Вицове - Domati.net - ВИЦОВЕТЕ, КОИТО ТИ ХАРЕСВАТ

  • 7137

    На табела в зоологическата градина пише: "Моля не плашете щрауса подът е бетонен!"

  • 1563

    – Казах на тъща си, че може да смята моята къща за своя. – И тя? – Взела, че я продала…

  • 9375

    Преведете думите, които не знаете! Учителка по английски

  • 5217

    Между борчета: – Понатрупахме пари, да вземем да се запишем да завършим някакво училище? – А, не, аз пари за акъл не давам, виж за диплома, може!

  • 7289

    Пиян човек спира случаен минувач: – Страшно се извинявам, бихте ли ми направили една услуга? – Каква? – Да преброите колко цицини имам по главата. Човекът преброява старателно и казва: – Три. – Я гледай – радва се пияният. – Че аз съм си почти у дома! Остават ми само два стълба и съм си вкъщи!

  • 11585

    Иванчо стои на двора и крещи: – Марийке!!! От прозореца се показва бащата на Марийка: – Марийка вече си легна. Мога ли аз да ти помогна с нещо? – Не, трябва ми Марийка като жена! След пет минути на двора изскочила Марийка с миниполичка и прозрачна блузка. – Знаеш ли, Марийке,- казва й Иванчо.- Топката ми падна в женската тоалетна…

  • 10614

    Трима приятели се прибират след тежък запой по къщите с такси. Спират пред входа на първия. Другите двама няколко пъти се опитват да го оставят изправен на крака, на стената го подпират, но той все пада. Накрая го зарязват и заминават с таксито. -Ей, че тежко се е напил, горкият! – вайкат се приятелите му. Не може да стои изправен! – Как да стои като през цялото време се мъчихте да го поставите с главата надолу? -обажда се шофьорът.

  • 3328

    Ленин говори на събраните революционни матроси: – Другари, революцията се отлага! Феликс Едмундович отиде за риба! – Не можем ли да минем без него? – Без него можем, но без "Аврора" – не!

  • 7891

    Реклама на крематориум:„За загинали при пожар – намаления!“

  • 9838

    Лекция вечерта. Изведнъж изгасва тока. От аудиторията се чува глас: – Мамка му, тъмно е като в кучи гъз! Професорът: – Колега, аз много уважавам хора, които са били навсякъде.

  • 6769

    Лъва бил много възмутен, че животните замърсяват гората и са я превърнали на тоалетна. Наредил той да построят една тоалетна и наредил всички да ходят в нея. Един ден обаче на заека му се досрало, а горската тоалетна била много далече. Огледал се той, видял че наоколо няма никой и се изсрал по средата на една полянка. Точно свършил работата и гледа по пътечката идва лъвът. Станал заека и захлупил лайното с лапи. Гледа лъвът, че заека крие нещо и пита: – Ей, заек, ти кво правиш бе? – А, нищо, хванал съм тука една пеперуда! – Я да видя! Вдигнал ръце заека, погледнал нагоре и казал: – А, излетя! Погледнал след това надолу и изненадан извикал: – А, и се е насрала от страх!

  • 10635

    -Няма смисъл да влизате,колега, ние свършваме вече! -Няма нищо, значи ще свърша с вас!

  • 5409

    Пациент позвънил на лекаря си, за да си запише час.– Извинявайте, отговорила му дежурната сестра, но можем да ви приемем не по рано от след две седмици.– Но до тогава аз може и да умра.– Няма проблеми. Жена ви ще се обади да отмени часа.

  • 2819

    Жозе, много ме боли главата и ти забравих телефона. Обади ми се, моля! Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ".

  • 8995

    Сирените вият, звънци, тревога, а той какво: в тоалетната – събул ми гащите, извадил ми го и пикае ли пикае. Армейски.

  • 5169

    – Какво става с Джон? – пита Смит свой приятел от клуба. – С Джон ли? О, след полунощ той вече лежеше под масата и все се оплакваше, че таванът е толкова нисък.