Вицове - Domati.net - ВИЦОВЕТЕ, КОИТО ТИ ХАРЕСВАТ

  • 9477

    Изкупуваме цветя и лалета Табела на улицата

  • 792

    – Докторе, жена ми се разболя! Има температура. – Висока ли е? – Да – метър и седемдесет.

  • 9896

    Отива един пафкач на трева за риба. Напушва се прилично, седи на брега, чака да клъвне и по едно време от водата се подава една крава и му казва: – Може ли една цигара, пич? Гледа той шашнат и какво да прави – дава й една цигара. Кравата се потапя, а нашият човек продължава с риболова. След малко оная пак се показва и вика: – Забравих огънче да ти искам, извинявай. Оня седи като треснат, дава й запалката и тя пак се потапя. Нашият се оглежда да види дали има и други свидетели, но вижда само едно куче на десетина метра встрани. Изведнъж кучето се обажда: – Не ме гледай, и аз съм учуден!

  • 10257

    На родитело-учителска среща учителката се възмущава: – Вашият син Бойко се държи отвратително по време на урок. И което е по-страшно, той не е пропуснал нито един час.

  • 11287

    Какво правиш, нали докторът ти разреши само по сто грама на ден? – Това и правя – сега пия за 17 август 2012 година.

  • 555

    Наскоро омъжилата се дъщеря отива на гости при родителите си и се оплаква на баща си: – Имам голям проблем! Мъжът ми постоянно ми изневерява! Какво да правя? – Не знам, питай майка си. Тя има голям опит в такива ситуации.

  • 9043

    Животните в гората решили да направят някакво увеселително заведение. Заекът като най-умен казал да направят караоке бар, жабата казала: – Не, ще направим публичен дом! Лъвът казал: – Няма такива работи, ще направим дискотека. Жабата: – Няма, ще направим публичен дом! Лъвът се ядосал: – Тука едно животно с голяма уста и зелена кожа скоро ще пострада! Жабата злорадо казала: – Леле, еба му се майката на крокодила!

  • 7136

    Мъж и жена се прибират вкъщи и намират бележка от сина си: "Мамо, тате, изчезвам и няма да се върна скоро. Нямам време да пиша дълги обяснения – подробности ще научите довечера от новините по телевизията".

  • 1065

    Ганьо е сексуален маниак – първо намига на жените, след това ги води в банята, за да им покаже какво има, а после ги пощипва.

  • 5160

    Слушайте ме внимателно – ще диктувам бавно и четливо. Учителка по история в СМГ

  • 2430

    Ученика, пиши по-четливо на тая дъска. Какво си ми ги нацвъкал като гларусите… Учител, НЕГ, Бургас

  • 10150

    Мъж се прибира вкъщи и носи папагал. – Какъв е тоя папагал? – пита жена му. – Купих го от един търг. Платих за него 200 лева. Представяш ли си, искаха да го купят още десет човека. Обаче аз дадох най-добрата цена. А най-интересното е, че дори не знам дали е говорящ или не… – Как не знаеш дали съм говорящ, бе? – обажда се папагалът. – А кой според теб наддаваше на търга?

  • 8950

    Две мравки си говорят – Бе ти някога ебал ли си слон? – Не! – Е тва се казва съвпадение! Аз също!

  • 6102

    Дете казва на майка си: – Мамо, майката на Иванчо му купи компютър за рождения ден, а моя е утре. Майката учудено пита: – И сега какво очакваш? Иванчовата майка да купи компютър и на теб?

  • 3531

    Срещат се двама приятели: – Здрасти Жоре, с кво ще се похвалиш? – Абе, запознах се с една мадама – много я бива… в готвенето. И освен това обича да пазарува и да шета! – Ей Жоре, ако се навие да хвърля и кофата – направо я вземай!

  • 8200

    Ученик непрекъснато говори на своя учител на "ти". За да го отвикне, учителят му казва: – Ще напишеш сто пъти изречението: "Възпитаното дете се обръща към по-възрастните с "вие", а не с "ти"!". На другия ден детето носи тетрадка, в която е написало изречението двеста пъти. – Защо си направил това? – пита учителят. – За да ти направя удоволствие!