Вицове - Domati.net - ВИЦОВЕТЕ, КОИТО ТИ ХАРЕСВАТ

  • 2294

    – Ти защо все говориш с бръснаря си само за времето? – А да не искаш да говоря за политика с човек, който ми е опрял бръснач в гърлото?

  • 8177

    Във връзка с предстоящата реорганизация на правителството и обособяване на нови отдели към министерствата, предлагаме: Министерството на транспорта да се раздели на два отдела – "отиване" и "връщане".

  • 4444

    Един се обадил по обява в цирк. Казал на директора: – Аз имам кон, който свири на пиано. – Това е невъзможно! – Е да, ама аз имам и крава, която пее, докато той свири. Съгласил се директорът, а номерът имал невероятен успех. Директорът попитал дресьора: – Как правиш така, че конят свири, а кравата пее? – Абе, всичко е лъжа и измама. – махнал с ръка той – конят и свири и пее, а кравата само си отваря устата.

  • 115

    Пич пита блондинка: – Ще възразиш ли, ако пожелая да правим секс? – Аз никога не съм го правила – отвърнала тя. – Кое? Секс? – Не, никога не съм възразявала.

  • 2865

    Старшината в армията: – Нека всички, които не се страхуват от жените си, да направят една крачка напред! Всички остават на мястото си, само един дребен, приличащ на мухльо излиза напред. Всички го гледат невярващо. Старшината: – Ти ли, бе, ти ли не се страхуваш от жена си? – Ми да. – И как го правиш, бе? – Ами… слушкам.

  • 9524

    Германците обграждат квартирата на Щирлиц. Мюлер се провиква: – Щирлиц, предай се! От вътре се чува глас: – Няма ме вкъщи… – Щирлиц, не лъжи, обувките ти са пред вратата! – Ами, че може да съм тръгнал бос… Мюлер се почесва по главата и казва: – Ей, много е хитър тоя… Оттегляй се!

  • 9728

    Катаджия стои на шосето и се чуди кого да спре да се заяде за нещо. Обаче наоколо профучават със 160 км/ч само някакви баровски коли. По едно време със 60 се приближава някаква лада, катаджията я спира и пита: – И накъде се промъквате така?…

  • 3898

    Човек отива на доктор. Гледа доктора – от ушите му стърчат банани, от ноздрите лук… Пита го недоумяващо: – От какво се оплаквате? – Ами зле се чувствам напоследък. – Аааа, това е от неправилното хранене…

  • 2824

    Двама войници си говорят: – Нашата рота е същинска лудница! – Не е така – в лудницата поне началниците са нормални.

  • 10855

    Много ми е интелигентно да ви срещна!

  • 2947

    Имало в гората едно учтиво таралежче, ама толкова учтиво че с всеки се познавало и с всеки било в добри отношения. Та вървяло си учтивото таралежче през гората и видяло четиримата мускетари: – Здравей, Дартанян. – Здравей, учтиво таралежче. – Здравей, Атос. – Здравей, учтиво таралежче. – Здравей, Портос. – Здравей, учтиво таралежче. – Здравей, Арамис. – Здравей, учтиво таралежче. – Здравей, кон на Дартанян. – Здравей, учтиво таралежче. – Здравей, кон на Атос. – Здравей, учтиво таралежче. – Здравей, кон на Портос. – Здравей, учтиво таралежче. – Здравей, кон на Арамис. – Здравей, учтиво таралежче. – Как си, Дартанян? – Добре, учтиво таралежче. – Как си, Атос? – Добре, учтиво таралежче. – Как си, Портос? – Добре, учтиво таралежче. – Как си, Арамис? – Добре, учтиво таралежче. – Как си, кон на Дартанян? – Добре, учтиво таралежче. – Как си, кон на Атос? – Добре, учтиво таралежче. – Как си, кон на Портос? – Добре, учтиво таралежче. – Как си, кон на Арамис? – Добре, учтиво таралежче. – Чао, Дартанян. – Чао, учтиво таралежче. – Чао, Атос. – Чао, учтиво таралежче. – Чао, Портос. – Чао, учтиво таралежче. – Чао, Арамис. – Чао, учтиво таралежче. – Чао, кон на Дартанян. – Чао, учтиво таралежче. – Чао, кон на Атос. – Чао, учтиво таралежче. – Чао, кон на Портос. – Чао, учтиво таралежче. – Чао, кон на Арамис. – Чао, учтиво таралежче. И учтивото таралежче продължило да си върви през гората. Вървяло, вървяло и видяло Али Баба и четиридесетте разбойника, яхнали камили…

  • 6877

    Старшината крещи пред ротата: – Кой се е върнал снощи пиян от отпуска? Мълчание. – Кой се е върнал снощи пиян от отпуска? Ротата пак мълчи. – За последен път питам! Кой се е върнал снощи пиян от отпуска? – Аз… – плахо пристъпва напред един войник. – Добре. Идваш с мен да си допиваме да ни мине махмурлука. Останалите заминават да окопават градинката.

  • 1469

    Извади си ръцете от джобовете и си прибери предмета някъде. Учител от Русе

  • 3188

    За успеха на една книга може да се говори едва тогава, когато хора, които не са я чели, се правят, че са я чели.

  • 8439

    – Вчера, докато бях в асансьора, токът спря и трябваше да стоя в него цял час! – Това не е нищо! Преди седмица, като се возех на ескалатора, токът спря и се наложи да чакам цели 2 часа!!!