Вицове - Domati.net - ВИЦОВЕТЕ, КОИТО ТИ ХАРЕСВАТ

  • 4021

    Мъж спечелил крупна сума от лотарията. Приятел го пита: – А как се отнесе тъщати към това? – Направо умря от радост! – Боже , толкова щастие наведнъж…

  • 3409

    Питат радио Ереван: – Кое му е най-лошото на комунизма? Радио Ереван отговаря моментално: – Това, което идва след него!

  • 9552

    Попитали Радио Ереван: – Как си обяснявате нарастването на броя на жените-депутати след последните избори ? Отговорът бил: – С наближаването на световното първенство по футбол.

  • 7990

    През втората брачна нощ на сър Тоби и лейди Хелън. Лейди промълвила: – Сър, много Ви е малък органа… – Но Лейди, аз не съм предполагал, че ще свиря в такава огромна катедрала.

  • 9993

    Чапай и Петка отишли на реката. – Сега, Петка, качи се на това дърво и ако дойдат белите ми свирни. Аз влизам да се къпя. – Добре. Качил се Петка на дървото. След малко дошли белите. Петка го дострашало да свирне и не издал никакъв звук. Белите забелязали Чапай, хванали го и го пребили. На следващия ден Чапай и Петка пак отишли на реката. Чапай пак заръчал на Петка: – Като дойдат белите, ще ми свирнеш! – Добре. Белите пак дошли, Петка отново се уплашил, та Чапай пак останал пребит. На следващия ден Чапай: – Сега е твой ред да влезеш в реката. Аз ще се кача на дървото. Петка се уплашил, но послушал приятеля си. Влязал да се изкъпе и да поплува. Пак дошли белите и казали: – Хайде стига сме трепали тоя във водата, давайте да натупаме тоя, дето стои на дървото…

  • 8088

    На цигулков концерт звучи мазурка от Шопен. Изпълнителят забелязва, че лицето на един от зрителите на първия ред е обляно в сълзи. След концерта той го намира във фоайето и го пита: – Навярно сте поляк? – Не, цигулар съм – отговаря човекът.

  • 1884

    В наши дни. Някъде в Източна Европа. Министър-председателят има рожден ден. Един от министрите произнася тост: Искам да поздравя от все сърце нашия многоуважаван Премиер – но не затова, че има няколко стотин хиляди в книжка – ние също сме сложили по нещо настрана; – и не затова, че има Мерцедес последен модел – ние също не ходим пеш; – и не затова, че децата му учат на Запад – нашите също учат в престижни училища и университети; – и не затова, че има триетажна къща в престижен район – ние също не живеем на улицата; – а затова, че е истински демократ!

  • 7802

    Пациент се оплаква на лекар: – Боде ме цялото тяло… – Къде работите? – Във фабрика за игли…

  • 11264

    В близката далечина, на дървен камък седял един млад старец, който четял в изгорял вестник, как глухият чул, че слепият видял как куция гонил с пирон влака да му пука колелата.

  • 2670

    Борец получил нов апартамент от фирмата и колегите му дошли на сефте да се почерпят. Влезли, търсели го по стаите и тук и там, но никъде го нямало, а навсякъде миришело на прясно пребоядисано. Намерили го накрая с четка и боя в ръка маже ли, маже. – Защо го пребоядисваш, нали е чисто нов? – Ами ако е краден?

  • 572

    Лъвът събрал всички животни и им казал: – Искам всеки да ми донесе месо. Който не ми донесе ще му бия един чимбер с оная си работа. И почнали животните да му носят месо. Дошъл ред на заека и той донесъл морков. – Защо ми носиш морков, а не месо? – Ами защото не можах да намеря друго. Баам един чимбер. Заека хем реве хем се смее. – Що ревеш бе? – Щото ме боли. – А що се смееш? – Таралежът иде с ябълка.

  • 415

    "№ 29 отиде до тоалетната и повече не се върна!" Забележка в дневник

  • 6008

    Лекар към болен на легло поп: – Не се притеснявайте, отче, скоро ще ви изправим пак на колене!

  • 4708

    Вървят двама гробари из гробищата, и гледат до един пресен гроб няколко човека правят див купон. – Какво става тука? – пита единият. – Ами оня ден погребахме един катаджия. – И тия хора какви са? – Таксиметрови шофьори, още празнуват.

  • 1460

    Две студентки разговарят: – Вашите пишат ли ти? – Нито лев – въздъхва другата.

  • 6026

    Две мравки си говорят – Бе ти някога ебал ли си слон? – Не! – Е тва се казва съвпадение! Аз също!