Вицове - Domati.net - ВИЦОВЕТЕ, КОИТО ТИ ХАРЕСВАТ

1798

Семейни
7242
– Госпожо, не бива толкова да плачете. Разбира се, вашият съпруг беше добър човек, но вие сте все още млада и красива. – Аз плача, защото нищо не ми остана от него за спомен! – Не говорете така. Все пак в края на краищата остана бебето, неговият син. – Де да беше така…
1618

Професионални
8256
Отива един човек да търси работа във ферма. – Искам 1000 лева заплата! – Чакай, бе! Хората тука взимат по 50-60 лева, а ти 1000?! Че какво повече знаеш? – Ами… Разбирам езика на животните. – Добре. Я ела тука. Завел го шефа при свинете. Животните изгрухтели. – Аха. Шефе, казаха, че са се опрасили с 5 прасенца, а вие и кмета сте писали 3, две сте си ги поделили! – Сакън! Тихо! Добре, добре! Разбрал си някакси. Ама я ела при кравата! Кравата измучала. – Да, шефе. Ами тя каза, че дава по 10 литра на ден, а вие с кмета пишете 5, другите си ги вземате! – Добре! Добре! Тихо! Нает си! 1000 лева! 2000 лева! Само мълчи! Отиват те да уредят договора, минават покрай овцете и те изблейват. Шефа бързо казва: – Не ги слушай, не ги слушай! С кмета бяхме пияни!
2169

Бисери
10768
Апостолите хвърлят плодотворното си семе сред народа.
1258

Бисери
2128
Дупките по софийските улици никнат като гъби! Радиоводеща
1978

Бисери
3750
Всичко е събиране! И делението е събиране! Учител по физика
2338

Шофьори
9429
– Дами и господа, напразно се оплаквате, че не правим нищо против закъснението на влаковете! Нима не забелязвате, че сме сложили в чакалнята още три пейки!
1978

Други
3843
Два чадъра се разхождали по плажа и срещнали един бастун. Единият чадър казал: – Леле, човече, виж – нудист!
887

Бисери
478
Йовков създава героите си на такава височина, от която да видят света. Бисери и поуки от изпита по литература след 7. клас през 1998г. – Йордан Йовков – "По жицата"
1438

Политически
3494
Двама си вървят посред нощ из центъра на София и минавайки покрай Президенството единият казал: – Защо ги няма войничетата в къщурките, да пазят Президента? – За какво да го пазят, нали си имаме цар!
2338

Сервитьори
2292
Клиент се оплаква в ресторанта: – Какви са тия спагети бе! Заседнаха ми в гърлото. Келнерът отива за малко до кухнята, връща се и казва: – Готвачът казва, че всичко им е наред. Кой ви е карал да ги ядете напречно – той ги е сварил надлъжно!
1269

Професионални
11606
Колко свещенници от епископалната цьрква са необходими за смяната на една ел. крушка? Трима – един да я смени и двама да сьберат дарения. Колко дьрводелци? Нито един – това не е работа за дьрводелци! Колко кьнтри музиканти? Двама – един да я смени и един да изпее колко разбито е сърцето му по изгорялата крушка!
2338

Професионални
8187
Атомен физик се прибира позакъснял у дома и жена му го пита: – Къде беше досега? Закъсняваш вече с няколко часа! – Ох, остави се жена, много тежък експеримент правихме и отне много време. След като се нахранили си легнали и в момента в който жена му угасила лампата се нахвърлила срещу него с юмруци: – Ах ти, мръсник, мене ще лъжеш! Казвай веднага къде си бил! Казвай защо не свети тази вечер в тъмното…
2158

Бисери
3127
Тук почива трудът на готвача! Надпис в тоалетна
2518

Семейни
7950
Фотограф се готви да снима възрастен мъж и неговия голям син и предлага следната композиция – бащата седи, а синът стои до него, положил ръка на бащиното рамо. – Извинете, – обръща се възрастният мъж към фотографа, – но композицията ще изглежда по-реалистична, ако синът ми стои до мен, пъхнал ръка в джоба ми…
3238

Семейни
4941
– Какво правихте днес в училище? – Опити с взривни вещества. – А домашно дадоха ли ви? – Не успяха!
2169

Политически
11145
Александър Божков влиза в един супермаркет и напазарува много неща – салами, кашкавал, сирене и др. Излиза си през касата без да плаща и касиерката го пита: – Господин Божков, а парите? – Спокойно, ние за това пари не взимаме.