Вицове - Domati.net - ВИЦОВЕТЕ, КОИТО ТИ ХАРЕСВАТ

  • 5741

    На лекоатлетическо състезание. Мятане на чук. Единият от спортистите казва на приятеля си: – Днес трябва да се постарая – на трибуната е жена ми. – И да се стараеш и да не се стараеш все едно до там няма да хвърлиш.

  • 11071

    Излез веднага от стаята, иначе ще ти пиша отсъствие! Учителка в ДТГ – Стара Загора

  • 2060

    След дълги изследвания един мъж най-после попитал лекаря: – Е, какво се оказа, докторе, ще имаме ли деца с жена ми? – Разбира се, господине… ако не сте ревнив.

  • 3571

    Младоженец се хвали на приятелите си: – Въведох железен ред вкъщи! Всеки ден точно в 13.00 ч. жена ми сервира обяд. А ако закъснея и минута – не получавам нищо…

  • 10796

    Вие искате бързо и безболезнено да направите $$$? Има един начин, при който няма нужда да инвестирате, нищо да купувате, няма нужда да харчите парите си. Просто направете следното: 1. С лявата ръка натиснете бутона Shift и задръжте. 2. С дясната ръка бързо натиснете три пъти подред бутона 4.

  • 1904

    – Хубаво ме посрещаш! – упреква бащата сина си студент. – Още не съм слязъл от влака и ми искаш пари. – Ама татко, влакът закъсня с четиридесет минути!

  • 2640

    При превземането на Плиска не е пощаден дори безобидният добитък, който е одиран жив. Кандидатстудентски

  • 676

    Влиза огромен мъжага в кабинета на доктора. – Докторе, помагай! Отдолу съм като бебе! – Глупости! Я се виж каккъв огромен мъж си! Сестра, пригответе пациента за преглед! Сестрата води пациента зад паравана и му казва да се съблече. След няколко секунди излиза пребледняла и казва: – Докторе, вярно е като бебе! – Вие и двамата ли се побъркахте? – Вярно бе докторе! 52 сантиментра му е дълъг и тежи 3.5 кг.

  • 3402

    Въпрос към Радио "Ереван": – Какво е брак? – Официално пускане на момичето в експлоатация.

  • 10063

    САЩ изпращат таен агент в хитлеристка Германия. Върви той по улицата и си мисли: "Хм. Защо ли всички ме гледат така странно. Може би са ме познали. Как ли? Може би по високия ми ръст? А може би заради очилата ми? А дали не заради черната ми кожа и парашута, който се влачи на десет метра след мен?"

  • 10596

    Домакинът към гостите: – Приятели, не сядайте на този диван, защото е пълен с дървеници! – А защо не го изхвърлиш? – Изхвърлях го вече няколко пъти, но тези проклети гадини го връщат обратно…

  • 7164

    Веднъж водата в морето бе толкова студена, че пред тоалетната имаше опашка.

  • 6560

    Звъни телефонът в полицията. – П-п-п-полицията ли е? -Да. – Т-т-тук има т-т-труп. – Къде? – На улица Г-г-г… – Гогол? – Н-не, Г-г-г… – Гарибалди? – Не, Г-г-г… – Стегнете се и се обадете пак, може някой да звъни за помощ! След четвърт час телефонът пак звъни. – П-п-п-полицията ли е? – Да. – Т-т-тук има т-т-т-труп. – Къде? – На улица Г-г-г… – Гогол? – Д-да. П-п-преместих г-г-го…

  • 1487

    Само един клас не може да ме задоволи напълно. Учителка

  • 111

    "Прострелян в главата разносвач на пици обслужва клиенти на път за болницата" Заглавие във в-к "Шок"

  • 5293

    „Имаш три на релси. Качих ти го на релси, да можеш да си го закараш вкъщи.“