Вицове - Domati.net - ВИЦОВЕТЕ, КОИТО ТИ ХАРЕСВАТ

  • 940

    Продават се булдозерчета на четири седмици, с родословие. Обява по Нова ТВ

  • 3516

    Жена се кара на мъжа си: – Стига си пил! Не помниш ли, че доктора ти разреши само по една чашка на ден! – Помня, разбира се, и го спазвам. Сега си пия чашката за осми октомври 2009 г.

  • 8717

    Киркор, Гарабед, Агоп и други арменци заминали на екскурзия на Ниагарския водопад. Екскурзоводът разказва: – Пред вас е най-големият водопад на планетата. Водното му огледало надвишава 20 квадратни километра, дебитът му е повече от 10 тона вода в секунда, която пада от над 300 ярда височина, силата на шума е повече от 160 децибела и ако млъкнете за малко, дори ще го чуете.

  • 10648

    Жена вървяла след мъртво пиян мъж. Докато вървял на зиг-заг по улицата, пияният мъж си ударил главата в уличния стълб. – Господине, колко лошо се ударихте… А пияният казва: – Ето ти дирека – удари се по-хубаво.

  • 11961

    Иванчо се прибира вкъщи след училище. Баща му го пита: – Абе, идиот с идиот, кажи как върви училището? – Ами тате, то … – Кажи бе! – Мииии … Имам седем двойки за годината … – КОЛКО ?!?! – Седем … Бащата адски сърдит : – И по какво ти е първата двойка ? – Ами по френски … – Абе, тъпанар с тъпанар, – защо имаш двойка по френски ? – Ми, тате, учителката каза да напишем четири изречения и да си направим извод. И аз пиша : “ 1. Госпожата по френски ходи с господина по български. 2. Г-жата по френски ходи с господина по математика. 3. Г-жата по френски ходи с господина по информатика. 4. Г-жата по френски ходи и с господина по физическо. “ Бащата казал : – Сине, тя е курва ! – Ами и аз такъв извод си направих и тя ми написа двойка. – Айде , прощавам ти за тази двойка.По какво е следващата ? – Амиии по математика … – Що имаш двойка по математика, бе ? – Тате, оная вика:“ Колко е 5 по 6 ?“ и аз викам : “ 30 „.“Ами колко е 6 по 5 ?“ Бащата казал : – Сине, тя си прави ташаци с тебе ! – И аз така и казах и тя ми написа двойка. – И тук си бил прав, прощавам ти. По какво е следващата ? – По география. – Как така бе? – Тате, ти знаеш ли къде се намира Африка, бе ? – Еба ли я? – Ами и аз така й казах и тя ми написа двойка. – Добре – прощавам ти. По какво е следващата ? – По биология. – Идиот !!! Как успя бе ? – Тате, даскалицата ни наредила в две редици – едната момичета, а другата момчета. Момичетата трябва да кажат женски екземпляр, а момчетата – мъжки. И една тъпанарка срещу мене вика :“Муха“ и аз викам:“Мухоебец“ и даскалката ми написа двойка … – Добре, сине, добре. Запазвам хладнокръвие.Казвай за следващата. – По ЗИП-а по география. Оная вика :“Благоевград, град ли е?“ и аз викам :“Не е – село е !“ „Е как ще е село, като завършва на -град ?“ „Ами госпожо, Козлодуй завършва на -уй, ама не е уй, нали?“ и тя ми написа двойка. – Както и да е сине . Нататък? – По физическо. Тати оня вика :“Дигнете си единия крак, дигнете си другия крак …“ „Еее, господине, аз на какво да се крепя?“ и той ми написа двойка. – А последната? – По музика. Бащата : – И по музика ли бе дебил !!!! Иванчо сърдит : – Тате след шест двойки как се пее, бе

  • 11812

    Пустиня. Изтощен турист се лута, вече накрая на силите си. Среща местен и пита: – Извинете, къде наблизо има оазис, вода, сянка? Местният отговаря спокойно: – Вървите направо, все направо и следващия петък завивате надясно…

  • 8430

    Някакви наркомани пътували с кола, всичките много надрусани. Стигат до един светофар, стоят и гледат светлините – червено, жълто, зелено; червено, жълто, зелено; червено, жълто, зелено… Стоят така половин час, един, два… Най-накрая един бута шофьора: – Айде бе, няма ли да минаваме? – Не мога да се включа бе, много бързо ги сменят!

  • 9010

    По време на бал в императорския дворец Александър Втори попитал поручик Ржевски: – Драги мой поручик, кажете, а вярно ли е, че сте се стреляли с корнет Оболенски пред Наташа Ростова? – Това е силно преучеличено, Ваше величество! Аз стрелях зад Наташа Ростова, а страхливецът Оболенски – зад дървото.

  • 9707

    – Как можахте да се напиете така? – Попаднах в лоша компания. Бяхме четирима души. Аз имах бутилка водка, а останалите не искаха да пият.

  • 5312

    Не е вярно, че всички жени са еднакви! Моята е още по-лоша!

  • 236

    – Докторе имам проблем, свършвам много бързо.– Ами да помислим какво ще ви помогне: следващият път, при полов контакт си представете, че е мързелива неделна сутрин, бавно си обличате дрехите, миете си зъбите, излизате на продължителна разходка, отивате да пиете кафе, сервитьора се мотае, бавно си пиете кафето…Пробвайте тази рецепта.На другия ден пациента се връща и разказва:– Направих както ми казахте: представих си, че е неделна сутрин, че бавно се обличам, мия си зъбите и излизам на разходка, но зад ъгъла изкочи сервитьора с кафето!

  • 11154

    При шивача: – По дяволите! Та вие сте ми ушили костюм без нито един джоб?! – Вярно е, но пък никой няма да може да ви открадне портмонето…

  • 2398

    Пиер учи стенография, а жена му го пита: – Умееш ли вече да пишеш толкова бързо, колкото говоря? – Толкова бързо – да, но не толкова дълго.

  • 7217

    – Ти разбра ли, че Катя отива в чужбина да се учи да свири на акордеон? – Не. А откъде е взела толкова много пари? – Събрали ги съседите й!…

  • 10052

    Някакъв отива на лекар. Сяда на стола и казва: – Докторе, ей тук ме боли… Лекарят го преглежда, сбръчва вежди и пита: – Пиеш ли? – Ми … сипи!

  • 8869

    Професоре, не знам защо непрекъснато се бъркате в работата на колежката….да няма нещо по различно там?