Вицове - Domati.net - ВИЦОВЕТЕ, КОИТО ТИ ХАРЕСВАТ

  • 11698

    Ами той Нютон не казва това, което ти казваш! Учител по физика

  • 8644

    Малкият Петърчо го учили винаги да казва истината. Веднъж баща му го видял да върти в ръцете си кибрит. – Колко пъти съм ти казвал – развикал се бащата, – да не си играеш с кибрит?! – Аз не си играя, с него си паля цигарите.

  • 11826

    Иванчо карал колело, но като минавал по моста, спукал гума, паднал в реката и се удавил. Като го оплаквал, баща му казал: – Иванчооо, Иванчоо, от спукана гума се роди, от спукана гума умря!

  • 10423

    Имало едно време едно момиче и едно момче. Те учели в една и съща гимназия и толкова много се обичали, че си обещали, че ще отидат в един и същи колеж. Но когато завършили, момичето било прието в колеж на източния, а момчето – в колеж на западния бряг. Двамата влюбени се врекли, че ще си бъдат верни един на друг. Но времето минавало и момичето започнало да пише все по-рядко. Момчето започнало да се съмнява във верността на своята любима. Докато един ден се получила снимка, на която неговата любима прави свирка на непознат мъж. На гърба на снимката имало текст "Имам си нов приятел! Остави ме намира!". Тогава в момчето се родил план за отмъщение: препратил снимката на родителите на момичето, като написал "Прекарвам си чудесно в колежа! Изпратете ми още пари!".

  • 2334

    Въпрос: Как можете да познаете, че блондинка е пускала e-mail от вашия компютър? Отговор: По пощенския плик натъпкан във флопито ви.

  • 4568

    Две момичета си говорят: – Аз искам да оженя за лекар. Щом се разболея, той веднага ще ме излекува. – Аз пък искам да се оженя за свещеник. Щом съгреша, той веднага ще опрости греховете ми.

  • 2993

    Иване, излез на дъската да изгориш заедно с тази химична реакция. Учител по химия

  • 6746

    – Къде предпочиташ да си по време на секс?– Отгоре.– А аз отдолу.– Защо?– Представям си, че поправям колата.

  • 6494

    Червеноармейците хванали един от белите и почнали да го разпитват. След няколко часа Петка докладва на Чапаев: – Нищо не казва, гада! – А вие бихте ли го? – Бихме го. – А в бъчва с вода давихте ли го? – Давихме го. – Хм… Я му дайте да помирише партенките ми. – Е, Василий Иванич, ние да не сме някакви зверове!

  • 11161

    Доктор към пациента: – От какво се оплаквате? – Докторе, не мога да заспивам вечер. – Ами опитай да броиш овце. Е, вече няма такива количества, но опитай. – Опитах, не става… И… тогава се започна. – Какво се започна? – Да стрелям, докторе. – ??? – Ами вечер като си легна, затворя очи и започвам да стрелям. – Гледаш новините, нали? – Да, и вестници чета… Та започвам да стрелям, докторе, ей така – с много стръв и страст. А на мушката – разни сенки. Приличат ми на днешните управници, депутати и разни партийни активисти. Стрелям, стрелям и… заспивам. Започнах преди десетина години със снайпер, после минах на автомат, а сега съм вече на лека картечница. Чувствувам, че скоро ще трябва да минавам на тежка кратечница. – Минавай! И ме запиши в разчета! – Докторе, и ти ли?! – Мамка им!

  • 3577

    По време на семеен скандал: – Значи така, а? Можеш да пиеш цял живот едно и също уиски, а не можеш ддва дни да ядеш едно и също ядене…

  • 4431

    Съхранявайте препарата извън обсега на малки деца. Съвет върху етикет на препарат за прозорци

  • 9462

    Две блондинки си стоят и си говорят. Едната казала: – Ей, как лети времето, ще трябва да си ходя вече. А другата изведнъж започналада си похвърля часовника. – Како правиш, бе, мила – попитала първата – Ами искам да видя как точно лети времето.

  • 11066

    – Иванчо, ако майка ти ти даде три ябълки и ти вземеш две от сестричката си, колко всичко ще получиш? – Пет ябълки и два шамара от татко, госпожо.

  • 2348

    Провежда се бал на звездички! Звездичките се кефят на големия купон. Долу при портиера идва една точка. – Ти к"во? – пита ядосано портиерът. – Ми на бал, как какво? – разсърдено отговаря точката. – Ти си точка, а това е бала на звездичките, айде чупка! – Абе, ти не виждаш ли че сам зализана?!

  • 378

    – Редник! Къде ти е пушката? – Не съм я взел! – Не си я взел! Каква е ползата от теб? Знаеш ли как се нарича войник без пушка? – Офицер!