Вицове - Domati.net - ВИЦОВЕТЕ, КОИТО ТИ ХАРЕСВАТ

  • 4982

    Един пътнически самолет бил отвлечен от група терористи. Те заплашили, че ще почнат да убиват хората на борда по техния произход, и то по азбучен ред! След като не им били "уважени" желанията, те почнали да изпълняват обещаното и стигнали до буквата К. Едно малко азиатче тогава се обрнало към баща си: – Татко, ние нали сме китайци? А бащата го ръгнал: – Шшшт! Днеска сме японци!

  • 11193

    Гарабед и Киркор се срещнали след много години. Оказва се, че Гарабед е лекар, а Киркор – шофьор на камион. Киркор се оплаква: – Знаеш ли, днес возих едно маце. Довечера ще ми дойде на гости, но аз незнам дали ще мога. – Нали ти казвам, че съм лекар. Ще ти изпратя по Агопчо лекарство. Гарабед се прибрал у тях и казва на Агопчо: – Занеси това флаконче на чичо си Киркор и му кажи сега да вземе едно хапче и при подобна ситуация пак по едно. Агопчо се заиграл. По едно време се сетил за лекарството на Киркор, затичал се и от улицата му хвърлил флакончето през прозореца: – Ей, чичо Киркор! Татко ти изпраща това. На сутринта Гарабед се обажда по телефона на Киркор за да провери резултата. – Е, Киркор. Как беше? Отатък се чува тих, измурен, шепнеш гласец: – Мани, мани! – Ти да не си изпил всичките хапчета от флакончето? – Да, да. – Е, и? Колко? Колко пъти? – Седемнадесет. – А тя? Тя оживя ли? – Ами! Тя не дойде.

  • 6441

    Управлението на Костов има ли алтернатива? Да. Опозицията обещава да краде по-малко!

  • 2335

    Посред нощ в една аптека влиза една леко разголена жена, застава пред младия фармацевт и казва предизвикателно: – От месеци не съм виждала мъж! Аптекаря се усмихва с разбиране и ведро отговаря: – Тука имам едни много добри капки за очи…

  • 1103

    Руснаците са форсирали Дунава с дървени надуваеми лодки. преподавател по военна история

  • 538

    Борче разказва на приятел: – Помним, имах едно гадже, дето като се чукаме все викаше: "Не свършвай в мене, не в мене, моля те само не в мене!" Много тъпа беше горката. "Не свършвай в мене!" Ми то друга немаше тогава!

  • 8299

    Срещат се две приятелки: – Здравей! Това ти ли си? Извинявай, миличка ама 15 години не сме се виждали, така си напълняла, че едва те познах… – И аз нямаше да те позная, ако не беше роклята ти на цветенца! – казала другата.

  • 624

    Езикът Паскал е създаден от разни хора с разни наклонности към математиката и информатиката Учител по информатика в ПМГ

  • 8143

    Клавирен концерт. Дама пита съседката си: – Това Шопен ли е? – Не съм сигурна – отговаря тя. – Да изчакаме да се обърне към нас…

  • 10053

    – Келнер, надписали сте ми сметката! – Това е невъзможно, господине! – Възможно е, днес сме седми, а не седемнайсти!…

  • 4074

    Мъж отива при морските спасители, позавърта се и след малко вика: – Момчета, да имате кибрит? – Не със запалки сме. А ти ще черпиш ли по цигара? – Да, заповядайте. – Мерси. – Няма защо. Как я карате тука? – Ами бива, поработваме, разслабваме, такива ми ти работи… – Мноооо горещо това лято бе, направо не се диша! – Абе мани, не е истина! – А и цените тая година са едни. Дееееа техната… – Мдааа, така си е…. – Еми добре момчета, аз тръгвам. Ама всъщност за кво дойдох?! А, сетих се! Тъщата май се дави.

  • 516

    Ти ми приличаш на африканската прица щраус, която от висотата на полета си не вижда генералната линия на партията…

  • 10503

    Трупът на слона бил намерен в джунглата. Лъвът, като цар на животните, събрал всички свои поданици и ги попитал: – Кой уби слона? Мълчание. – Кой уби слона? Пак мълчание. – Ако не кажете кой уби слона, ще ви изям всичките! От най-задната редичка се показало едно комарче и казало плахо: – А той защо се заяжда?

  • 3172

    "Упражнява уригване в час по трудово" Забележка в учителски дневник

  • 1916

    Алооо, шафиориста, има още за слизващи! Циганка, която не успява навреме да слезе от автобуса

  • 10600

    Една мадама разправя на приятелката си: – Гаджето ми, след шест години съвместен живот, най-накрая заговори за брак… – И какво каза? – Каза, че вече е женен и има три деца.