Вицове - Domati.net - ВИЦОВЕТЕ, КОИТО ТИ ХАРЕСВАТ

  • 3393

    Мъж пита приятел:– Кажи как да се отървем от мойта?– Много лесно, оправяй я непрекъснато и за десет дена че пукне…След една седмица нашия човек лежи омаломощен, а жената простира и си пее…– Пей, пей, че още три дена ти остават…

  • 11150

    На рецепцеята на хотел: – Ако ми докажете, че сте съпрузи, ще ви сложа в една стая. Мъжът: – Ако ми докажете, че не сме, ще съм ви задължен цял живот!

  • 2372

    То, колежке, има много средни неща, на които е хубаво да им обърнем внимание! Доцент в УНСС

  • 9438

    Ученикът трябва да бъде натискан, докато пусне това, което искаш! Учителка

  • 3488

    Шеф на фирма се връща от работа вкъщи и хвали новата си секретарка: – Тя е истинско съкровище! Умна и работна. И е много красива. Истинска кукла! Малката му дъщеря се обажда и пита: – Татко, а затваря ли си очите, като легне?

  • 6311

    Пешо решил да се хвърля с парашут. Отишъл в базата и там започнали да му дават инструкции: – Значи, като се издигне самолета на 3000м височина – скачаш. После броиш до 10 и натискаш бутончето за отваряне на парашута. Ако не се отвори, броиш до 7 и натискаш резервния бутон. Когато се приземиш, долу ще те чака една джипка, която ще те върне обратно в базата. Качил се Пешо, дошло време да скача. Скочил той, броил до 10, натиснал бутона – парашута не се отворил. Броил пак до 7, натиснал резервния бутон – парашута пак не се отворил. Тогава си казал на глас: – Е сега, ако и джипката не дойде, ебати организацията!

  • 10160

    Пиян се удавил в реката. Полицай пише: "Акт за одавяване". Помислил, задраскал го и написал: "Акт за отдавяне". Замислил се пак и написал: "Акт за влизане на тялото във водата и неговото неизлизане".

  • 10237

    -Поради залежи на мед в Андите я наричат медената планина. -Ама, Живке ако беше медена досега да са я изяли! Ученичка на изпит

  • 5439

    – Джон, пасторът който ни венча е бил убит! – Не ме гледай, аз нямам нищо общо!

  • 11470

    На гърдите на пациент докаран в „Бърза помощ“ е поставена бележка: „Докторе, това е обикновена епилепсия, а не апендисит. Апендиситът вече ми е махан три пъти.“

  • 5272

    Левски се борел за масова мобилизация. Съчинение по литература

  • 4848

    Чапаев пита Петка: – Абе, какво си се захванал пък сега да си переш чорапите? – Пречат ми да спя. – Как така? – Ами взеха да светят в тъмното…

  • 2549

    Никой не кани сър Хенри на приеми, тъй като има славата на човек с нецензурен език. Една лейди рискува с уговорка да се държи като джентълмен, в противен случай ще трябва да напусне. Той обикаля, слуша скучни светски разговори и мълчи. По някое време домакинята го подканва да каже някакво остроумие. Сър Хенри казва: – Дами и господа, слагам лявата си ръка в джоба и държа нещо, което започва с буквата К. Какво държа? Домакинята казва на иконома: – Джон, дрехата на сър Хенри, моля. Сър Хенри го спира: – Спокойно Джон, ключ държа. Пак скука. След половин час сър Хенри вдига ръка за внимание и казва: – Дами и господа, слагам дясната си ръка в джоба и държа нещо, което започва с буквата К. Какво държа? Домакинята пак подканя иконома: – Джон, дрехата на сър Хенри, моля. Сър Хенри го спира: – Спокойно Джон, кърпичка държа. След още половин час сър Хенри, крайно отегчен иска думата: – Дами и господа слагам двете си ръце в джобовете и държа нещо, което започва с буквата К. Какво държа? Всички чакат затаили дъх. Сър Хенри казва: – Джон, дрехата ми, моля.

  • 7545

    Бащата към малкия Иванчо: – Харесва ли ти Марийка? – Харесва ми, но е лоша по характер. – Защо? – Не ми дава да я пипам.

  • 5984

    Една жена пратила мъжа си до магазина: – Ето ти пари, иди да вземеш половинка масло. Мъжът се връща след малко с половин литър водка: – За половинка стигна, ама за масло не останаха пари.