Вицове - Domati.net - ВИЦОВЕТЕ, КОИТО ТИ ХАРЕСВАТ

  • 1222

    Дядо Мраз отишъл в Сомалия и пита децата: – Слушкахте ли тази година, мили деца? – Даааааааааа! – А папкахте ли тази година,деца? – Нееееееееееее…. – Тогава няма подаръци!

  • 11554

    В болницата карат мъж с нож, забит между лопатките. Докторът в приемната съчувствено го пита: – Боли ли ви? – Само когато се смея.

  • 4991

    Степените на пиянството. Първа. – Келнер, защо са ви мазни салфетките? – Аз не съм виновен, че се бършете в баницата. Втора. – Келнер, донесете вратата, искам да изляза. Трета. Качва се на такси. – На къде сте? – А вие клатите ли се? Четвърта. Стига си вкъщи и вижда жената и децата. – Някъде съм ви виждал всичките… Но както и да е, сега се разотивайте по къщите, защото смятам да си лягам.

  • 11938

    Келнер! Две ракии и една постна покривка…

  • 9658

    Три хилядната година. Правят се разкопки. Археолозите открили полицейска стоп-палка. Никой не могъл да каже какво е това и затова отишли при старейшината. Старейшината взел стоп-палката в ръце повъртял я малко и казал: – Някога, много, много отдавна са живели един вид ченгезаври от племето Кат и те, с тези пръчици са си изкарвали прехраната.

  • 7771

    Семейна двойка при сексолог. Жената казва:– Докторе, мъжът ми страда от преждевременна еякулация.– Така ли, господине?– Не е вярно, не страдам. Тя страда.

  • 7361

    Вървят в прерията адвокат, индиец и евреин. Замръкват и решават да поискат подслон в едно ранчо. – Няма проблем, – казва им стопанина – но стаята е само за двама души и единият от вас ще трябва да спи в обора. Отива в обора индиеца. След малко на вратата се чука. Адвоката и евреина отварят – какво да видят – индиеца. А оня обяснява: – В обора има крава. Религията ми забранява да спя в едно помещение със свещено животно. Нямало как, отишъл в обора евреина. След малко на вратата се чука. Отварят – гледат евреина, който обяснява: – В обора има свиня. Религията ми забранява да спя в едно помещение с такова животно… Нямало как – отишъл адвоката. След малко на врата се чука. Отварят индиеца и евреина – и какво гледат – кравата и свинята…

  • 5758

    Иванчо се връща от училище вкъщи а баща му го пита ядосан: -Какво прави на даскало бе калпазанин с калпазанин такъв?! -Днес в училище беше царят! -Е какво от това?Имаш ли някаква оценка? -Ще ти кажа тате, вервай ми…

  • 5596

    "Искаше му се да подскача от радост, но не можеше… На гърба му тежеше ковчегът на тъщата…"

  • 335

    Хотев Доростор имат дърводелски проблеми. Диспечер А. Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ".

  • 11870

    Движете ръцете, все едно са част от тялото Треньор

  • 2611

    Не ме гледай, като че ли си дишал тебешир! Учител по география

  • 4188

    То мъжа всички го знаят, че има член, ама в изречението няма. Учителка по български

  • 7519

    Началника се кара на двама полицаи: – Как можахте да изпуснете престъпника? – Ами шефе, тъкмо го бяхме настигнали и той се шмугна в едно кино. – А вие защо не влязохте след него? – Ние тоя филм го бяхме гледали.

  • 1507

    В малко селце назначили нов свещеник. Решил човекът да установи контакт с местните жители и тръгнал от къща на къща да се запознава. Някъде в края на деня стига до една къща и чука на вратата. Отвътре се чува съблазнителен женски глас: – Ти ли си, ангел мой? Свещеникът се замислил малко, но отговорил: – Не, но съм от същата фирма….

  • 8133

    По това време е имало и жени- воеводки, които са обладавали по стотина- двеста яки мъже. Но това не било верният път за освобождението на България. Из кандидатстудентска тема.