Сър Джон се прибира късно вечерта от клуба и заварва Милейди в леглото с непознат. Излиза от спалнята смутен, отива до камината, откачва сабята си и се връща обратно в спалнята. Чува се писък. Сър Джон излиза от стаята и се обръща към дотичалия иконом: – Алфред, повикайте линейка за младия господин, и моля ви… донесете тирбушон за Милейди.
Заседание на политбюро на ЦК на КПСС. Брежнев пита: – Другари, някой да иска дъвка "Wrigley"s Spearmint"? – Че откъде я имате? – Абе оня ден ПВО-то свали един шпионски самолет…
Пиколото отвежда гост в хотелската стая. Мъжът хвърля поглед към стената и пита: – Какви са тези петна? Това мухи ли са или дървеници? – Лесно можете да разберете, господине. Вземете чехъла си и ударете! Ако петната отлетят, значи са били мухи. Ако останат – очевидно са дървеници.
На път за вкъщи пиян измислял какво да направи, за да не разбере жена му, че е пил. „Ще се прибера вкъщи и ще седна да чета, – накрая измислил той. – Жена ми ще види, че чета и ще си помисли, че съм трезвен“. Така и направил. След малко жена му влезла в кухнята и го попитала: – Какво правиш? – Чета, – отговорил мъжът. – Идиот! – изкрещяла жената. – Веднага затвори куфара и отивай да си лягаш!
Учител в родопско село казва на децата: – Утре за час по рисуване всеки да донесе по едно яйце и да го нарисува. Едно от децата става и казва: – Ние нямаме яйца. – Тогава ти ще донесеш маслото и хляба.
Секси студентка отива при колега да учат заедно за изпит.Минава час, два студентката казва срамежливо:– На мен ми е нещо много топло.– Ми съблечи си блузката. – отговаря колегата.И така докато не останала само по бельо. И пак последвало :– На мен все още ми е много топло.Младия студент въздъхнал и казал:– Е, добре ти си се съблечи и си учи спокойно, а аз ще излезна.От другата страна на вратата студентчето поглежда през ключалката и възкликва:– Ох, да ми падне тази…
Каката на Иванчо поканила приятелките си в къщи. Но преди това казалана Иванчо: – Влизаш в спалнята и не се показваш за да не ме изложиш. Всички поканени се събрали, но познавайки Иванчо пожелали да го видят. Няма как, каката извикала Иван, но му казала да не говори. Иван влязъл и започнал да се запознава, но през една. Това направило впечатление и го попитали защо прави така. Ще не ще Иванчо отговорил: – Ами мама ми каза че всяка втора жена е курва и аз затова избягвам да се запознавам с вторите.
– Ало, цирка ли е? – Да. – Трябват ли ви изроди за представление? – Да, защо? – Ами аз съм с две глави, на едната имам три уши, на другата четири очи… – Добре, ще те вземем. – Значи, да вземем да се видим? Ще ви чакам утре в 10.00 при часовника на гарата. За да ме познаете, ще нося списание в лявата ръка.
