Прибира се вкъщи мъжът: – Жено взел съм страхотна трева, аре с мене на балкона да се напушим! – А-ааа, не ща. Ти върви сам Мъжът пуши първата цигара… уаууууу едно огнено кълбо минава по небето… Пуши втората… пак едно огнено кълбо минава. Мъжът се чуди кво става. Пуши и третия joint… пак същото кълбо. Влиза той вкъщи: – Жена, ако знаеш кво видях на балкона… три огнени кълбета! – Кви огнени кълбета бе, ти от три дни седиш на балкона!
Един грешник, който умрял от студ на Антарктида попаднал в ада. Дяволът го хвърлил в пеща, затворил вратата и зачакал. Чакал, чакал обаче нищо. Ония нито пищял, нито викал и той решил да отвори, за да види какво става. И тогава какво да види, грешникът се свил в единия ъгъл на пеща и му вика: – Вратата, вратата, затваряй вратата.
Кинозвезда вечеря с известен режисьор. – Кажете ми – пита звездата – смятате ли да снимате скоро някакъв нов филм? – Не, сега смятам да започна да пиша мемоарите си. – В такъв случай махнете ръката си от коляното ми!
Краен седесар, покрусен от президентските избори, задал въпрос в ефира на Радио Ереван: – Възможно ли е да има по-лоша президентска двойка от тази на Георги Първанов – Ангел Марин? Арменското радио направило своето проучване и след три дена отговорило: – Възможно. Двойката Ангел Марин – Георги Първанов.
Двама автомонтьори : – Абе от толкова специалисти ти избра този гинеколог за сервиза. – Да, ама само той може да направи основен ремонт на колата през ауспуха!
В училище: – Деца, подвига, на кой велик човек бихте искали да повторите? Петьо: – Искам да повторя подвига на Левски! Владо: – А аз на Христо Ботев! Иванчо: – А аз искам да повторя подвига на Джакомо Казанова. Всички негови подвизи!
В болницата: – Добре ли си? – Още не, но вече съм по-добре. – Добре е, че вече си по-добре! – Така е, но би било още по-добре, ако бях съвсем добре!
– Какво е „икономическа реформа“ в България? – Представи си, че са ти свалили якето, дали са ти в замяна фланелка и ти казват: „Честито палто!“
