • 8899

    Христо Ботев наторява революционната почва. Учител по литература

  • 11634

    Happy Baba Marta! Пожелание по електронната поща към бизнес партньори.

  • 1473

    Прочута стриптизьорка се оплаква на приятелката си: – Трябва да знаеш, че всичко ми дойде до гуша. Така съм уморена от всичко, че когато се върна в къщи, единственото, което ми се иска е да се облека и да си легна…

  • 6620

    "Македонски е загърнат с одрипано палто с избухлив характер.Той ръководи хъшовете. защото играе много добре на карти." Из ученическо съчинение

  • 3078

    Попитали радио "Ереван": Може ли в Люксембург да победи комунизма? Отговор: – Не! Не е възможно такъв голям хаос да стане в такава малка страна.

  • 2898

    Върви зайо-байо през гората целия окървавен. Среща го вълка и го пита: – Я? Зайо, какво е станало с тебе, защо си целия в кръв? – Ох, вълчо, вървя си аз, среща ме Баба Меца и като ме видя такъв пухкав и мекичък и ме използва за дамска превръзка. На следващия месец вълка среща орела из гората, целия в кръв и го пита: – На къде така орльо, целия си в кръв? – Абе, мерака ми е да набарам заека! Да вземе да каже на Баба Меца че тия с крилцата били по-добри превръзки!

  • 8079

    След дълъг запой някакъв пияница се обажда на "точно време" по телефона. Слуша го известно време и изкрещява: – А месеца? Кой месец бе?

  • 9297

    Седи си доктора в кабинета. Отваря се вратата и влиза човек, на който от носа му стърчи морков, от ухото банан, а от задника една краставица. И стене: – Докторе, какво става с мен? – Пич, мисля, че не се храниш правилно!

  • 3083

    Мъж се връща у дома на сутринта и намира жена си с любовник. Жената почва да вика: – Къде беше досега? – А тоя в леглото кой е? – Не отклонявай разговора!

  • 676

    Влиза огромен мъжага в кабинета на доктора. – Докторе, помагай! Отдолу съм като бебе! – Глупости! Я се виж каккъв огромен мъж си! Сестра, пригответе пациента за преглед! Сестрата води пациента зад паравана и му казва да се съблече. След няколко секунди излиза пребледняла и казва: – Докторе, вярно е като бебе! – Вие и двамата ли се побъркахте? – Вярно бе докторе! 52 сантиментра му е дълъг и тежи 3.5 кг.