Вицове - Domati.net - ВИЦОВЕТЕ, КОИТО ТИ ХАРЕСВАТ

  • 9977

    Един пияница се връща мъртво пиян и жена му му вдига скандала веднага. Той й казва: – Стига бе, Пено да знаеш к"во открих, утре ще ти покажа. На сутринта се събудил пияницата и жена му нетърпеливо го пита какво е открил. – Представи си само – нова кръчма!

  • 5391

    Архимед, както се къпел във ваната изведнъж се сетил и открил питагоровата теорема.

  • 5861

    Клиент си поръчва в кръчмата ракия. Отпива от нея: – Ох, отървах се! Това се повторило няколко пъти. На отсрешната маса го наблюдава слисан посетител. – Случило ли Ви се е нещо, господине? – Да. Бях при при една дама. Съпругът и дойде и да излезем от положение тя ми даде да изгладя прането. Като приключих ми плати 5 лв. и дойдох да ги изпия и да забравя този ден. – В бл. 7 ли бяхте? – Да. – На 3 ет. – Да. – С-во Боневи. – Да. Но Вие откъде знаете? – Това, което ти си изгладил, аз вчера го изпрах.

  • 9097

    Табелка в студентски стол: "Уважаеми студенти! Молим ви да не хвърляте кюфтета по пода! Вече три кучета се отровиха."

  • 9196

    Един студент на държавен изпит така погрешно описвал дейността си при раждането на дете, което се намира в определено положение, че известният мюнхенски гинеколог Винкел заговорнически казал: – Господин кандидат-докторе, вие забравяте нещо съществено, за да бъдат обясненията ви пълни. След всичко, което казахте, че ще сторите, хващате здраво клещите и с всички сили започвате да удряте бащата на детето по главата. След това можете да бъдете спокоен, че сте избили цялото семейство!

  • 6865

    Навън е три метра сняг до колене. Военен

  • 11588

    …и най-важното – нашите парашути са с доживотна гаранция.

  • 6101

    А в тази катедрала можете да видите дървен орган, който е единствен по рода си. екскурзоводка

  • 9211

    – Защо някои мъже присъстват на раждането на децата си?– Като компенсация за отсъствието при зачеването им.

  • 9972

    Събрал лъвът зверовете и им казва: – Имам за вас две новини, една добра и една лоша… С коя да почна? Всички: – С добрата… Лъвът: – Вчера ни изпратиха един вагон презервативи. Всички: – Ураааа… А каква е лошата новина? Лъвът: – Ами оня тъпанар Заека, взел че ги разтоварил с вилата…

  • 3201

    „Най-хитрото същество е ученикът“

  • 8843

    Между фалшификатори: – Хванаха ме с фалшиви пари. – И как стана това? – Ами, когато правех банкнота от 10 лева всичко беше нормално. Успешни бяха и 50 левовите, и 100 левовите банкноти. Предполагам, че съм сбъркал нещо при банкнотите от 300 лева?!

  • 5149

    На Нова Година. Тодор Живков обикаля затворите на България и поздравява затворниците: – За много години, за много години!

  • 6116

    Решили да направят статистика на доходите на три професии – полицай, лекар и митничар. Попитали полицая: – За колко време ще си купите "Форд"? – За 7-8 месеца. Попитали лекаря: – За колко време ще си купите "Форд"? – За 3-4 месеца. Попитали митничаря: – За колко време ще си купите "Форд"? Митничарят помислил, помислил и казал: за 18 месеца. – Как за толкова много време? – Ами "Форд" да не е малка компания?

  • 4890

    Жена на средна възраст седи пред огледалото: – Хм… грозна съм била! Първо не съм чак толкова грозна и второ дори и да е вярно… оня простак изобщо не заслужава по-хубава жена!

  • 7623

    В съда. – Ваша чест, искам да ми смените адвоката, този който назначихте въобще не се интересува от делата ми. Съдията към адвоката: – Какво ще кажете в отговор на това обвинение? Адвокатът: – Извините, Ваша чест, какво казахте – не Ви чух…