11136
Ама мене никой не ми бръсне сливата. Рускиня на родителска среща.
Идва Дейвид Копърфилд (фокусника) на турне в България, с кораб от Турция. И започнал да се фука още на митницата: – Моля паспорта за проверка. Оня закатава ръкавите и изважда паспорта си от въздуха. Митничаря – нула внимание. – Имате ли багаж? Вади кърпа от джоба, размахва я и се появяват куфари. На митничаря не му пука – започва да рови в тях. Фокусникът се ядосал, помахал към кабинката и тя изчезнала. Тогава митничарят се подразнил: – Абе момче, я аз да ти покажа един фокус. Виждаш ли оня кораб с рафинирана захар? – извадил печата и го ударил върху някакъв документ – А сега захарта е нерафинирана!
В кабинет "Уши, нос, гърло": – Докторе, благодаря Ви, че ми помогнахте за проблема със слуха. Колко Ви дължа? – Десет лева. – Колко, двайсет ли? – Трийсет, трийсет.
Една вечер след като семейна двойка си легнали, мъжът нежно потупал съпругата си по рамото. Тя се обърнала и му казала: – Съжалявам, скъпи. Утре сутринта имам преглед при гинеколога и сега просто не мога. Мъжът неудовлетворен легнал по гръб и се опитал да заспи. Но не успял. След няколко минути отново потупал жена си по рамото и прошепнал: – А имаш ли преглед при зъболекаря си?
Мъж и жена се съдят за постоянни скандали и искат развод. Съдията пита поредният свидетел: – Вие бяхте ли там, когато започнаха да спорят? – Разбира се! Аз бях свидетел на сватбата им преди десет години.
"Какъв хубав руски самовар", помисли си Мюлер. "Ти само завърти кранчето", лукаво се усмихна скритият вътре Щирлиц.