5475
Щирлиц гледа паметника на незнайния воин. Мъжка сълза се отронва от окото му. "Прости ми, Саша, беше нещастен случай", мисли си Щирлиц.
Щирлиц гледа паметника на незнайния воин. Мъжка сълза се отронва от окото му. "Прости ми, Саша, беше нещастен случай", мисли си Щирлиц.
$ make love
На един кораб за далечно плаване работел фокусник. Той знаел няколко фокуса и все тях показвал. Понеже непрекъснато се сменяли пътниците номерата минавали. Капитанът на кораба обаче имал папагал. Той изучил всички номера на фокусника и му правел сечено. Направи фокусника някакъв фокус и папагала се обади: – Не, не! Това не е истина. Той извади заека от вътрешния джоб на фрака, банкнотата не е изчезнала той я скри в ръкава си … и т.н. На фокусника му писнало от папагала и от това, че му провалял представленията, обаче нищо не можел да направи, нали пилето било на капитана. Веднъж обаче кораба попаднал на подводни скали, разбил се и потънал. От всички хора оцеляли само фокусника и папагала. Фокусника се хванал за някакви дъски а папагала долетял и кацнал отгоре. Плували те така една седмица, през цялото време папагала мълчал и гледал фокусника изпитателно. Накрая на седмицата не издържал и промълвил: – О"кей! Предавам се! Казвай къде скри кораба?
Един дядка бил обвинен, че е изнасилил 20-годишно момиче.Дядото си е наел млада и хубава адвокатка да защитава интересите му.Адвокатката на обвиняемия се обръща към съдията с думите:– Погледнете господин съдия, така както съм хванала в ръцете си тоя овяхнал клон на моя клиент, мислите ли че може да направи нещо с него?А дядото казва шепнешком на адвокатката:– Пусни ме, че ще изпуснем делото.
Отива един мъж на плаж. Плажът пуст. Съблича се мъжът чисто гол и влиза да поплува. След малко тръгва да излиза и какво да види на пясъка се изтегнала една хубавица и чете книга. Какво да прави? Връща се обратно във водата, гмурка се и започва да търси по дъното нещо, с което да се прикрие. По едно време намира някакво нощно гърне. Взима го, слага си го отпред и излиза от водата. Приближава се към девойката успокоен и казва: – Привет! – Здравей! – Какво правиме тука на плажа? – Книжка четем. – За какво е тая книжка? – Как да узнаваме мислите на мъжете. – Ха! И какво си мисля аз сега? – Ами мислиш си, че гърнето, с което си се прикрил, има дъно…
– Докторе, всичко ли ми е наред? – Да, защо мислите че може да не е? – Ами тогава защо мъжът ми влиза в интернет пет пъти по-често, отколкото в мен?
Един полицай спира една Лада и започва да разпитва шофьора за документи,оборудване на автомобила и т.н.Оказва се,че всичко е на лице.Полицая не се отказва лесно и продължава: "Касетофон има ли в тази кола?" "Има и касетофон" – отговаря шофьора "Радио има ли"- отново пита полицая "Ами има и радиo" – пак шофьора "А Кондьо имаш ли на касета?" "Да имам и Кондьo" "Ами пусни го бързо" – настоява му пагона И така вече от колата чалга ехти, полицая започва да кърши снага ту-на ляво,ту-на дясно,гледа умно и вика: "Хайде лепи десетакаq не ме гледай!"
– Какво е статистиката? – Нещо като банския костюм – показва много, а скрива главното.
В един самолет стюардесата обикаля и пита пътниците кой какво ще пие. Минава през всички пасажери и накрая се доближава до човек, който е с дълга брада и черни дрехи. – Нещо за пиене, сър? – пита стюардесата. – Не, благодаря. След малко ще карам.