Американска кино звезда попаднала в съда в Италия.Преди процеса провела следния разговор с адвоката си:– Ами аз не знам италиански, как ще отговарям в съда?– Няма проблем. Отговаряш на съдята само със „Si senior“ и другото остави на мене. След делото кино звездата попитала адвоката:– Всичко наред ли е?– Да, но ти каза едно „si“ в повече и сега си съпруга на съдията.
– Господине, дайте на бедния! – Съжалявам, никога не давам пари на просяци по улицата. – Тогава да се качим в офиса ми.
По времето на комунизма агитатор обяснява: – Другари, партийната политика днес е: две плюс две е равно на шест! Скача един дисидент и вика: – Не, две и две винаги е било и ще бъде четири. Пращат го на лагер. Идва "демокрацията". Същия агитатор вече е демократ и говори на митинг: – Господа, днес демократичното правителство обяви: две и две е пет. Скача същия дисидент (брадясал, изнемощял) и пак вика: – Не, две и две винаги е било и ще бъде четири. Агитатора го дръпва настрани и му казва: – Недейте така бе, господине. По-добре ли беше вчера когато две и две беше шест?
Двама студенти си говорят и единия пита: – Абе приятел, я кажи как да се отърва от тия хлебарки бе, пробвах с отрова, с къщички, с чехли ги бих – все нови и нови, няма край, ще се побъркам. – А ти с тебешири пробва ли? – Как така с тебешири, те убиват ли ги? – Ами не, ама поне си рисуват кротичко в ъгъла.
Един дядка бил обвинен, че е изнасилил 20-годишно момиче.Дядото си е наел млада и хубава адвокатка да защитава интересите му.Адвокатката на обвиняемия се обръща към съдията с думите:– Погледнете господин съдия, така както съм хванала в ръцете си тоя овяхнал клон на моя клиент, мислите ли че може да направи нещо с него?А дядото казва шепнешком на адвокатката:– Пусни ме, че ще изпуснем делото.
Година след сватбата, една блондинка все още не забременявала. Но един ден тя влетяла в спалнята със сияещо от радост лице. Съпругът й я попитал: – Какво се е случило? – Никога няма да познаеш! Бременна съм! – отговорила блондинката. – И това не е всичко! Ще си имаме близнаци! – Но как можеш да си толкова сигурна? – попитал съпругът. – Направих си два теста за бременност и двата излязоха положителни! – бил отговорът.
Един човек спрял на бензиностанция, но докато чакал да се напълни резервоарът, забелязал покрай пътя двама мъже: единият копаел дупка, а другият я запълвал. След като погледал известно време, човекът се приближил и попитал двамата мъже какво правят. Те отговорили: – По принцип трябваше да сме трима: аз копая дупка, Родни засажда в нея едно дръвче и Майк запълва дупката. Ама Родни днес е болен и ние – к`во – да не работим ли?
Мъж и жена в театъра: – Скъпи, този на първия ред не е ли Иван Вазов? – Мила, но той е умрял отдавна! След няколко минути: – Скъпи, не е! Видях го да шава!
