2421
В българската възрожденска къща е имало три вида стаи – големи, малки и двор. Учителски
– Защо прекъснахте изведнъж речта си? – попитали лектор, който неочаквано спрял да говори и слязъл от катедрата. – Свикнал съм с това, слушателите да поглеждат часовниците си, но когато започнат да ги поднасят до ухото си…
Пиян борец излиза от казино и спира тролей: – Карай към Драгалевци! – Ама как? До там не ходят тролеи! – 2000$! – Ще ме уволнят, бе, човек! – 3000$ и повече не се обяснявай! Шофьорът потеглил. Свършили жиците – на акумулатор! Наближват – гледат! – развалини, изтръгнати дървета, пропаднали улици… – Абе, шефе, да не са ви бомбардирали?! – А, не, бе! Вчера се прибирах с метрото…
На учения, сержант се обръща към войник: – Редник Петров! Остана ли ви вода в манерката? – Разбира се, – отговаря Петров – Вземи братче! – Не отговаряте по устав. Повтарям въпроса. Редник Петров! Остана ли ви вода в манерката? – Съвсем не, господин сержант!
В града дошъл цирк. Излиза директорът и обявява: – Сега ще видите тигри. Свършва номера, всички ръкопляскат, само от първия ред се чува: – Педали! Педерастки тигри! Педерастко шоу! Всички сте педали! Излиза директорът и обявава другия номер – клоуни. Свършват клоуните, всички ръкопляскат, само от първия ред се чува: – Педали! Педерастки клоуни! Педераско шоу! Всички сте педали! Излиза директорът и казва: – А сега най опасния номер – скок от 20 метра в леген с вода! Всички почват да ръкопляскат, само някъде отпред се чува: – Педали! Къде ме водите, педали! Пуснете ме бе, педали!