8416
Адвокатът казва на прокурора: – Не виждате ли, че клиентът ми е дебилен? – Това не е основание да го оправдаем. Все пак, той е човек като мен и вас.
Адвокатът казва на прокурора: – Не виждате ли, че клиентът ми е дебилен? – Това не е основание да го оправдаем. Все пак, той е човек като мен и вас.
Иванчо се оправдава пред баща си: – Учителят се заяжда с мен, каза че нищо не разбирам от математика. После ми написа в бележника някаква цифра.
Сър Хенри всяка сряда точно от два часа посещава клуба си за партия бридж. Една сряда наближава два, трима от карето са насядали около масата, картите са раздадени, но сър Хенри отсъства. Точно в два пристига иконома на сър Хенри и казва: – Господа, моят господар каза да ви предам, че има посещение на млада дама. Ако може – няма да дойде, ако не може – ще дойде.
Учителката казала на децата: – Ученици, напишете ми за утре съчинение, в което ключовата дума да бъде "очевидно". На следващия ден всички вдигат ръце. Учителката казва: – Кажи ти, Иванке. Иванка започва: – Мама свири на цигулка, татко свири на китара, аз свиря на флейта. Очевидно ние сме музикално семейство. – Седни Иванке, отличен. Кажи ти Марийке. Марийка започва: – Мама има анорак, татко има палатка, аз имам спален чувал. Очевидно ние сме туристическо семейство. – Отлично, Марийке, седни си. Иванчо нетърпеливо вдига ръка и най-накрая учителката му дава думата. Иванчо започва: – Дядо гони прасето из двора. Отсреща иде баба и носи в ръка вестник "Financial times". Но баба не знае английски. Очевидно е срала.
Ще излиза книга за корупцията с автор Иван Костов, в два тома. Първи том – "Корупцията от А до Й" Втори том – "Корупцията от Л до Я"
Петното от кафе се поръсва със ситно стрит въглищен прах. Петното, което остава от въглищния прах се накисва в ацетон. За да отстраните петното от ацетон, втрийте нагрят терпентин. Петното от терпентин можете да заличите, като го накиснете в кафе.А как се премахва петно от кафе, вие вече знаете.
Известен снайперист разказва: – Още от ранно детство се увличах по точната стрелба. Мой кумир беше Вилхелм Тел. С един мой приятел много обичахме да си играем на Вилхелм Тел – той стоеше с една ябълка на главата, а аз стрелях по нея с арбалет. Ако беше жив, утре щеше да стане на 30 години…
Някакви получили покана за симфоничен концерт. Малко позакъсняли, настанили се на местата си и попитали съседа: – Какво свирят в момента? – Девета симфония от Бетовен. – Бре, значи доста сме позакъсняли! Цели осем симфонии сме пропуснали!
Ресторант. Клиент започва току-що донесените му кюфтета и намира косъм. – Келнер! В кюфтето ми има косъм. – А-а-а! Нормално е! Готвача ни е еднорък и прави кюфтетата с едната си ръка върху гърдите. Пак добре, че не сте си поръчали пълнени чушки…