Вицове - Domati.net - ВИЦОВЕТЕ, КОИТО ТИ ХАРЕСВАТ

  • 10303

    В една университетска аудитория професорът чете лекция вече няколко часа наред. – Извинете, че говоря толкова подробно, но нямам часовник – казва той. – Зад гърба ви виси календар – чува се глас от аудиторията.

  • 6899

    Ако искате да видите истинския образ на Алеко Константинов, погледнете Бай Ганьо отзад! Кандидат студентка.

  • 2296

    Някакво хлапе попитало баща си: – Тате, за какво служат пръстите на ръцете? – Ами палецът е удобен за хващане, с показалеца показваме, на безименния си носим венчалния пръстен, а с кутрето е много удобно да си чистиш ушите. – А средният пръст? – Като пораснеш и се ожениш, ще разбереш. Дошло време, хлапето пораснало и се оженило. Преди първата брачна нощ момъкът попитал баща си: – Тате, сега ще ми обясниш ли за средния пръст? – Сине, сега ще влезете с булката в спалнята… Ще започнете да правите любов. Ще ви хареса, ще правите пак. После пак. По някое време ще каталясаш. Булката обаче ще иска още. Ще опиташ с език. На нея пак ще й се хареса. И езика ти ще се умори, а тя пак ще иска още… – Добре де, какво общо има с това средния пръст? – Ами накрая ще й го покажеш и ще кажеш – "край, лягаме да спим!"

  • 8536

    В кабинет "Уши, нос, гърло": – Докторе, благодаря Ви, че ми помогнахте за проблема със слуха. Колко Ви дължа? – Десет лева. – Колко, двайсет ли? – Трийсет, трийсет.

  • 7697

    Учител диктува задача на учениците: – Две групи работници слагат плочи на тротоар, дълъг двеста метра. Групите са една срещу друга. Първата група напредва за час с два метра, а втората – с три. След колко време ще се срещнат двете групи? – След половин час в най-близката кръчма! – отговаря компетентно един от учениците.

  • 5861

    Клиент си поръчва в кръчмата ракия. Отпива от нея: – Ох, отървах се! Това се повторило няколко пъти. На отсрешната маса го наблюдава слисан посетител. – Случило ли Ви се е нещо, господине? – Да. Бях при при една дама. Съпругът и дойде и да излезем от положение тя ми даде да изгладя прането. Като приключих ми плати 5 лв. и дойдох да ги изпия и да забравя този ден. – В бл. 7 ли бяхте? – Да. – На 3 ет. – Да. – С-во Боневи. – Да. Но Вие откъде знаете? – Това, което ти си изгладил, аз вчера го изпрах.

  • 9882

    Двама мъже се срещат след като дълго не са се виждали и почват да си говорят за живота, работата, за семействата… Единият пита: – Жена ти все така красива ли е като преди? – Да, но сега й отнема два часа по-дълго на ден.

  • 784

    Един човек си ловял риба от езерото до неговата къща. По едно време нещо клъвнало стръвта. Човека видял, че е хванал Златна рибка и тя му рекла: – Моля те, селянино, не ме убивай – ще ти изпълня три желания… Човекът тряснал рибата на земята и се разкрещял: – Ти на кой ще викаш селянин, ма?

  • 1341

    Слонът и мишката отишли в гражданското да се разписват: – Хубаво,че сте решили да се жените, ама размислихте ли? – попитал ги регистраторът. Мишката излязла няколко крачки напред: – Няма време за мислене. Налага се!

  • 9650

    За последен път съм успявал да правя секс час и пет минути, когато сменяхме часовниците за лятното време.

  • 6165

    Въпрос: С колко движения се пъха слон в хладилника? Отговор: С три – отваряш хладилника, пъхаш слона и затваряш хладилника. Въпрос: А с колко движения се пъха жираф в хладилника? Отговор: С четири – отваряш хладилника, вадиш слона, пъхаш жирафа и затваряш хладилника.

  • 10731

    Две врачки се срещат и едната пита другата: – Кво става ма? Другата й дава ръка с дланта нагоре: – Познай.

  • 10463

    Истински секс – е този секс, след който даже съседите запалват по цигара.

  • 8679

    Въпрос: – Кой е измислил вицовете за блондинките? Отговор: – Брюнетките, в дългите самотни нощи!

  • 11092

    Ученици, кой пожелание, ще ми носи топките… В час по физическо

  • 3265

    Запитали един лекар какво означава думата "здраве". – Здраве е, когато всеки ден ви боли на различно място! – отговорил той.