Вицове - Domati.net - ВИЦОВЕТЕ, КОИТО ТИ ХАРЕСВАТ

  • 2436

    – Жена ми казва, че всички мъже са глупаци. – Не е вярно, някои са ергени…

  • 8859

    – Мамо, мамо, а как завърши филмът по телевизията? – Хладнокръвният убиец сложи трупа във ваната, заля го със сярна киселина, изчака да се разтвори и пусна водата, за да изтече в канала… Хайде, миличко, заспивай, сънувай сладки сънчета…

  • 3911

    – Скъпа, това месо е малко сурово. Вари ли го достатъчно? – Разбира се, мили. В готварската книга пише да се вземе 1 кг месо и да се вари 1 час. Аз взех 300 грама и го варих 20 минути.

  • 9251

    В горещото пладне като акорд на страданието прозвучава писък на жетвар – едно нещастно насекомо, което умира в жегата. Бисери и поуки от изпита по литература след 7. клас през 1998г. – Йордан Йовков – "По жицата"

  • 1110

    Разговарят двама приятели: – Учудвам се как може асансьорът ви винаги да работи?! – Няма нищо чудно. Механикът по поддържането на асансьорите живее на последния етаж.

  • 5987

    Назначили полковник о.з. Иванов, като пазач в зоопарка. Вика го шефа и му казва, че ще идва на посещение партийно-правителствена делегация от чужбина, като той ще трябва да следи болният лъв да е в добро състояние, тъй като лъва е символа на държавата. Но ден преди посещението лъвът умрял и Иванов полудял да не би да бъде отстрелян от шефа. За целта вечерта взел на рамо умрелия лъв и право при препараторите. Изкормили го те, препарирали го и Иванов пак на рамо право в зоопарка. Облякъл лъвската кожа и почнал да се разхожда гордо из клетката. В един момент към него се приближава черната пантера и той почти се насрал от страх, защото тя го усетила, че не е истински и щяла да го хапне. Но идвайки към него, изведнъж пантерата му прошепва: – Иванов, спокойно, аз съм Кинчето от счетоводтството, да ти се намира една цигара в повече, че на слона им се пуши?

  • 9924

    Отива зетя с дъщерята на гости в тъщата. Тъщата го посреща от добре по-добре. Заколила му пиле. Изпържила му кюфтенца и т.н. Като си тръгнали сина попитал: – Бе мамо, аз копая, чистя, рина лайната на животните пък все постно ми правиш. А пък зетя като дойде все най-хубавото. – Ааа, ако знаеш синко той какво лайно изрина от нашата къща… Ти цял живот няма да изринеш толкова.

  • 8121

    Мъж отива при шивач с детето си и казва: – Моля, ушийте ми официален костюм, но вземете мярка и от сина ми! – Защо? – учудено пита шивачът. – Ами защото после той ще го доизносва!

  • 3609

    Един котарак се надрусал с валериан и си върви по улицата… Насреща му – една бабка: – Пис, маци, пис! Котаракът се обърнал, поизгледал я, вдигнал си лапата в знак Виктория и отвърнал: – Peace, бабо, peace!

  • 8871

    Баба Тонка била майка на повече от хъшовете.

  • 2249

    Запишете в тетрадките и се облегнете напред. Учителски

  • 1593

    "Моля ви един пакет тоалетна хартия, но само ако е мека и прясна." Клиент в магазин

  • 9997

    На премиерата на нов детективски роман питат неговия автор: – Защо детективските романи се пишат предимно от мъже? – Защото жената не може да запази в тайна до края на романа кой е убиецът.

  • 638

    Съпрузи са при свещеника: – Отче, искаме да се разведем! Отчето взима едно огромно евангелие и прасва по главата и двамата. – Още ли искате? – Да! Пак ги прасва. – А сега? – Да! Още дълго ли така ще правите? – Да, нали се заклехте на евангелието с „Докато смъртта ни раздели“.

  • 1027

    Проспериращ бизнесмен е поканен да изнесе лекция пред студенти по икономика. Накрая той пита: – Имате ли въпроси? След кратко мълчание се чува женски глас: – Женен ли сте?

  • 9911

    Чапай изпраща Петка да докара една цистерна със спирт. При пристигането на Петка се вижда, че не носи нищо. Чапай пита Петка: – Петка, къде е цистерната със спирта? Петка отговаря: – Половината от цистерната я продадох, а половината – изпих! Чапай: – А къде са парите? – Парите ги пропих!