Вицове - Domati.net - ВИЦОВЕТЕ, КОИТО ТИ ХАРЕСВАТ

  • 7572

    Степени на пиянството: Първа степен – Седиш с баща си, пиете ракия и ти му казваш: – Аз тебе те познавам от някъде. Втора степен – Седиш със жена си и пиете ракия, по едно време й казваш: – Жена, хайде да ходим по курви. Трета степен – Обаждаш се на жена ти в десет часа и й казваш: – Жена, конференцията се проточи много и ще трябва да преспя при нея. Четвърта степен – Поръчваш си такси, влизаш и шофьорът те пита: – На къде, господине? – Тебе пък какво те интересува на къде. Пета степен – Качваш се в таксито, шофьорът те пита на къде, ти му отговаряш: – Към къщи. Шеста степен – Вървиш по улицата и се чудиш защо асфалта скача и те удря по главата. Седма степен – Седиш на бара, пиеш и по едно време викаш келнера и му казваш: – Келнер донеси вратата, че искам да си ходя!

  • 4773

    Виктор ще чете, за да замълчи най-сетне. Учителка по немски език в НЕГ София

  • 4316

    – Защо мафиотите се избиват един друг? – Защото организираната престъпност се реорганизира!

  • 5557

    Петка щял да ходи за риба и отишва за съвет при Чапай: – Абе, Чапай, ти как ги вадиш тия червеи. Чапай му казва: – Ами виж сега, вземаш един акумулатор, две жици и допираш двата полюса до земята и те сами излизат. Отива Петка за риба обаче се връща целия син и подут от бой. Чапай го пита: – Какво стана бе, направи ли нещо? Петка: – Да бе направих, допрях жиците обаче нищо не излезе и аз взех жиците за високо напрежение и ги допрях до земята и взеха да излизат, ама не червеи ами миньори!

  • 11530

    Съдия се обръща към един от свидетелите по бракоразводното дело: – Господине, вие женен ли сте? – Не, ваша милост, аз просто така си изглеждам…

  • 5406

    След Освобождението България е обявена за трубадурно княжество. Из кандидатстудентска работа

  • 1114

    Дълго мляко с кафе! Поръчка в заведние

  • 6719

    Крадец открадва виолончело от концерт. Един полицай го вижда. Спира го и го пита: – Защо открадна виолончелото от концерта? – Не съм го откраднал! – Как да не си? Нали те видях да го крадеш. – Не съм! Гледам си го от малка цигулка!

  • 9817

    – Имате чудесен аквариум, госпожо. Създават ли ви рибките някакви проблеми? – О, никакви! Ако започнат да буйстват, им показвам рибна консерва.

  • 1689

    – Знаеш ли какво е еротика? – Не, аз имам девет деца и нямам време да се занимавам с наука.

  • 5879

    Адвокат казва на клиента си, обвинен в убийство: – Имам за теб две новини – добра и лоша. – Давай лошата най-напред. – Кръвната ти проба е излязла, съвпада с тази от кръвта на мястото на убийството. – А добрата? – Нямаш проблеми с кръвната захар.

  • 9003

    "-Всеки час пукате по една топка.Аз сто хиляди топки да имам, на вас двеста хиляди няма да ви стигнат. Г-н Кочев – Учител по физкултура в ОМГ "ак.Кирил Попов" – Пловдив.

  • 5009

    Описвайки природата, поетът си е послужил с редица алегорични форми и баладичности. Кандидат студентски

  • 2722

    Постройте хордата на окръжността к1 като арка от допирателната към нея окръжност к2. Кой ви каза, че геометрията е сложно и абстрактно нещо? Учител

  • 744

    – Искам синът ми да се научи да свири на някакъв духов инструмент! – Мислиш ли, че има талант? – Разбира се! От три метра може да угаси свещ!

  • 313

    – Как да направя така, че мъжът ми да не ми чете личните писма в електронната поща? – Най-сигурният начин е да създадете папака "Наръчник с инструкции" и да преместете писмата си в нея.