Вицове - Domati.net - ВИЦОВЕТЕ, КОИТО ТИ ХАРЕСВАТ

1978

Бисери
6883
"Още един морски таралеж стана жерта на неочакваното нападение на охлюва-буренце." Discovery Channel
2698

Бисери
7980
Самодиви в бяла премяна искат да помогнат в облекчаване на мъките му, като една му ближе лютата рана, а друга го в уста целуне бърже.
3238

Бисери
1491
Поздравявам брат ми,сестра му и всичките ми родители. Участник в "Риск печели,риск губи"
1798

Бисери
2774
Говори сега, когато му е времето, защото после значението е нулево! Учителка по физика в 114 ЕСПУ към ученик
2878

Любими герои
2271
Разговарят Мюлер и Щирлиц: Мюлер: Щирлиц, защо носите червени слипове? Щирлиц трескаво мисли: "За това знаят само двама: Центъра и радистката. Центъра не е, значи ме е предала радистката." Мюлер: Щирлиц, не ме гледай, а си закопчай ципа на панталона!
3418

Семейни
7647
Агитационен плакат: "Скъпи родители! Помнете, че малките деца, оставени без надзор, скоро се превръщат в малки родители!"
2518

Бисери
7172
В слънчевата система има много звезди. Най-голямата от тях е слънцето, защото топли зечята и затова само на земята има живот… Ученически
1798

Полицаи
5474
Между приятели: – За какво ти е тази възглавница? – Ще започвам работа в Министерството на вътрешните работи. – Да, но не разбрах защо ти е тази възглавница? – Ами ще работя като полегнал полицай.
1607

Борци
592
Шефът на борците решил, че трябва да има ботуши от крокодилска кожа. Викнал двама подчинени и им казал: – Пращам ви в Африка, не ви знам какво ще правите, ама да ми се върнете с чифт крокодилски ботуши! Отиват ония, почва се як лов… Хващат крокодил, единия го държи за главата да не хапе, другия му вдига тялото над водата. Първият пита: – Има ли ботуши? – И тоя няма! – Добре, пускаме го.
2698

Професионални
7531
В леглото: – Докторе, докторе… а започна само с опипване на пулса…
1978

Политически
5040
Един човек хванал риба на реката и я занесъл вкъщи да му я сготви жената. Казал й: – Ето ти една риба да я изпържиш! – Нямаме олио. – Тогава с мас. – И мас нямаме – ти от небето ли падаш, с какво да си купим олио и мас, нямаме пари! – Добре де, свари я! – И вода нямаме, сутринта ни я спряха защото не сме плащали от миналата година. Човекът се ядосал, върнал се на реката и хвърлил рибата обратно във водата. А рибата изплувала и започнала да вика: – Да живее правителството, да живее правителството!
2158

Лекари
1025
Мъж се връща от посещение при лекар. Жена му нетърпеливо го пита какво е станало. – Отначало докторът каза, че с моята болест мога да живея до петдесет години – отговаря съпругът. – Но като му казах, че вече съм на четиридесет и девет, след кратък пазарлък стигнахме до съгласие, че ще умра на седемдесет…
2709

Семейни
10177
Между приятелки: – Защо телефонната ви слушалка е откъсната от кабела? – Защото снощи съпругът ми обясняваше по телефона на своя приятел, каква огромна риба е хванал…
3598

Семейни
3650
Зетят лежи по гръб на сянка и дреме. Идва тъщата: – Зетко, сучпила се е оградата, ще я поправиш ли? – Мен какво ми дреме? Къщата е твоя, оправяй се. На другия ден: – Зетко, чешмата капе… – Мен какво ми дреме? Къщата е твоя, оправяй се. Това се повтаряло много пъти и накрая на тъщата й писнало и приписала къщата на зетя. Отива пак един ден: – Зетко, плочките тука са за сменяне… – На теб какво ти дреме? Къщата си е моя…
1089

Радио Ереван
10945
Питат радио Ереван: – Защо на арменските жени са им криви краката? – Затова пък са космати.
3238

Бисери
5311
„Ядрото се характеризира с голямата си маса. За столове няма място, защото е мъничко като планетата на Малкия принц. Пък и значение няма, защото хората се събират на маса, а не на столове, нали?“