7847
Искам смъртта да ме завари, докато си засаждам зелето. Споделено на глас
Вицове - Domati.net - ВИЦОВЕТЕ, КОИТО ТИ ХАРЕСВАТ
-
-
-
1381
Майка и баща разпределяли семейния бюджет след като са получили заплатите си: – Така… 90 лв. за тока, 20 лв. за водата, 20 лв. за таксата за детската градина… Детето като чуло това веднага се развикало: – Браво бе! Аз на тях ще им ям, ще им спя, а вие на всичкото отгоре и пари ще им давате!
-
-
3278
Урок. Учителката проверява домашните: – Петърчо, къде ти е домашната? – Ами вчера бях болен, не можах… – Хич не се опитвай да ме лъжеш – двойка. Ами ти, Стефчо? – Ами баба ми почина… – Не се опитвай да ме разчувстваш! Две. Иванчо? – Ами вчера брат ми се върна от затвора, та празнувахме… – Хич и не опитвай да ме плашиш с брат ти. Три.
-
7028
Заминал Василий Иванович Чапаев в Англия, опит да обменя. Връща се, на летището го посреща Петка. А Василий Иванович излиза от самолета в смокинг, след него 20 броя куфари носят, от багажния отсек Мерцедес подкарват… – Откъде толкова пари, Василий Иванович?! – Виждаш ли, Петка, седнахме с техните лордове покер да играем. Един ми вика: "Каре аса!". А аз: "Покажи!". А той ми вика: "Ех, Василий Иванович, ние все пак тук всички сме джентълмени!". И като ми тръгна една карта…
-
659
– Какво е комунист? – Някой, който е прочел трудовете на Маркс и Ленин. – А какво е антикомунист? – Някой, който ги е разбрал.
-
6458
Професор по латински възхвалява духа и здравето на древните римляни и казва, че обикновения древноримски младеж обикновено преди закуска преплува три пъти река Тибър. В това време един от студентите говори с колегата си на задния ред. – Мога ли да знам какво е толкова интересно? – пита професорът. – Просто казвах на колегата, – отговаря студентът – че ако преплува три пъти реката, ще излезе на другия бряг, на който не са дрехите му.
-
6121
Катаджия спира кола. На волана е Ники Кънчев. Катаджията се усмихва доволно: – Въпрос за сто лева! Какво нарушение направихте сега? Възможни отговори: А – минахте на червено на светофара B – пресякохте двойна непрекъсната линия C – забравили сте си документите вкъщи D – шофирате в нетрезво състояние Имате три жокера: 1 – Материална помощ от спътници 2 – Обаждане на адвокат 3 – 50/50, само не си мислете, че това е намаление.
-
-
-
-
11448
Щирлиц пише с боси крака на пищещата си машина и си мисли: "Нека сега Гестапо намери някой с такива отпечатъци на пръстите…"
-
-
5945
Върви заека през гората и крещи: – Педераси, педераси! Спира го лъва и пита: – Зайо, кви са тия работи, бе? Заека пак: – Педераси, педерасииииииии! – Зайо, ма недей така! Срамиш ни пред другите гори! – Педерасиии, педерасиииииии… Лъва ядосан почва и той да крещи: – Заек, млъквай, бе! Не виждаш ли, че още мляко устата имаш, а крещиш тука!? – Не е мляко! Педерасиииииии! Педерасииииии!
-
7224
Една вечер след като семейна двойка си легнали, мъжът нежно потупал съпругата си по рамото. Тя се обърнала и му казала: – Съжалявам, скъпи. Утре сутринта имам преглед при гинеколога и сега просто не мога. Мъжът неудовлетворен легнал по гръб и се опитал да заспи. Но не успял. След няколко минути отново потупал жена си по рамото и прошепнал: – А имаш ли преглед при зъболекаря си?