Вицове - Domati.net - ВИЦОВЕТЕ, КОИТО ТИ ХАРЕСВАТ

  • 3079

    Септемврийските кланета са станали вечерта на 10-ти август.

  • 8405

    Двама приятели си говорят, и единият пита другия: – Абе, Иване, сега като преспя с жена ти, какви ставаме ние? А другият му отговаря: – Квит, Пешо, квит.

  • 1405

    Заводите Форд в Детройт. В кабинета на шефа влиза човек и крещи: – Еврика! Толкова години работя по този електродвигател и ето накрая го направих. Пристигам тук от Ню Йорк със собствения си електромобил! – И колко ви струваше пътуването? – пита шефа. – Четири хиляди и седем долара. Седем долара за електроенергия, а останалите за удължител.

  • 7764

    Животните в гората направили засада и убили слона – ще го ядат. Обаче вече било мръкнало и оставили мишката да го пази до сутринта. На сутринта пристигат и какво да видят – от слона останали само кокали, а мишката лежи с подут корем. – Какво става бе, къде е слона? – Абе майната му на слона, какво ме занимавате с глупости… Мене ме боли корем та две не виждам, те за някакъв слон ми приказват.

  • 1531

    Адвокат е на смъртно легло. Семейството ми извиква свещеник. – Искате ли да се помирите с Твореца? – пита свещеникът. – Може – отговаря адвокатът. – Само, моля ви, направете предложение. Аз съм засегнатата страна.

  • 11916

    Учителката предлага на децата да играят на букви: тя казва буква, а децата казват дума, която започва с тази буква и я обясняват. Започнали… А, Б и т.н. Децата се поуморили. Стигнали до буква "П". Само Иванчо вдигал ръка. Учителката го посочила със свито сърце: – Кажи, Иванчо. – "Подсъзнание", госпожо. – Браво, Иванчо – отдъхнала си тя – И какво значи "подсъзнание"? – Ами, госпожо, представете си, че по улицата вървят две жени и ядат сладолед. Едната го ближе, а другата го смуче. Коя от двете е омъжена? – Ами – позачервила се учителката – тази, която го смуче… – Не, госпожо. Омъжена е тази, която носи халка, а това дето вие си го мислите – то е подсъзнание.

  • 7160

    Ветеринар се разболял и извикал при себе си обикновен лекар и му казва: – Аз съм болен, но искам да ви кажа, че когато аз съм болен при лечението разчитам изключително на интуицията си. Предлагам ви да използвате моите методи и да правите всичко както го правя аз. Докторът го огледал, изписал лекарства и подавайки рецептата на ветеринаря му казал: – Ако до две седмици не се почувствате по-добре, страхувам се, че ще трябва да ви застреляме.

  • 1333

    Дебела дама е в санаториум да отслабване. – Не мога да ям от мокра чиния – сърди се тя на сервитьора. – Но това е супата ви, госпожо…

  • 7179

    Върви си един наркоман по улицата и среща двама други наркомани. Първият казва: – Аз съм пратеник на Господ. – И аз съм пратеник на Господ – казва вторият. Третият заявил: – Никого никъде не съм изпращал.

  • 5895

    Обява: "Млад, здрав и снажен, притежавам две офшорки, яхта, вила на Хаваите, Порше и частен самолет! Не купувам и не продавам нищо – просто искам да се похваля!"

  • 8868

    По времето на училищните бригади три учителки се прибират от полето по безлюден междуселски път. Настига ги шофьор и спира за да ги качи на стоп до селото. Първата отказва. Отказва и втората. Третата решително се качва. Шофьорът потегля и пита учителката защо другите две учителки са отказали да ги повози. – Първата е историчка. Тя живее още в миналия век и има остарял мироглед. Втората е географичка. Тя ще се ориентира в пресечената местност и ще се прибере пеша. А аз се качих, защото съм математичка и предпочитам двайсет сантиметра пред два километра.

  • 4016

    Не превръщайте класната стая в циганска баня. Иванка Митева – учител, в час по естетика на ІХ а кл. (1986/87) ПМГ – Сливен

  • 1415

    "Чайка вкара гол в мач между ученически отбори в Англия" заглавие – в.Монитор/2.Х.99

  • 1896

    Съпрузи се карат. Жената побесняло казва: – Да знаеш, толкова си ме ядосал, че ще ти сложа най-големите рога на света. Мъжът кротко отговаря: – На хубав човек всичко му отива, скъпа.

  • 3503

    Престанете да се изпразвате в часа ми!!! Имам предвид духовно! Учител по география в ИЕГ, София

  • 5721

    Заседание на политбюро на ЦК на КПСС. Брежнев пита: – Другари, някой да иска дъвка "Wrigley"s Spearmint"? – Че откъде я имате? – Абе оня ден ПВО-то свали един шпионски самолет…